История бывшего ТС

[SmokeSalvia]

Пермский дрифт​

Номер телефона пермяков у меня был ещё с 2009 года, до запрета я искал выход на опт и наткнулся на их объявление в интернете. У них были свои розничные ларьки в Перми, где продавали в розницу соль для ванн 0.25гр по 1.000 руб и миксы, а опт отгружали по заоблочным ценам. Набираю им на сотовый: — Алло. Здорово, это Смок с Екб, что у вас есть? Цены на опт стали меньше? — я удивился, что номер ещё работает и взяли трубку. — Почём 100г и 50г дживика? — 80 и 35 штук — А 20г? — у нас осталось 15000 руб, ещё надо было на дорогу и на непредвиденные расходы. — 20т.р.— отвечает. — Ладно, перезвоню вечером, может приедем. — Приезжайте. — Где бы взять 80к? Набираю другу, зная, что у него есть на счёте минимум сотка. — Привет Кос, мне нужно 80 штук на 2-3 недели, у тебя будет? — мы были уверены, что 100г разлетится меньше чем за месяц, с 80 т.р должно было получиться 200 т.р. — Есть только на сберкнижке , если я сниму их раньше, то у меня сгорят проценты. — ответил Кос. — Да я тебе эти проценты через две недели отдам. — не знаю какие там проценты в банке , думаю процентов десять годовых, но Кос замялся будто у него там лям лежит. — Извини , не могу. — Ладно, будем искать. — кладу трубку. Говорю Сальвии, что Кос мимо и она предположила, может её подруга Кэт располагает какими-нибудь денежными средствами. Кэт ответила, что у неё все деньги на карте (около 12т.р с копейками), она сейчас на работе, мы можем приехать забрать карту, снять деньги в банкомате и потом отдать ей как будет возможность. Забиваем стрелу с пермяками на вечер, снимаем кэш с карты, забираем Лео и летим в Пермь. Пермь от Екб в 5 часах езды, сначало по хорошей свердловской трассе, потом по хуевой пермской, если в Екатеринбурге в большинстве случаев водители уважают друг друга: пропускают и уступают на дороге, в Перми всем похую, каждый король дороги. На подъезде в город, попытаюсь перестроиться в другой ряд чтобы повернуть направо, никто не пропускает, в наглую с риском зацепить соседнюю машину рулю вправо, сзади с правой стороны жмёт на клаксон баба на фольцвагене и показывает мне "фак". Если я пропускал кого-нибудь на машине в Перми, ни разу не было чтобы поблагодарили мигнув аварийкой. В городе при перестроении я поблагодарила аварийкой одного сознательного водителя, что меня пропустил на светофоре, он поравнялся с нашей машиной, просит опустить стекло и спрашивает: — Зачем ты мигал аварийкой? — Ну типа благодарность, что пропустил. — его лицо приобрело задумчивый вид, загорелся зелёный свет светофора и я уехал. Оказывается он не собирался никого пропускать, а просто затупил. На вокзале где мы забили стрелу, встречаем пиздюка Мишу , лет 16-17 в спортивном костюме, кроссах и кепке. Лео тестит товар и уматывается в щи, отдаю деньги и говорю пиздюку , что на днях мы приедем за 50 г, он дает контакты и страницу ВКонтакте своего брательника. За день разлетелось 20гр JWH-307, отдаем Кэт долг и летим снова в Пермь, там же, на вокзале забираем Мишу, он просит отвезти его на другой район города, пока едем слушаем в машине ТГК, Витю Ак и Восточный округ: " Шире круг, Москва-Челяба и Екатеринбург." Говорим о рэпе и какая у них тут положуха с синтетикой. Останавливаемся на дороге у рынка, пиздюк уходит, потом возвращается и просит пересесть в красный Land Cruiser через дорогу. Сажусь на задние, спереди два чела примерно одного со мной года рождения и одеты солиднее , чем их брат Миша. Один из них представляется (Бура) и кидает мне пакет, в пакете два зиплока, большой и маленький. Бура говорит: — В большом 307-й, а в маленьком два грамма 4-Fa. — Эйфоретик? — Да, на пробу скинешь своим по 0.2 г на рыло. — О'кей, насчёт опта к тебе? — Да, пиши в skype или в VK или звони, пиздюк на рознице. — Лады, на днях приеду снова, у нас в Екб хуево с оптом стало. — В курсе. Ты не первый. — Ладно удачи. — забираю пакет и выхожу. У меня было три их страницы в VK для связи, одна пиздюка фейковая , одна реальная и одна фейковая страница Буры. С фейковых страниц они продавали всякие шмотки, технику, сотовые, доставка роллов, цветов и прочее. Бура постоянно был на связи в skype и отвечал мне из Турции, Китая или Таиланда и хуй знает ещё откуда. Как-то раз он скинул мне в skype фото филиппинки которую они вдвоём с братом трахают, потом написал, что их официант кинул на бабки, они хотели взять у него кокос, а он им принес какую-то хуйню и не мог бы я на следующих выходных забрать его из Кольцово (аэропорт Екб) и отвезти в Пермь, но нам не хотелось наматывать лишние километры по хреновой пермской трассе и мы отказались. Эйфоретик 4-FA. Раскатываю две небольшие дороги на компьютерном столе, беру соломинку для коктейлей, отрезаю от неё 10 см, вставляю в правую ноздрю и снюхиваю, в носу защипало, сглотнул слюну, во рту появился химический вкус, через пару минут пришёл эффект пиздатости, немного погодя, снюхиваю вторую дорогу в сочетании с алкоголем и это было лучше всего, хотя с дживиком тоже неплохо. Через полтора-два часа эффект проходил и надо было догоняться или идти спать, обмакиваю сигу в зип с JWH-307, выкуриваю полсиги и иду спать. Мы отдали нескольким нашим клиентам 4-FA на пробу, но он им не зашёл, после мдпв их уже ничего не брало, а 50г дживика разлетелась меньше чем за неделю и мы снова поехали в Пермь, за 100г. Примерно с месяц на рынке легальных веществ появились аналоги ЛСД, это 2c-i (психодел + стимулятор) и 2c-b (чистый психодел). Один постоянный клиент приехал к нам вырубить дживика и угостил Лео двумя печеньками, чтобы тот передал их мне. Пишу ему в ICQ: Smoke: Привет, подарок получил, нормальная вещь? Моряк: Здорово. Одна печенька на сутки, в прошлые выходные был в Сочи, съел в пятницу, в кабаке познакомился с тёлкой, поехали в аэропорт, взяли билеты на первый рейс, не спал несколько суток. Smoke: Не палево? Моряк: Нет, бухал и миксами твоими доганялся. Smoke: Ясно, сейчас попробую. Показываю Сальвии печеньки, решаем вкинуться и пойти гулять. Спустя час заходим в кафе, берём по салату и чай, выпив полкружки чая понимаю, что что-то не так, было лето, краски стали чересчур яркими, отражающийся свет солнца от предметов стал слепить, говорю Сальвии, что надо съебывать домой, а то сейчас походу накроет и пожалел, что не взял с собой солнцезащитные очки. Идём на автобусную остановку ( хз почему мы не взяли такси) и прямо перед нами падает мужик лет 50ти, барсетка в одну сторону, он в другую. Блять меня начинает накрывать, не врубаюсь, что происходит, поднимаю барсетку и помогаю ему присесть на бордюр подбежала какая-то женщина: — Что с вами? — Не беспокойтесь просто сегодня жарко, тепловой удар. — платком вытирает пот с лица. Кладу барсетку рядом с ним и как раз подъезжает троллейбус длинного маршрута, похер , садимся. Стою и смотрю в окно, как долго же мы едем, кажется пешком дошёл бы быстрее. — Следующая остановка... — Да, ебать, быстрее , быстрее. Листья деревьев за окном будто живые шевелится и солнце отражается от этих ярко зеленых листьев. Стою в набитом людьми троллейбусе и чувствую себя как Штирлиц в гестапо, главное не вызывать подозрений, не вызывать... — Всё нормально? — спрашивает Сальвия? — Угу — про себя — ...подозрений. Спустя полвека доехали до нашей остановки, по пути в ларьке взяли орешек, мороженого , воды и бутылку пива. Наконец добрались до квартиры. Мой дом, моя крепость! На душе стало спокойнее. Спрашиваю у Сальвии: — Ты как? — Нормально — и раздувает ещё бонг с миксом. Открываю пачку орехов, они показались мне испорченными и откладываю их, делаю глоток пива, но пиво тоже не идёт. Смотрю на стены, рисунок на обоях двигается будто ползают змейки, зашториваю окна. Пару часов назад думал займёмся сексом под ЛСД, да какой там, поссать стало сложно. Это наверное из-за стимулятора содержащегося в этом веществе, что расшатало мою нервную систему и через некоторое время пришла паранойя со звуковыми и визуальными эффектами, как моряк в Сочи летал? Я в ахуе! Перетаскиваю в туалет и кладу на смывной бачок симки, карты и телефон , чтобы если начнется штурм, сразу смыть в унитаз. Воображение уже нарисовало, что у подъезда стоит Ройзман с Шереметом и телекамерами, вот-вот окна вынесут группа захвата ФСКНевцев и ОБНОНевцев, на телефон звонят друзья один за другим и говорят, что ТТ собирает у себя тусу, чтобы мы прогоняли, мне кажется, что это повод вытащить нас из дома, они все с мусорами заодно. Как на зло Лео пишет в аську, что он остаётся сегодня в ЕКБ с братом, пойдет в ночной клуб, суки, они его тоже взяли, ну конечно же его взяли сразу как он приехал в ЕКБ, поэтому он скинул адреса закладок с запозданием. Палю в дверной глазок, кто-то шепчется на лестничной площадке, ага, готовятся, говорят шёпотом, чтобы мы не услышали. Сальвия говорит, что всё нормально, но мне кажется я посадил её на паранойю тоже. Вместо того чтобы кислотно радужную кайфовать, поймал лютый " bad trip ", всю ночь не спали и день еще потряхивало. Лео приехал первой электричкой, рассказал как круто он отжег в клубе и в туалете у него отсасывала чика, телефон как обычно сел, поэтому был недоступен, кажется Моряк его тоже угостил печеньем, но Лео это отрицал.

 

[SmokeSalvia]

Moscow Travel Trip
​

— Limp Bizkit будут снова выступать в Москве — кричу Сальвии из-за компа. — Круто, поедем? — отвечает, как обычно, с бонгом в одной руке, со смартфоном в другой. — По-любому, я уже смотрю квартиру посуточно поблизости. Полетим на самолёте. — А давай туда на поезде, обратно на самолёте? Мне нравится на поезде ездить..., — Сальвия под накуркой ушла в детские воспоминания о поездках. — Ни разу не ездил на поезде, давай попробуем, — покупаю билеты онлайн на поезд и обратно на самолёт, бронирую на неделю квартиру посуточно недалеко от концертного зала и беру билеты на концерт. Всё это — не выходя из дома, через сеть интернет. Пятьдесят две тонны списаны с карты и тридцатку, думаю, надо взять с собой наличкой. Затариваю Лео дживиком, отдаю весы и зиплоки. Ясно было, что часть он скурит, поэтому говорю ему, что по приезду проведу ревизию. — Вот, смотри: тут 215 граммов. Если остаток тут будет меньше, чем должен быть от проданного, я с тебя вычту. — Не вопрос, шеф, — Лео в широкой улыбке демонстрирует гнилые зубы. Уходя, замечаю на столе стопку dvd-дисков. Все фильмы — как на подбор, женщина с ребенком ищет мужика со счастливым концом. — Что за...? Вспоминаю, что он живет с бабенкой, у которой есть маленький ребёнок. — Ладно, Лео, остаёшься за старшего, удачи. Выхожу на лестничную площадку. — Хорошего отдыха! — доносится уже из глубины квартиры, дверь захлопывается и, уверен, в этот же миг Лео уже поджигал сигарету с чистым. Когда-то в табачном магазине я купил машинку для забивки табака и сигаретные гильзы. Когда приходили друзья, забивал им фирменный табак из пакета и эти сигарета с фильтром выкуривалась с особенным удовольствием. — А что, если?... В голове возникла мысль забить гильзы миксом. Это не трава, особенно не пахнет. Если перемешать с другими сигаретами то никто и не поймёт что пара-тройка с «сюрпризом». И вот я засовываю пачку camel в боковой карман-сетку моего рюкзака. Дата отъезда совпала с датой свадьбы наших друзей. Отлично отметить свадьбу, а потом отбыть на вечерний рейс с конечной станцией в Москве — казалось, что может быть лучше? Но, когда мы зашли в поезд, я ощутил недогон. Нижние места купе оказались заняты, настроение резко ухудшалось: на улице жара, в купе духота, наверху комары и тут ещё и недогон. Проснулся я от шелеста пакетов, из которых что наши соседи — дед с внуком — по традиции, достали курицу, варёные яйца и бутерброды. — Доброе утро! — Доброе! Вы спускайтесь, садитесь, кушайте, мы подвинемся, — отвечает дед. — Спасибо, аппетита нет, — отпиваю из бутылки Аква минерале. Сальвия показывает знаками, что ей надо дунуть. Мне херово. Тем не менее, беру сиги и мы уходим в туалет. От вида и запаха туалета, чуть не вышел вчерашний свадебный торт. Пытаюсь умыться, пока Сальвия забивает маленькую металлическую трубочку, которая всегда с ней. Она курит и смеётся, наблюдая как я пытаюсь достать воду из смесителя, по которому надо бить снизу. Кажется, что-то подобное было в каждом деревенском доме. Возвращаемся в купе, дед с внуком разгадывают кроссворды, что-то там по вертикали и по горизонтали. Я включаю смартфон и планшет, посмотреть, есть ли связь, но ни одна из двух симок не работает, надо будет проверить на одной из станций. За окном унылый пейзаж «поля-деревья-поля», а еще ехать, как минимум, сутки. Нет уж, по мне так лучше на машине. Валяюсь на верхнем ярусе, играю в angry birds на планшете, опа, на МТСе появилось две палочки! Сразу загружаю messenger — клиенты в трепетном ожидании меня в сети. Успеваю отписать «проблемы со связью, оплачивайте, зайду, проверю и скину адреса». Оставляем сотовую вышку позади и интернет обрывается. Сальвия читает книгу в телефоне оффлайн. Предлагает: — Пойдём в вагон-ресторан, посмотрим как там? — Пойдём, — смотрю на деда с внуком, они опять что-то грызут. Кроме официантки в вагоне-ресторане не было никого. Когда принесли меню, мы поняли почему: яичница и два чая из пакетика — 500руб. По телевизору шел клип нулевых: — «Такого, как Путин, чтобы не пил!» Чай отдавал хлоркой. — Ты не задумывалась, почему Путин- Путин? — спрашиваю у Сальвии. — В смысле? — Ну это как ЛенИн, СталИн, ЕльцИн — тут скрывается глубокий смысл, заговор масонского клуба или другого, о котором мы ничего не знаем, но что-то в этом есть по-любому. — Ты вроде нормальные сигареты курил, — смеется Сальвия. — Да я серьёзно, а вот ещё почему Путин? От русского слова путь или английского «put» — класть. Скорее двойной типа покажу вам новый путь и клал я на всё. — Ладно, пойдём. — Сальвия оставляет чай, я выпиваю полкружки и иду за ней. К вечеру дед с внуком разгадали все кроссворды и стали играть в города: — Москва — Архангельск — Киев. — Киев — это Украина, — заявляет внук, — а мы договаривались только по России! Но потом они перешли на карту СНГ, а позже на глобус. В 6:00 утра прибыли в Москву. Когда мы уезжали, уральская погода была жаркой: +30 градусов Цельсия. В столице же оказалось градусов +5. Я в джинсах и одной футболке, с рюкзаком за спиной. Холодно, очень холодно. На метро добрались до нужного района, звоню хозяйке квартиры. — Здравствуйте, мы бронировали у вас квартиру на сегодня, когда можно заселиться? — Ой, эта квартира занята, но скоро должна освободиться другая, тоже в этом районе, я вам перезвоню, — тарахтит с украинским акцентом. На скамейке у пруда неподалёку смотрим, как плавают утки. Я курю сигарету, Сальвия забивает трубку и говорит. — Пойдём купим тебе кофту, а то ты замёрзнешь, заболеешь, и умрешь. На проспекте, в магазине Adidas, примеряю толстовку, Сальвия общается с продавцом-консультантом. — Приехали сегодня с Урала, у нас жара +30, а в Москве + 5! — Значит, и до нас скоро дойдет тепло - улыбается продавщица. — Обычно, мы считаем, что наоборот от вас к нам погода идёт, — застегиваю толстовку, расплачиваюсь и вот уже не так холодно идти. Через 2 часа наконец заселяемся в квартиру-студию. Мне звонит мама. — Как доехали, заселились? — Да нормально, только что. Я тебе кину фотки в skype. — Что сегодня будете делать? Съездите к Матроне, возьмите мне иконку! — Ладно. Сейчас, наверное, и поедем. Ещё на подходе к храму на улице стало попадаться заметно больше бомжей, калек, психически нездоровых людей, и беременных женщин, просящих милостыню. Чем ближе мы подходили, тем меньше мелочи оставалось в наших карманах. Наконец, мы добрались до кассы: — К мощам одна цена, к иконе другая, — вещает кассирша. — У вас тут ещё и две очереди? — Да. — Нам подороже. Да ещё дайте свечек и иконку, — забираю в окошке билеты, пару свечек и сувениры. Проходим на территорию мимо припаркованных тонированных черных мерседесов. — Уже несколько лет отец Серафим собирает деньги на новый храм, но пока хватило только на Ауди,— ворчит Сальви. Приличный парк с прекрасным газоном мог бы быть здесь, если б не все эти люди, двойным кольцом окружившие маленькую часовню. Очередь как в туалет на на большом open air, это часа на два. Рассказываю Сальвии, как во времена панк-молодости, от нечего делать, приперся на собрание к Свидетелям Иеговы. — Прихожу, значит, туда — это был актовый зал училища, присаживаюсь на складное кресло с краю. Слева от меня садится молодая семья с ребенком, у них в руках книжечки и всякая разная подобная хрень. У меня прикид: кожаная куртка утыканая булавками, на шее цепь с замком от почтового ящика, и на джинсах тоже цепь до колена. Волосы выбриты ирокезом, закрывающим глаза, вдруг слышу голос: — Здравствуй, брат! — поворачиваюсь и вижу однокурсника. Наверное подумал, что я уверовал. — А ты что здесь делаешь!? — Помогаю нашим братьям и сёстрам. — Ага, ясно. Смотрю, он с микрофоном бегает по рядам и подходит к тем, на кого сошла благодать. Их тамада начал петь песню, все встали со своих мест и стали подпевать. Я один в зале остался молча сидеть на месте, мне стало стрёмно и я пошел домой слушать «Гражданскую Оборону». В гости зашёл Пацифист. Он любил хипповскую музыку шестидесятых и семидесятых, имел прикид хиппи, но вел себя как панк: пил спирт с портвейном и курил Беломор в свои семнадцать лет. Однажды, его задержали ППСники с вопросом «не припух ли ты средь бела дня у всех на виду курить шмаль?», указывая на косяк. На что он ответил: — Это Беломор. Они не поверили ему, один взял папиросу и удостоверившись, что это в самом деле не та трава, запах и вкус которой знают все ППС-ники, скривился: — Парень, может тебе нормальную сигу дать? Но дело не в сигах, а в самом стиле, ведь Пацифист— поэт заводских окраин. Вот сейчас он достаёт кассету: — Держи, вчера записал альбом, послушаешь вечерком, — на обложке карандашом написано КЗОТ. — Что за КЗОТ? — Это «Кодекс законов о труде»! — Оригинально. Ладно,послушаю. Я рассказываю о своём походе на религию и общем знакомом-брате. — Пошли сходим? — загорелся Пацифик. К тому времени мероприятие уже завершилось, на улице стояли две тетки и раздавали флаеры, увидев нас, всучили мне две брошюры. — Спасибо! — говорю одной из них, сморкаюсь в напечатанного Иисуса и выбрасываю на газон. Сквозь смех, Пацифик говорит: — Ну ты больной ублюдок, смотри, она их подняла и вытирает! — Punk not Dead! Сальвия поднимает одну бровь: — Мда.

 

[Ташкент]

Да, на несколько лет, как-то пришлось уехать с района. Приезжаю, мелкие пиздюки выросли, что-то мутят... Я скромно, спросил:
-че, за движ?
-Да винт мутим!
-Можно с вами?
-Да сейчас приедет Андрей. И привезёт...
-А кто это Андрей? Это авторитет он винт продаёт!
-Авторитет винт продаёт?
-Да...
-А сколько вы будете заказывать 4 куба, ну если ты будешь то 5...
-А можно у него 20 заказать?
-20??!!!
-Да, деньги есть... Скромно сказал я
Пацаны созванились с Андреем и через час к нам подъехал Андрей с необъятных размеров бабой... Ирка как потом выяснялось работала сутенершей.
-Ну что у вас за праздник , босота? Такие количества заказываете?
-Да, вот спонсор приехал....
-Ты што ли спонсор?
-Да я...
-Ну?

• Можно раствор?
• Конечно!

Андрей передал мне 20ку с винтом. Я положил её в карман....
-Спасибо...
-А деньги?
-За что?
-За раствор!!!
-В жизни не видел такого наглого и тупого барыгу. Садись в машину и ехай, пока ветер без камней....
Пацаны, сутенерша и водила Андрея напряглись...
Андрей ничего не понимая говорит:
-Как так?
-А вот так.
Водилы говорю: тачка дорогая? Молчит... Сутенерше: а девки есть?
Та мне: по той же схеме, что и раствор?
-Да не за шлюх заплатим!
..................
Короче вся компания уселась в автомобиль и крича: пиздец вам! уехала...
Я отлил 10 кубов охуевающим пацанам..
-А что теперь будет? Он же наркомафиози, авторитет?
-Да нихуя не будет. Черт он заёбанный. Мой номер ему дадите если будет звонить. И закажите у него ещё 20 кубов...
-Так он теперь не продаст, где нам брать?
-Свято место пусто не бывает...( читай посты выше) барыг на наш век хватит....
Пойду я.... А то две девочки уже заждались.....

После этого, через несколько дней, увиделся с пацанятами. Они мне радостно рассказали о своих приключениях и о новых барыгах, которых можно брякнуть.

 

[Ташкент]

ТС. Есть наркота на продажу?

 

[SmokeSalvia]

Я вышел из биза

ТС. Есть наркота на продажу?

 

[SmokeSalvia]

