важно Чат

[stalkerrad]

бараденка у тебя на фото больно пидарская

бараденка?
да я вааще весь такой гламурный!

 

[stalkerrad]

и не только снаружи!

Эх пасаны, облеваться и обосраться...ща уже не канает.
Я вааще все стены гавном вымазал, ну зацените маштаб личности.

 

[Bess]

Эх пасаны, облеваться и обосраться...ща уже не канает.

Эпоха тотального обесценивания

 

[stalkerrad]

Эпоха тотального обесценивания

Согласен, время такое.
На бирже фьючерсы на гавно падают а на золото растут.
Попомните мои слова, скоро просто обосраться будет экономически нецелесообразно.

 

[филипп траум]

да ты не ссы, пиздуй в Политику, там для тебя много полезной информации

 

[Trueskin]

Пацаны нурофена плюс сколько можно съесть за один раз таблеток чтобы вообще не ощутить побочки от ибупрофена?

 

[Не Андрей]

Пацаны нурофена плюс сколько можно съесть за один раз таблеток чтобы вообще не ощутить побочки от ибупрофена?

Приходит математик к физику и говорит:
—Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
—Все просто, математик. Рельсы имеют высокий коэффициент линейного расширения при нагревании, что значит что летом они удлиняются, а зимой укорачиваются. Чтобы при этом не деформировалось железнодорожное полотно, рельсы нарезают кусками, и соединяют между собою, оставляя зазоры между кусками. Проходя через эти зазоры, колеса стучат.
—Понятно.

 

[Trueskin]

Приходит математик к физику и говорит:
—Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
—Все просто, математик. Рельсы имеют высокий коэффициент линейного расширения при нагревании, что значит что летом они удлиняются, а зимой укорачиваются. Чтобы при этом не деформировалось железнодорожное полотно, рельсы нарезают кусками, и соединяют между собою, оставляя зазоры между кусками. Проходя через эти зазоры, колеса стучат.
—Понятно.

Блять

 

[Не Андрей]

Блять

Приходит математик к физику и говорит:
— Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
— Ща я тебе по ебалу постучу

Этим физиком был Альберт Эйнштейн.

 

[Bess]

Ибупрофен - нестероидный противовоспалительный препарат (НПВП). Согласно инструкции, применяются у взрослых и детей старше 12 ле: в таблетках по 200 мг 3-4 раза в сутки; в таблетках по 400 мг 2-3 раза в сутки. Суточная доза составляет 1200 мг (не принимать больше 6 таблеток по 200 мг (или 3 таблеток по 400 мг) в течение 24 ч.

 

[Не Андрей]

давай , ложечку за папу )))

 

[Хохол]

Пацаны нурофена плюс сколько можно съесть за один раз таблеток чтобы вообще не ощутить побочки от ибупрофена?

Да не ссы ибупрофен же не парацетамол ,я его никогда не отбивал в нурике .Ешь пачки полторы -две

 

[Не Андрей]

ложечку за маму )))

 

[stalkerrad]

Приходит математик к физику и говорит:
— Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
— Ща я тебе по ебалу постучу

Этим физиком был Альберт Эйнштейн.

А математик отвечает:
-неверно, просто время сейчас такое....все стучат.

стукачем может оказаться кто угодно, даже Альберт Эйнштейн.

тук-тук я твойдруг
с потолка вода.

 

[Не Андрей]

А математик отвечает:
-неверно, просто время сейчас такое....все стучат.

стукачем может оказаться кто угодно, даже Альберт Эйнштейн.

тук-тук я твойдруг
с потолка вода.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.

 

[Евжик]

А математик отвечает:

А твой математик не дурак.... сечет что к чему!

Радует, что не каждый... но все...

 

[Евжик]

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.

Почему идиоты? Ты представляешь, как они её делить будут?
А так выходит, что он, мало того, что клиентов не обслужил, так еще и децал пива проебал бесплатно....

 

[Не Андрей]

Почему идиоты? Ты представляешь, как они её делить будут?

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу ебалом в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
А этой продавщицей был Альберт Эйнштейн.

 

[Евжик]

Охуительная история... жаль, что гавно....

 

[stalkerrad]

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.

Не.
Бармен посмотрел на них, а потом сказал:
-А ну, пошли на хуй отсюда задроты....со своими приколами.
Бармен не был, физиком Альбертом Эйнштейном.
А согласно теории вероятностей, один из математиков полюбому стукач но вычислить кто именно невозможно.