СЮДА АНЕКИ ПРО НАРИКА
- Автор темы Anarhist
- Дата начала
Приходит наркоман на Шоу ,,Кто стать миллионером,, с Галкиным.Тот задает первый вопрос--кто из перечисленных девочка?Варианты ответов---Буратино--Мальвина--Пьеро--Артемон.
Тот отвечает--Мальвина!Правильно Галкин говорит--у Вас 300рублей
Второй вопрос--говорит Галкин--кто из перечисленных с длинным носом,?Варианты ответов--Буратино-Пьеро-Артемон-Мальвина
Тот думает долго---ну и наугад==Буратино!
Правильно Галкин говорит!У вас 1000 руб. и третий вопрос--кто из перечисленных с хвостом?Пьеро-Буратино-Мальвина-Артемон?
НАПОМИНАЮ У ВАС ЕСТь ЗВОНОК К ДРУГУ!и сумма несгораемая 1000 рублей.
тот звонит---,,Колян!Привет у меня штука есть!Что кайф есть?--тогда Я БЕРУ ДЕНГИ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
а тот анекдот на самом деле зканчивлся так ИМХО--ищет он кайф--,,Кто там менты-войдите-гашишка есть ищите!,,найти не может(накурился)и звонит в милицию и говорит ,,Менты гашишка есть найти не могу!,,
HACH-HUNTER
Юзер
- Регистрация
- 5 Июн 2007
- Сообщения
- 298
Доктор мне кажеться мой сын наркоман!!!
Счегоето вы взяли?
Он неходит в школу, и постоянно в свитере с длинным руковом
Воот держити направление к психиатору!
Сыну?
Нет вам!! Щас зимние школьные каникулы!!!
мне мама рассказала седня...так что не чмырить
Счегоето вы взяли?
Он неходит в школу, и постоянно в свитере с длинным руковом
Воот держити направление к психиатору!
Сыну?
Нет вам!! Щас зимние школьные каникулы!!!
мне мама рассказала седня...так что не чмырить
Наркоманские анекдоты из собрания Баяна Ширянова
Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...
Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
Зеленая собака
Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.
Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
Сайгаки
Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:
- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался.
Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.
Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
"Вставай, сын, пойдем косить сено."
Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
"Сосед ты где??!! "
Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "
Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...
Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
Зеленая собака
Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.
Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
Сайгаки
Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:
- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.
Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.
Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался.
Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.
Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
"Вставай, сын, пойдем косить сено."
Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
"Сосед ты где??!! "
Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "
Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?
Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
-"Нет. "
- "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?
Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
-"Нет. "
- "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
- Ты куда идешь?
- К хиппарям!
- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
- Пацифиздить их буду!!!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...
- А чего такое?
- Да колеса нет...
- Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
- Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка...
Это обязательно нужно показывать!!!
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну, тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну, ты, малец, универсал!!!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Водитель отвечает:
"Ну конечно нет! "
Второй наркоман: "А я? "
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
- Ваш билетик?
- Билетик... билетик... билетик...
Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
- Бог мой, как же я исхудал!
И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
- Ты куда идешь?
- К хиппарям!
- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
- Пацифиздить их буду!!!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...
- А чего такое?
- Да колеса нет...
- Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
- Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка...
Это обязательно нужно показывать!!!
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну, тогда на тебе другое колесико.
- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну, ты, малец, универсал!!!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Водитель отвечает:
"Ну конечно нет! "
Второй наркоман: "А я? "
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
- Ваш билетик?
- Билетик... билетик... билетик...
Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...
- Бог мой, как же я исхудал!
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не ебет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не ебет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не ебет...
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
-Молодой человек - я на войне ногу потерял...
-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
Д: - Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
Д опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:
"Васеньке от родителей"
"Васе от сестры"
"Васе от дяди"
"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "
Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
О: "Что закажем? "
Н: "А что предложите? "
О: "Момент... "
Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "
Два нарка (под кайфом):
1: АRIЕL как всегда безупречен.
2: Даже с половиной дозы!
Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! А что это ты такой грустный?
- Да который день раскумариться нормально не могу!
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
"От чего будете страховаться? "
- Косяк забили, но не взорвали.
У второго:
- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
У третьего:
- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...
Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.
Два комара-соседа за утренним разгвором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Два наркомана тормозят шофера:
Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
Наркоман останавливает такси.
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну, тогда в аэропорт!
Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила - по тормозам. Стоят...