Продолжение.
Продвигаемся всё ближе и ближе к мощам матроны, говорят она исполняет желания, у меня хронический тонзиллит (практически каждый месяц ангина) и одно желание ,чтобы горло больше не болело. Забегая вперед ,скажу, что горло действительно перестало болеть, когда мы прилетели обратно, я пошёл к врачу и вырезал нахуй эти ебучие гланды. В храме было темно и тесно, ад для того кто страдает от клаустрофобии, горят свечи и со стен смотрят лица, будто следят за тобой. Подходим к мощам за стеклом, я думал будет скелет с черепом и костями, а там что-то непонятное в тряпках, останавливаемся, загадываем желание, ставим свечку и выходим. - Фуф, будто из подземелья вышел - говорю Сальвии. - если я сдохну, хочу ,чтобы меня кремировали, без всяких отпеваний, попов и прочих религиозных действий. Можно под музыку: AC/DC - Highway to hell, Limp Bizkit - My way, Linkin Park - In the end. А вместо столовой, где обычно первое, второе, компотик и булочка; репетиционная база, музыканты друзья и знакомые, исполняют свои песни, песни нашей группы, дым-машина заполняет помещение смогом шмали, на столике гора травы для всех желающих, на заднем плане диафильм: Rip History, с фотками и тому подобное. А урну с прахом запустить в космос, может инопланетяне меня реинкарнируют, наркота наверняка у них потяжелее будет, вернусь на землю и буду снова банчить. - Смешно. - отвечает Сальвия. Добираемся до ВДНХ, с целью прокатиться и раскуриться, подходим к колесу обозрения, пока делали круг снизу вверх и обратно, курнули и нас пробило на хавчик. В этом парке гулять, курить и перебиваться ништяками можно вечно, не помню, чтобы на нашем пути встречались мусора, они или в штатском замаскированные под бабулю продающую матрёшки, либо где-то прячутся, да и хуй с ними. Следующий пункт назначения - "Останкинская башня" по форме напоминающая грамадный шприц, был бы гречневым наркоманом, захотелось бы вмазаться прямо в лифте поднимавшегося вверх. Вид из башни неплох, по крайней мере лучше, чем наблюдать из окна своей квартиры, где бомжи делят чекушку палёной водяры. "Слазием с иглы" по направлению остановки, чтобы добраться до ближайшей станции метро, на метро до нашего района квартира находилась в 10 минутах ходьбы от красной буквой М. Завтра по плану посещение красной площади, а вечером концерт бизкитов. На хате, пока Сальвия упарывается на кухне, накидываюсь крепким алкоголем и скидываю адреса клиентам, от чисел с нулями на экране - стояк в трусах, от удачно прошедшей сделки, действует как виагра на импотента, подхожу к Сальвия с выпирающим членом в трусах, она видит полную боеготовность, засовывает руку в мои трусы и мы идём к кровате, чтобы потрахаться и лечь потом спать. Красная площадь, цари бичиватого вида, зазывающие на фотосессию с ними, Ленина труп в мавзолее (какого хрена он всё ещё там? Ельцин был бы актуальнее), итальянцы у царь колокола, страшные как цыгане, хотя всё моё представление об итальяшках было связано с фильмами Челентано и фильмом "Невероятные приключения итальянцев в России", группа немецких пенсионеров пердящих у царь-пушки, от них доносились не только звуки, но и обрывки фраз, в которых слово "швайн" произносилось не единожды. Воздух в Москве чище, чем на Урале, люди одеваются хуже чем в Екб и ещё хуй вырубишь, ни микса, ни дживика через инет, наверное тут все нюхают кокаин и толкают только по своим каналам. Время открытых продаж миксов в ларьках и метро прошло, а продажи закладками видимо ещё не наладили, в отличие от столицы Урала. Екатеринбург называли второй Амстердам, это при том, что здесь находилась штаб-квартира фгбн Ройзмана, который вовсю боролся с наркотиками, но никак не мог их победить. Медведев у руля, хоть и двигался по навигатору Путина, но время было самое ахуенное. Мы ни разу не были на таком крупном мероприятии как концерт группы limp bizkit и не думали, что столько много фанов придёт на их выступление. Мы залезли в самую гущу толпы ближе к сцене, на разогреве выступал noize MC, шло всё нормально, но когда вышли LB, зал взорвался, мы оказались в круге колбасёров устроивших мошпит, успеваю заснять 30 секунд видео, пока в меня не влетает чувак, он падает под ноги, помогаю ему подняться и понимаю, что у меня проблема с ногой, а у него с головой. Хромаю и матерюсь по пути в туалет чтобы умыться. Надо было брать VIP места, а то я устал уже слишком стар для таких тусовок. Бискиты раскачали зал не на шутку , нога пиздец разболелась и после концерта мы доковыляли с остановками и передышками до квартиры, где закинулся пенталгином и запил водку с колой. Пишу комментарии в VK группы: - Пидоры московские, чуть ногу мне не сломали, а концерт заебись! - запись собрала 20 лайков и ответы под комментом: - Круто. - Зашебись. - Спасибо,что живой. - Классно оторвались. Мониторю форум по Екатеринбургу где продавали легал, один чувак пишет, что Маша - админ форума 228.сом, слила его приятеля мусорам, мои подозрения подтвердились, сразу вспоминаю эту Машу которая вела подозрительную активность на моей странице BK полгода назад (фейковой для темных дел). Аватарка у нее была из детского мультика "Маша и медведь", она ничего не покупала, зато писала много лишнего не по делу ,скидывала мутные ссылки на фотки типа: - "посмотри какая у меня курительная трубка" или "А вот я с подругой". Но кто пишет не по делу сразу идёт на хуй! Бизнес и ничего личного. Маша: привет как дела? Смок: привет будешь брать? Маша: давай цифры возьму грамм. Смок: WebMoney Через час Смок: как успехи? Маша: не растёт. Смок: тогда иди нахуй пидор. Маша: я не пидор. Смок: тогда как назвать мусора, который торчит и одновременно борется с наркотиками, ещё и под женским именем? Маша: ❤️ Смок: адиос мучачос. Маша: тебя поймают. Смок: удачи в поисках. Сношу свой АК на форуме 228.сом и создаю новую страницу в vk. Я люблю и ненавижу тебя - Москва, ты раковая опухоль на теле страны , как спрут опутавший своими щупальцами все регионы страны, высасывая из нее все соки. У вас новогодняя елка на красной площади , у нас заболеванные снежные городки; у ваших детей Алые Паруса, лимузин и шампанское за штуку баксов на выпускной вечер, у нас дешевое пойло в полторашках и первый секс на заднем сидении Жигули; у вас вид из окна на Кремль и на Москва-сити , у нас на заводские трубы. - Москвич в шестом поколении? Иди на хуй, слышал Гуф? Уральские авиалинии желают нам приятного полёта, через 2 часа будем дома, вспоминаю поезд и думаю, что больше никогда не воспользуюсь этим видом транспорта, интересно на пароходе также утомительно скучно? Сальвия говорит ей нравится путешествовать на нём, надо будет проверить. Прилетев, забираем тачку в Кольцово, едем прямиком к Лео. Лео встречает нас убитый в хлам с глупой улыбкой: - С приездом! - Давай кидай пакет на весы, сколько осталось? - смотрю детской кроватки уже нет и стопки dvd-дисков - Баба эта всё ещё у тебя живёт? - Ушла к своему бывшему. - кладёт зиплок на весы. Сверяю с записями, не хватает 22гр. - Ты чо бля скурил 22гр дживика за 10 дней? - спрашиваю у него. - Я не мог столько - потупив, отвечает Леопольд. - Как ты курил? Микс делал или чистым ебашил? - Выходил на балкон, обмакивал сигу и курил, чтоб без палева. Я же не один жил. - Понятно, потом обьебашанный заходил в комнату как сейчас, типа она не спалит? Ты мне 55 кусков должен, похуй возьму как по оптовой цене - 20 штук. - Не вопрос шеф. Забираю у него пакет с дживиком, зипы и весы, оставлять всё это у него было бы нелогично и даже опасно. Едем к предкам, а потом друзья, бухло и накурка.

 

[SmokeSalvia]

Спасибо тем кто помогает :)

Биток: bc1qhkmjmj62vvjq7hsjzm7564crcsu2ymmye69f4z Монеро: 8B8hTJwGTfvSWxtZbU5iXVgg4QxxuTpTfdVBy1ZwWkSWD3BbMqH7qVGKNukp3WNPw8J9KdMahoNjR79utgTkZFTh8h3Btnc

 

[SmokeSalvia]

#Party. Пати на хате ​

Играю в counter strike ожидая приезда двух наших постоянных клиентов, рядом с мышкой стоит стеклянный стакан с заваренным кратомом и сиропом шиповника. Кратом горький на вкус, а с шиповником заходит на ура. Меня не хило размотало, поэтому я проебываю раунд за раундом в игре, в холодильнике ждут своего часа: литр водки , несколько бутылок разливного и пакеты с соком. На блюдце горка ромашки,а в кармане джинсов последний пакетик эйфоретика, который вечером намерен употребить вместе с друзьями. В углу задвинутого ящика лежат попперсы, зиплок с дурманом приколю кому-нибудь из коришей. Сегодня как обычно туса, когда не надо никуда ехать, ни в екб скидывать веса, ни в Пермь за стаффом, никуда либо ещё, кому надо, пусть едут сами. Звонит Лео: - Ало, я выезжаю? Моряк скоро будет в городе и пацаны из Асбеста уже едут. - Давай жду. - у меня ещё ничего не готово. Достаю из коробки весы, стаканчик, мерную ложку, зиплоки , пакеты с дживиком, пакет с миксом и выкладываю на стол. Фасую десятку микса и пятёрку дживика + бонус, отсыпаю половину дурмана кайфожору моряку, мужику под соракет , а он жрет все непопадя и всегда при лаве, наверное вахтовик, последний раз привозил магнитик на холодильник из Нефтеюганска и выхватывает стабильно раз в месяц, как по часам. Подтягиваются друзья, приезжает Лео, заряжаю его и отправляю на движуху. Курим на балконе, окна которого выходят на здание РОВД, это соседство мне не особо нравилась, но со временем привыкаешь. Бонг кочует из рук в руки, пипетка тоже в ходу, из 10 человек, чисто на синьке только двое. Мы ведем интеллектуальные разговоры на разные темы. Подруга Сальвии достает из своей сумки пачку наклеек и отдает каждому по штуке ,на наклейке нарисован медведь и подпись: - Партия воров и жуликов. - Вот чему ты детей в школе учишь? - мы ржём, она работает учительницей в средней школе. - Да пошли вы! - Мэри делает вид, что обижается. Сальвия наклеивает медведя на микроволновку. Достаю ярко красочные бутыльки. - Кто хочет? Надо открыть крышку и вдохнуть! - Что это? Спрашивает Эндрю, беря в руки бутылек, отвинчивает крышку. Поперс, осторожно! Эта хуйня, даже плёнку разъела, пить нельзя. - показываю второй бутылёк и делаю глубокий вдох, запах как у растворителя, поднимается давление, аж уши горят , небольшое головокружение через минуту проходит. Все сошлись во мнении, что от него только голова болит, в горле привкус ацетона. - Ну ладно, дурман кто-нибудь будет? По следам Кастанеды. - Достаю пакет с листьями , забиваю в пипетку и передаю Белому. Белый говорит, что - "нифига", ещё пару человек соглашаются с ним. Я решаю забить себе, скуриваю одну пипетку, вторую, потом третью, все уже ушли курить сиги на балкон, забиваю бонг дурманом и втягиваю дым, тут меня накрыло, пошли галюны и пришёл Лео. Звонок в дверь. - Кто там? - спрашиваю. - Леопольд. - отвечает Сальвия. - Шлите его нахуй, не открывайте двери, он мусоров привел с собой! Звонит на мобильный , беру трубку: - Блять где ты был целых два часа? - Ждал пацанов с Асбеста, а они уехали на другой район, города не знают , пришлось ехать к ним на такси - отвечает Лео. - Хули ты мне пиздиш, тебя мусора взяли! - Нет , отвечаю. - Все, давай. - отключаю телефон. Меня кроет, заваливаюсь на кровать, подходит Бэн: - Там Леопольд под балконом, просит впустить его , у него пакеты с хавчиком и пивасом. - Пусть уёбывает, не открываете двери, он с мусорами. - Вырубаюсь, Лео уехал домой, оставив пакеты под дверью. Очнувшись, вспоминаю что у меня в кармане эйфоретик или метоксетамин? В хате остались самые стойкие: один залип в кресле, двое на ковровом полу, 4-й добрался до кратома, который я пил днём (он жевал гущу-нифеля кратома) , обнимает унитаз. Расталкивая всех с большим трудом и спрашиваю: - Где Лео, вы его не впустили? - Он уехал домой ,пакеты оставил возле двери. Ты же говорил. .. - Ладно хуй с ним , смотрите, что есть! - достаю зип с белым порошком - Это снежок! Делаю дороги на пластиковой карте, сворачиваю трубочку из пятитысячной купюры и снюхиваю одну полосу. Чувак обнимавший унитаз 10 минут назад снюхивпет вторую, другой кориш нюхать не стал, размешал с пивом и выпил. Четвёртый - хроник, снова вырубился на полу, мы не стали его беспокоить, оставив в царстве Морфея и Диониса. - Давай догонимся? - предлагаю, пацаны не против, только теперь кто нюхал, вкинулся по кишке, а кто запивал пивом - по ноздре. Прикончили пакет, отдаю Инди: - Можешь со стенок пэка собрать пальцем и втереть в десна. Что он и сделал , также собрал с карты, с купюры ,со стола , (ковра на который я просыпал порох ,когда делал дороги) ... и втирал в дёсна. Cosmo пошутил: - Ты мог бы в следующий раз пакет по комнате россыпать, он бы тут всё пропылесосил - залипает на лампу в потолке - прикинь, я на Ямайке, вот солнце, море и песок. - показывает на лампочку , обои и ковер. Мы ржем, нам ахуенно. Инди был одним из тех людей, которым противопоказанно употреблять вещества вызывающие зависимость, его полощит, но он не останавливается, пока всё не закончится. Он заболевал весь туалет, лестничный пролет вдоль этажей, крыльцо подъезда и возле машины такси, когда садился. Всё это было с широкой улыбкой на его лице со словами: - Классно. Слишком много было намешано в тот вечер: алкоголь и сигареты, миксы и трава, порошок, дурман, поперсы и кратом. Впрочем как всегда.

 

[Ташкент]

Я вышел из биза

В Onlyfans подался?

 

[SmokeSalvia]

Уес, мэмори-настальжи

 

[SmokeSalvia]

