Расскажи анекдот

классика

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

 
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат. Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед. Нет!
Адвокат. А жена соседа давала?
Сосед. Простите, речь все еще идет о наркотиках?
 
Иисуса беспокоил мировой кризис с наркотиками. Чтобы решить эту загадку, Иисус решил, что несколько апостолов вернутся на Землю и соберут образцы каждого лекарства, чтобы они могли узнать, как эти химические вещества действуют.
Ученики начинают возвращаться через два дня после завершения операции.
Иисус, ожидающий у дверей, впускает каждого ученика.
"Кто это?"
— Это Андрей. Иисус открывает дверь и спрашивает: «Что ты принес, Андрей?»
«Марихуана из Колумбии».
— Хорошо, сынок, заходи.
Слышен еще один тихий стук.
"Кто это?"
— Это Матфей. Иисус открывает дверь и спрашивает: «Что ты принес, Матфей?»
«Кокаин из Боливии».
— Хорошо, сынок, заходи.
При следующем стуке Иисус спрашивает: «Кто это?»
— Это Иоанн.
Иисус открывает дверь и спрашивает: «Что ты принес, Иоанн?»
«Крэк из Нью-Йорка».
— Хорошо, сынок, заходи.
Кто-то начинает стучать в дверь.
"Кто это?"
— Это Иуда!
Иисус открывает дверь и спрашивает: «Что ты принес Иуда?»
«ЗАМРИ! ЭТО ПОЛИЦИЯ!»
 
то же бородатый

Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк.
Героин(заторможено): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на
пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать.
Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!!
Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим
нах!!!
Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"? - В классе мертвая тишина. Сузуки тянет руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? - Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. - Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! - В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки! - Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!! - Сузуки вскидывает руку и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. - При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
— Да соси ты! - Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!! - Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. - Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!! - Ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! - Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Да может кто услышит..."
Медведь: "Ну, я услышал. Тебе легче стало?"
 
советский анек:

Заходит мальчик лет 14 в аптеку, и просит у аптекарши презервативы.
Та в ахуе:
-Иди отсюда, маленький ещё
Тот уходя открывает дверь и говорит кому то снаружи:
-Ленка, опять через тряпочку придётся
 
Рыбачат два рыбака, а у них клюв не идёт. Сидят, грустят, вдруг видят сидит старик. Только он в воду удочку закидывает - сразу клюёт. Удивились мужики и решили спросить у старика его секрет.
-Старик, как у тебя такой улов идёт? В чем секрет?
-Да всё просто. Вот просыпаюсь я утром и если хуй на левой стороне лежит, то на червячка нужно ловить.
-А если на правой?
-Если на правой, то на хлебушек.
-А если хуй стоит?
-А если хуй стоит, то нахуй мне на рыбалку!?
 
помер мужик. к богу его допускают.
тот его спрашивает.
-ну, хочешь чего спросить?
-ток одно господи. в чем смысл жизни?
-не, те не понравится.
-ну, оч нужно всю жизнь мечтал узнать.
- дурацкая идея. ладно. помнишь в 93м году в кафэ сидел?
-помню?
- у тебя с соседнего стола солонку передать попросили.
-да.
_ты передал?
-да.
-ну вот и все.
 
Mandalorian написал(а):
помер мужик. к богу его допускают.
тот его спрашивает.
-ну, хочешь чего спросить?
-ток одно господи. в чем смысл жизни?
-не, те не понравится.
-ну, оч нужно всю жизнь мечтал узнать.
- дурацкая идея. ладно. помнишь в 93м году в кафэ сидел?
-помню?
- у тебя с соседнего стола солонку передать попросили.
-да.
_ты передал?
-да.
-ну вот и все.
Нажмите для раскрытия...
Что то не смешно
 
свежачок:
Учитывая новые веяния стоит называть контрабанду - параллельным импортом
Воровство интеллектуальной собственности - параллельным прокатом
...
Разбой - параллельное владение материальными средствами
Многоженство - параллельное сожительство
228 - параллельная фармакология
 
Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит — утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
— Эй, парень, отдай утку!
— Не, не отдам, я ее нашел.
— Отдай, я весь день на нее охотился!
— Не, не отдам...Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
— Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
— Ну, давай.Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
— Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
— Да на хуй нужно! Забирай свою утку!
 
Старый и молодой нарки варят мак.
Старый держит шлёмку, молодой выбирает...
Выбрал всё, поднимает баян, смотрит на него и спрашивает у старого:
"А что будет, если я всё это в себя одного волью?"
Старый: "Ну сначала кровь из носа пойдёт, потом сознание потеряешь."
Молодой: "Ух тыыыы... это всё от передоза?"
Старый: "Нет, блядь, от удара шлёмкой по ебалу!!!"
 
  • Like
Реакции: stig
  • Доктор, что это у меня?
  • Ааааааа бляаааааа!!! ЧТО ЭТО У ВААААААС??? :sh_ok:
 
В ресторане:
  • Официант, можно мне кофе?
  • Да хуй тебя знает, можно тебе кофе, или нет!
 
Прораб сдаёт заказчику работу...
Подходят к объекту... широкий и очень глубокий колодец и внизу горит яркая лампа.
Заказчик: "Что это?"
Прораб достаёт чертёж... "Ну вот... всё, как на чертеже."
Заказчик берёт чертёж, переворачивает, отдаёт обратно прорабу...
"Долбоёбы, это должен был быть МАЯК!!!"
 
Коза уходит из дома и говорит козлятам, чтобы дверь без пароля никому не открывали.
Пароль - "Соси сосок"
Волк всё подслушал, коза ушла, он к двери...
  • тук тук тук
  • Пароль?
  • Соси сосок
  • Соси хуёк, у нас глазок!!!
 
Мама: Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Марком? Раньше вы были лучшими друзьями.
Сын: А ты бы стала общаться с глупым человеком, употребляющим наркотики и алкоголь ?
Мама: Конечно нет.
Сын: Ну и он тоже.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу