Урош Мишић
Местный
на дерби идет ктонибуть ?? я лично как связался с накотой на стадионе был раз 30 от силы... а до этого колесил по Росии за Спартаком...
Футбол
- Автор темы benzylpiperazine
- Дата начала
Урош Мишић
Местный
Нужно написать, за кого я топлю. Я конской, и сердце мое красно-синего цвета. Болею столько, сколько себя помню - изза дедушки, он подсадил меня на эту тему, и объяснил, как болеть ПРАВИЛЬНО. И за это я ему благодарен.
AcidPrincess
Местный
ну что все вчера сей позор видели?
Урош Мишић
Местный
Все всё видели..но походу всем охота поскорее забыть то, что они видели..)
AcidPrincess
Местный
так все пора мне на стадион ехать приносить удачу)
Я голос немного сорвал, когда Вагнер на 93-ей закатил... Извиняюсь )
Урош Мишић
Местный
Ниже написанное крео принадлежит Алексу, страшному психонавту и мошеннику, на данный момент не имеющему права на въезд в большинство стран Европы))..
Что такое везет и как этим пользоваться?
Уже с момента жеребьевки я точно знал, что в Amster’е буду непременно. Но шевелиться начал лишь за 3 недели.
С самого начала отделившись от остальных делегаций, дабы не подводить их своими многочисленными департационными штампами. Заняв денег на консульский сбор, я побрел в посольство. Там я представил напрочь липовые бумаги и потом еще 3 дня ходил и доносил еще большую липу. Так что, когда на третий день мне на руки выдали паспорт с заветной наклейкой, я растерялся, так как уже потерял надежду. В тот же день, погрузился на поезд до ЧОПа. Задача предстояла непростая, так как я выехал в тот же день, что и остальные, но при этом совсем в другую сторону, в объезд Польши. В ЧОПе засек автобус с хохлами, ехавшими на Juve, и воспользовавшись тем, что я уже проехал контроль, я громко и смачно обосрал их с ног до головы. Далее на всевозможных видах транспорта я проследовал через всю Словакию, Чехию (Прага, Татры), Германию (Франкфурт, Нюрнберг, Бонн, Кельн, Дюссельдорф). В результате, истратив около 100$, я добрался до столицы тюльпанов всего на 4 часа позже остальных. Тут же влетел в ураган всеобщей радости и веселья. Два дня пролетели как в сказке, так как все происходившее невозможно описать простыми словами (это надо было видеть, быть там). Коснусь лишь одного из событий, затронувших меня лично.
К слову сказать, в Амстердаме все почему-то очень дешево, особенно торч и бухло). Поэтому все только и делали, что пили и торчали). Томительное ожидание на стадионе после матча не стало исключением. Устав ждать, когда же нас будут выпускать, мы с товарищами решили скрасить наши последние часы в городе, и тут же на секторе решили раскуриться. Минут через 15 начали выпускать, а через 16 я уже был в совершенно отключенном состоянии, мало соображая не то, что где я, а вообще - кто я!? И в этот трудный для меня момент, откуда ни возьмись куча расплывающихся и троящихся ментов, хватают меня, ставят лицом к стене и, обыскав с ног до головы, надевают наручники, попутно просвещая о факте моего ареста. Надо заранее сказать, что это и все последующие сообщения встречались с моей стороны веселым безудержным смехом. С трудом поняв обвинение в метании файеров, я был водворен в комфортабельный мусорской “козлик”. Там мне предъявили вещдок в виде компьютерной фотографии. Я во всей красе стою на секторе, держа в руках фотоаппарат (видимо принятый за файер). Бестолково улыбаясь и выпучив глаза, я взирал на свое фото. Далее последовал суперглупый вопрос: “Узнаю ли я себя?”, - что вызвало гигантскую бурю веселья типа: “Ты что дядя, ясно дело - это я” (действительно тупо идти в отказ, когда фото сделали час назад, а я сижу даже в той же одежде). “А кто же это, по-твоему, Пушкин что ли? Или ты сам не видишь? и т.д.”
Постепенно затихающее веселье понеслось еще быстрее с появлением в машине О.К. Его забрали по обвинению в расизме, но ему никаких веселых фото не показывали. Чуть позже к нам присоединили еще одного человека. В этом составе нас доставили в участок, где мы расстались до утра. Без всяких допросов нам выдали кучу стерильного одноразового постельного белья и уложили спать. Чем мы незамедлительно и занялись. Утром полиса привычно удивили евро-тюремным комфортом, спросив: “кофе или чай? Сливки? и т.д.” и выдав по здоровенному сэндвичу (с так и неопознанным буржуйским содержимым). Пытаясь разорвать запаянный сэндвич, я тут же опрокинул кофе, и все мое маленькое пристанище украсилось, радующими глаз отвратительными коричневыми пятнами. Нечто вроде совести даже сказало мне: “Ну, ты и свинья!” Через 5 минут нас вывели умыться, почистить зубы (одноразовой щеткой и зубной пастой), выкинуть белье, на котором спали. Еще через 5 минут, отдав нам !все! вещи нас отвели в коридор, предоставив самим догадаться, что нас уже оказывается отпустили и мы свободны.