Пермь - говно. Уфа - заебись
У чуваков из Перми кончился товар, в статусе написано: - "Ждём новую партию". Замечаю такую закономерность, когда заканчивается товар у наших поставщиков, в большом количестве активизируются клиенты: старые и новые, оптовые и розничные. На рынке "драгзов" можно играть как на бирже, когда в области пропадает товар ( это может быть связано с очередным запретом, спалят трафик ,хлопнут крупный магаз) ставишь цену какая тебе по душе и у тебя будут брать. Для наших постоянных клиентов прайс был тот же ,а те кто проебывался или новички, по двойному тарифу. Короче пишут пацаны из Первоуральска ( в последнее время сделки с ними были всё реже и реже) с просьбой приобрести полкило дживика, отвечаю, что не вопрос, к тому же нам тоже нужен был движ, за пару дней до этого, нашел старый контакт УФА-легал, которого полгода назад просил, чтобы он скинул мне данные пидораса из новосиба кинувшего меня на сто тонн, благо контакт его сохранился и я набрал ему на сотовый. — Здорово! Это Смок, полгода назад я просил у тебя скинуть мне контакты гондона с Новосибирска, которого ты отоварил на мою сотку ,помнишь? — Привет! Ты с екб? — Да, да, работаешь? — Есть JWH-307 и соль для ванн. — 307й, полкило почём? - считаю 7-8 часов езды туда обратно, часов 15. — 200 штук. — отвечает. — Хорошо, приехать можно? А то сам знаешь на сотку Я уже влетел. — Едьте. Пацанам с первика говорю, что есть 400г за 230к, они не против, ещё бы когда негде взять любая цена подойдёт в пределах разумного, был случай как-то спрашиваю у одного почем килоха, он мне пишет - лям, космическая цена, а теперь представьте даже если взять кило за лям: 1000г по 1.000 руб , кило бадяжем в два раза и получаем 2 кг, продаем в розницу по 2.500 руб за грамм в сумме получим 5 млн руб, если в день делать по 10 кладов ,что не напряжно, то за 6 половиной месяцев у тебя будет новый Крузак. в Уфе кило стоил 350 т.р. докидываю 120к, заберу себе 600г, пацанам в первик отгрузим 400г - это 230к, неплохо мог бы пойти в менеджеры. Информирую Леопольда , о том, что завтра нам предстоит поездка в столицу Башкирии, Лео против никогда не был, только за. В 9:00 утра по навигатору выехали в сторону Челябинска, свернули на Кыштым, там где был найден инопланетянин Алешенька и бесследно исчезнувшего, главное самим не исчезнуть, едем до тупика, знаки показывают ремонт дороги, объезд двумя путями: налево через деревню или направо через лес, выбираю через лес и пожалел об этом, дорогу будто проложил проезжавший мимо краз, потеряли час на объезд и наконец-то выезжаем на асфальт. Карабаш блять это пиздец, песня кровостока про Череповец хорошо подходит к этому городу, те кто говорит, что спайс курить вредно, они просто не дышали воздухом Карабаша, включаю циркуляцию воздуха по салону и проверяю все ли стёкла задвинуты. Практически никакой растительности, даже людей нет на улицах, красно оранжевая река вдоль дороги и насыпи непонятной породы, на горе установлен крест и надпись: -" Спаси и сохрани ", хоррор тема для нового романа Стивена Кинга. Пытаюсь проехать этот участок как можно быстрее, но дорога здесь убитая в хлам, в Башкирии дороги получше и в 16:00 мы паркуемся у ТЦ или ТРЦ или супер-пупер МЕГА ахуенно пиздатого развлекательного строительного продуктового центра. Звоню пассажиру: -" мы на месте, белая Тойота с номером региона 196". Долго ждать он себя не заставил, 2 минуты и он уже считал лавэ,а лео забивал порох в пипетку, после затяжки я понял, стаф ,то что надо, так как Леопольд не смог сказать ни одного слово, но проборматал зззббсссь..хлопаем по рукам и рвем с места к чёртовой матери. Мы неслись со скоростью света, обгоняя всех кто плелся под 90 и меньше, машина была праворукой, обзор для обгона был не очень, поэтому интересуюсь у Лео, как там обстановка на встречке? Он убитый в хлам, всё повторял "заебись" и было пару раз, на долю секунды успевали перестроиться на свою полосу ,чтобы не въебаться в лоб в лоб. Уже стемнело, а мы встали у тупика где ремонт дороги, через лес ехать не было больше желания, изучаю схему объезда, на знаке были нарисованы стрелочки ещё какие-то стрелочки и точки, но у нас же навигатор! Поехали, а там куда-нибудь выведет. Мы проехали с полчаса, а он всё предлагает нам вернуться обратно, ни дороги, ни населенных пунктов он не видит, хотя мы едем по посёлку видно городского типа может военная база или научную радиационный городок - типа Озёрска ,где в далёком прошлом взьебал Маяк. По дороге попадаются знаки - охраняемая зона, осторожно радиация. — Блять, где мы едем? - спрашиваю Лео. — Тормозни, спрошу у кого-нибудь. — У кого? Здесь никого нет, ты выйдешь тут, тебя мутанты сожрут! Проехали ещё хуеву тучу километров, пока не выехали на трассу, навигатор сразу нашел дорогу, время уже 12 ночи, мы в городе в 11:00 должны были быть, а нам ещё ехать 2 часа. — Может мы попали в другое измерение? — Гы-гы - Лео ржёт. — Ну ты-то понятно, тебя походу ещё не отпустило - на телефоне появился интернет, пишу пацанам: — Всё ок! Сделку переносим на завтра, там же, в то же время. Скидываю SMS Сальвии: — Где-то под Кыштымом, в 2 буду дома. Увидев огни родного города, а точнее трубы заводов сразу навалилась усталость, закидываю Лео в его бич- hotel и еду домой фасовать пацанам 400г JWH-307, из фирменный заводской упаковки. Знать бы адрес, где производят дживик, можно было бы заказать контейнер, себестоимость наверняка равна цене производства штукатурки. Пока фасовал, от одного запаха меня накрыло будто курнул, думаю надо приобрести распиратор для таких дел. вырубаюсь. Утром в ЕКБ встречаемся с первочами , пока я и Сальвия завтракаем на фудкорте Ашана, Лео с пациками на стоянке меняет стаф на бабки. Запив пиццу холодной колой, встаём чтобы уйти, женщина из средней Азии убирает за нами мусор, где-то сбоку слышу звук фотоаппарата, оглядываюсь и вижу двух тёлок за соседним столом, у одной из них в руках зеркалка, может показалось, но боковым зрением, я видел что фотик был направлен на нас ,странно ... Спустя два месяца пишу в аську первоуральцам: Смок: Здорово как дела? Джек: Женя в СИЗО. Смок: Кто отвечает? Джек: Его жена. Я в ахуе, мы два года работали с этими пацанами чисто по legalу, всё было гладко, конечно они перехватывали ещё где-то и возможно мусора упали им на хвост и взяли их с нелегалом после запрета, либо они прибанчевывали ещё чем-то. Мы сливали весь товар, до того как запрет вступит в законную силу, оставляя немного для себя и курсуя всех клиентов, хотя многим это было до фени: legal-нелегал, похую многие продавцы преследуя свои корыстные планы обогащения и получения прибыли ха-ха, б**** ,пишу как задроченный следак, короче, эти продавцы наебывали своих "пассажиков", продавая нелегал под видом легала, подставляя себя и своих клиентов под безжалостный молоток фемиды. Приходится опять сносить старые мессенджеры вместе с телефоном и переносить всех клиентов на новые контакты, менялись также электронные кошельки. Дела шли более-менее ровно, хотя мысль о том, что ты на крючке, всё чаще посещала и эти думки приходилось заливать алкоголем. Может они искали подходящего момента? Но момент всё не приходил. Пока мент приходил за теми, с кем мы работали, узнавая о них по новостным лентам, нажимал на кнопку в телефоне удалить из списка контактов, всматриваясь в подозрительные машины припаркованные у дома. Однажды бухая и раскуриваясь на хате, один наш знакомый попросил отсыпать ему в дорогу. — Слушай, пока ты здесь, ты можешь курить сколько влезет, но если я тебе отсыплю и тебя накуренного с пакетом возьмут мусора, ты приведешь их сюда и мне припаяют сбыт - это до 20 лет строгого. — Я никого не приведу - обиженно отвечает чувак. — Приведешь, ты не представляешь как там в отделе могут выебать мозги. Этот разговор был как раз после запрета, когда мы уничтожали в срочном порядке старые миксы. И мы перешли на метод работы только закладками, потеряв часть клиентуры, но обезопасили себя от лишних проблем, перемячи тоже заявили, что встречу придётся отменить, они переходят на закладки и отправки курьерской почтой. Буквально через месяц после запрета у них появляется новый легальный Дживик, запреты стали выходить всё чаще, но и новые вещества появляются также часто на замену старым. Fuck the system!

 

[SmokeSalvia]

Тайланд​

Наши друзья Кузя, Кэт, Краснов и Кукси собрались в Тайланд и зовут нас лететь с ними. О Тайланде я знал только то, что там живут азиаты, азиаты-трансвеститы и ещё Тай возил оттуда кратом, а да чуть не забыл - родина тайского бокса. Красновы улетели раньше нас, мы заезжаем за К и К, чтобы ехать в аэропорт. Они выходят из подъезда с сумкой с человеческий рост, для сравнения у нас только рюкзак на двоих и большую часть занимает ноутбук, планшет, телефон, фотоаппарат и камера, в боковом кармане сиги забитые миксом, в другом боковом кола 1.25 разбодяженная виски. Сальвия спрашивает: — Что у вас в этой сумке? Мы летим в страну где плюс 30 градусов Цельсия круглые сутки. Кэт ты шубу свою взяла? — У нас же свадебное путешествие, там платье и смокинг, хотим сделать фотосессию на пляже среди пальм и океана. — отвечает Сat, пока Кузя впихивает безразмерный чемодан в багажник. Кузя боится летать на самолетах поэтому я предлагаю ему бухнуть в аэропорту вискоря и взять в duty-free ещё. Сальвия говорит, что улететь можно раньше, чем показывает таблойдное расписание и достает волшебные сиги. Вчетвером мы раскурились, что чуть не проебали посадку, сотрудница отдает нам билеты с паспортами и мы смеясь бежим по трапу к самолету. Первый час полета бутылка виски переходила от меня к Кузе и обратно, потом пришёл сон пока, голос из динамика не сказал, что мы летим в небе над Бангкоком. Сальвия ушла в туалет курить там же не написано что нельзя курить миксы? У меня сушняк и как назло напитки уже не носят в аэропорту, нас встретили сопровождающие от отеля навесили ожерелье из цветов и вручили по бутылке воды в автобусе. — Вот это сервис! — жадно пью воду. — Да, нихуёво тут у косоглазых, третий раз уже здесь отдыхаю. - напротив сидит сухого вида дед, пытается открыть стеклянную бутылку пива об соседнее сиденье. Красновы встретили нас в отеле под загоревшие и под шафе, вкратце рассказав, что здесь и как. — Отдыхайте ,а вечером пойдем на волкин стрит. — Ну ладно. — мне нужен был срочно wi-fi чтобы было выйти в инет собрать заказы и скинуть адреса, ещё надо купить где-нибудь симку или 3G модем, так как ни один российский оператор здесь не ловил. Вечером с друзьями выходим из отеля на улицу и ловим тук-тук, это такой пикап, сзади на нём приспособлены две скамейки и поручни, водитель рвет с места, что можно запросто выпасть на дорогу. Walking street, улица на которой ночью светло как днем и протяженностью в несколько километров, вдоль улицы бары, рестораны, магазинчики, народу тьма разных национальностей: американцы, немцы, китайцы, арабы, русские и прочие. На каждом шагу своя движуха, факиры, акробаты, заклинатели змей, Майклы Джексоны, продавцы и официанты тянут каждый в своё заведение. Один тайец подходит к нам и показывает брошюру на ломаном русском, там был ещё английский. Шоу открытие пиздой пивной бутылки, автографы, многое другое в списке, что можно сделать этим местом. Прошли еще пару шагов, дай-ка/тайка показывает файл с прейскурантом цен секс услуг, мы поняли, что это за люди с брошюрами и перестали обращать на них внимания. Смотрю витрина с надписью hightech, типа нашего связного, спрашиваю у продавщицы: — Ю хэв, 3G модем? — Уes, yes. - кивает и улыбается Сука. — How much? - говорю. — 3000 Батт. - по-нашему чуть больше 3000 руб, у нас в рф модемы стоили около 800 руб с абонентской на месяц, недешево, но я забыл, что говорила гид: — Вы не в России, тут везде принято торговаться, цену можно сбить в разы. — О'кей give me. - отсчитываю три купюры и забираю модем. Торговаться ещё, да они просто хитровыебанные, жопы свои продают когда врубились, что сейчас это в тренде. У Сальвии наметанный глаз на драгзы, она палит какого-то араба с пипеткой на углу магазина, мы вдвоём подваливаем к этому ниггеру, Сальвия знает english лучше меня и обращаются к нему: — Hello, where are you from? — Абу-даби. - отвечает, причём пипетку так и держит в руках без палева ,а что такого в натуре? — We live in Russia, what do you smoke?. Тот отвечает что типа микс и без каких-либо угрызений совести достаёт zip-lock с растительным веществом. Сальвия просит его отсыпать этот такой: — Sure. - и насыпает в соплю от пачки сигарет где-то с пол грамма. — O, sanks friend. - всё такое и мы сваливаем. Зашли в rockbar там таится играли как раз песню smoke on the water , взяли по коктейлю и пиццу угарно конечно смотреть и слушать как азиаты исполняют песни известных исполнителей на свой лад: — Заяц? — Заяся - заяся. — с акцентом как тот ушастый из "Ну погоди!" Какой хуйни тут только не продают, взял себе кастет шорты цвета хаки, прикольные футболки на одной из которой был нарисован Гитлер со свастикой и Буш с американским флагом, а ниже надпись типа: "от перемены мест слагаемых разницы нет" , потом когда мы ездили осматривать буддийские храмы, нам попались пенсионеры из Германии , замечаю на себе взгляд одного деда пытавшегося выпалить, что у меня там написано ,если бы я "кинул зигу", он бы меня поддержал ,вскинув вверх правую руку ,ха-ха сраный фашист, приехал видимо ощутить превосходство белой расы перед желторотиками . Но это чисто раздув под шмалью, которую мы сейчас вы рубим, а дело было так.После рок-кафе решаем дойти до конца этой грёбаной волкин стрит как сзади слышу знакомое слово "Марь Иванна",мы так звали в школе училку по географии поворачиваюсь к щуплому тайцу он опять: — Мариванна. -" .Марихуана?"-спрашиваю? -"Уеs"-кивает -Хау мАч?"-он показывает на пальцах 8. — Ок, давай. - дает знать жестами что надо уйти с улицы на набережную. У пальмы достает из кармана зип прессованных бошек на вид грамм пять. Считаю 650 Бат и говорю ему на русском: — Бля, у меня только 650 отдашь? Он кивает берёт деньги и отдаёт пакет. Подхожу к Сальвии ,говорю, что только что вырубил травы ,надо съебывать пока не замели. Ловим первый попавшийся тук-тук и валим всей компанией в отель, тук-тук как у нас маршрутка, но если накинуть полтос, то как такси. Первый день в Таиланде, Сальвия замутила микса ,я вырубил травы, в стране где за это смертная казнь ,весовой пятак за 800 руб , в Екб он вышел бы в купюру на котором изображён Хабаровск. У араба микс оказался слабоват, по свойствам больше подходит на JWH-250 сделанной один к пятнадцати, пробивает на ха-ха и усиливает аппетит, по времени действия минут на 20, а вот тайская трава была хороша , спрессованна так, что хуй отломишь кусок без усилия, белки глаз покраснели, как солнце над Килиманджаро, веки приоткрыты как щели разъёбанной двери в маршрутке. Идём в свой номер и ложимся спать, проснувшись утром взрываем и трахаемся в стиле doggy style, звуки шлепающих яиц об задницу кажется слышны даже в коридоре отеля. Бля, какая классная трава и ахуенная попа. Входит и выходит как говорил пятачок. От отеля нам дали два бонуса: бесплатные билеты на вечернее шоу одно из них, шоу трансвеститов, другое как сказала гид "жёсткое". Первое шоу: трансвеститы на сцене пели и танцевали светя силиконовыми буферами, если бы не сказали, ни за что бы не догадался, что исполнители - обладательницы болтающаяся хуя в трусах. Второе шоу было динамичнее сначала стриптизёршы крутились на шесте высотой с 5 этажное здание, потом акробаты под куполом чпокались, раскачиваясь на канатах, вышли барабанщики без трусов и палочек, палочки им заменяло сами знаете что, прыгая по рядом с предложением по барабанить. В конце представления раздетые женщины или мужики с сиськами, хуй их разберёшь, бегали по залу выцыпляли зрителей и что-то с ними творили непотребное. вот тайцы сукины дети что только не придумают лишь бы не работать. Одну китаянку уже чуть ли не натягивают в два ствола ,арабы стали выходить и мы под шумок тоже свалили.Под впечатлением компания и заходим в русское кафе чтобы поесть и накатить. кафешку держали добродушные тайцы говорящие немного по-русски. заказываю себе яичницу и бутылку пива. Тайка в летах улыбается ,кланяется, ставит на стол яичницу, порцию риса, пиво и стопку ананасового самогона. Оказывается рис у них как у нас хлеб прилагается к блюду а самогон как дополнение. Вот же хитрожопые ,самогон из ананаса был великолепен, стопки было мало приканчиваем бутылку и литр берём с собой знают русскую душу. Ели крокодила, гуляли по джунглям ,плавали на лодке ,курили на крыше небоскрёба в Бангкоке ,Сальвия передернула мне в экскурсионном автобусе ,загорали на острове ,ездили в Камбоджу снова вырубали ,опять магазины ,где в примерочной транс задрал юбку и показал хуй ,экзотическая еда одновременно сладкая, пряная и острая. Когда прилетели в Кольцово, аэропорт Екб, один мужик спрашивает меня: — Тебе не в западло ходить со свастикой на футболке? Вот думаю долбоеб, тебе в падлу походу выучить английский или включить логику, сопоставим картинки, но объясняб ему, что это про американский империализм, а не пропаганда нацизма. Забираем тачку со стоянки, Сальвия достаёт зип с тайской шмалью спрятанной в туфли и загадочно улыбается. Я в ахуе. Это не 228 ,а контрабанда, на хате собираем друзей раздаём сувениры и угощаем всех хапкой тайского дыма.

