I
iColin
В соответствии с Восьмой поправкой к Конституции США её применение ограничено убийствами с отягчающими обстоятельствами, совершенными вменяемыми совершеннолетними.
Детей походу не казнят
Детей походу не казнят
- Статус
Б
Безфамильный
просто я не хочу чтоб с моих налогов кормили зеков
впадло как говорится)))
впадло как говорится)))
I
iColin
и я не хочу..приходится..
M
Marcus242
Это вы гопоту имеете ввиду наверное коих 99,9 среди наркоманов им не до интернет общения они в большинстве ассоцальны у них все просто кража,закладка,вмазка все как в джентельменах удачи вообщем,здесь же на сайте представлен так сказать 0,01 процент тут все иначе эти и думают и выглядят по другому ЭЛИТА так сказать наркомира,белая кость вот с ними вы явно не встречались а если бы вы с ними и встретились то уж точно вам бы не пришло в голову ударить кого бы то нибыло,
Скорее ТЫ бы сам себе расковырял свою тупую бородавку и плавно бы съехал по стенке!
П
ПапаМожет
Если ты кабан 2 метра, то можно сразу "уверенно и дерзко" на хуй слать
Наркоманов бьют наркоманов пиздят,а как наркоманы после пиздюлей заточку в бочину засадят так сразу к мусорам ломятся и кричат какие нехорошие наркоманы уже пиздюлей им дать нельзя жопу протыкають
К
Который тот
как получить пи3ды без регистрации и смс
риторический вопрос
Н
НАОБЕДМАКАРОШКИ
Пошел в лес и упал!
Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был.
Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно,
приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза!
Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и
горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не,
ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали
и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем".
Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу,
забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что
такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был
знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа
на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли.
Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я
домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот
теперь я тут, у компьютера.
Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был.
Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно,
приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза!
Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и
горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не,
ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали
и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем".
Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу,
забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что
такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был
знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа
на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли.
Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я
домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот
теперь я тут, у компьютера.
А
Аслан Бек Мамаедов
Над тобой Жестоко пошутили(, зоофилы по другому адресу.
Тут тока наркамане.
Н
НАОБЕДМАКАРОШКИ
кетчунеза держи сверху
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно
неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано -
неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент"
ффу ты... еле успел разоблачиться, до того смеялся
Н
НАОБЕДМАКАРОШКИ
Великие Белые Свиньи отдыхали после обеда в тени вечно-зеленого могучего
дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную
проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис
является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не
бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи
некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было;
третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение
Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их
спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко
за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно
верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со
своей свитой.
- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими
желтыми зубами.
- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от
некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи
захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно,
что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо
Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не
получится говорить Хрю.
- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал
рыть землю своими передними копытами.
- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.
Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он
побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в
сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.
- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы
объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое
оскорбление!!!
Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда
наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет
и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от
этой вони он и очнулся.
- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв
сознание.
- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из
Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш
Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?
- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней
прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли
Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый
Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы,
конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до
Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на
них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они
объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому
мы даже не подходили.
На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно
было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес
официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у
него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не
придумываем, мы ее просто пересказываем.
дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную
проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис
является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не
бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи
некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было;
третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение
Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их
спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко
за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно
верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со
своей свитой.
- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими
желтыми зубами.
- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от
некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи
захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно,
что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо
Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не
получится говорить Хрю.
- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал
рыть землю своими передними копытами.
- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.
Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он
побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в
сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.
- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы
объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое
оскорбление!!!
Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда
наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет
и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от
этой вони он и очнулся.
- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв
сознание.
- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из
Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш
Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?
- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней
прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли
Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый
Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы,
конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до
Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на
них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они
объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому
мы даже не подходили.
На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно
было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес
официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у
него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не
придумываем, мы ее просто пересказываем.
М
моряк
Начнем с того что нет ничего зазорного что бы обратиться в суд, они получают налоги и должны отрабатывать их. Во вторых нарков надо пиздить если они не хотят лечиться. В третьих агрессивных нарков надо изолировать либо в дурке либо в гулаге. Вопросы?Наркоманов бьют наркоманов пиздят,а как наркоманы после пиздюлей заточку в бочину засадят так сразу к мусорам ломятся и кричат какие нехорошие наркоманы уже пиздюлей им дать нельзя жопу протыкають
П
пикачу
Жалкие оправдания своей обрыганской сущности. Нарки это сорта говна.
как усе запущено:facepalm:
Н
НАОБЕДМАКАРОШКИ
да ты кушай - кушай
и не тот смысл ты ищешь , латентность свою не показывай, а то маркеров наставим, не отмоешься
И
И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ
Вот тя Макарошкин занясло скажу я тебе,ты Макарошкин доску обьявлений за компьютер принял не иначе раз сюда попал....
Здорово Санчез! Давненько ты не заглядывал к нам в палату N6 Очень рад!Весьма!
Вот мы с макарошкиным и с другими демонами боремся за ваше драгоценное внимание и вы нет нет да и загляните к нам!!! Крепкого ВАМ здоровья и долгих лет жизни!!!!!
С
славик н
зачем их пиздить? не проше ли, и даже дешевле, дать им то, что они хотят? Это во-первых гуманно, а во-вторых, гос-во от этого только выигрывает уменьшая расходы на мусоров. Никто не пойдёт воровать на дозу.
- Статус