Расскажи анекдот

[Mandalorian]

Наркоман нашел лампу. Появился Джин.
«Теперь я исполню твои три желания», — сказал он.
«Желаю две громадные дорожки лучшей дури на свете. о».
— Хорошо, это было твое первое желание. Не тратьте их все на наркотики, — сказал джинн, и появились две громадные дорожки.
оба приняли ,потусили, но внезапно действие этих наркотиков закончилось.
— Какое твое второе желание? — спросил джинн.
- Я хочу еще две громадные дорожки лучшей дури. - Появились еще две громадные дороги
Когда эффект закончился, Джинн спросил: «А твое третье желание?»
- Снова две громадные дорожки лучшего стафа. - Снова появились две дороги.
Когда эффект закончился, джинн появился снова:
- Итак, мой друг, какое твое четвертое желание?

 

[MaxLx]

• Ну, Настенька, дочка младшая, любимая... Что привезти тебе из стран заморских?
• Привези мне, батюшка, чудище-страшилище для плотских забав и утех.
• Ой, доченька, что ты говоришь такое... Не могу я такое выполнить, другое проси.
• Хуй с тобой, папенька, пойдём по сложному пути... Привези ты мне цветочек аленький.

 

[Mandalorian]

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей
и говорит:
- Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?

 

[Mandalorian]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

 

[Mandalorian]

Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене:
— Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости…
Шлемензон звонит в дверь:
— Здесь живёт вдова Рабинович?
— Извините, я не вдова!
— На что спорим?

 

[Mandalorian]

Тусовка мотоциклистов на Воробьевых. Сидят толстопузые байкеры около своих харлеев, в косухах, рокерских майках, чинно обсуждают всякое, пьют пивко.. Напротив тусуют спортики, усе на пылесосах, в цветастых костюмах, шлемы сплошные... Гоняют туда сюда, кто на заднем, кто на переднем колесе, жгут резину, газуют. Один отделился от своей тусы, подкатывает к "харлейщикам": Здорово, мужики, а чо вы с нами не знакомитесь, не общаетесь?
Один из байкеров пузо почесал...: А чо с вами знакомится? Вы каждый сезон новые...

 

[Mandalorian]

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаём вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

 

[Mandalorian]

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! anekdotov.net

 

[Mandalorian]

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить

 

[stig]

В школе МарьИванна предложила детям:
- Ребята, а давайте пофантазируем, каких бы животных можно было скрестить и какая бы польза от них была?
Танечка тянет руку:

• Можно скрестить свинью и корову - и мясо вкусное и молоко давать будет.
• Молодец, Танечка!

Машенька тянет руку:

• Можно скрестить курицу и кролика - и яйца нести будет и мех хороший!
• Молодец, Машенька!

Тут Вовочка тянет руку. Делать нечего, желающих больше нет:

• Ну!?
• МарьИванна, а можно скрестить мондавошек и светлячков!
• Это зачем ещё!?
• Ну представьте себе: вы одинока, приходите вечером домой, никто вас не ждёт, не любит, не ласкает. Вы печальны...Поели, ложитесь в одиночестве спать...Поднимаете одеяло, а там...Лам Вегас!!!

 

[Mandalorian]

Лам Вегас!!!

 

[stig]

Лас...конечно же Лас Вегас...

 

[Замечательный мужик]

Лас...конечно же Лас Вегас...

Это же анекдот был. Так смешнее.

 

[Mandalorian]

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.

 

[Mandalorian]

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно. На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо. Снимает её и говорит:
— Надо же вата, а лицо в кровь разбила!

 

[Mandalorian]

 

[Mandalorian]

Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже заебал!

 

[Mandalorian]

Я сегодня ходил к психиатру. Она сказала мне, что у меня раздвоение личности, и взяла с меня 160 долларов.
Я дал ей 80 долларов и сказал, чтобы она взяла остальное у другого идиота.

 

[Mandalorian]

Отец и сын-дебил стоят на берегу моря.

• Вот, сынок, это море.
• Где?
• Вот это, уходящее в небо, голубое пространство, все это море...
• Где?
• Видишь, волны играют, чайки снуют туда-сюда, блики от солнца, в дали белый пароходик, запах, непередаваемый запах!... Все это - море!
• Где?

Отец психует, хватает дебила-сына за загривок и несколько раз макает его башкой в воду:

• Вот море! Вот море! Вот море! Вот море! Вот море! Вот море!
• Ой, папа, что это было?!
• Море, сынок...
• Где?

 

[Mandalorian]

Распределительный пункт на том свете.

• Это в Рай
• Этот в Ад

......

• А этот слишком много грешил - его обратно в Россию