Когда этот факт дошел до нас, остро встала проблема: “А что же нам собственно теперь делать?” Наш автобус уже пол дня как рассекал просторы Германии, увозя всех наших друзей и все наши скромные пожитки с натыренными сувенирами. Мы решили вовлечь в дискуссию по этому поводу дежурного офицера, но он тут же отмазался емким: “I don’t care!” “А кто, по-твоему, должен care? Nobody care!” Короче, это ваши проблемы. И предложил нам ломиться в Гаагу, где находится посольство России, и там решать все свои проблемы. Других перспектив не было обнаружено и мы, согласившись на предложение мусоров добросить нас до вокзала, двинулись навстречу судьбе. В машине мусор, видно собираясь посетить Москву, стал расспрашивать нас о русских аналогах таких фраз, как: “I want to fuck, fuck you” и т.д. Мы все перевели ему, добавив, что в случае конфликта нужно обязательно произнести волшебную фразу: “Я пидор!”, при этом сделать грозный вид: нахмурить брови и т.д. Все было простодушно записано (с голландской транскрипцией). Минутой позже, когда мы вспомнили, что неплохо бы зафиксировать факт пребывания в Police. На соответствующую просьбу этот мусор ответил свежевыученной фразой: “Иди на хуй!” (с ударением на третьем слове). Когда же я возразил, что, мол, можно и пиздюлей схватить за такие слова (мусора понимают такие шутки и нормально относятся), он ответил гордой фразой, тоже свежевыученной. Посмеявшись над его ориентацией, мы свалили на вокзал. Путь наш лежал в Гаагу. Но тут я произнес роковые слова: “Вы как хотите, но пока я не схожу в коффе-шоп, я никуда не поеду!” Все были не против прощальной прогулки, и вместо Гааги мы пошли в город, где на обратном пути из магазина встретили магический автобус фанатов во главе с П.. Автобус как раз готовился к отъезду в Аэропорт. П.. объяснил всю нашу ситуацию человеку, оказавшемуся хозяином этого самолета. Так или иначе, человек пожалел нас и через некоторое время мы совершенно бесплатно рассекали облака. При этом ценно было представлять, как мы пролетаем над ползущим в дебрях Польши нашим автобусом.
Случайно получил визу - повезло. Повезло доехать почти без денег. Повезло - пустили в Германию(уточню, что аффтара за год до этого был департирован из рейха). Повезло быстро доехать и без помех. Случайно были арестованы и непонятно как отпущены. Случайно пошли в магаз (если бы не пошли, то до сих пор, наверное, сидели в Гааге, в посольстве, ожидая свидания с отчизной). Случайно встретили автобус с П.. Случайно повезло, что на самолете летел его владелец. Случайно ... ПОВЕЗЛО. Цепь везения и приятных случайных совпадений позволило совершить один из самых крутейших выездов. Чего и вам желаю!
Алекс.1997 (С.)
Что такое везет и как этим пользоваться?
Уже с момента жеребьевки я точно знал, что в Amster’е буду непременно. Но шевелиться начал лишь за 3 недели.
С самого начала отделившись от остальных делегаций, дабы не подводить их своими многочисленными департационными штампами. Заняв денег на консульский сбор, я побрел в посольство. Там я представил напрочь липовые бумаги и потом еще 3 дня ходил и доносил еще большую липу. Так что, когда на третий день мне на руки выдали паспорт с заветной наклейкой, я растерялся, так как уже потерял надежду. В тот же день, погрузился на поезд до ЧОПа. Задача предстояла непростая, так как я выехал в тот же день, что и остальные, но при этом совсем в другую сторону, в объезд Польши. В ЧОПе засек автобус с хохлами, ехавшими на Juve, и воспользовавшись тем, что я уже проехал контроль, я громко и смачно обосрал их с ног до головы. Далее на всевозможных видах транспорта я проследовал через всю Словакию, Чехию (Прага, Татры), Германию (Франкфурт, Нюрнберг, Бонн, Кельн, Дюссельдорф). В результате, истратив около 100$, я добрался до столицы тюльпанов всего на 4 часа позже остальных. Тут же влетел в ураган всеобщей радости и веселья. Два дня пролетели как в сказке, так как все происходившее невозможно описать простыми словами (это надо было видеть, быть там). Коснусь лишь одного из событий, затронувших меня лично.