 

[will-o-the-wisp]

SmokeSalvia, годные рассказы.

 

[SmokeSalvia]

SmokeSalvia, годные рассказы.

Спасибо большое :)

 

[SmokeSalvia]

Этнофестиваль​

Листаю новостную ленту в VK, на глаза попадается реклама группы: этнофестиваль - солнцестояние ,место силы, этно музыканты со всей России, огненное шоу. Вау, торч - fest ,наверное один из тех, что я видел на Ютюбе, видео где убитые чуваки тусят под кислотой в лесу под Хаус. Показываю Сальвии: - Поедем? В этот уикенд. - Поехали. - Сosmo надо взять с собой, он любитель подобных лесных движух и Эндрю за компанию. - Ага. Звоню пацанам, рассказываю ,что будет фестиваль на севере Омской области ,в пятницу ночью поедем, в субботу днём тусанём в Омске, снимем хату на сутки, а в воскресенье разобьем палатки и трипонем в лесу. В пятницу загружаю в тачку палатку ,матрас ,стулья термос, пару литров воды ,пару пэков травы , то есть ромашки, мангал и угли, сумку-холодильник, нож и ствол, бита всегда у меня под передним сиденьем и пачка налички в бардачке. Ну вроде ничего не забыл, подходит Эндрю, закидывает палатку и акустическую гитару. Гоним за Космой в екб на Эльмаш, он выходит из подъезда с балалайкой и уже обхуюженный чем-то, скорее микс: трава плюс алкоголь. Время 00:00 думаю к 10:00 будем в Омске, если ехать со средней скоростью 100 км ч. Первый пакет ромашки ушёл вовремя дороги до Омска, водителю ,то есть мне, хватало дыма в салоне, чтобы чувствовать себя на одной волне со всеми, хотя мы проветриватели, периодически открывая окна. Подъезжая к городу я вырубился за рулём, утомила дорога и ещё не спал сутки, слышу голос Salvia, открываю глаза, машина на встречке и на нас движется фура, ещё бы секунда и нам всем пришла бы пизда, возвращаюсь на свою полосу и останавливаюсь на обочине, чтобы умыться и покурить сиги, у космы и Эндрю сон как рукой сняло, надо отдать должное Сальвии, что она следила за дорогой не хуже меня ,иногда осаживала, когда я чересчур ахуевал на трассе. Омичи народ простой как 3 копейки. Общаются с тобой, будто вы знакомы со школы. Снимаем хату хозяйка видимо с мужем спрашивает: - С Екб? Что вы тут забыли паспорта есть? - А что права не подойдут? Мы едем на фестиваль с палатками, какие паспорта? - Вы проехали 1000 км без документов? Без паспорта не сдам! У Космоса был паспорт, пришлось идти до машины и показывать ей паспорт. - Ага. - записала данные взяла деньги и отдала ключи. - Вот ебанутые, леса у них в своей области не хватает ,они сюда едут. - говорит своему мужу. Первым делом взяли пивчанского и пошли шароёбиться по городу ,а когда заебались ходить, сели на старый разъёбанный трамвай, в котором кроме нас никого не было, забили пипитос и полетели, пока трамвай полз, дергался и скрипел, за день мы сдули второй пакет полностью, рассчитывая ,что на фестивале мы найдём конечно же дилера и возьмём у него всё, что нам нужно. Утром собрались ,закинули ключи от квартиры в почтовый ящик, заехали в маркет, набрали мяса, воды, бухла, одноразовой посуды и поехали в Окунёво, предстояло проехать более двух ста км , последние 50 км дороги ( асфальт лежал местами) ехали часа 2. Окунёво стрелка налево, фестиваль солнцестояние, проезжаем деревню упираемся в шлагбаум, написано "вход и оплата". Выхожу из тачки к импровизированному столу, за которым сидит чувак и взымает плату, рядом с ним тусует ногу карга, в длинной юбке, шмот а-ля 1900 год. Отдаю деньги, беру билеты и собираюсь идти к машине, меня тормозит эта баба: - Стой у тебя деньги выпали! Смотрю под ноги, высыпалась мелочь из кармана, в котором разошелся шов. - Ага, спасибо. - поднимаю чирик, пару пятирублёвых монет, выпал бы у меня питик, хуй бы сказала думаю. - Ты потеряешь больше. - вещает как бабка Ванга, смотрю на неё ,как ведьма или просто ебнутая. Подняли шлагбаум и мы вьехали в лагерь. - Подозрительный вид у этих тусовщиков. - говорю пацанам. Бабы с косами, с венками одуванчиков на голове, в юбках длинных, мужики в старорусских лохмотьях и штанах, харерамочные с бубном скачут с точками на лбу, проезжаем палатки с этноатрибутикой, маленькую цену, краем глаза примечаю флаг Ямайки и пару чуваков с дредами, видимо они там разбили лагерь и укуриваются, надо будет к ним зайти. Все места заняты, мы едем все дальше в лес, находим подходящее место и под тачку и под палатки ,паркуемся. У соседей играет какая-то бардовская хуйня ,но ничего ,сегодня вы будете слушать группу korn ,открываю настеж двери и багажник, в котором стоит сабвуфер, наворачиваю музла ,ставим палатки, разжигаю мангал. Косма говорит: - Я не буду мясо! - В смысле? - Я сыроедением занялся. - Ты что ахуел? Мы нахрена столько мяса брали? Или тебе животных стало жалко? - Да нет, на животных мне похуй, просто употребляю в пищу в сыром виде. - Тогда какого хуя ты манагу постоянно пьёшь в варёном? - ржем. - Ладно пойдём вырубим тут чего-нибудь. Подходим к продавцу латка, он в белой рубашке с узорами, на стеллаже всякие разные безделушки ,обереги свистульки ,о-па курительная трубка. - Добрый день, в какую цену трубка? - 150₽. - А наполнитель к ней есть? - спрашивает Косма. - То есть? - Есть чо? - спрашиваю. - Нет,нет. - это противозаконно! - отвечает хлопец. - Плохо, а где взять? - спрашиваю и отдаю деньги за глиняную трубку . - Не знаю. Мимо проходят пацан с девчонкой с заплетенными дредами: - Уважаемые, можно вас на секундочку? - Да. Спрашиваю их напрямую: - Где тут шмали вырубить можно? - Мы не знаем. - бля, может с нами, что не так? На мне гавайская рубашка и шорты в цвет ,на Косме: шорты и футболка с названием рок-группы. - Пошли в ямайский кемпинг, у них по-любому есть? - говорю косме. Стоит две машины, у костра пару чуваков, ещё один лежит на гамаке, тёлка сидит в тачке. - Хао! Боб Мarlee, все дела, есть чо? - спрашиваем. Молчат. Тёлка в тачке сделала музыку тише: - Есть. - Отматаете? - спрашивает Косма. - Ща. - лезет в багажник, что-то копошится и отдаёт пару метров в туалетной бумаги. - Ха-ха, не, в натуре есть что курнуть? - Спросите у Иизи. - Кто такой Изя? - Вон в гамаке. - отвечает Петросян в юбке. Изя лежал в гамаке и делал вид что спит, на голове у него была бандана, а в руке хендмейд. - Еasy, здорово, говорят, что у тебя есть? - У меня нет, но если вам надо, могу рассказать ,где растёт. - Манага что ли? Ну давай! Он подробно объяснил ,что за деревней есть овраг, в котором видимо-невидимо, травушки-муравушки, а молоко можно взять в любой избе.Овраг мы нашли быстро, нарвали несколько больших пакетов уралочки, постучали в первую попавшуюся избу и купили молока осталось найти кастрюлю. Единственный магазин в деревне был уже закрыт, нам посоветовали обратиться к старцу, первый дом с краю, он никому не отказывал в помощи. Кричу через забор: - Дед Федот! - калитку открыл сухопарый дед с длинной белой бородой и волосами. - Что вам ребята? - У вас не найдётся кастрюли? Хотим суп сварить. - Найдётся. - через минуту возвращается с кастрюлей. - Только верните. - Спасибо ,обязательно. Грузимся в тачку, гоним на наше место, на сцене уже вовсю идет разогрев поют: - "Полюшко солнышко, где моя жёнушка ; поля тополя, сел на коня", звучат гусли, дудки, бубны. Последними будут выступать хедлайнеры под названием, что-то типа "лесной лесник" или "леший ахуевший". Мда , не винилов ,не электрогитар , у них тут свой Борис Греча, вон он с бубном приплясывает. - Сейчас варим зелье и пойдём слэмиться - говорю Косме. Врубаю slipknot на полную, "пипл щит" , закидываем первый пакет уралочки в кастрюлю с молоком. - Бля, а чем мешать? - не нахожу более подходящего, чем бита, достаю из-под сидения ,протираем антибактериальными салфетками, первый пакет уволился закидываем второй, перемешивая битой. - Слушайте, надо позвать этого Иизю, он всё-таки нам помог. Выцепляем Иизю всё там же на гамаке , handmade в его руках превратился уже в человечка из травы и палочек. - Иизя, от души душевно в душу, зелье готово, пошли к нам, снимешь пробу. Он не отказался, приводим его к нам: - Шашлыки будешь? - Не ем мясо, веган. - А у нас тут один не ест, сыроед. - говорю. Сливаем манагу в пластмассовый стакан и пускаем по кругу. Я сделал три глотка с учётом того ,что бухал весь день, грубить не стал. Косма взял балалайку, Эндрю гитару, спели песни Психея и Jane Air, Иизя в это время посвистывал в свистульку, потом нашёл какой-то огрызок и приделал к человечку голову, нас понесло, стали подъёбывать его и он скрылся в неизвестном направлении, скорее всего обратно к гамаку. Мы изрядно бухие, да и манага уже подошла, пошли слэмиться ближе к сцене. Кто-то сидит на траве, кто-то стоит у дерева ,я и Косма толкаемся и пихаем друг друга, как на концерте какой-нибудь тяжёлой рок группы ,напевая при этом: "что я знал о джанке" или "модный чувак с пирсингом и тату, йоу brother, comон, пошёл нахуй, а на фоне играют свирели ,дудки и прочая поебень. Меня рубит, уёбываюсь в палатку спать. Просыпаюсь утром, в трусах стояк, как антенна ,видимо служившая для принятия сигналов от внеземных цивилизаций ,давно не видел таких красочных снов как сегодня. Сальвия под бачком. Встаю ,чтобы спасать, умыться и дожарить мясо на мангале. Смотрю на кастрюлю, ей пизда, вся чёрная, с пригоревшей травой, ладно купим новую, а то неудобно перед старцем. Фестиваль полная хуета ,музыка отстой , тексты говно, люди шизоиды с дредами, но торчат только на огурцах и помидорах ,тоже мне веганы ебанные, баклажан им в рот. - Не вбивайте гвозди в деревья ,они живые. - сообщает в микрофон участники фестиваля. Хотелось бы сказать: - Тогда можно вбить гвоздь тебе в черепушку? Долбанутый кретин. Я проебываю телефон с мессенджероми для связи с клиентами и qiwi кошельком, на котором баланс был больше, чем директор потратил на организацию этого говно festa. Прошу орков, то есть оргов объявить со цены, не находил ли кто трубки, просьба вернуть. Но никто не откликнулся и мало того уже СИМку вытащили, благо тел был запаролен, сам по себе он дешёвый рублей за шесть, но начинка стоит многого, даже свободы. Сразу вспоминаю каргу, которая вещала вчера, что я потеряю больше, вот ведьма ,сглазила. Покупаем новую кастрюлю в магазине. - Дед Федот! Старец? - тишина. Закидываем через забор обе кастрюли и уезжаем другой дорогой, которая через 50 км уперлась в реку, знак "паромная переправа"- ахуеть, пассажиры допили манагу, им всё по кайфу, у меня похмелье и ещё 1.000 км пути.