Первый:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила наркоманам:
- Вы че, мужики? Мы же стоим!
Первый наркоман:
- Во гонит!
Второй:
- Во гонит!
Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
(1) (менту): "А мы уcтали! "
(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".
Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:
- Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
- Дохуярю.
- Ну, вот и хуярь!
Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
- А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Два очумевших от наркоты нарка. Один:
- Че-то подмышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно
встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там??
- Я!!! - бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а... ?! Да, ну, на хуй!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - Отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама - это я.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты на хуй!
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "
Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "
Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :
- Ты кто?
- Пиздец...
- А что ты здесь делаешь?
- Да так вот... Пришёл...
Вариант: - А чего ты такой толстый?
- (обиженно) Я не толстый, я - полный!
Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -
"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.
Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
- Кто там тчк.
- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.
Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
- Привет, придурок!
- Сам привет...
3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
Из трубки:
- Алло, алло.
Наркоман:
- Алло, это 999-99-99.
Из трубки:
- Да.
Наркоман (вешая трубку):
- Оxуеть можно.
Нарк звонит:
- Алло, магазин?
- Нет!
- Но я звоню в магазин!
- Вы попали в квартиру!
- У вас что, одинаковый номер с магазином?
- Нет!
- Ну, тогда хуйли трубку брать???
Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.
Торч еще подумал и говорит:
- Второе - пусть пробежит стадо слонов!
Слоны пробежали.
Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Идет нарк под кайфом и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.
Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.
Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так вставило!!!
Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять поле чистое...
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...
Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.
Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
-Привет, Волк!
-Привет, Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
-Привет, Лиса!
-Привет Волк, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
-Привет медведь!
-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
-Привет, Сова!
-Привет, Бобры!
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не ебет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не ебет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не ебет...
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
-Молодой человек - я на войне ногу потерял...
-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
Д: - Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
Д опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:
"Васеньке от родителей"
"Васе от сестры"
"Васе от дяди"
"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "
Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
О: "Что закажем? "
Н: "А что предложите? "
О: "Момент... "
Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "
Два нарка (под кайфом):
1: АRIЕL как всегда безупречен.
2: Даже с половиной дозы!
Встречаются два наркомана:
- Привет, браток! А что это ты такой грустный?
- Да который день раскумариться нормально не могу!
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:
"От чего будете страховаться? "
- Косяк забили, но не взорвали.
У второго:
- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.
У третьего:
- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...
Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.
Два комара-соседа за утренним разгвором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,
забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "
Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Два наркомана тормозят шофера:
Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
Наркоман останавливает такси.
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну, тогда в аэропорт!
Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила - по тормозам. Стоят...
Первый:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила наркоманам:
- Вы че, мужики? Мы же стоим!
Первый наркоман:
- Во гонит!
Второй:
- Во гонит!
Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
(1) (менту): "А мы уcтали! "
(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".
Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:
- Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
- Дохуярю.
- Ну, вот и хуярь!
Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
- А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Два очумевших от наркоты нарка. Один:
- Че-то подмышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно
встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
- Кто там??
- Я!!! - бодро отвечают за дверью.
Торчок:
- Я-а-а-а... ?! Да, ну, на хуй!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - Отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама - это я.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты на хуй!
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "
Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "
Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :
- Ты кто?
- Пиздец...
- А что ты здесь делаешь?
- Да так вот... Пришёл...
Вариант: - А чего ты такой толстый?
- (обиженно) Я не толстый, я - полный!
Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -
"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.
Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):
- Кто там тчк.
- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.
Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:
- Привет, придурок!
- Сам привет...
3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
Из трубки:
- Алло, алло.
Наркоман:
- Алло, это 999-99-99.
Из трубки:
- Да.
Наркоман (вешая трубку):
- Оxуеть можно.
Нарк звонит:
- Алло, магазин?
- Нет!
- Но я звоню в магазин!
- Вы попали в квартиру!
- У вас что, одинаковый номер с магазином?
- Нет!
- Ну, тогда хуйли трубку брать???
Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.
Торч еще подумал и говорит:
- Второе - пусть пробежит стадо слонов!
Слоны пробежали.
Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Идет нарк под кайфом и кричит:
-- Друзья, Я посланник БОГА...
Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:
-- Братва, Я посланник БОГА...
-- Нет, я посланник.
-- Нет, я...
-- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
-- Я... никого... никуда... не... посылал.
Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.
Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так вставило!!!
Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять поле чистое...
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...
Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.
Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
-Привет, Волк!
-Привет, Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
-Привет, Лиса!
-Привет Волк, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
-Привет медведь!
-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
-Какой же я бобер, я Заяц.
-Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
-Привет, Сова!
-Привет, Бобры!
Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
- Опа, заяц, давай раскумаримся.
- Так у меня спичек нет.
- Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:
- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
- Ну, че, падло, раскумарился?
Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я садиться разучилась!
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
-... А в жопу себя клюнешь - больно!
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!
Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
(Ж): Орел, отсыпь покурить...
(О): Ну, на, покури...
Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
(К): Жаба, отсыпь покурить...
(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
Плывет Крокодил к Орлу.
(К): Орел, отсыпь покурить...
Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!
На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу... "
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
- Дай курнуть!
- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:
- Ты где так накурилась?
- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
- Ворона, у тебя еще курнуть есть?
- Есть, тока расперло тебя, лягушка...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
<ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >
Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых. А ты?
- Я? А я Пых-тачок.
Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!
Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Г: - Ну, что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Ну, как?
Ч: - Да никак...
И еще...
Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!
Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:
- Ген, а Ген, дай курнуть!
- Маленький еще...
- Ген, да большой уже! Дай курнуть!
- Я сказал, маленький еще...
- Ген, менты!.
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!
Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:
- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:
- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "
Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.
А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:
(с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?
(е) -- Ладно.
Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.
(с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!
(е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи...
Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!
Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
- Дай затянуться! Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
-Мужик, что ты делаешь?
-Не видишь что ли, косячок забиваю.
-Мужик, а я пришелец.
-Как пришелец, так и ушелец.
Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...
Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:
- Детишки, ща я вам сказку забазарю...
А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно показывать) Затягивается... и говорит:
- Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...
(Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)
- Бля я сща ебнусь...
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.
Наркоман читает детям сказку:
- Жил был медведь.
Затянулся.
- Бежал он однажды.
Затянулся.
- Бежал, бежал
Затянулся.
- Прибежал в поле и полетел...
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л... Пять...
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
- Утки летят...
Дети:
- косяками.
Учитель снова затяк:
- Гусиии летят...
Дети, пыхнув:
- Коосяяякаамииии...
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
- Ссслооныыы летят...
Дети:
- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу - весь кайф ломаешь.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
- Ну, я побежал.
- Ну, беги, я сча добью и приду...
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- А Ну, дыхни!
- (с закрытым ртом) Неа...
- Я сказал - дыхни!
- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
- А ну!!!!
- Хууууууууууу! (выдыхает)
- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!
- Опа, заяц, давай раскумаримся.
- Так у меня спичек нет.
- Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:
- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:
- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
- Ну, че, падло, раскумарился?
Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я садиться разучилась!
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
-... А в жопу себя клюнешь - больно!
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:
"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!
Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.
(Ж): Орел, отсыпь покурить...
(О): Ну, на, покури...
Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.
(К): Жаба, отсыпь покурить...
(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.
Плывет Крокодил к Орлу.
(К): Орел, отсыпь покурить...
Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...
(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!
На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу... "
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:
БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
- Дай курнуть!
- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:
- Ты где так накурилась?
- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
- Ворона, у тебя еще курнуть есть?
- Есть, тока расперло тебя, лягушка...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
<ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >
Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых. А ты?
- Я? А я Пых-тачок.
Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!
Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.
Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Г: - Ну, что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Ну, как?
Ч: - Да никак...
И еще...
Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!
Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:
- Ген, а Ген, дай курнуть!
- Маленький еще...
- Ген, да большой уже! Дай курнуть!
- Я сказал, маленький еще...
- Ген, менты!.
Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!
Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:
- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:
- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "
Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.
А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:
(с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?
(е) -- Ладно.
Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.
(с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!
(е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи...
Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!
Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел:
- Дай затянуться! Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
-Мужик, что ты делаешь?
-Не видишь что ли, косячок забиваю.
-Мужик, а я пришелец.
-Как пришелец, так и ушелец.
Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...
Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:
- Детишки, ща я вам сказку забазарю...
А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно показывать) Затягивается... и говорит:
- Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...
(Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)
- Бля я сща ебнусь...
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.
Наркоман читает детям сказку:
- Жил был медведь.
Затянулся.
- Бежал он однажды.
Затянулся.
- Бежал, бежал
Затянулся.
- Прибежал в поле и полетел...