К слову сказать, в Амстердаме все почему-то очень дешево, особенно торч и бухло). Поэтому все только и делали, что пили и торчали). Томительное ожидание на стадионе после матча не стало исключением. Устав ждать, когда же нас будут выпускать, мы с товарищами решили скрасить наши последние часы в городе, и тут же на секторе решили раскуриться. Минут через 15 начали выпускать, а через 16 я уже был в совершенно отключенном состоянии, мало соображая не то, что где я, а вообще - кто я!? И в этот трудный для меня момент, откуда ни возьмись куча расплывающихся и троящихся ментов, хватают меня, ставят лицом к стене и, обыскав с ног до головы, надевают наручники, попутно просвещая о факте моего ареста. Надо заранее сказать, что это и все последующие сообщения встречались с моей стороны веселым безудержным смехом. С трудом поняв обвинение в метании файеров, я был водворен в комфортабельный мусорской “козлик”. Там мне предъявили вещдок в виде компьютерной фотографии. Я во всей красе стою на секторе, держа в руках фотоаппарат (видимо принятый за файер). Бестолково улыбаясь и выпучив глаза, я взирал на свое фото. Далее последовал суперглупый вопрос: “Узнаю ли я себя?”, - что вызвало гигантскую бурю веселья типа: “Ты что дядя, ясно дело - это я” (действительно тупо идти в отказ, когда фото сделали час назад, а я сижу даже в той же одежде). “А кто же это, по-твоему, Пушкин что ли? Или ты сам не видишь? и т.д.”
Постепенно затихающее веселье понеслось еще быстрее с появлением в машине О.К. Его забрали по обвинению в расизме, но ему никаких веселых фото не показывали. Чуть позже к нам присоединили еще одного человека. В этом составе нас доставили в участок, где мы расстались до утра. Без всяких допросов нам выдали кучу стерильного одноразового постельного белья и уложили спать. Чем мы незамедлительно и занялись. Утром полиса привычно удивили евро-тюремным комфортом, спросив: “кофе или чай? Сливки? и т.д.” и выдав по здоровенному сэндвичу (с так и неопознанным буржуйским содержимым). Пытаясь разорвать запаянный сэндвич, я тут же опрокинул кофе, и все мое маленькое пристанище украсилось, радующими глаз отвратительными коричневыми пятнами. Нечто вроде совести даже сказало мне: “Ну, ты и свинья!” Через 5 минут нас вывели умыться, почистить зубы (одноразовой щеткой и зубной пастой), выкинуть белье, на котором спали. Еще через 5 минут, отдав нам !все! вещи нас отвели в коридор, предоставив самим догадаться, что нас уже оказывается отпустили и мы свободны.
Когда этот факт дошел до нас, остро встала проблема: “А что же нам собственно теперь делать?” Наш автобус уже пол дня как рассекал просторы Германии, увозя всех наших друзей и все наши скромные пожитки с натыренными сувенирами. Мы решили вовлечь в дискуссию по этому поводу дежурного офицера, но он тут же отмазался емким: “I don’t care!” “А кто, по-твоему, должен care? Nobody care!” Короче, это ваши проблемы. И предложил нам ломиться в Гаагу, где находится посольство России, и там решать все свои проблемы. Других перспектив не было обнаружено и мы, согласившись на предложение мусоров добросить нас до вокзала, двинулись навстречу судьбе. В машине мусор, видно собираясь посетить Москву, стал расспрашивать нас о русских аналогах таких фраз, как: “I want to fuck, fuck you” и т.д. Мы все перевели ему, добавив, что в случае конфликта нужно обязательно произнести волшебную фразу: “Я пидор!”, при этом сделать грозный вид: нахмурить брови и т.д. Все было простодушно записано (с голландской транскрипцией). Минутой позже, когда мы вспомнили, что неплохо бы зафиксировать факт пребывания в Police. На соответствующую просьбу этот мусор ответил свежевыученной фразой: “Иди на хуй!” (с ударением на третьем слове). Когда же я возразил, что, мол, можно и пиздюлей схватить за такие слова (мусора понимают такие шутки и нормально относятся), он ответил гордой фразой, тоже свежевыученной. Посмеявшись над его ориентацией, мы свалили на вокзал. Путь наш лежал в Гаагу. Но тут я произнес роковые слова: “Вы как хотите, но пока я не схожу в коффе-шоп, я никуда не поеду!” Все были не против прощальной прогулки, и вместо Гааги мы пошли в город, где на обратном пути из магазина встретили магический автобус фанатов во главе с П.. Автобус как раз готовился к отъезду в Аэропорт. П.. объяснил всю нашу ситуацию человеку, оказавшемуся хозяином этого самолета. Так или иначе, человек пожалел нас и через некоторое время мы совершенно бесплатно рассекали облака. При этом ценно было представлять, как мы пролетаем над ползущим в дебрях Польши нашим автобусом.
Случайно получил визу - повезло. Повезло доехать почти без денег. Повезло - пустили в Германию(уточню, что аффтара за год до этого был департирован из рейха). Повезло быстро доехать и без помех. Случайно были арестованы и непонятно как отпущены. Случайно пошли в магаз (если бы не пошли, то до сих пор, наверное, сидели в Гааге, в посольстве, ожидая свидания с отчизной). Случайно встретили автобус с П.. Случайно повезло, что на самолете летел его владелец. Случайно ... ПОВЕЗЛО. Цепь везения и приятных случайных совпадений позволило совершить один из самых крутейших выездов. Чего и вам желаю!
Алекс.1997 (С.)