 

[SmokeSalvia]

#Мефедрон
Party-hard
Лето-Мефедрон

Меняем снова квадрат, квартира старой планировки, потолки под три метра, большие комнаты и кухня, соседи только снизу ,которые частенько подкалдыривали. Во дворе бичи регулярно устраивают "файтинги" за передел территории. Как-то потягиваем с корешем пивко под мефедрон, на лавочке, один отпучковавшись от своей синей компаниии подваливает к нам стрельнуть мелочь, даю ему сотку, тот ахуев, сваливает, потом возвращается уже с компанией синиботов и в знак благодарности протягивает мне новый пластмассовый стаканчик и наливает со шкалика 100. - Держи братан. Отказываться было бы неэтично, я в принципе пил спирт ,настойку Наполеон , боярышник ,но такого говна не доводилось, делаю глоток ,запиваю пивом и отдаю стаканчик: - Не, это топливо для самолетов, забирай. - они смеются и исчезают за кустами. Мефедрон - новый легальный эйфоретик, номер один на европейских дискотеках ,читаю в инете. Взяли на пробу 10 фирменных пакетов по 3г, дилер сказа,л что прямиком из Европы. Открываю ПЭК, порошок белого цвета ,без сильного химического запаха, однородный по составу, как мука высшей пробы. Занюхиваю дорогу и через несколько минут, чувствую себя просто классно, закуриваю сигу kent nanotek на балконе - ахуенно. Бомжи копошатся у помойки, алкаши дерутся из-за бутылки, дети делят старый велосипед на троих, пахнет гарью, то ли из городской помойки, то ли выброс с завода - Гетто, но под мефом, будто на Манхеттене и с Деми Мур делишься секретами.Звоню косме: - Еу, нигга, зайдёшь? Пострижемся? - Еу, как раз собираюсь на вокзал, по пути зайду. Космо жил неподалеку и практиковал стрижки на дому, любил вещества,а они любили его. Помню он рассказывал один момент из книги "Чапаев и пустота", В. Пелевина, где один мужик делает Балтийский коктейль, смешивая водку с кокаином. У меня есть спирт оставшийся от производства миксов в тазу и мефедрон, сейчас ему приколю. После стрижки, говорю Косме: - Будешь "Балтийский коктейль"? - А что есть? - он знает, у меня может быть всё. - Да ,только у меня нет водки, но есть спирт. - Давай. Бодяжу в стакане спирт с водой фифти-фифти, насыпаю 0,3 г мефа и размешиваю. - Настоящий кокаин? - Типа того, аналог. - И как? - залпом выпивает. - Нормально, я сейчас под ним. Потом он рассказал ,что его поездка на электричке до Екб, была лучшей за все разы ,которые он ездил. Мы занимались музыкой, доллар на то время строил ещё тридцатку. На eBay покупаю аппаратуры на 6000 баксов: электрогитару, гитарный процессор эффектов ,пады, миди клавиатуру, каос-пад, пульт, винилы, наушники ,микрофон мониторы ,звуковую карту ,кучу проводов и ноутбук для сведения. Всё приходило частями из Америки. Звонят с таможни: - Добрый день. У вас посылка, завтра в 12:00, подходите на главпочтамп, чтобы забрать. Подозрительно и голос на том конце был странный, будто звонили из отдела чк. На следующий день захожу на почту ,меня провожают в отдельную комнату, там сидит сотрудник почты и таможенник, на полу моя посылка из США. - Здрасти, можно забрать? - Заберёшь ,если там нет ничего лишнего. - Какого хуя? - думаю. - Заводите сотрудников из Свердловска. Заходит мужик в пятнистой форме и начинает вскрывать коробку за ним баба, тоже в форме, с овчаркой на поводке, открывают чехол, лежит гитара в бархате ,собака обнюхивает всё и уходит, приводят вторую овчарку, те же манипуляции- уводят. Таможенник улыбается и протягивает бланк. Расписываюсь. Выхожу на улицу, увыхода стоит тонированный минивэн: - Они что ебанулись? Навезли мусоров с собаками из Екатеринбурга ,наверное думали, что синтетику из штатов возим ,какие наивные. - говорю Сальвии. Приезжаем домой, нажимаю кнопку вызов на мобиле, Сальвия берёт трубку, включаю трек красного дерева - "мусора бля пидорасы" и кладу рядом с колонкой ,пусть послушают, если прослушивают. Устанавливаю софт на комп: музыкальные программы, кубейсы, фрутилупсы и сэмплы, подключаю гитару к процу, процессор к пульту, пульт к звуковухе, дальше в ноут, пады и винилы напрямую в комп, всё в проводах, лампочки-крутилочки, всё мигает и светится, как новогодняя елка, такоц аппарат бы лет 10 назад, а то начинали играть на разьёбанной акустие и пердящих колонках, а звук писался на магнитную ленту аудиокассет. Собираем пати на хате, Космо настраивает kaoss pad, Эндрю цепляет электруху, Космонавт вторую, Бэн примачивает басуху , я загружаю в прогу сэмплы для бита и скрейчинга на винилах, ТТ пьет пиво и пытается вытянуть на силовом тренажере сотку кг на блоках, остальные передвигаются по хате накуриваясь и набухиваясь. Соседям снизу видимо тоже было по кайфу, так как ни разу не слышал от них плохого слова, разве что только один раз, когда звонко перданул в туалете, услышал: - Э-э, потише там. Джем пати или новый вид квартирника, записывая в режиме нон-стоп наши посиделки на винт. Из развлечений были: магнитный куб, резинка тянучка, телескоп в который можно было наблюдать Луну, настольные игры, дартс на стене ,боксёрская груша, велотренажер ,кресла-мешки набитые пенопластовыми шариками, пипетки, бонги пакеты с травой, манага в морозильнике замороженная кубиками, следы снюханного мефедрона на полке рядом с золотым кастетом и заряженным УЗИ на предохранителе, макар со второй обоймой лежал в спальне, резиновая дубинка в углу коридора, бинокль висел на щеколде оконной рамы. Это была лютая хата, другой такой в области не найдешь, если бы хозяйка квартиры зашла в гости в это время, она вызвала бы ОМОН, 100%. - Куда только смотрит полиция ? Когда у них под боком раста-террористы ебашат дым из bongа и ведут подрывную деятельность на территории РФ. - Бля, идите нахуй! Мы просто долбим и занимаемся искусством. Никто никого не убивает и не грабит, всё ,что мы хотим взорвать - это косяк! И убить пару кусков плана, под качественное музло. Мефедрон (меф, миф), быстро запретили, но это лето он сделал ярче. Некоторые знакомые смотрели на нас как на последних наркош, когда при них нюхали, раскатывая дороги прямо на капоте машины под осуждающие взгляды, будто мы ширялись гречей по вене, конечно, "тагильское" разливное лучше, от которого срёшь дальше чем видишь. Каждому своё! - Ты что? это же порошок! - говорит один. - И чо? У тебя в руке бутылка пшеничной водки ,от которой можно выблевать внутренности. В нашем городе ты больше вызовешь подозрения у мусоров с бутылкой воды и солнцезащитных очках ,чем с пивом в руках. У тебя должен быть хмурый вид, показывая всем, что тебе все должны, ты пуп земли ,центр мать его вселенной: - Я вот соблюдаю правила, а ты что, лучше меня? - думает среднестатистический абориген.

 

[SmokeSalvia]

Smoke&Co ​

Пермяки отправили нам бандеролью новый синтетический каннабиноид CB. Стоим у проходной одного из городских предприятий. Звонок. — Я на "Матизе" у входа. — женский голос. Оборачиваюсь, вижу худую женщину лет сорока рядом с малолитражкой, в руках держит нашу посылку. Подходим, расписываюсь в бланке, всё пуки-чики. Дома распаковываю, внутри жестяная коробка от конфет Raffaello. — Что за хуйня? Где товар? — засовываю руку, на дне нащупываю зиплок. — Ага. Все ок! — пакет с белым веществом сливается с белыми конфетами Raffaello. — Вот это конспирация! — закидываю конфету в рот, кидаю пакет на весы. — Сотка! Всё ровно! Отписываю в Skype: "подарок получил". В последнее время уменьшился пассажиропоток. Куда все делись? Приняли их что ли? Или может из-за того, что я ушёл из виртуального пространства, предпочитая работать с теми, с кем двигался давно. Чтобы сделать у нас заказ, новому клиенту необходимо было сказать откуда он взял информацию о нашей лавке, типа членской карты, таким образом отсеявались мусора и кидалы. Многих из списка контактов знал по именам. Кто-где живёт, учиться, на чём двигается, какую музыку слушает. Я был в роли священника, они исповедовались мне во всех своих грехах, а я отпускал им их, вместе с товаром через цифры интернет кошелька. — Ступай с миром, сын мой. — как правило очищение находилось за гаражами, в правом углу прикопанное в земле, либо за доской объявления у первого подъезда. Были ди-джеи, были рэпера. Не исключено, что Восточный округ вырубал у меня по закладке или пацаны из ТГК, приехавшие в ЕКБ погостить. Ройзман мог написать, кто-то из его банды точно был. Всех объединяло то, что они хотели дунуть и улететь, неважно кто каких политических взглядов, музыкальных предпочтений, ориентации, расовой принадлежности. Долбят все и я готов к ним прийти на помощь, как Чёрный плащ несущий на крыльях ночи фасованные пакетики счастья или очистительные облатки, как для прихожан католической церкви. В голове родилась идея, идея фикс, наполеоновский план или план Барбаросса, создать лучший магазин в России, не-е это будет слишком, в Свердловской области, да, best of the best, погибать так с музыкой ебать так королев. Хотя то и другое у меня есть, королева лежит рядом и манит меня своей прекрасной попкой, минуточку... Так вот, пора выйти из тени. Let's Go! Создав магазин, в первые дни мне написали наверное все опера из всех отделений города Екатеринбурга. ФСБ и ГНК делают ставки: "У кого же он будет тариться? Может есть выход на сам Китай?" — Ага, пью дахунпао вместе с Син Цзиньпином по субботам. Но это другой я и в другом измерении и с другой профессией, допустим накокаиненый министр иностранных дел РФ и кричащий на "измене" на узкоглазых: — Где блять мой контейнер с дерьмом? Я же просил отправить его в Екатеринбург, а не в Салехард! Кому я там буду это сбанчивать? Что-то типа того, ну вы поняли к чему ... Благодаря правильно выбранной тактике, отсеяв большой процент шлака, (шкуроходов, мусоров, мутных) на ветке пишут трип репорты как по заказу. Стихи, слоганы, лейблы - всё закладку. Золотое правило - не жалеть средств на PR, девушки отправляют ню фото с название лучшего магазина: Smoke&Co! Один чувак скинул фото своей задницы и ему достался приз зрительских симпатий, десятка джигурды. Тёлкам по 30 и 20 грамм за первое и второе место соответственно. Одна стала возмущаться, что так нечестно, у него нет сисек и пизды, конкурс для девушек же! — Похуй! Держи 10-ку. Это произвело фурор. Комментарии: " щедрый, лучший, ахуенный", конечно за 70г дживика можно было выложить название магазина из голых тел шлюх, то есть эскортниц, на брусчатке площади 1905-го года в Екб. Smoke&Co стал бить все рекорды популярности, поднимаясь вверх на пару пунктов каждый день. Нет времени ждать бандероли из Перми, мы ездим туда на машине, чтобы забрать вес закладкой. Здесь и сейчас! — такой девиз. Темп жизни ускорился в разы, мы жили в машине. Счётчик пробега авто мотает километры быстрее, чем минутная стрелка делает круг на часах. Уже забил хуй на письма счастья приходящие на мой почтовый ящик. Мы питались или в "автомаке" или на заправках "Газпрома" или заказывали пиццу/роллы на дом, находясь в 100 километрах пути от города, но по расчетам через час должны быть на месте. Дома за час успеваю набухаться, лечь спать, а утром, встав, выпить бутылку "боржоми" или стакан заваренного кратома и снова канитель. Как Падре, тоже бухло и наркота, пассажиры по вечерам изливают мне душу философскими разговорами о жизни простым языком, кстати, позже возьму к себе в команду некоторых из них. Smoke&Co на первой строчке легального хит-парада, мы утерли нос нашим конкурентам, легавые мечтают взять интервью у Смоки в своих участках, тёлки на "ротан", вступить в нашу коалицию и приглашают на Алко-Нарко-Party. — Сегодня раздача подарков первым пятм кто напишет! — Вау! Бурные аплодисменты и взрыв овации. Праздник каждый день. — Смоки ты лучший! Партнеры по бизнесу кусают локти: "вот же сука этот Смоук." Вставляют палки в колёса, но мы перемалываем их как танк т-34 каски не добитых немцев в сорок пятом. Кажется нас уже не остановить, появляются филиалы в других городах Свердловской области, мы захватываем территорию за территорией. Хорошо организованная рекламная компания повысила авторитет магазина и увеличила поток пассажиров, а низкая цена - любовь и уважение, пока администрация форума RC не стала бороться с демпингом, но мы не собирались поднимать цены для наших клиентов. В первый раз меня оштрафовали на два битка, биток тогда стоил 15к. Потом на 4 btc и бан на месяц. Пишу администратору форума: — Какого хуя? В ответ: — Если вы хотите работать на этом ресурсе, то должны следовать нашим правилам. Говорю им, что это днище ебаное и платить ничего не буду, нас и так уже все знают. Ухожу на другой ресурс, где принимают как родного. Smoke&Co снова в деле! Хорошие отношения с администрацией и мы первые на вершине иерархической цепочки. В жопу правила. Нахуй законы и физические в том числе. У нас есть ключ от астрального мира.

