УБИЦЦО ПОДЕШОВКИ
- Автор темы Moffy
- Дата начала
BoolDozzzeR
Юзер
Не нах я алкоголь бросил в пи-у уже 4 месяца не бухаю вот посчет муската я чет забыл дайте ссылку местную где про него раздевано плиз или опишите принцип действия и сколько хавать где взять и что за настойка боярышника типо корволола или что это подробней плиз.
BoolDozzzeR
Юзер
Не нах я алкоголь бросил в пи-у уже 4 месяца не бухаю вот посчет муската я чет забыл дайте ссылку местную где про него раздевано плиз или опишите принцип действия и сколько хавать где взять и что за настойка боярышника типо корволола или что это подробней плиз.
HITMAN_OF_HEAVEN
Тор4People
- Регистрация
- 18 Май 2008
- Сообщения
- 612
sliff написал(а):BoolDozzzeR написал(а):
это спиртосодержащая жидкость легально продающаяся через аптеки..
пить ее - это тоже самое, что пить одеколон, когда уже совсем нечего..
я бы сказал что это боярышнекосодержащий спирт :lol: по слухам очень негативно сказывается на моторе
HITMAN_OF_HEAVEN
Тор4People
- Регистрация
- 18 Май 2008
- Сообщения
- 612
BoolDozzzeR написал(а):
в веществах есть описание подробное... про мускат..даже мое
VasS
Активный Юзер
я слышал что почки от него отказыват))))))HITMAN_OF_HEAVEN написал(а):я бы сказал что это боярышнекосодержащий спирт :lol: по слухам очень негативно сказывается на моторе
sliff написал(а):BoolDozzzeR написал(а):
это спиртосодержащая жидкость легально продающаяся через аптеки..
пить ее - это тоже самое, что пить одеколон, когда уже совсем нечего..
все таки лучше чем льдинка
BoolDozzzeR
Юзер
Чё за фигню по советовали Мускат мля говно редкое тупиш плывеш часов восемь потом просто тупиш, чем можно еще убиццо по рублей за пол сотни, лично я пользую тупой способ стемуляции себя кофем, а что еще делать нету больше ничего:(. Что для этого нужно чтоб у тебя ничего не было Тоесть ты не торчал раз ты сидиш в этом разделе скорее всего это так
BoolDozzzeR
Юзер
Превыкание к кофеину очень быстрое а он содержиться в том что употребляеш каждый день Тоесть нужно не пить никакой чай черный зеленый красный если и пить то не крепкий слегка так естественно сам кофе то же максимально долго от 4 дней до недели, кофейн содержащийся в кофе стемулирует по особому так что не стоит покупать таблетки действует за счет ускорения сердца увелечения потока крови в мозг Тоесть если заранее пропотеть ускорить поток крови действие будет ярче не знаю как бы это сделаете по бегаете сходите в баню по прыгаете на скакалке в общем вспотеть надо по любому после завариваете кофе по крепче рекомендую нескафе очень крепкий выпиваете появиться не слабая стемуляция и хорошая настроение что самое главное эйфория. Рецептик так для тех кому нефиг делать лицом сам так еще в школе убивался
я как то на работе оказался на кумарах и решил свое состояние простимулировать кофе. примерно раз в час крепкий кофе. к концу дня мне так плохо было, что я все проклял. поблевал отдуши и состояние пипец. но правда на это время о кумарах забыл
BoolDozzzeR
Юзер
ха ха ха кто же кофем стемулируется на отходняках неужели во время алкогольнои абстяги не пробывал не разу кофем понравиться, надо трезвым быть чтоб кофе ''вставляло''romapiter написал(а):я как то на работе оказался на кумарах и решил свое состояние простимулировать кофе. примерно раз в час крепкий кофе. к концу дня мне так плохо было, что я все проклял. поблевал отдуши и состояние пипец. но правда на это время о кумарах забыл
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Урош Мишић
Местный
а я на ДЮ.... этому тексту лет 6 уже...минимум
в детстве мы безденег убивались:садишся на корты,10-15 очень глубоких вздоха-выдоха,резко встаёшь и закидываешь голову назад(чем сильнее тем лутше).ПРИХОД и цветные сны обеспечены.Главное чтобы на приходе тебя поймали.(черевато разбитой башкой)