Урош Мишић
Местный
еще одно крео о том же вояже...
Амстердам
Метро “Кутузовская” 28 февраля 22.30, 2 автобуса.
Толпы отъезжающих и провожающих лазают вокруг палаток в поисках сами знаете чего. Идет мирное распитие с одновременным загаживанием близлежащей территории. Прохожие изумленно смотрят на происходящее, явно не понимая, куда могут ехать в такое время столько бритых и не очень бритых (очень не бритых тоже) молодых людей. Но вот звучит команда к посадке. Все занимают места согласно купленным билетам и под крики кусающих локти остающихся: “Вали жидов!”, “Смерть евреям!”, “Шифрин - педераст!”, мы неторопливо отчаливаем.
Вы понимаете, что пьянка началась еще до выезда из пределов нашего великого города, поэтому к первой остановке все уже были в небольшом подпитии. Так как ехать предстояло долго и муторно, лучше всего было “квакнуть” с сотоварищами, послушать детские песни из мультиков, немного квакнуть и заново повторять тоже самое. Но так передвигаться можно только по странам СНГ, поэтому ничего особо интересного не происходило. Но стоило только приблизиться к границе с Польшей, как народ понял, что еще можно заниматься и обуваловом. Начало было положено еще на территории Беларуси. На последней из заправок в этой стране местные мудаки решили сделать магазин по западному типу, то есть весь товар в кучу, без видеокамер и пищалок. Легко были подрезаны продукты питания, безалкогольные напитки, освежающие средства, очередной сборник песен “Винни-Пух, песни о главном - II и т.д. на сумму 318,418 зайчиков. Конечно, подъехала бульбашская полиция, но была успешно послана. Дорога прошла за употреблением водки и пива из “Дьюти Фри” (0,6 “Смирнов”, Финляндия - 7DM). Усатые голимые полки не упустили возможность пое..ть нам мозги, и прохождение таможни заняло не так уж мало времени. Тогда было задумано решение: “Обуть на как больше круглую сумму Родину Тадеуша Костюшко”. Едва пересекли границу, остановились на заправке. Вспомнив белорусский опыт, сделали набег на магазин. Трофеи - всевозможные виды Bubble Gum, энергетические напитки, соки, шоколад, мягкие игрушки, порнокассеты и журналы, и одна механическая автодрочилка. Так продолжалось всю дорогу по Польше. Все это сопровождалось приездом полиции, наглостью местных уродов, но как и в Белоруссии, они посылались на ... Пролистывая порно-“Мурзилки” с, в принципе, голимыми польскими телками, приехали на польско-германскую границу. Ее прошли достаточно быстро, наблюдая за изъятием контрабандных сигарет из двойного дна канистры для бензина у одной немолодой подруги местного шляхтича. Германия в плане цивилизованности круче Польши, поэтому была куча приключений. Пару человек их нашли (один сбивал зеркала с мото, другой просто еб..ся об асфальт, причем минут за 10 до отправления автобуса), за что были успешно повязаны комиссаром Шиманским. Людей на улицах Берлина не наблюдалось, так как каждый уважающий себя горожанин присутствовал на восточногерманском дерби “Герта” - “Ганза” (71.000). После матча мы наблюдали сине-белых фанатов “Герты”. Ничего воинственного они не проявляли. Попив пивка бригада суппортеров взяла курс на Голландию. Граница была пересечена быстро по причине ее отсутствия.
И вот в начале одиннадцатого утра произошло красно-белое вторжение в Амстердам. Расселившись в гостинице “Galaxy”, помывшись и перекусив, парад ломанулся в город. Бродя по Амстердаму, мы замечали отдельных ходивших скарферов “Аякса”. Агрессии от них не исходило. Понял, что стычек не будет, фанаты начали обувать местные магазины на всякую лабуду (сувениры, ручки, зажигалки, открытки и т.д.), чуть не забыл о главном. Гостиница у нас была забронирована с 12.00, поэтому сначала заехали обозреть “Амстердам - Арену” (самый голимый для хулигана стадион). Поясню: билет (со многими степенями защиты - 32$) обязателен, дикий шмон, куча стюардов-стукачей, под сектором видеокамера оперативной съемки, пиротехника запрещена, сиденья не ломаются. Зашли в Fan-Shop. Для кого-то такое разнообразие шарфов, мячей, футболок, атрибутики и сувениров может быть и радостно. Мне это по х...
Запомнилась сцена покупки Пантерой пива в баре “Арены”. На чистейшем русском языке он никак не мог объяснить тупой барменше, что ему надо побольше и подешевле. Выйдя на улицу и побродив чуть-чуть вокруг стадиона, двинулись к автобусам, и тут нашему взору предстала занимательная картина. На одном из тренировочных полей под руководством тренера тренировались парочка ниггеров. Кто-то в автобусе заметил, что неплохо бы запустить в них бананами, но где же их взять. И тут меня озарило. В моем рюкзаке лежали четыре подгнивших плода, по причине полупьяной забывчивости не съеденных. Все они полетели в них. Так как было далековато и поле огорожено сеткой, то в племянника дяди Тома вроде не попали. На сам факт обкидывания с имитацией движений обезьян долго будет сниться “баклажанам”. Ужасно довольные этим эпизодом сели в автобусы, тронулись и уже минуты через две были окружены полицией.
