Сначала вмазали два грамма на четверых, потом полграмма на двоих. Странно, но первая инъекция была очевидно слабее и безприходнее второй. Впрочем, не буду вдаваться в подробный анализ качества столичного героина, дабы тем самым не дать повод лучшему модератору всея русско и нерусскоговорящего интернета погрозить наглому оффтоперу прелестным пальчиком, тем более что герыч не является заглавным персонажем данного поста. Просто он позволил мне решиться на то, что было запланировано на этот вечер ещё с утра...
Три относительно отдалённые территориально клумбы с маком и несколькими неизвестно s
как проникшими в столь благородное общество кустами конопли умирали от жажды. Предстоящая вечером спасательная операция по утренней прохладе показалась мне пусть и не лёгкой, но вполне осуществимой. Однако послеобеденное пекло адовое испаряло моё благое намерение точно тающее "Мороженно ...но быстро исчезнет под тонкой лучинкой, сверкая на солнце, божественный лед", и уменьшало шансы на решение задачи в обратной пропорции каждому повышению градуса.
К счастью, часам к семи вечера прибыл товарищ геродот. Побеседовав с великим историком о том о сём и исчерпав все вопросы, молодые люди, в сопровождении коих и прибыл древнегрек, любезно предложили мне продолжить увлекательную историософскую болтовню, сменив при этом нашего древнего собеседника на какого-нибудь более близкого к нам по времени бернхарда или трейчке. Я с благодарностью отказался, ибо на дух не переношу немецкую или, например, чешскую историю, состряпанную на брегах Невы издательством Балтика, и попросил молодых людей отвезти меня в географическую точку N в режиме one way ticket...да отсохнет язык лгуна, утверждающего, что современная молодёжь дурно воспитана...
Растения были ещё живы, но нуждались в экстренной помощи, чем я немедленно и занялся, впопыхах не заметив, что попал на ужин. Да что там ужин, - это был пир, роскошный пир! Надеюсь, читатель не сочтёт последнее прилагательное проявлением нескромности со стороны автора, ибо мне кажется, что комариное племя сочло еду настолько вкусной, что поедало меня без соли и перца и даже без столовых приборов, ничтожества невоспитанные.
Это было славное обжиралово. Тысячи лордов Рутвенов, плотоядно пища, набросились на яство. Но я героически завершил спасательную операцию, и теперь сижу, стучу по клаве и чухаюсь, и х. его. з. от чего, от герыча или от этих самых крутых на Земле киллеров - недаром таёжные народы придумали вид казни, в сравнение с которым четвертование почти как условный срок
что вырастет, то вырастет, а не получится, ну и хер с ней, с этой картошкой и прочей травой, вот такой, бля, народный фатализм. Спрашивается, а мак почему должен страдать? 
(по секрету скажу - работает, если усилие сделать