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л... Пять...
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
- Утки летят...
Дети:
- косяками.
Учитель снова затяк:
- Гусиии летят...
Дети, пыхнув:
- Коосяяякаамииии...
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
- Ссслооныыы летят...
Дети:
- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу - весь кайф ломаешь.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
- Ну, я побежал.
- Ну, беги, я сча добью и приду...
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- А Ну, дыхни!
- (с закрытым ртом) Неа...
- Я сказал - дыхни!
- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
- А ну!!!!
- Хууууууууууу! (выдыхает)
- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!
Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю, докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты вчера пил?
- Мы-кЫ!
- Момент дышал?
- Мы-кы!
- А Ну, дыхни Вововочка!
- Хуууууу!
- Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!
- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.
Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- КО! КО! КОНОПЛИН!
- Я!
- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...
Ну и хавать же сразу на кухню идет.
(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...
Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!
В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:
- ОООППППппппп... - головой вниз кувырк!
Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу...
Наркоман открывает глаза:
- ЛЛЛяяяя...
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну, как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.
(Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
(Т) - на дед, напаснись на здоровье.
Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.
(Д) - ребята, чем матч закончился???
(Т) - ты гонишь дед!
(Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
(Т) - ты гонишь дед!
(Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???
(Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
- Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "
Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.
Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно?
В: Нет. По морде получишь.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...
"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики, тут труп не всплывал?
- Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:
- Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:
- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф...
Сьел и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:
- Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет...
Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.
Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.
Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.
И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.
Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
- Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
- Ты че?
- (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!
Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так
уверенно:
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
царский такой косячок затарим на двоих!
(С): Ладно, давай.
Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.
Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
(С): Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...
Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
(С): У тебя это... комора не попалена?
Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:
- Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
- Ты это, мужик, может, еще пыхнем?
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну, давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
А в рот его ебать! Давай четвертое!
Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал наркоман, думал:
- Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.
Выросли большие руки.
- Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".
Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:
- Слышь, братан, вставай, нам идти пора...
- Да, щас, давай только еще чуть повесим...
Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:
- Вставай, идти надо...
- Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем...
Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:
- Все, вставай, бля буду, нам идти надо...
- Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
- Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?
- Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!
Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:
-Можно ли корове сделать аборт?
-??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?
-Ну, выйдите.
Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему :
-Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
-Ну, чувак, ты попал...
Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорош плясать - это просто светофор!
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".
По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:
- Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)...
- Ну.
Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:
- Синий... синий... синий...
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...
А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня
тоже бабушка есть... О, смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк, тебя, Ваня, обломало!
Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу...
Нарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:
- Че это ты его?
- Душить их всех надо, пока маленькие!
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой... "
Судят нарка:
- Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!
- А чо она сука...
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:
- мужики, горим!
Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
- мужики, горим!
другой отвечает, не поднимая головы:
- И охота тебе в такую жару разговаривать.
Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
-- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
Ему в ответ:
-- А ты братан перчатки-то сними...
Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...
Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:
- А когда кайф пойдет?
- Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит...
Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:
- О... глянь, слон летит... это действует, да?
Опытный:
- Да нет, значит, Аэрофлот... значит...
Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
"Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "
- Фига с два! Я нашел - моя утка.
Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:
-Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
- Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:
- Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.
- Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.
А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.
- Точно - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
- Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
- Спорим!
Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела...
- Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
-Слабо резко вниз?
-Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
-А слабо резко вверх?
-Нет, не слабо (Полетели вверх)
-А слабо мертвую петлю сделать?
-А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
-Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать
- это в первый раз!!!
Алкаш говорит нарку:
- Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
- А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!
В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.
(М) говорит (Н):
- Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
- Нет проблем, начальник, - и повел.
На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.
- Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.
Встречаются два наркомана:
- "Привет!"
- "Привет."
- "А чего это у тебя на плече?"
- "Да это мой старый глюк Вася."
- "Да не на этом, на другом!"
- "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
(Н): Ну, ладно.
Едут.
(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
(Н): Ну, ладно.
Идут.
(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...
(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.
Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить - выбегает лось:
- Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:
- Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:
- Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!
Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: <Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь. >
Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.
Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
<Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь. >
Обезьяна говорит:
-Это тебе белая лошадь сказала?
Наркоман:
-Да.
-Она, когда укурится, всегда такое говорит.
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
Тут голос с небес:
- Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать...
Тут снова голос с небес:
- Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.
Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...
Снова голос с неба:
- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Нет.