С нетерпением ожидался вечер. Нас манил “Red Lighte Distrikt” со всеми развлечениями: проститутки, порносалон и магазины, бары, Coffee shopы с порнотическим изобилием и т.д. Вступив в “красный квартал” с песнями во славу “Спартака” и Москвы, начали отрываться по полной программе. Пиво пилось галлонами, шлюхи трахались сотнями. Цены были очень приемлемыми: Beer в баре - от 3 гульденов, путана - от 50 (можно договориться дешевле). Сотни русских, бухих шастали по кварталу, приветствуя друг друга. Доходило до смешного. Люди ссали и блевали в каналы, жены выбирали мужьям проституток, русские мужики, человек по 5 выстраивались в очередь к одной телке и удовлетворившись впечатлениями первого клиента, следовали его примеру, пробивались варианты секса, как 2:1, 3:2 и т.д. Здесь было все: за 25 гульденов можно было посмотреть как трахаются на сцене и т.п. Процесс ебли вас проституткой описывать не буду, надо самим пробовать. Кто мог стоять (и у кого мог стоять) оттянулись все (много раз). Усталые и довольные в начале пятого вернулись в отель. Нужно было выспаться, так как предстояло самое главное. Итальянский сутенер выдал фразу на ломаном русском: “о-о-о, русские, полный пизде! Еб..ся! За..сь!”.
Из Москвы было взято с собой чистое полотно материи и баллон с краской. Предстояло обдумать, что писать. Остановились на “Holocaust” (кто врубается, тот поймет), что для предстоящего матча, было очень борзо (транспарант был сделан прямо в номере). Билетов на футбол ни у кого не было. Здесь огромное спасибо “Профессору” и +:-. Они пробили тикеты без барышной наценки (18$). Оставив в номере невиданный по европейским меркам срач, пошли на операцию “Акварель”. Пообував магазинчики, с полными сумками вернулись к автобусам и в 16.00 двинулись к стадиону. Было задумано остановиться суть подальше от “Арены”, чтобы пройтись толпой, с песнями и скандированиями. Этому не суждено было сбыться, автобусы остановились, мы вышли на улицу и уже приготовились начать шествие, как вдруг появилось штук 10 машин “Policei” и нам было предложено занять свои места и с эскортом отправиться на специально отведенную стоянку. Махаться с полицией было стремно по причине того, что вокруг находились офисы и автосалоны ведущих автофирм (сплошь стекло, урон был бы ощутимый), поэтому пришлось подчиниться. От стоянки до стадиона было метров 100. Сгруппировавшись с фликами, с нашими великими песнями, двинулись на “Арену”. По дороге не было ни одного наезда со стороны местных. “Аяксовское” хулиганье то ли нас проигнорировали, то ли они все под колпаком у полиции, то ли они нас опасались (возможны варианты). Поэтому бритоголовые - часть банды выплеснула злобу на голландцев с жидовской символикой. Раздали несколько пинков их обладателям и на этом успокоились.
Проход на сектор занял немало времени. Два турникета, контроль билета на подделку, тщательный шмон (меня обыскивала громадная горилла-ниггер - фу у!”). Зайдя на трибуну, я порадовался, мы от евреев отгорожены пластиковыми конструкциями. Тут же был произведен самый ох..ый развес знамен за всю мою фанатскую жизнь. Как бы по балкону (мы находились на втором ярусе) были разрешены: FLINT’S CREW, MAD BUTCHERS, имперский и силуэты Александра де Латчи и трех его коллег (для понятливых). Смотрелось очень круто (фото нет по причине второго яруса). Остальные знамена и транспаранты были расстелены на сиденьях. Всего на секторе присутствовало человек 1600. Фанатов было 200-250, остальные “мешки”, новые русские, барыги, туристы и прочая шваль, даже Сергей Крылов (болельщик ЦСКА). Организацию гудежа взяли в свои руки (на матче присутствовали представители каждой из трех ведущих группировок). Команды появились на поле. Внизу, чуть правее от нас начали раскачивать огромную футболку “Аякса”. В ту же секунду туда и были брошены первые петарды. Не буду п..ть, но они не долетели где-то метра 1,5. Среди евреев поднялись крики. Представьте свое состояние: матч длится секунд 5, к вам в голову присылают “файер”. Набежали полисы, и бросающего пришлось заховать. Петь, конечно, голландцы умеют, но и мы зафаначивали (по ТВ слышно было). Поддержка была на уровне. Внизу вякали и барыги и новые русские, и Крылов. Команда наша играла супер. После первого гола Ширко начался дикий слэм. Была запущена вторая петарда. Налетело еще больше полисов. “Спартак” продолжал давить врага. Что творилось после второго гола Александра Петровича - это п..ц! В едином порыве вскочили и фанаты и “мешки”, новые русские, барыги и Крылов. Третий “файер” приземлился точно в тыкву какого-то еврея в бейсболке с “магендовиной” из бригады что-то типа “Шолом Алейхем Бойс”. Масон вызвал полицию, не уставая тыкал на нас пальцем. Бросающего вычислил стюард. Его начали вязать “копы”, пришлось вступить в стычку с полицией и отбить товарища. В это время с подачи Профессора был пробит заряд “Фейеноорда”, в переводе: “Аля юден он де флер!”, “Все евреи на ковер!” Не любят там роттердамских парней. Стадион загудел, напряжение нарастало. Мы еще больше завелись, гудеж стал громче и слаженнее, прошлись по ниггерам: “Black! Black! Monkey black!” Валера Кечинов забивает третий. Жиды в шоке. Спартаковский сектор в экстазе. В этот момент мы пожалели о прое...ой самой большой дымовой шашке (попытка забросить ее на стадион с улицы была пресечена “секьюрити”).