 

[SmokeSalvia]

KUBANA. (Part 1) ​

В первый раз когда ехали на юг, загрузили в тачку 25 л воды, старый телевизор Panasonic, сумку холодильник с едой и прочую всякую хуйню, будто планировали пересечь Атлантический океан на паруснике, а не поездку по западной части России по федеральным трассам. В этот раз стали умнее, взяли только по две 05 "Аква Минерале" и 50 тонн налички, плюс карту виза. Ну и пакет дживика для Сальвии. Билеты на фест купленны онлайн, а гостиница забронирована и оплачена полностью. Так, а что за Fest? Фестиваль Open Air Кубана, на берегу Чёрного моря, ожидается приезд таких групп как Prodigy, wu-tang clan, Bloodhound Gang, Кустурица и многие другие. Зрителей намечается больше 100.000 человек. В 9:00 утра выезжаем из пригорода Екатеринбурга, солнечный денёк, судя по погоде сегодня будет жарко. Новое японское авто, полный бак бензина, все системы проверенны, масло поменяно, машина издает приятный звук "рын-рын".

А you ready?
— Ea! — Сальвия взрывает пипетку, на спидометре 120 км/ч, мимо мелькают деревья, кукуруза, покосившиеся избы, коровы. Дорога убитая в хлам, как и моя пассажирка. Я наболтал музла, что-то типа Benny Benassi, пролетая Уральские горы в 100 миль в час, попиваю АдреналинРаш и время от времени проверяю мессенджеры. Связь в дороге полное говно, где-то 4G внедряют, а у меня хотя бы один джи показало, но приложение успешно жрут трафик и бабки со счёта испаряются быстрее, чем сгорает топливо в бензобаке. Кусками вырезанный асфальт на трассе не даёт мне заснуть. Челябинская область - это озёра, леса и горы. Думал, что я быстро езжу, но тут мы охуели когда увидели, что нас обгоняет в гору фура (на прицепе написано магнит), навстречу ему ехал паркетник, но "тяжеловес" и не думал менять траекторию, обогнав ещё две машины, перестроился и ещё за холмом. Когда мы поравнялись с паркетником, он стоял на обочине, люди сидели в нём без движения и смотрели вдаль, походу вся жизнь пролетела перед их глазами и им бы сейчас кирпичи из штанов выложить. Проехали Уфу и тормознули на ночь в придорожном двухэтажном мотеле, оставив на утро следы секса на постели. В 7 утра спускаемся вниз в кафе, там стоят широкие деревянные столы с лавками, в углу висит телевизор, по которому шел мультик про Микки Мауса. Сальвия не любила мышонка Микки, из-за его пидорского голоса и попросила пульт у старенькой барменшы, когда я заказал себе плов и хорошо про жареную яичницу для неё. Ящик показывал только два канала, а не-е, три канала, ещё был христианский "союз", который ловит в любом месте и без антенны. Вот. Переключает на местный канал, по которому шла "Играй гармонь" только на башкирском и оставляет. Приносят еду, ем плов, смотрю башкирскую передачу "Играй гармонь", пью кофе. Барменша, пританцовывая, протирает пыль и улыбаются нам и думает наверное: "какая хорошая молодёжь". Я думаю, как буду через пару дней бухать и накуриваться на фесте под песню "Smack My Bitch Up". Вечером нам надо быть уже в Волгограде, проехав Самару и Саратов. Беру на кассе энергетика, воды и шоколадку. — Всё, сваливаем. — говорю Сальвии. Тачка стоит уже прогретая, заведённая с автозапуска, цепляем на лобовуху видеорегистратор, GPS навигатор и антирадар. — С утра надо музычку по забористей. — включаем "Enter Shikari" и выезжаем со стоянки на хайвей в сторону Запада. Самару мы проехали в 12 дня, Саратов в 17:00, а в Волгоград... В Волгоград мы не попали, шёл ремонт федеральной трассы, навигатор выбрал альтернативный путь. Странно, пока нас не остановил не один ДПСник, антирадар купленныц за 7К оправдал себя, точно. После того как свернули на "шоссе 66", проехали 400 км по каким-то ебеням, уже 70 км горит датчик, что надо заправить авто, мне кажется мы едем на одних бензиновых парах. Проезжаем населённый пункт "Мужики", но заправкой тут и не пахло, навстречу нам попадаются редкие машины, в основном полу разъёбанные драчи и трактора. — Вот будет весело если мы тут встанем. — начинает язвить Сальвия, она же типа говорила, что надо было остановиться на той заправке, на которой еще прадеды заправляли своих железных коней, "победу" или на чём там они ездили в тридцатых годах? — Ага, как в фильме "Поворот не туда". — вдали показалось очередное захолустье, заезжаем в "СеноTown" или "НавозВиль", у магазинчика стоит "коп" с мужиками, они о чем-то разговаривают и сплевывают на тротуар. Проезжаем медленно мимо, мы смотрим на них, они на нас. — Бля, надо узнать где тут заправка. — говорю, разворачивая тачку к магазину. — не подскажете, где тут заправка поблизости? — Если повернёте направо, будет заправка, но там бензин не очень, лучше доедьте до Забухалово (не помню какой пункт он назвал, но что-то подобное). — Это далеко? — 20 км. — Нам не доехать, а до Краснодара далеко? — Где-то 1000 км. — отвечает вежливый шэриф. — Нихуя себе. — про себя. — Спасибо. — выруливаю направо, пиздец, если та заправка которую мы проехали была тридцатых годов, то эта была первая заправка в мире. Не сразу разобрался где, куда, чего нажимать, но дед выглядывающий из окошка оплаты дал подобные инструкции. Заливаю 5 л самого дорогого тут 92 бензина, датчик на консоли продолжает гореть, едем до за Бухалова. — О чудо, в Забухалове Газпром! Пока в тачку заливается 60л аи-95 евро берём в магазине кофе, хот доги, воды и банку Burn. — Узнать бы ещё где мы едем? — пытаюсь уменьшить масштаб карты на навигаторе. Что за край такой? Но его глючит и в радиусе 50 км, слетает. Это наверное навигатор Пабло Эскобара, проложив путь пикулями, тут не только заправок нет, но и ни одного поста ДПС. Уже стемнело, а дорога даже издалека не подходят к той, по которой люди едут на юг. Нам надо выехать на М4-Дон, но где она, хуй его знает. Едем уже не по асфальту, а по каким-то ухабам со скоростью 30 км ч, навигатор показывает ехать прямо, срабатывает чуйка, торможу за два метра от выкопанного рва. — Охуенно! — разворачиваемся. К трем часам ночи выехали на трассу М4, сняли номер в отеле и завалились спать. До Ростова-на-Дону ещё 200 км и столько же потом до Краснодара. Нормально, к обеду будем в Крд, он же КраснодЫр, он же Быдлодар, местные жители кубанцы или кубаноиды, говорят с южным пиздопротивным акцентом и имеют ебанутый характер, но в последнее время городишко разбавляется приезжими из Москвы и мамонтами с Севера. Под Ростовом тормозят ДэПэСы, за превышение скоростного режима, чтобы остановиться, я проехал еще метров двести и пока к нашей машине идёт пухлый южный полицай в белой рубашке, Сальвия не находит ничего подходящего как взорвать пипетку. — Ну ты хотя бы при мусорах это не делала, а? — Да, пофиг. — Ладно. — выхожу из тачки с джентльменским набором водителя едущего на юга: права, страховка и пачка налички. — Здравствуйте! У вас такие дороги хорошие, что скорость не замечаешь даже. Намного превысил? — тут как бы вопрос с двойным смыслом. — Да, прилично. На 55 км ч. — Оу. Давайте я вам тогда покажу страховку? — кладу в файлик со страховкой 1.000 руб и передаю копу, Копертфильд отдыхает, банкнота растворилась в воздухе, а в ответ пожелания "счастливого пути". До Краснодара добрались без происшествий, сняли номер в небольшой гостинице, на первом этаже кафе, на заднем дворе баня, типичный отель-бордель. Когда поднимались по лестнице на второй этаж, там курили два мужика и баба в майке без лифона, один из них: — Тоже секс марафон? — Да нет, с дороги отдохнуть. — отвечаю. — Ну да. — и лыбу давят. В номере большая кровать, напротив телевизор, сбоку холодильник с бухлом, водой и ништяками. В тумбочке плетёная корзинка с сигаретами, со смазкой и презервативами, ничего лишнего, все по сути. Грех не согрешить, но для начала нужно вырубить шмали в этом городишке, не с пустыми же руками ехать на фестиваль завтра? Тем более как показывает практика, шансов выловить пушера на фесте равны нулю.

 

[SmokeSalvia]

