Расскажи анекдот

[Mandalorian]

 

[Mandalorian]

Приходит солдат к прапорщику:

• Товарищ прапорщик не могли бы вы выдать мне тумбочку для личных вещей.
• В смысле?
• Ну у меня её нет.
• То есть у всех есть, а ты такой особенный? Ты же в журнале подпись о наличие тумбочки ставил?
• Никак нет.

Проверяют журнал - а там и правда нет подписи.
- Ладно, солдат, убедил. Ставь подпись - будет тебе тумбочка.
Солдат расписывается.

• Все свободен.
• Но как же тумбочка?
• А что с ней?
• Ну у меня же её нет.
• Вот смотри - в журнале о наличие твоя подпись стоит? - стоит. Теперь говори, куда дел казенное имущество?!

 

[Mandalorian]

 

[Mandalorian]

Общаются католический падре и раввин. Падре и говорит:
- Представляю ваш еврейски рай: куча людей, гомон.
На что ребе отвечает:
- Представляю ваш католический рай: ровными рядами высаженные деревья, дорожки между ними и ни души.

 

[Mandalorian]

в еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?

в кавказкой школе

• 2х2 ?
• ну гдэ то 7-8
• а точеээ ?
• но не 10
• докажи !
• мамой клянусь !

 

[Mandalorian]

На Привозе блондинка увидела мужика торгующего семочками от ябло по 500 гривен за пакетик, стало её любопытно:

• А зачем вы семочки от яблок продаёте?
• Они помогают стать умнее.
• Ну дайте один пакетик.

Съедает и такая:

• Так за эти деньги я могла накупить яблок и наколупать семочек на два таких пакетика.
• Видите, работает.
• Дайте ещё пакетик.

 

[Mandalorian]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. И вдруг с последнего ряда мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

 

[Mandalorian]

Пригласил Вовочка Настеньку к себе домой - родители на дачу уехали.
Сделал уборку, вина хорошего нашел, сигареты импортные, музон зарубежный. Ждет.
Смотрит на вино и думает "Она же отличница! - точно не будет". Убрал. Ждет.
На сигареты посмотрел - "Она же отличница! - явно не курит". Спрятал. Ждет.
Музыку слушает - "Ну какие нафиг DOORS, она же отличница!". Выключил...
Звонок!
Открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.

• А ты почему в форме?
• Так завтра ж с утра в школу!

 

[Mandalorian]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

 

[Mandalorian]

 

[Mandalorian]

байка-анекдот
Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился царский изгиб - знают все
А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было вот что: После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов. И последний: Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.
На что царь вполне резонно ответил чисто по-русски: Нахер шире?
Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат к европейской колее.
Вот так и стала в России по итогу колея шире на 8,5 сантиметров....

 

[Mandalorian]

3 парня делают ставку на то, кто заставит их жену больше кричать от секса. Они делают ставку и решают все пойти домой и заняться сексом со своими женами, а на следующий день сравнить результаты.

Наступает следующий день, и они встречаются, чтобы обсудить. Парень №1 говорит: «Я так сильно трахал свою жену, что она кричала минут 20». Парень №2 говорит: «Это ничего. Я одновременно трахал свою жену дилдо в ее заднице, и она кричала целый час!» Парень №3 говорит: «Любители! Я трахал жену 15 секунд, кончил на шторы, а она все еще кричит на меня!»

 

[Mandalorian]

 

[Mandalorian]

Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
- Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два... Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезанных голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
- Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!

 

[Mandalorian]

Встречаются 2 друга и один у другого спрашивает:

• Ну что как прошло твоё свидание?
• Та вполне не плохо. Посидели, поели, потанцевали. А потом я понял что она очень хочет секса.
• А как ты это понял?
• Нуууу ты когда-нибудь кормил лошадь с руки?

 

[Mandalorian]

Стapый элeктpик учил мoлoдoгo:
— Ecли cилoвoй кaбeль лeжит нa зeмлe, a ты нe знaeшь, пoд нaпpугoй oн или нeт, пoдxoди мeдлeннo, шиpoкими шaгaми.
— Учили ж мaлeнькими.
— Maлeнькими этo cвaливaть oттудa, кoгдa тeбя нaпpугa вpacплox зacтaлa, a пpиближaтьcя нaдo шиpoкими, чтoбы paньшe paзницу пoтeнциaлoв пoчуять, пoкa cлaбaя. Ecли яйцa зaдpoжaли и нoc зaчecaлcя, ну, или нaoбopoт, знaчит тaм тeбe нe paды, вoт тoгдa вaли мeлкими.