И вот наконец финальный свисток. Звучит победная песня в честь нашей команды и великого города. Довольные, мы спускаемся через кордон полицейских на улицу. Через узкие ворота (по одному человеку) идет отсев и опознание хулиганов. И тут неожиданно какой-то легавый хватает меня за рукав, подзывает еще человек 5, те тычат в меня пальцами. Из их разговора улавливаю, что повязан за применение пиротехники. “Holocaust” шить не стали, хотя базар был. Сверив надписи на одежде, внешность и т.д. с фото заковывают меня в наручники, называют хулиганом и ведут в “луноход”. Там уже находятся двое наших. Дальше с нашим трио происходит много интересного и комичного. Но это уже другая история. (С.) UN 6
Амстердам
Метро “Кутузовская” 28 февраля 22.30, 2 автобуса.
Толпы отъезжающих и провожающих лазают вокруг палаток в поисках сами знаете чего. Идет мирное распитие с одновременным загаживанием близлежащей территории. Прохожие изумленно смотрят на происходящее, явно не понимая, куда могут ехать в такое время столько бритых и не очень бритых (очень не бритых тоже) молодых людей. Но вот звучит команда к посадке. Все занимают места согласно купленным билетам и под крики кусающих локти остающихся: “Вали жидов!”, “Смерть евреям!”, “Шифрин - педераст!”, мы неторопливо отчаливаем.
Вы понимаете, что пьянка началась еще до выезда из пределов нашего великого города, поэтому к первой остановке все уже были в небольшом подпитии. Так как ехать предстояло долго и муторно, лучше всего было “квакнуть” с сотоварищами, послушать детские песни из мультиков, немного квакнуть и заново повторять тоже самое. Но так передвигаться можно только по странам СНГ, поэтому ничего особо интересного не происходило. Но стоило только приблизиться к границе с Польшей, как народ понял, что еще можно заниматься и обуваловом. Начало было положено еще на территории Беларуси. На последней из заправок в этой стране местные мудаки решили сделать магазин по западному типу, то есть весь товар в кучу, без видеокамер и пищалок. Легко были подрезаны продукты питания, безалкогольные напитки, освежающие средства, очередной сборник песен “Винни-Пух, песни о главном - II и т.д. на сумму 318,418 зайчиков. Конечно, подъехала бульбашская полиция, но была успешно послана. Дорога прошла за употреблением водки и пива из “Дьюти Фри” (0,6 “Смирнов”, Финляндия - 7DM). Усатые голимые полки не упустили возможность пое..ть нам мозги, и прохождение таможни заняло не так уж мало времени. Тогда было задумано решение: “Обуть на как больше круглую сумму Родину Тадеуша Костюшко”. Едва пересекли границу, остановились на заправке. Вспомнив белорусский опыт, сделали набег на магазин. Трофеи - всевозможные виды Bubble Gum, энергетические напитки, соки, шоколад, мягкие игрушки, порнокассеты и журналы, и одна механическая автодрочилка. Так продолжалось всю дорогу по Польше. Все это сопровождалось приездом полиции, наглостью местных уродов, но как и в Белоруссии, они посылались на ... Пролистывая порно-“Мурзилки” с, в принципе, голимыми польскими телками, приехали на польско-германскую границу. Ее прошли достаточно быстро, наблюдая за изъятием контрабандных сигарет из двойного дна канистры для бензина у одной немолодой подруги местного шляхтича. Германия в плане цивилизованности круче Польши, поэтому была куча приключений. Пару человек их нашли (один сбивал зеркала с мото, другой просто еб..ся об асфальт, причем минут за 10 до отправления автобуса), за что были успешно повязаны комиссаром Шиманским. Людей на улицах Берлина не наблюдалось, так как каждый уважающий себя горожанин присутствовал на восточногерманском дерби “Герта” - “Ганза” (71.000). После матча мы наблюдали сине-белых фанатов “Герты”. Ничего воинственного они не проявляли. Попив пивка бригада суппортеров взяла курс на Голландию. Граница была пересечена быстро по причине ее отсутствия.
