Расскажи анекдот

[Mandalorian]

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:

• Что с вами?
• Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а

я увидел лом на земле и говорю:

• Эй, козлы, вы куда?
• А они что?
• Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

 

[sonVtumane]

О, сейчас я вам пришлю из серии сталкер
Когда-то даже приложение с озвученными анекдотами было

Ходячая аномалия

Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер. Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта счетчик Гейгера зашкаливает.

 

[Придурок какой-то]

заходит прихожанин в церковь и видит поп ламбаду танцует
прихожанин спрашивает

• батюшка что вы такое делаете
• беса гоню

 

[Придурок какой-то]

заходит мужик в банк и спрашивает
- девушка, вы в кредит даете?

 

[Придурок какой-то]

жила была девочка, звали красная шапочка, но вообще то шапочка у нее была не красная а серая, но носила она ее мясом наружу..

 

[Придурок какой-то]

идет дед и несет дёрн, а бабка сидит продает яйца. решила бабка деда приколоть и говорит
дед, дай дёрну за яйца

 

[Придурок какой-то]

ладно, это все нафталин..из свежих
путин вызывает шойгу и говорит

• почему мы отступает с Херсона?
• так вы же сами сказали освободить Херсон от нацистов

зы: за этот анекдот уже сидит человечек в РФ

 

[Замечательный мужик]

Буратино подрочил и сгорел.

 

[Придурок какой-то]

хотел было сделать буратино мальвине куни, да проткнул её насквозь
сам токо что придумал

 

[Mandalorian]

Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает: — Слышь, выгляни из окопа — не ползет ли танк? — А, в лом… — отвечает второй. — Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова: — Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать…

 

[Mandalorian]

анек в картинках

 

[Deadly Snake]

Едет мужик по горной дороге, глядит, на краю обрыва мальчик стоит и плачет. Мужик остановился, подходит к мальчику: -Мальчик, что случилось?
Мальчик отвечает: -Мы всей семьей на машине ехали на дачу, мама, папа, бабушка, дедушка, я. Отец не справился с управлением, машина вылетела за ограждение и разбилась о скалы, а я в окно выпал.
Мужик недолго думая спускает штаны и хватает мальчика за руку:
-Сегодня явно не твой день.

 

[Deadly Snake]

Сосед соседу: -Серега, а у тебя когда день рождения?
Серега: -В июле. А что?
Сосед: А я тебе шторы подарю, что бы весь дом не приходилось смотреть как у тебя жена хуй сосет.
Серага: А у тебя когда?
Сосед: В мае. А тебе зачем?
Серега: А я тебе бинокль подарю, что б ты видел чья это жена.

 

[Deadly Snake]

Открыл свои сборники спешл фо зис топик.

****
Стоят два наркомана на пероне, мимо проезжает поезд и из окна поезда вылетает прокладка и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
–Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила

******
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

******
Приехали как-то 2 татарина на дикий запад.
Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$
Ну они по коням и поехали искать.
Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку.
На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку
Татарин забегает в палатку и кричит:
— Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!

 

[Deadly Snake]

Объявление от жил. конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

*****
Заходил мужик в бар с крокодилом на поводке, бармен говорит':
"Чел, ты ебанутый? Сюда нельзя с крокодилом!".
Мужик говорит: "Не переживай, он ручной. Вот смотри", расстёгивает ширинку, и засовывает хуй в открытую пасть крокодила.
- "Кто-то ещё хочет попробовать?" - спросил мужик.
Мужик с задних столиков встаёт и говорит: "я бы попробовал, но не думаю, что открою рот так широко"

******

Едет мужик на машине, на переднем сидение сидит обезьяна. Останавливает их гаишник.

• Почему обезьяна на переднем сидение?
• Тов. милиционер, сосет хорошо, хотите покажу?

Посадил обезьяну перед собой. Обезьяна начинает сосать очень
медленно, мужик ей по голове стукнул она быстрей начала, он еще разок -
обезьяна еще бысрее. Долбит он ей по голове,обезьяна в захлеб начала сосать, тут мужик кончил и спрашивает у мента:хочешь попробовать? На что мент:
- Ты ж мне так всю голову отшибешь...

 

[Deadly Snake]

Вообще обожаю анекдоты и набралось их дохуя и больше на самом деде, прост со временем не кажутся уже такими смешными.

 

[Bitard671]

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь

 

[Придурок какой-то]

заходят в аптеку путин с медведевым. путин подходит к кассе и говорит, - два гондона
аптекарша, - я вижу, что будете брать?

 

[Mandalorian]

Подходит Василий Иваныч к Петьке и видит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробовал на зуб.
— Дерьмо это, Петька.
— А я вот и думаю, — говорит Петька — откуда у меня пластилин в заднице?

 

[Ян Ялкаев]

Попал мужик в ад. Видит три котла: один открытый, но черти его охраняют, второй, кроме охраны, заколоченный и на замок закрыт. А третий никто не охраняет. Черти ему объясняют: в первом котле русские, без охраны вылезут и убегут. Во втором - татары. Стоит одному вылезти, всех за собой вытащит. В третьем - марийцы. Если кто-то захочет убежать, его обратно за ногу в котёл затащат