- Вот это и есть наркоманский ад.
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
- "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
- "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
- Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала - когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
- Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я... А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там... ", - мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
-Там... там...
Проходит мужик и спрашивает:
-Что? Что там?
-Там... там...
-Что? Г де?
-Там....... . та-да-дам..... пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну, так выключи...
Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
- Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
- Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоман звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
-Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку.
Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать - не подавите...
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем? ".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? ".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
- Сними носки козел, а то всех попалишь!
Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
Тут один "кенгуру" говорит:
- Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
- Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
Наркоман Вася только отмахнулся:
- Знать бы, где у этого кабана вена!
В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
- выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
- Я гонец из Пизды!
- Я пиздец из Гонзы!
- Я пиздатый Гонец!
- Ну, пиздец, Я Гоню!!
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали другие феечки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май."
Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, вишь, пруха поперла!
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а...
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну, что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
(Р): Жара... Кайф...
(М): ?!?
(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
сугроб!
(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
- КУБА! Кайф!!.
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
(С)олдаты:
С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
К: - Так сгоняйте, найдите!
Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
С: - Нету ведь снарядов то у нас...
К: - Так идите ищите!
Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
К: - Так найдите!
Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
(Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
проехат!
К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
"разфорачивайт"!
Бери да сам объезжай!
Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
К: - Ну, давай ты.
Н: - Не могу. Дуло заварено.
К: - Как так, заварено?
Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
- И это все ваше?
Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
Ему докладывают:
- Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году - так и завис...
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
- Вовочка, ты вчера пил?
- Мы-кЫ!
- Момент дышал?
- Мы-кы!
- А Ну, дыхни Вововочка!
- Хуууууу!
- Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!
- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.
Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- КО! КО! КОНОПЛИН!
- Я!
- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...
Ну и хавать же сразу на кухню идет.
(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...
Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
- Скажите, это у вас Медный Всадник?
- Нет, свинья-копилка...
- ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!
В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:
- ОООППППппппп... - головой вниз кувырк!
Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу...
Наркоман открывает глаза:
- ЛЛЛяяяя...
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну, как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.
(Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
(Т) - на дед, напаснись на здоровье.
Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.
(Д) - ребята, чем матч закончился???
(Т) - ты гонишь дед!
(Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
(Т) - ты гонишь дед!
(Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???
(Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
- Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "
Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.
Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно?
В: Нет. По морде получишь.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...
"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики, тут труп не всплывал?
- Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:
- Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:
- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф...
Сьел и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:
- Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет...
Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.
Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.
Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.
И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.
Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
- Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
- Ты че?
- (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!
Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так
уверенно:
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
царский такой косячок затарим на двоих!
(С): Ладно, давай.
Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.
Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
(С): Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...
Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
(С): У тебя это... комора не попалена?
Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:
- Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
- Ты это, мужик, может, еще пыхнем?
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну, давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
А в рот его ебать! Давай четвертое!
Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.
Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал наркоман, думал:
- Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.
Выросли большие руки.
- Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".
Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:
- Слышь, братан, вставай, нам идти пора...
- Да, щас, давай только еще чуть повесим...
Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:
- Вставай, идти надо...
- Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем...
Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:
- Все, вставай, бля буду, нам идти надо...
- Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
- Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?
- Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!
Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:
-Можно ли корове сделать аборт?
-??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?
-Ну, выйдите.
Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему :
-Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
-Ну, чувак, ты попал...
Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорош плясать - это просто светофор!
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".
По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:
- Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)...
- Ну.
Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:
- Синий... синий... синий...
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...
А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня
тоже бабушка есть... О, смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк, тебя, Ваня, обломало!
Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу...
Нарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:
- Че это ты его?
- Душить их всех надо, пока маленькие!
Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...
Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой... "
Судят нарка:
- Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!
- А чо она сука...
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "
Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!
три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:
- мужики, горим!
Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:
- мужики, горим!
другой отвечает, не поднимая головы:
- И охота тебе в такую жару разговаривать.
Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:
-- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.
Ему в ответ:
-- А ты братан перчатки-то сними...
Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...
Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:
- А когда кайф пойдет?
- Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит...
Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:
- О... глянь, слон летит... это действует, да?
Опытный:
- Да нет, значит, Аэрофлот... значит...
Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:
"Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "
- Фига с два! Я нашел - моя утка.
Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:
-Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
- Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:
- Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.
- Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.
А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.
- Точно - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
- Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
- Спорим!
Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела...
- Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
-Слабо резко вниз?
-Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
-А слабо резко вверх?