И вот в начале одиннадцатого утра произошло красно-белое вторжение в Амстердам. Расселившись в гостинице “Galaxy”, помывшись и перекусив, парад ломанулся в город. Бродя по Амстердаму, мы замечали отдельных ходивших скарферов “Аякса”. Агрессии от них не исходило. Понял, что стычек не будет, фанаты начали обувать местные магазины на всякую лабуду (сувениры, ручки, зажигалки, открытки и т.д.), чуть не забыл о главном. Гостиница у нас была забронирована с 12.00, поэтому сначала заехали обозреть “Амстердам - Арену” (самый голимый для хулигана стадион). Поясню: билет (со многими степенями защиты - 32$) обязателен, дикий шмон, куча стюардов-стукачей, под сектором видеокамера оперативной съемки, пиротехника запрещена, сиденья не ломаются. Зашли в Fan-Shop. Для кого-то такое разнообразие шарфов, мячей, футболок, атрибутики и сувениров может быть и радостно. Мне это по х...
Запомнилась сцена покупки Пантерой пива в баре “Арены”. На чистейшем русском языке он никак не мог объяснить тупой барменше, что ему надо побольше и подешевле. Выйдя на улицу и побродив чуть-чуть вокруг стадиона, двинулись к автобусам, и тут нашему взору предстала занимательная картина. На одном из тренировочных полей под руководством тренера тренировались парочка ниггеров. Кто-то в автобусе заметил, что неплохо бы запустить в них бананами, но где же их взять. И тут меня озарило. В моем рюкзаке лежали четыре подгнивших плода, по причине полупьяной забывчивости не съеденных. Все они полетели в них. Так как было далековато и поле огорожено сеткой, то в племянника дяди Тома вроде не попали. На сам факт обкидывания с имитацией движений обезьян долго будет сниться “баклажанам”. Ужасно довольные этим эпизодом сели в автобусы, тронулись и уже минуты через две были окружены полицией.
С нетерпением ожидался вечер. Нас манил “Red Lighte Distrikt” со всеми развлечениями: проститутки, порносалон и магазины, бары, Coffee shopы с порнотическим изобилием и т.д. Вступив в “красный квартал” с песнями во славу “Спартака” и Москвы, начали отрываться по полной программе. Пиво пилось галлонами, шлюхи трахались сотнями. Цены были очень приемлемыми: Beer в баре - от 3 гульденов, путана - от 50 (можно договориться дешевле). Сотни русских, бухих шастали по кварталу, приветствуя друг друга. Доходило до смешного. Люди ссали и блевали в каналы, жены выбирали мужьям проституток, русские мужики, человек по 5 выстраивались в очередь к одной телке и удовлетворившись впечатлениями первого клиента, следовали его примеру, пробивались варианты секса, как 2:1, 3:2 и т.д. Здесь было все: за 25 гульденов можно было посмотреть как трахаются на сцене и т.п. Процесс ебли вас проституткой описывать не буду, надо самим пробовать. Кто мог стоять (и у кого мог стоять) оттянулись все (много раз). Усталые и довольные в начале пятого вернулись в отель. Нужно было выспаться, так как предстояло самое главное. Итальянский сутенер выдал фразу на ломаном русском: “о-о-о, русские, полный пизде! Еб..ся! За..сь!”.
Из Москвы было взято с собой чистое полотно материи и баллон с краской. Предстояло обдумать, что писать. Остановились на “Holocaust” (кто врубается, тот поймет), что для предстоящего матча, было очень борзо (транспарант был сделан прямо в номере). Билетов на футбол ни у кого не было. Здесь огромное спасибо “Профессору” и +:-. Они пробили тикеты без барышной наценки (18$). Оставив в номере невиданный по европейским меркам срач, пошли на операцию “Акварель”. Пообував магазинчики, с полными сумками вернулись к автобусам и в 16.00 двинулись к стадиону. Было задумано остановиться суть подальше от “Арены”, чтобы пройтись толпой, с песнями и скандированиями. Этому не суждено было сбыться, автобусы остановились, мы вышли на улицу и уже приготовились начать шествие, как вдруг появилось штук 10 машин “Policei” и нам было предложено занять свои места и с эскортом отправиться на специально отведенную стоянку. Махаться с полицией было стремно по причине того, что вокруг находились офисы и автосалоны ведущих автофирм (сплошь стекло, урон был бы ощутимый), поэтому пришлось подчиниться. От стоянки до стадиона было метров 100. Сгруппировавшись с фликами, с нашими великими песнями, двинулись на “Арену”. По дороге не было ни одного наезда со стороны местных. “Аяксовское” хулиганье то ли нас проигнорировали, то ли они все под колпаком у полиции, то ли они нас опасались (возможны варианты). Поэтому бритоголовые - часть банды выплеснула злобу на голландцев с жидовской символикой. Раздали несколько пинков их обладателям и на этом успокоились.
