Расскажи анекдот

stig

pharmakiller
Тор4People
Регистрация
11 Июл 2015
Сообщения
5,402
Адрес
Таш-кент
Предпочтения
Аптека
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть сильно болит, что делать? А врач ему: - Ну анализы для начала сдайте...мочу. Мужик злой возвращается домой с мыслями: "у меня же локоть болит, нахера мочу сдавать?!" И со зла собирает мочу у всей семьи - у жены, у дочки, у тёщи, у кошечки и тормозухой это всё разбавляет...Приносит в поликлинику...Через некоторое время приходит к врачу, а врач ему: - Кошечка у вас абсолютно здорова, дочка беременна, на четвёртом месяце, беременность протекает нормально, а вот тёщу лечить срочно нужно - онкология у неё - пока не поздно оперировать нужно. Жена у вас сифилисом больна, поэтому и не даёт, а локоть у вас болит, потому, что когда в туалете дрочите, им об стенку бьётесь! Мужик убегая в ужасе слышит в след: - И тормозуху поменяй! Убьёшься!
 

stig

pharmakiller
Тор4People
Регистрация
11 Июл 2015
Сообщения
5,402
Адрес
Таш-кент
Предпочтения
Аптека
Идут по лесу медведь и заяц. Идут, идут и видят - лампа Алладина лежит. Взяли, потёрли её и хуяк джин появляется: - Давайте по три желания - я вам сейчас их исполню!
  • Заяц, иди на хуй, я первый загадываю - говорит медведь. Итак, хочу чтобы все медведи в этом лесу стали самками, а я один оставался самцом!
  • А мне нужен мотоциклетный шлем - говорит заяц. Получает шлем.
  • Хочу чтобы в этой стране все медведи были самками, а только я был самцом - долго думая изрекает медведь.
  • А я хочу - мотоцикл - желает заяц. И тут же получает мотик.
Медведь надолго задумался и вновь выдаёт: - Хочу чтобы все медведи на этой земле были самками, а только я оставался самцом - наконец формулирует он.
- А я хочу, чтобы он - показывая на медведя - стал пидорасом! - говорит заяц и уезжает на своём мотоцикле!
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
— О, летит розовый слон!
А внизу идут два мента.
— На этой крыше наркоманы сидят.
— С чего ты взял?
— А вон, видишь, розовый слон летит?
 

stig

pharmakiller
Тор4People
Регистрация
11 Июл 2015
Сообщения
5,402
Адрес
Таш-кент
Предпочтения
Аптека
Встречаются два мужика:
  • Здорова, ты чё грустный такой?
  • Да Петрович умер...Пришёл домой пьяный, лёг на кровать, закурил...
  • Чё сгорел что ли?!
  • Да не, он в окно сиганул...
  • И чё, разбился???
  • Да нет, он успел пожарных вызвать - они тент натянули, а он спружинил и обратно...
  • Так чё, всё таки сгорел?!
  • Нет, он обратно прыгнул, спружинил опять и на трассу, а там тентованный КАМАЗ ехал, он об него спружинил и обратно в квартиру...За раму зацепился...
  • Бля...Как он умер???!!!
  • Да пристрелили нахуй...заебал он всех!
 

Deadly Snake

Местный
Регистрация
22 Май 2019
Сообщения
1,380
Адрес
Холодной Сибири
Предпочтения
Покуриваю
Мультик 33 попугая
Обезьяна говорит: «-Надо удава укоротить»
Слон: «-Давайте отрежем удаву ебало»
Обезьяна: «-Нет, предлагаю отрезать ему хвост»
Слон: «-Да,по самое ебало» .

Бля тему в аптеке хотел создать, анекдот этот вспомнил
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
 

Zyggy02

Новичок
Регистрация
4 Июл 2023
Сообщения
8
Предпочтения
Не Употребляю
Умерли как то бабник, алкаш, и нарик

Попадают они все в ад и бес их спрашивает:
- если вы продержитесь 100 лет в одной комнате с вашим искушением, то я отпущу вас в рай

Все троя согласились
У бабника в комнате было 3 горячих голых девушек
У алкаша 1000 литров хорошего виски
У нарика было 1000 киллограм забитых касяков

Приходит через 100 лет бес проверить
За бабником уже бегали не молодые девушки, а старые старухи
Алкаш выпил всё виски и страдал от бесконечного похмелья
А нарик не скупил ни одного касяка
Бес спрашивает нарика: а как ты продержался?
Нарик отвечает: так ты мне зажигалку не дал, еблан
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
На улице в Каире, неподалёку от мечети, сидят двое нищих. Перед каждым из них чашка для монет и табличка. У одного написано: «Подайте бедному еврею», у второго: «Во имя Аллаха милосердного, подайте арабу, раненому на войне с Израилем».

Люди, выходящие из мечети, демонстративно проходят мимо еврея, чтобы бросить несколько монет арабу.

Какой-то турист, глядя на пустую чашку перед евреем, тихонько подсказывает ему:

—Слушай, смени надпись, а то ведь останешься голодным. Напиши, что ты тоже араб.

Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к своему соседу и возмущённо говорит:

—Ты слышал, Изя? Этот поц таки собирается учить нас коммерции!
 

stig

pharmakiller
Тор4People
Регистрация
11 Июл 2015
Сообщения
5,402
Адрес
Таш-кент
Предпочтения
Аптека
  • Почему опоздал на работу!?
  • Да это...Будильник сломался...
  • Да скажи уж честно: напился вчера и разбил?
  • Ну если честно, то накурился и разобрал...
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
tXq1UbxH9sw.jpg
 

stig

pharmakiller
Тор4People
Регистрация
11 Июл 2015
Сообщения
5,402
Адрес
Таш-кент
Предпочтения
Аптека
Иду по лесу ночью. Дождь, ветер, замёрз, аж пипец. Выхожу к дороге, смотрю машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - никого нет. Дверь подёргал - открылась. Залез на заднее сиденье, сижу отогреваюсь, обсыхаю... Вдруг машина поехала! Я в ахуе! Машина сама едет - за рулём никого, а я с зади сижу... Тут в окно здоровая волосатая рука появилась, порулила и исчезла. Я совсем охуел со страху. Вдалеке деревня показалась, рассвет забрезжил, вот уж и дома первые появились. Вдруг машина остановилась и в салон мужик заглядывает:
  • Ты чё тут делаешь?! - зло спрашивает он.
  • Я...это...еду - растерявшись отвечаю я.
  • Охуеть просто! Я - толкаю, а он, блядь, едет!
 

Ян Ялкаев

Тор4People
Регистрация
23 Июн 2015
Сообщения
4,928
Адрес
Глухая марийская деревня
Умерли как то бабник, алкаш, и нарик
Умер Путин. Бог ему:
- В рай я тебя пущу, но только после чистилища. Там тебя черти отымеют столько раз, сколько раз был президентом. Путин думает: Ради рая шесть раз можно потерпеть. Приводят его к чертям, а там Терешкова.
- А она здесь зачем?
- А она будет счет обнулять.
 
Последнее редактирование:

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
Попал путин в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею...
Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит.
Путин:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
"Есть байка про первый год работы института дружбы народов, как туда из глухой деревни заселился индус. Через три дня он ночью устроил истерику, привел коменданта общаги в сортир и показал ему здоровенный катых, который он высрал и просил помощи.
Комендант конечно же тоже знатно охуел, что молодой индус в три часа ночи решил показать ему несмытый говна кусок.
С помощью ломанного английского удалось выяснить, что студент переживает, что высрал некий важный орган и скоро умрет и можно ли его в больничку чтобы зашить обратно.
Ему объяснили, что в результате его переезда в нормальные санитарно-гигиенические условия и доступ к чистой воде и правильно приготовленной пище у него впервые за 20 лет жизни сформировался обычный здоровый стул.
Катых смыли, студента отправили спать."
 

Deadly Snake

Местный
Регистрация
22 Май 2019
Сообщения
1,380
Адрес
Холодной Сибири
Предпочтения
Покуриваю
Бабка пошла мусор выкидывать, облокотилась на мусоропровод, а он хуяк и треснул, бабка в мусоропровод уебалась и только жопа торчит. Идут два панка, нихуя, находка, давай по очереди ебать её. Выходит сосед
«-Вы че блять творите?»
«-Это вы блять че творите, бабку ещё ебать и ебать, а вы её в мусорку»
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
  • Почему вы не ходите на митинги?
  • А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
 
П

Придурок какой-то

приходит зайка к медведю и говорит, давай прикольнемся над волком, я украду его шапку, он придет ко мне , спросит -заец, не знаешь где моя шапка?
а ты возьмешь люк канализационный ,ударишь его по бошке и скажешь -а вот твоя шапка!
замутили они этот прикол, волк спрашивает у зайца - заец где моя шапка? -а вот твоя шапка! овечает медведь сзади с люком
приходит зайка снова к медведю и говорит, а давай снова приколемся над волком, тоже самое токо теперь с рукавичками, ок? -ок!
волк спрашивает зайца, -заяц ,где мои руковички? -а вот твоя шапка! отвечает медведь и бъет о голову волка люк
 

Deadly Snake

Местный
Регистрация
22 Май 2019
Сообщения
1,380
Адрес
Холодной Сибири
Предпочтения
Покуриваю
Ебут как то два бизнесмена труп в морге, один протягивает другому руку
- А с вами приятно иметь деда
 

Mandalorian

comrade
Команда форума
Админ
Модератор
Тор4People
Регистрация
27 Июн 2020
Сообщения
15,661
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы.. бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
-Выбирай, либо я тебя съем, либо вы.. бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
-Бля, мужик, я знал что тебе понравилось
 

Ян Ялкаев

Тор4People
Регистрация
23 Июн 2015
Сообщения
4,928
Адрес
Глухая марийская деревня
Урок русского языка в грузинской школе. На доске написано: "Два грузина пошли в баню".
Учитель:
- Гиви, сделай разбор предложения.
Гиви:
- Ну, один грузин - подлежащее, другой - надлежащее, а "в баню" - это просто предлог.
Учитель:
- Садись, четыре.
- За что четверка, учитель?!
- Ты всё верно сказал: Один грузин подлежащий, другой - надлежащий. Только "баня" - это не предлог, а место имения.
 
Сверху Снизу