Kubana (Part 2) ​

Захожу в даркнет на форум RC с мыслями вырубить гашиша или травки (мы же на юге) и эйфорктика прочистить носдри под Infected Mushrooms было бы как нельзя кстати. Нажимаем вкладку Юг, а там пару магазинов в Ростове-на-Дону, в Новороссийске и три в КРД, посмотрим, что пишут люди: Магазин "Весёлый Алибаба, так последняя активность на ветке два месяца назад, второй магазин" Абрикоска", комментарии неоднозначные, фифти-фифти, могут кинуть, третий магазин "Краснодарский Мага", отзывов мало, но по крайней мере нет плохих. На прилавке только микс 3г - 1.500 руб, пиздец, надо срочно открывать здесь филиал Smoke&Co, а то грусть/печаль и ценник я ебу. Списываюсь с этим Васей, то есть Магой в Skype. — Здорово! Джигурда есть? — Привет. Что? — Дживик. JWH. — Нет, только микс. — 1.500 р? — Да. — Оплата Киви? (блять что они все на Qiwi сидят) — После оплаты долго ждать? — Сразу дам. — Ну. ОК. давай цифры и коммент. Закидываю полторашку на Qiwi, он минут через десять скидывает адрес, закладка у частного дома номер 28, справа от калитки куст, под кустом. Через полчаса мы на месте, проезжая медленно мимо дома, вижу куст и вижу под ним зиплок с миксом, со стороны дороги валяется. Просто блять валяется на земле, ни фольги, ни скотча, не простой даже пачки из-под сигарет, в Екб такой клад и пяти минут не пролежал бы, как они тут работают мать их? Останавливаюсь, открываю дверь, протягиваю руку, забираю пакетик, закрываю дверь, включаю передачу на D (Drive) и рвём когти. Smoke&Со продаёт 1гр по 2.000 руб, из которого можно сделать 15-20 г микса. Они же тут толкают 3гр микса за полтора, то есть 1гр дживы уходит по 7500 - 10000 руб. Не хило. И это в 2013 году, такое чувство, что легла тут нет вообще. Конечно. Зачем? Если под окном растёт не хуже продукт. В номере Сальвия лежит голая на спине, я стою над ней, кончая поливаю из шланга всё вокруг, простыни, одеяла, подушки, как победитель в формуле-1 разбрызгивающий шампанское из бутылки. Вытираю член об гостиничное белоснежное полотенце и начинаю собираться в дорогу. Под Анапой снова тормозят ДэПэСы, но в этот раз я не нарушал, видят что номера не местные, вот и доебались, обычная практика в тех краях. Подходит молодой ещё, худой сотрудник. — Здравия желаю, лейтенант "Какой-то". Внештатный ксенон? — Здравствуйте. Х.з, в салоне ставили. — Вы в курсе, что в туманки ксенон не предусмотрен? — Не знаю, в салоне ставили, им там лучше знать. — Пройдёмте. Сажусь в их корыто на переднее, они начинают бинтовать мне голову, что это лишение прав и бла-бла, бла-бла-бла. Хотят короче бабла. Смотрю через их лобовуху, Сальвия чиркает зажигалкой, думаю: — Опять за своё, ещё бы высунулась в окно с бонгом в руках. Говорю им: — Минуточку, мне надо позвонить своему юристу. Юриста конечно никакого не было, пришлось взять их на понт. Пересаживаюсь в тачку, говорю пару ласковых Сальвии и звоню Валере, который и ставил мне ксенон в своём гараже. — Валера, привет! До меня гаишники доебались, типа ксенон нештатный, что делать? — Здорово, спроси у них документы инспектора технического надзора, только он в праве что-то предъявлять, если они заморосят, то посылай их. — О'кей. — И ещё. Включи видео на телефоне, они не любят когда их снимают. — Понял, спасибо. Пересаживаюсь в их машину, включаю видеокамеру и говорю: — У вас есть документы инспектора технического надзора? — Видео снимаешь? —спрашивает молодой. — Да. — Нехорошо так делать, не по-мужитски. — и отдает мне права. Выхожу и смеюсь, мусор мне говорит, что не по понятиям так делать, типа не по-пацански. В приподнятом настроении трогаюсь с обочины со шлейфами, оставляя после себя пыль. Мы сняли апартаменты в коттеджном поселке, в километре от моря и фестиваля. В посёлке была парковая зона, стоянка для авто, ресторан. На ресепшене оформляем формальности. Нам отдают бирку с ключом и провожают к нашему таун-хаосу, двухэтажный дом на четыре секции, рядом беседка. Наша секция оказалось на первом этаже слева, М-да, затхлый запах и сырость, старый еще советский холодильник, телевизор-ящик "Горизонт", широкая кровать с подавленным матрасом. — Нифига себе, кондиционер! По углам паутина, wi-fi нет, связь почти не ловит. Добро пожаловать на курорты Краснодарского края! На 10 дней проживания мы отвалили 30 штук, плюс питание 20 штук, на дорогу туда и обратно 30k, за VIP билеты на Kubana Fest, ну и около 20к на связь, штрафы, еду, наркотики и бухло. В общей сложности больше 100к, за такие бабки можно было неплохо отвиснуть не на Кубани, а на Кубе. Так. Надо получить VIP проходки на фест, выдвигаемся в сторону где должен проходить Open Air, в округе полной бухой молодёжи, еду медленно чтобы никого не задавить, кажется люди приехавшие сюда просто отдохнуть, были в шоке от происходящего. Металлисты, панки, рэпера, кислотники, говнари всех мастей, всё в кучу, паркуем тачку у вагончиков. Судя по очереди, проходки выдают тут, в бардачке лежат распечатанные онлайн билеты. В один вагончик очередь не ебическая, во второй стоит пять-шесть человек, с верху табличка - VIP. — О, нам туда! Отдаём копии билетов, показываем паспорта, на наших запястьях крепят фирменные браслеты. Зона фестиваля действительно большая, огороженная по периметру сеткой, проходим через отдельный VIP вход, стоит рамка металлоискателя, секьюрити по обеим сторонам, дежурный полисмен, тёлка с бейджем дает нам флаеры. Мимо палаточный лагерь, на мне футболка с девяносто шестым регионом Свердловской области. Навстречу два нефора. — Привет! Вы с Екб? А мы из Челябы. — Вау, здорово. — отвечает Сальвия и идём дальше своей дорогой. Не, ну а что? Пиво пить с ним что-ли? Зёма? Иди на хуй зема, я вас не знаю. На сцене вовсю идут приготовления, открывать фест должен Кустурица со своим цыганским табором, поднимаемся в VIP ложе. Тут стоят столики, стульчики, тут же барная стойка с закусками и напитками. Заказываю бехеревку и банку энергетика, пока у бара бухал, Кустурица со своей сербской хуйней начал открытие. Все почему-то тащатся по Кустурице, я его не понимаю, не в трезвом, не в пьяном виде, не заходит. Говорят к России неровно дышит, но его искусство мягко говоря попахивает европейской. Лучше бы забашляли Вовке Пу, он бы толкнул речь: "веселитесь, ебитесь, бухаете и употребляйте наркотики", всё равно я вас всех через 7 дней закрою конечно и из калаша пальнул в небо с двух рук. Вот это было бы здорово. Кстати, этот фест был последним, некоторые "люди наверху" посчитают Кубана аморальным и чуть ли не экстремистским и прикроют лавочку. Если не считать kubana-2014 в Калининграде, но это так жалкое подобие того, что было раньше. Посмотрели салют и погнали на флэт, Сальвия за рулём ебашит на дальниках, навстречу мусора, по громкой связи: — Не хулигханьте! — А, что? — Сальвия не врубается. — Дальний свет выключи. — говорю. Она отключает дальний и говорит мусору, когда мы поравнялись с их машиной. — Не видно ничего! Я пожимаю плечами, давая понять менту: "женщины, что тут взять". Утром просыпаемся, беру телефон проверить мессенджеры, смарт выпадает из рук и закатываются под кровать, просовываю руку между стеной и кроватью, нащупываю ткань, достаю женские розовые стринги. — Это не твои? —показываю Сальвии. — Нет. — Они под кроватью походу вообще не моют. —закидываю трусы обратно и с опаской ищу телефон. — Ага, вот он. — пишу в статусе: "На Гоа плохая связь. Если что, не теряйте". — Пора на завтрак. Заходим в трехэтажное здание администрации коттеджного посёлка, на втором этаже ресторан смахивающий на столовую. Берём поднос и смотрим меню. Завтрак: каша, яйцо, хлеб с маслом и чай. — Да, это не Таиланд со шведским столом. Помимо нас, тут уже сидели ребята неформальной наружности. Тёлка и два пацыка, нататуированные, пирсингованные, дреды, цепи, кольца, очень похожы на группу Слот или Кислота. Из знаменитостей вблизи мы увидим только одного, в день когда должны были выступать Prodigy, поднимаемся в вип-зону, на моём пути к бару стоят седовласые мужики в белых рубашках и костюмах, я еще подумал: "Какого хрена они тут забыли?" Но у одного фейс до боли знакомый, где-то я его видел, стоит такой, улыбается, а в это время на сцене хуярят америкосы альтернативу. На следующий день с утра смотрю местные новости по ящику, это оказывается был губернатор Краснодарского края прилетевший на вертолёте со своей свитой. Тут как раз произошло резонансное событие, Bloodhound Gang выступали на Украине и басист группы подтёр жопу российским флагом, в итоге их не пускают на фест, прямо в аэропорту казаки закидали их тухлыми яйцами и пытались вроде отстегать, а это была одна из групп которого я хотел увидеть и услышать. Pedorasy-казаки, ещё Scooter обломал, не приехал по причине болезни, передознулся хуями на берлинском гей параде видимо.

 

[SmokeSalvia]

Kubana (Part 3) ​

На четвертый день нашего пребывания в зоне всеобщего похуизма решаем вырубить покурить. Мониторю форум где можно поблизости намутить курехи. В Анапе тишина, в Геленджике глухо, есть один виртуальный барыга в Новороссийске под ником Пикачу, пишу этому покемону в аську и договариваюсь о двух граммах микса, за косарь. В Новороссийске закидываем ему на qiwi-кошелёк, получаем адрес, улица Кожемяки 13/1, у забора растёт дерево, у дерева в кустах 2г, начинается квест. Навигатор дом не видит, вбиваю 15й дом, ехать 3 км. О'кей. Заезжаем в частный сектор, тут наверное со времен Лермонтова ничего не менялось, гравий вместо асфальта, частные дома натаканы друг на друга в хаотичном порядке и стоят на крутом склоне, вдалеке виднеется море. Мы нашли 15й дом, 14й, 12й, и 11й, но сука не 13го и тем более 13/1, нихуя, да и таблички не на всех домах. Пишу Покемону, чтобы дал подробнее описание. — Одноэтажный деревянный дом с сараем, окружен забором, калитки в двух метрах дерево. — Да тут полсотни таких домов, которые подходят под это описание. — Ищите. — Ладно. 20 минут спустя вроде нашли подходящий дом, рядом сарай, калитка, дерево. Народу дофига, будто здесь центр города на отшибе, ходят бродят лузгают семки, у тачки уже детвора столпилось, а мы явно не смахиваем на аборигенов, местных жителей. Подхожу к дереву, откуда ни возьмись собака за забором давай гавкать, от неожиданности ахуел конечно. Визуально осмотрев местность, ничего не нахожу, шавка не унимается мне захотелось её придушить, окна избы выходят на дорогу. Прохожие оглядываются. — Тут на юге всё через жопу. — говорю Сальвии. — Какие-то типы у тачки фоткались. — показывает рукой на двух пидоров в 10ти метрах, у одного из них мыльница на шее. — Ты видела на чём тут аборигены ездят? Для них это Cadillac, не параной. Делаю второй заход, уже похую на овчарку и на жильцов дома и прохожих. Проредил всю траву у дерева - мимо, пишу в аську: Smoke: Пикачу есть ещё адрес? Пикачу: Да. Smoke: Дай другой, этот себе оставь. Пикачу: Только за деньги. Smoke: О'кей Pokemon засунь эти 2г себе в жопу. Настроение испорчено. Да ещё проебали выступление "гуано эйпс". Аналогов проведенного мероприятия организаторами Кубаны в России не было. Нашествие? Это говно фест, где кровь, говно и волосы. Крылья? тоже хрень, где хедлайнерами выступают из года в год группы: Ария, ДДТ, Алиса, поющие про русский рок жив или мертв, а они еще живы, хотя он давно уже переродился с появлением таких групп как Психея, Amatory, Jane Air. На фестивале порадовали группа "Кирпичи", Вася В. спел свои старые хиты, группа "План Ломоносова", впервые нами услышанная, где вокалист Лобанов из сериала "Интерны", говорят его видели на пляже абсолютно убитым, а его приятели передавали что-то по кругу и курили. Валерий Сюткин и "Браво" зажгли так, что панки устроили пого танец под их песни, ночной "Infected Mushrooms", вот где надо было закидываться кислотой, с ума сводящая визуальная картинка и во всё проникающие вибрации басов, что аж яица свободило, а в ушах звенело еще несколько часов после окончания концерта. Публика сходила с ума раскачивая трибуны, мы думали она рухнет, но всё обошлось. Кстати, я пару раз отливал за зрительскими трибунами, там темно и можно спокойно поспать, но в этот раз было много народу, кому-то плохо, кто-то уже отдыхает на травке, чтоб никого ненароком не обоссать, пришлось переться до туалетов, где обычно километровые очереди. Некоторые любители пива просто бухают у туалетов, у них тут своя туса, вышел из кабинки, занял очередь в конце и пока добираешься до заветной двери, успеваешь выпить 05. Подходим к туалетам, из одной кабинки вышел чувак, но никто не заходит, ладно думаю похуй, дай-ка зайду и понимаю почему никто не заходит, такое чувство, что этот сортир выбросили совсем дерьмом из самолета и он только что приземлился. — Главное ни к чему не прикасаться. О, да. Кайф! — отливаю и сзади открывается дверь. Там две тёлки, одна из них говорит: — Двери за собой надо закрывать. — обиженно так будто, я ей хуй показал, а она из фем сообщества. — Тут на щеколде говна с килограмм, потом не отмоешь. — спокойно завершаю начатое, сучки уходят. Меня прикалол летний ресторан в VIP зоне под открытым небом, на песке стоят диванчики, кресла мешки набитые пенопластовыми шариками, микро столики из Икеи, по периметру натянута защитная сетка как у военных - декоративный антураж, барная стойка под шатром, там же диджик сводящий музыкальные треки, будто взял флешку из нашей тачки. Плюхаюсь в кресло мешок, заказываем кальян и коктейли, ждём пока нас цене допоёт Жанна Агузарова, хотя пару треков я бы у неё заценил, но это не стоило того, чтобы отрывать зад от кресла мешка с кальяном, если можно было отмотать время назад я бы прихватил с собой чемодан аркоты как у тех двух из фильма "Страх и ненависть в Лас Вегасе. Под Wutang Clan хорошо бы пошёл косяк убойной дури, Infected Mushrooms под кислотой, План Ломоносова разбавить куском гашиша, под песню Кирпичей - "водка плохо," заливался бы водкой "Финляндия". В Prodigy немного амфика, под Сюткина занюхал бы пару дорог мефедрона, Кустурица и метаксетамин, а под Enter Shikari можно было бы смешать всё. В последний день закрытия фестиваля не произошло ничего экстраординарного, спели песню "прощай Кубана" или "До скорого", запустили шары в небо, помахали ручками, потом фейерверк, слёзы на лицах особо впечатлительных, обнимашки и всё. Цирк уехал, клоуны в говно. Завтра мы тоже уедем в сторону восходящего солнца, после завтрака. Каша. Яйцо. Хлеб с маслом. — Как не включено? У нас проживание до 12:00. —Спрашивает Сальвия. — Да, но завтрак не включается уже. — отвечает женщина на кассе в гостиничном столовой. Будете оплачивать? — Нет, всего хорошего. — В Краснодаре заедем в Мак, там поедим. — говорю Сальвии. Ахуеть сервис без завтрака оставили. да пусть они засунут эту кашу с яйцом себе...