синдром отмены или хз что это. подскажите!
здравствуйте! имею длинный пост, кому "много букф", заранее простите. такая ситуация, я тут впервой и куда писать, чтоб откликнулись, не знаю, посему создана тема. проблема заключается в том, что у меня непонятная ситуация в отношении употребления тгк. курю в общем около 5ти лет.плотно, так что бы каждый день-через день - года 3. по полке в день, через день. никогда особо не задумывалась над своими делами, ответственностью, думала все идет, как идет. естественно, ничего не делала, отучилась кое-как на заочке, не работала, о будущем задумывалась прозрачно. короче все круто было, как казалось) беспокоило то, что первой мыслью как проснусь, было где достать, найти бабки и тп. тупая зависимость. но считала, что это все исправимо, просто ничего не делала для этого. но ближе к делу; летом решила поступить в университет в другом городе, переехала и первые 3 месяца шло все хорошо, нашла что и с кем курить, снимала хату, сдавала вступительные и все было то хорошо. но вот в сентябре началось. сначала от курения просто какие-то измены ловила, тошнить начинало и плохо себя чувствовала. съездила на пару дней домой, навестить родных и на последних днях начало трясти, спазм мышц, гаш/план не успокаивал, только обострял стресс. и с тех пор больше не могу курить, вообще.это даже не мое решение, а как-будто организма. может он решил, что так больше нельзя? что в жизни надо все поменять, посмотреть дальше своего носа на себя и на будущее. началась жесткая депрессия(или что это), принимала снотворное и легкие успокаивающие (афобазол), АД, по типу триптофан, травки всякие и,естественно, особо не помогало. сейчас уже прошло два месяца, желания курить совершенно нет, точнее я боюсь, что станет хуже. пробовала недавно покурить немного, но удовольствия никакого, только разум затуманивается, а на утро какая-то дезориентация, жалею, что вообще покурила. и эти 2 месяца я испытываю депрессию, но скорее легкой формы, т.к. я могу нормально писаться, нет бессонницы и не агрессирую на окружение. но при этом каждый день это моральная борьба, как бы не зареветь, как держаться, как жить дальше. накручиваю мысли себе что схожу с ума, начала читать много инфы в инете, что и как. и уже не раз меняла себе "диагнозы", то деперсонализация, то экзистенциальный кризис, то просто депрессия, то синдром отмены...где-то пишут, что от курения могут развиться псих. расстройства. короче нашла кучу способов вы**бать себе мозги и накрутить "болячки". и на этом решила - всё, возвращаюсь домой, якобы все это из-за переезда, выхода из "зоны комфорта". перевожусь в универ в свой город, и стало полегче. теперь осталось состояние тревоги по утрам, во сне чувствуешь себя спокойно, т.к спишь, а на утро бьет адреналин, понимание где ты и как, и нахлынывает тревога, жуткая, мысли о сумасшествии как 25й кадр, их можно прогнать. живу тут пока одна, не с кем поговорить, близких нет, знакомые не поймут. но вот, что интересно. можно ли вернувшись начать курить, но с измененной "культурой употребления"? если я поняла, что важно в жизни и как надо себя вести, не так, что бы трава брала верх надо мной, а я контролировала это? можно ли научиться быть ответственным, заиметь стержень в себе? что бы "сначала дела-отдых потом"? очень хочется как-то расслабляться после трудового дня, иметь какой то"спусковой крючок", как те, кто может позволить себе бутылочку пива вечером или пару бокалов вина, т.к. сама не пью, желания к этим методам не имеется. может кто-то поделиться опытом, когда бросал курить, а потом смог начать и контролировать это? понимаю, где-то бредово звучит, но мне нужна какая-то поддержка в этом плане. не хочу все время держаться и прибывать в легкой депрессии...заранее спасибо. пы.сы. 22 года
???
