Приколы

eARN85evqhI.jpg
 
Заходит мужик в хату как полагается,все моменты, его братва к столу тянет чифирнуть, он достает свой кругаль. Ему мол у нас все ровные рестанты,иль за собой чо чуешь? Он такой типа : выхожу в поле-там баба раком ягоды собирает,смачная такая вся да без трусиков еще)) я разбегаюсь грит чтоб всадить ей, запинываюсь и башкой в п*зду)) а там сладко сладко так у нее., братва хором" так как сладко то? солëно должно ведь быть!" Мужик такой молвит, во-во, вот поэтому я и со своей кружкой)))
 
Чувак, это рэпчик.
 
Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.
 
В Старом Осколе местный житель до смерти избил собутыльника, по ошибке выпив стакан мочи. Об этом сообщает пресс-служба регионального управления СК России.
По данным сотрудников правоохранительных органов, инцидент произошел в одном из жилых домов Старого Оскола. Сообщается, что житель города приютил у себя 37-летнего знакомого, с которым распивал спиртные напитки. Во время распития алкоголя обвиняемый захотел запить спиртное жидкостью из кружки, которая стояла на полке стола, однако впоследствии выяснилось, что в емкости находилась моча хозяина квартиры. Разгневанный мужчина сильно избил своего 42-летнего собутыльника, отчего тот скончался на месте происшествия.
В настоящий момент обвиняемый в убийстве арестован.
 
навеяло:D
-дать вам тиктак, сэр?-
 
Сидят двое в камере. Один спрашивает: - скажи, ты знаешь что такое одно и тоже, но не тоже самое, а то выйду братва спросит а я не в курсе.
Ну, другой подумал и говорит: - здесь показывать надо.
Тот и говорит: - давай показывай
Значит снимает он штаны себе и тому что любопытно и вхуяривает ему хер в сраку и говорит: смотри у меня хер в сраке и у тебя хер в сраке так вот это одно и то же но не то же самое:D
 
Сидят двое в камере. Один спрашивает: - скажи, ты знаешь что такое одно и тоже, но не тоже самое, а то выйду братва спросит а я не в курсе.
Ну, другой подумал и говорит: - здесь показывать надо.
Тот и говорит: - давай показывай
Значит снимает он штаны себе и тому что любопытно и вхуяривает ему хер в сраку и говорит: смотри у меня хер в сраке и у тебя хер в сраке так вот это одно и то же но не то же самое:D
я слышал вариант про Василия Ивановича и Петьку) когда он объяснял что такое нюанс
смотри - у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. но есть нюанс)
 
Мужик на приеме проктолога.
Проктолог: - все в порядке только вот на входе небольшая трещинка.
Мужик: - попрошу доктор! не на входе а на выходе 8-)
 
Лекция в мед.академии. Лектор: - У женщин во влагалище живут лакто- и бифидо-бактерии...Реплика с задних рядов:
-Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
 
Назад
Сверху Снизу