Приколы

[She]

 

[Stuff]

может уже постили, тогда извините

 

[Dicsi]

 

[ŅарКОТварь]

встретились два друга на вокзале
видимо,не виделись давно
долго обнимались,целовались
пока хуй не встал у одного.
(с) народ.
s

 

[ВиТаМиН]

В такую жару мозг отказывается работать и лежит манной кашей в башке, изредка кипя и затвердевая...Жара блять такая, что трусы меняются чаще чем часовые пояса в Америке, а носки к вечеру ультимативно воняют Лужниками. Подмышки потеют остервенело, и не дай Бог одеть светло-голубую или бежевую рубашку - предательские пятна пота моментально облепляют твоё тело как деда-передовика, превращая тебя из сына Сварога в мешок с говном. Практически в такой ауре вчера я неспешно шёл к букмекерской конторе на Маяковке забрать выигрыш с древней победы Бразилии над Чили. Когда я вышел обратно в пекло остатки мозга скомандовали мне пойти попить холодного чая в кафе рядом с Москомархитектурой.
Я устало опустил на табурет свой задыхающийся пердаускас и заказал холодного чая и сигарет. За столом напротив в одиночестве нервно дергался молодой человек лет 22-23. Он также как и большинство обитателей города допустил роковую ошибку и надел рубашку цвета сафари. Излишне упоминать, что вскоре его спина покрылась серыми пятнами пота, и стала напоминать карту архипелага в тихом океане. Парень ждал тёлку. Причем первый раз. Я не торопился допить свой холодный чай и стал ждать, что будет. Он выложил на стол мобильный марки Iphone, ключи от машины "Mercerdes", сигареты, пять раз взъерошил волосы назад, потом сделал их набок, потом вниз, но потом все-таки остановился на варианте "Сид Вишез". Товар, как говорится, лицом.
За время ожидания (примерно 15 минут) он десять раз позвонил какому-то другу и говорил примерно следующее "Она еще не подошла. Я те напишу как там чё...я хуй знает, Боря...вроде ничё по фоткам. Если не фонтан - я так ей прямо и скажу и поеду домой...".
Ага, подумал я, знакомство по интернету. Выцепил кого-то и вот гадает - придёт обещанная Адриана Скленарикова или животное с острова Пасхи.
И туууууууууууууууууууууут...дверь открывается и она входит...мама мия...как же ее описать то поинтеллегентней?
Короче, если телеведущий Михаил Шац отпустит волосы по плечи, загорит как Джованни ван Бронкхост и накачает ноги как Веллитон, то получится искомая дева.
Парень охуел, и по выступившим новым потным островкам на его рубашке я понял, что ждал он совершенно другой типаж.
- Ты Джонни?, заулыбалась мадам Шац-Веллитон.
- А ты Сказка?, выдавил из себя бедный он-лайн-тамплиер.

Сказке явно понравился Джонни и она бойко плюхнулась массивной жопой на стул напротив.
Но что говорил Джонни другу Боре, не суждено было исполнится. Вместо того, чтобы отшить Сказку, он проблеял "Что будешь пить?".
Сказка уже схватила меню и активно прохаживалась по странице, где было написано "Горячие блюда".
Пиздец, попал.
Я допил свой чай, расплатился и уходя поймал на себе жалобный взгляд Джонни. Я понимающе усмехнулся и покачал ему головой. Он понял, что я понял, что вышла лажа с его знакомством.
Сейчас эта хуйня под названием Сказка съест телятинки с картофаном, выпьет пару мохито за всю хурму...Я чувствовал, что в парне идет яростная борьба чувств, в которой с одной стороны воспитание и хорошее манеры, а с другой - собственные интересы и драгоценное время.
- А ты в реале наверное Ваня?, пропела зычно Сказка.
- Нет, ответил парень, я - мудак.
И схватив все свои завлекалочки со стола, резко выбежал из кафе.

Апплодисменты. Кремень, блять!!!)
Я вышел вслед за ним и пошел сделать маленькую ставочку на Уругвай.

 

[patrik]

подобные истории со многими случались. помню у меня друган всё по смс знакомствам угарал ну и такой мол напиши ей чёнить,чтобы мы словились и всё ровно было,а фотку её он вобще не видел. я давай выведывать у неё как выглядит она,подробности всякие там рост вес цвет политические взгляды
в ответ мне пришло что-то типа стройная брюнетка с красивыми глазами соскучившаяся по мужской ласке.договорился о встрече,пошёл вместе с другом посмотреть в стороне на это сокровище. вышла короче говоря такая как выше описано один в один

если телеведущий Михаил Шац отпустит волосы по плечи, загорит как Джованни ван Бронкхост и накачает ноги как Веллитон, то получится искомая дева.