-Нет, не слабо (Полетели вверх)
-А слабо мертвую петлю сделать?
-А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
-Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать
- это в первый раз!!!
Алкаш говорит нарку:
- Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
- А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!
В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.
(М) говорит (Н):
- Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
- Нет проблем, начальник, - и повел.
На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.
- Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.
Встречаются два наркомана:
- "Привет!"
- "Привет."
- "А чего это у тебя на плече?"
- "Да это мой старый глюк Вася."
- "Да не на этом, на другом!"
- "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
(Н): Ну, ладно.
Едут.
(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
(Н): Ну, ладно.
Идут.
(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...
(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.
Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить - выбегает лось:
- Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:
- Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:
- Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!
Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: <Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь. >
Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.
Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
<Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь. >
Обезьяна говорит:
-Это тебе белая лошадь сказала?
Наркоман:
-Да.
-Она, когда укурится, всегда такое говорит.
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
Тут голос с небес:
- Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать...
Тут снова голос с небес:
- Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.
Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...
Снова голос с неба:
- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Нет.
- Вот это и есть наркоманский ад.
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
- "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
- "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
- Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала - когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
- Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я... А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры...
- Кышшшшш...
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там... ", - мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
-Там... там...
Проходит мужик и спрашивает:
-Что? Что там?
-Там... там...
-Что? Г де?
-Там....... . та-да-дам..... пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну, так выключи...
Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
- Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
- Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоман звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
-Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку.
Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать - не подавите...
Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
"Ну шо, браток, дунем? ".
Второй, загораживая свой шар:
"А шо, есть шо? ".
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:
- Сними носки козел, а то всех попалишь!
Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.
Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.
Перестремался наркоман, не знает куда деваться.
Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.
Тут один "кенгуру" говорит:
- Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!
Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:
- Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!
Наркоман Вася только отмахнулся:
- Знать бы, где у этого кабана вена!
В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:
- выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!
Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:
- Я гонец из Пизды!
- Я пиздец из Гонзы!
- Я пиздатый Гонец!
- Ну, пиздец, Я Гоню!!
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," - сказали другие феечки.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май."
Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "
Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает - надо же предупредить!
- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман!
В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, вишь, пруха поперла!
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а...
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну, что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
(Р): Жара... Кайф...
(М): ?!?
(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
сугроб!
(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
- КУБА! Кайф!!.
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
(С)олдаты:
С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
К: - Так сгоняйте, найдите!
Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
С: - Нету ведь снарядов то у нас...
К: - Так идите ищите!
Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
К: - Так найдите!
Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
(Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
проехат!
К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
"разфорачивайт"!
Бери да сам объезжай!
Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
К: - Ну, давай ты.
Н: - Не могу. Дуло заварено.
К: - Как так, заварено?
Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
- И это все ваше?
Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
Ему докладывают:
- Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году - так и завис...
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
Somniferum
Юзер
У грузина спрашивают скока арбузов за раз унесёшьОн кричит три Два под мышку да один на шишку! Аналогичный вапрос армянину- ПЯТЬ?Два под мышьку,да хрузина на щищку!
Somniferum
Юзер
Somniferum написал(а):
Вообщем втарили слоны мешок канопли а лапы круглые втаривать беспонтова,тут ненароком ежик пробегал ,ну слоны запрегли ёжика пятки втаривать а сами пошли тусоватса на полянку.Прошёл час ну думают подём раскумаримся приходят смотрят мешка нету и ёжик вверх тормашками лежит.Они подбехают И кричат ёжику:-
Ёжик где наша трава!!наша трава!
А ёжик томным голосом:-Аа-а-а ненааезжаайте на меняя большие серые облака!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"
April
Тор4People
- Регистрация
- 24 Апр 2008
- Сообщения
- 1,327
наркоманы стопят такси,переговариваются:
-да не возьмет никто,видно же,что мы обкуренные..
-да мы щас тихо вести себя будем,и никто не заметит...
стопят..садятся.сидят тихо.водитель:
-вы че,обкуренные?
- 8O как ты догадался!!?
-ну дак а хули вы все трое на переднее сиденье сели...
-да не возьмет никто,видно же,что мы обкуренные..
-да мы щас тихо вести себя будем,и никто не заметит...
стопят..садятся.сидят тихо.водитель:
-вы че,обкуренные?
- 8O как ты догадался!!?
-ну дак а хули вы все трое на переднее сиденье сели...