важно Чат

Bess написал(а):
Эпоха тотального обесценивания
Нажмите для раскрытия...
Согласен, время такое.
На бирже фьючерсы на гавно падают а на золото растут.
Попомните мои слова, скоро просто обосраться будет экономически нецелесообразно.
 
да ты не ссы, пиздуй в Политику, там для тебя много полезной информации
 
Пацаны нурофена плюс сколько можно съесть за один раз таблеток чтобы вообще не ощутить побочки от ибупрофена?
 
Trueskin написал(а):
Пацаны нурофена плюс сколько можно съесть за один раз таблеток чтобы вообще не ощутить побочки от ибупрофена?
Нажмите для раскрытия...
Приходит математик к физику и говорит:
—Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
—Все просто, математик. Рельсы имеют высокий коэффициент линейного расширения при нагревании, что значит что летом они удлиняются, а зимой укорачиваются. Чтобы при этом не деформировалось железнодорожное полотно, рельсы нарезают кусками, и соединяют между собою, оставляя зазоры между кусками. Проходя через эти зазоры, колеса стучат.
—Понятно.
 
Не Андрей написал(а):
Приходит математик к физику и говорит:
—Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
—Все просто, математик. Рельсы имеют высокий коэффициент линейного расширения при нагревании, что значит что летом они удлиняются, а зимой укорачиваются. Чтобы при этом не деформировалось железнодорожное полотно, рельсы нарезают кусками, и соединяют между собою, оставляя зазоры между кусками. Проходя через эти зазоры, колеса стучат.
—Понятно.
Нажмите для раскрытия...
Блять
 
Ибупрофен - нестероидный противовоспалительный препарат (НПВП). Согласно инструкции, применяются у взрослых и детей старше 12 ле: в таблетках по 200 мг 3-4 раза в сутки; в таблетках по 400 мг 2-3 раза в сутки. Суточная доза составляет 1200 мг (не принимать больше 6 таблеток по 200 мг (или 3 таблеток по 400 мг) в течение 24 ч.
 
Trueskin написал(а):
Пацаны нурофена плюс сколько можно съесть за один раз таблеток чтобы вообще не ощутить побочки от ибупрофена?
Нажмите для раскрытия...

Да не ссы ибупрофен же не парацетамол ,я его никогда не отбивал в нурике .Ешь пачки полторы -две
 
Не Андрей написал(а):
Приходит математик к физику и говорит:
— Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
— Ща я тебе по ебалу постучу

Этим физиком был Альберт Эйнштейн.
Нажмите для раскрытия...
А математик отвечает:
-неверно, просто время сейчас такое....все стучат.

стукачем может оказаться кто угодно, даже Альберт Эйнштейн.

тук-тук я твойдруг
с потолка вода.
 
stalkerrad написал(а):
А математик отвечает:
-неверно, просто время сейчас такое....все стучат.

стукачем может оказаться кто угодно, даже Альберт Эйнштейн.

тук-тук я твойдруг
с потолка вода.
Нажмите для раскрытия...
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.
 
Не Андрей написал(а):
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.
Нажмите для раскрытия...
Почему идиоты? Ты представляешь, как они её делить будут?
А так выходит, что он, мало того, что клиентов не обслужил, так еще и децал пива проебал бесплатно....
 
Евжик написал(а):
Почему идиоты? Ты представляешь, как они её делить будут?
Нажмите для раскрытия...
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу ебалом в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
А этой продавщицей был Альберт Эйнштейн.
 
Охуительная история... жаль, что гавно....
 
Не Андрей написал(а):
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол-кружки, третий - четверть и так далее.
- Идиоты, - говорит бармен и наливает две кружки.
Нажмите для раскрытия...
Не.
Бармен посмотрел на них, а потом сказал:
-А ну, пошли на хуй отсюда задроты....со своими приколами.
Бармен не был, физиком Альбертом Эйнштейном.
А согласно теории вероятностей, один из математиков полюбому стукач но вычислить кто именно невозможно.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу