СЮДА АНЕКИ ПРО НАРИКА

[Morgan_De_Lafe]

-почему глаза красные?
-на сварку смотрел.
-зачем?!
-накуринный был!

 

[vicha12345]

Анегдот барадатобородый,но здесь я его не встретил. Вобще призкаска к нему что основан на реальных событиях. Вобщем... Ноч, грибочки с травой уже попускают(в первоисточнике рец идет о дадах природы, но с высоты так сказазать своего опыта,здается мне что там не обошлось без аптечки), но както не охотно. Надо идти домой, дома родители. Спалят 100%. Нужно все зделать чётко: подайти к подежду, зайти, поднятся на 6 этаж, открыть дверь, зайти, закрыть дверь, разуца, повешать куртку, пройти в комнату, леч спать. ВСЕ!алгоритм утвержден! Нужно 100%его предерживатся, чтоб не попалили. Подошол к подезду, поднялся, дверь, разулся, закрыл, вешать куртку... ДА НУ НАФИГ! Вешалки нет! Дальнейшие выполнение програмы под угрозой! И наш гирой не чего не придумав лучше, берет молоток, гвоздь и забивает его. Давольный сабой идет в комнату спать. Утром просыпатся от маминого"блять наркоман! Ты охерел!?" и батиного смеха. Выходит в коридор а там ровно по середине, на полу в паркете забит гвоздь и на нем ровно так "повешана" куртка.

 

[Кощей]

 

[vitya_kaufman]

-почему глаза красные?
-на сварку смотрел.
-зачем?!
-накуринный был!

 

[vz28]

Камера. Заводят нового заключеного, сифилитика!
Ну он зашел, поздаровался, упал на свободную шконку. Все в хате сидят в тишине, тут у этого сифилитика бац нос отвалился. Он такой поднал его, посмотрел и выкинул в форточку, потом хуяк ухо упало. Он опять такай покрутил в руках и выкинул, потом бах второе...
Нарик который на шконке напротив ему говорит: "Я смотрю ты потихоньку сьёбываешся!"

 

[patrik]

да ты пиздец какой юморист по ходу

 

[Alexandr-Alexandr]

Re:

едет мужик в тралейбусе, заходит беременная женщина и грит, мущина уступите даме место пожалуйста, мужику похуй как втыкал в окно так и втыкает, мущина я ведь в положении, ноль внимания, да имейте совесть в конце концов седьмой месяц уже, мужик поворачивается и грит- доебалась, а щас допиздишся сука.

хохол ебаный,ненавижу сук,,,,

Хто хохол ебаный?

 

[Pampej]

романов
А соль где ?

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

 

[Кощей]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

 

[Prisoner]

Едет мужик на машине. Торопится пиздец, какой то вопрос жизни и смерти. И вдруг приспичило ему срать, да так что все, хоть чопик вставляй, и не остановится, опоздает. Хули делать, открывает окно, жопу высовывает и давай хуярить А на тротуаре стоят два наркомана, убитые нормально. Один другого локтем пихает, показывает на машину проезжающую и говорит.
-Гляди, как мужика полощит.
Второй отвечает
-Ага, а губищщи то, губищщи

 

[Diazepam+]

Спрашивает девочка у папы,пап,пап,а что святой отец наркоман?С чего ты взяла? А он как обедню отслужил и сказал: Какой у меня приход то хороший был сегодня

 

[Коляныч]

А наш батюшка за день принимает по 5-6 приходов Интересно а че он в кадыло забивает? )))

 

[Кощей]

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Грамм.

 

[БАЯНист]

-Вчера собрался на рыбалку!
-Собрал снасти ну и весь мадипалам.
-И тут гляжу сигареток забыл купить,вот блин,а магаз то далече!
-Ну и взял какие-то у сына пока он спал и саписдил с довольной ветриной!
-По прибытию разложился прикормил рыбаньку т.д.
-Пол дня сидел и н...я!
-Решил закурить.Достал сыновьи сигареточки и закурил.
-Пока курил вытянул из канала пять дельфинов,две акулы, и одного кита!

 

[Betman]

Может был уже
Собрались кокаин,амфетамин и гашиш банк грабить.Сидят,придумывают план ограбления.Амф говорит,да что тут думать,по быстряку
врываемся,ложим всех на пол,забираем бабки и валим по быстрому.Кокос-не,будем делать все красиво,заходим,аккуратно всех на пол,берем лаве и красиво сваливаем.Гашик-Бляяя,охуенный план,а давайте завтра.

 

[Кощей]

Был, да. Помню Наглый этот анек где-то в какой-то теме рассказывал. И не кокс там был, а героин.

 

[Manson_]

 

[Лакмус]

Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: — Дурак отойди от карусели!

 

[Лакмус]

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

 

[Лакмус]

— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!