друг у меня дар речи потерял,как увидел её. она ещё не долго думая хуяк его за руку взяла сразу,дабы не проебать своё счастье (яже там ей кое какие письма слал)))
не прошло двух минут я наблюдаю картину такую: тоха вырывается,а эта не отпускает руку,держит,сука,крепко. потом он рывком прямо хуяк дёргает и бегом реально от неё бежит забыв даже куда главное подальше и побыстрее.
через пол часа мы сидели и молча пили пиво минут десять и в конце концов он выдаёт "ну её нахуй эту русскую рулетку" потом он рассказывал про торчащие в разные стороны верхние зубы и по следам жизнедеятельности моли бабушкину шерстяную кофточку,кривые ноги и мускулистые руки.

 

[DRUGSKILLER]

Как то по телефону звонил и случайно не туда попал . Голос был ангельский и столько интересных тем для разговоров - просто судьба . А когда пересеклись , сразу оба поняли что мы больше друг-друга не увидим ... Выпили пива , посмеялись и разъехались каждый в свою жизнь . Не скажу что страх и ужас , но не моё это точно . Она тоже ждала ботана в очках на бентли , а приехал страшный , лысый , зататуированный KILLER .....
P.S. - Как не крути а картинка и запах это очень важно ....Факт !

 

[Dicsi]

 

[patrik]

 

[Stuff]

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки

 

[Stuff]

Эй, ди-джей поставь мой компакт диск
- Я не играю на компакт-дисках.
- А на чем ты играешь?
- На баяне
- Ну, тогда поставь, что-нибудь веселое, зажигательное
- Пол-литра что ли?

 

[Stuff]

Начинающий DJ весь в бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rainbow!

 

[Stuff]

к барной стояке подходит разъяренный мужик и постоянно повторяет:
-все диджеи пидоры! все диджеи пидоры!..
стоящий рядом его одергивает:
-вы бы поаккуратнее в выражениях..
-а ты что, диджей?!..
-нет.. я пидор..

 

[Stuff]

"Реальная история!!!!
в маршрутке в Москве еду, на против парень неформального вида в ушах с плеером что то слушает и в ритм головой взад вперед качает
на очередной остановке рядом присаживатся мижичёк бандитского вида в наколатых перстнях и тд.... смотрит на него потом вежливо так поплечу хлопает, парень уши снимает спрашивает тебе мол чего...
- а ты чего делаешь?
- музыку слушаю...
- не аголовой чего мотаешь?
- ну так я же музыку слушаю вот типа танцую....
фраза убилвшая всю маршрутку....
- танцуют вот так (кроговые движенияголовой) а так (качание взад вперед) в рот берут...
...... ржали все"

 

[Stuff]

Диджей,который отгырал сет в маленьком неизвестном клубе. Подходит к барной стойке:стучит рукой подходит бармен,дж говорит
ДЖ: -Налей пока не началось-
Бармен наливает ему виски,дж выпивает залпом.
ДЖ: -Налей еще пока не началось-
Бармен с непонятлевым видом наливает еще,дж выпивает залпом.
-Налей еще я чувствую скоро начнется-
Бармен: -Сначала заплати,потом налью-
ДЖ: -НУ ВОТ НАЧАЛОСЬ-

 

[Stuff]

народная ди джейская мудрость: Если ты имеешь один диск, то ты слушатель, если имеешь два диска, то ты уже ди джей, если имеешь два диска и микрофон, то ты СУПЕР ди джей

 

[Stuff]

Старый анекдот:
диджей заходит в компьютерный магазин, ну короче к нему подскакивает консультант и начинает жжужать всякую чушь - то у нас есть, и то есть...
ну дж так лениво, ну а диски есть? ну продавец: да,да, есть абсолютно любые диски, CD-R, CD/DVD-RW, абсолютно все программы на любых носителях!
диджей сразу заинтересовался:и ДА? а тетрис на виниле есть?

 

[Stuff]

заходит мужик в бар а за ним по пятам мокрый кот и страус подходит к бармену и заказывает 50г текилы бармен - с вас 97центов. тот достает из кармана ровно 97ц бармен посмотрел на него и говорит- ну нетакие приколы еще видел но почему за тобой ходит мокрый кот и страус?мужик отвечает-да я поймал золотую рыбку и загадал чтоб денег было всегда столько сколько надо и рядом всегда ходило длинноногое существо с мокрой киской)))

 

[Polina]

Патрик,

диджей

ты сам диджей чтоли?!)
я просто не в курсе,если че...
ну не с проста же столько анекдотов на эту тему?!

 

[Штырьян]

Не, он пидор:)