Проход на сектор занял немало времени. Два турникета, контроль билета на подделку, тщательный шмон (меня обыскивала громадная горилла-ниггер - фу у!”). Зайдя на трибуну, я порадовался, мы от евреев отгорожены пластиковыми конструкциями. Тут же был произведен самый ох..ый развес знамен за всю мою фанатскую жизнь. Как бы по балкону (мы находились на втором ярусе) были разрешены: FLINT’S CREW, MAD BUTCHERS, имперский и силуэты Александра де Латчи и трех его коллег (для понятливых). Смотрелось очень круто (фото нет по причине второго яруса). Остальные знамена и транспаранты были расстелены на сиденьях. Всего на секторе присутствовало человек 1600. Фанатов было 200-250, остальные “мешки”, новые русские, барыги, туристы и прочая шваль, даже Сергей Крылов (болельщик ЦСКА). Организацию гудежа взяли в свои руки (на матче присутствовали представители каждой из трех ведущих группировок). Команды появились на поле. Внизу, чуть правее от нас начали раскачивать огромную футболку “Аякса”. В ту же секунду туда и были брошены первые петарды. Не буду п..ть, но они не долетели где-то метра 1,5. Среди евреев поднялись крики. Представьте свое состояние: матч длится секунд 5, к вам в голову присылают “файер”. Набежали полисы, и бросающего пришлось заховать. Петь, конечно, голландцы умеют, но и мы зафаначивали (по ТВ слышно было). Поддержка была на уровне. Внизу вякали и барыги и новые русские, и Крылов. Команда наша играла супер. После первого гола Ширко начался дикий слэм. Была запущена вторая петарда. Налетело еще больше полисов. “Спартак” продолжал давить врага. Что творилось после второго гола Александра Петровича - это п..ц! В едином порыве вскочили и фанаты и “мешки”, новые русские, барыги и Крылов. Третий “файер” приземлился точно в тыкву какого-то еврея в бейсболке с “магендовиной” из бригады что-то типа “Шолом Алейхем Бойс”. Масон вызвал полицию, не уставая тыкал на нас пальцем. Бросающего вычислил стюард. Его начали вязать “копы”, пришлось вступить в стычку с полицией и отбить товарища. В это время с подачи Профессора был пробит заряд “Фейеноорда”, в переводе: “Аля юден он де флер!”, “Все евреи на ковер!” Не любят там роттердамских парней. Стадион загудел, напряжение нарастало. Мы еще больше завелись, гудеж стал громче и слаженнее, прошлись по ниггерам: “Black! Black! Monkey black!” Валера Кечинов забивает третий. Жиды в шоке. Спартаковский сектор в экстазе. В этот момент мы пожалели о прое...ой самой большой дымовой шашке (попытка забросить ее на стадион с улицы была пресечена “секьюрити”).
И вот наконец финальный свисток. Звучит победная песня в честь нашей команды и великого города. Довольные, мы спускаемся через кордон полицейских на улицу. Через узкие ворота (по одному человеку) идет отсев и опознание хулиганов. И тут неожиданно какой-то легавый хватает меня за рукав, подзывает еще человек 5, те тычат в меня пальцами. Из их разговора улавливаю, что повязан за применение пиротехники. “Holocaust” шить не стали, хотя базар был. Сверив надписи на одежде, внешность и т.д. с фото заковывают меня в наручники, называют хулиганом и ведут в “луноход”. Там уже находятся двое наших. Дальше с нашим трио происходит много интересного и комичного. Но это уже другая история. (С.) UN 6
Урош Мишић
Местный
Тюрьма - (или о том, как не надо ездить)
"...Умный учится на чужих ошибках..."
Какой-то наверняка очень умный дядя.
Причин для поездки на просмотр футбольного матча Польша -- Англия было больше, чем предостаточно: очень хотелось посмотреть на цвет всего английского хулиганства, по имевшимся сведениям должны были поехать все правые люди. Также хотелось вновь встретиться с новоприобретенными приятелями и Newcastl'овской Firm. И вообще, Польша не какая-нибудь Швейцария – близко, дешево, да и матч достойный.
Как всегда, вписавшись в поезд к своим друзьям, у которых есть билеты, я с нетерпением пустился в путь. Состав нашего выезда (8 человек) предусматривал повышенное потребление алкоголя. Достаточно сказать, что с нами ехал Киса. Тем не менее в Бресте сошли все свежие и решительные. Проломившись сквозь огромную толпу-очередь, начали садиться на польскую собаку, как вдруг выясняется, что Корейко остается в Бресте. Погранцы не пустили его ни за какие взятки. (Вот к чему приводит неправильное оформление выездных документов). Отправив его попытать счастья на автопереезде, мы помчались на собаке к белорусско-польской границе. По пути нехило развлеклись просмотром процедуры заначивания спирта польскими челноками. Из-за приличной разницы стоимости, поляки стремятся ввезти его в Польшу очень много и ныкают его просто невообразимо. Вагон абсолютно разбирается изнутри, весь обкладывается п/э пакетиками спирта, а затем собирается вновь. Мной запечетлена следующая сцена: здоровенная бабища стоит посреди вагона и спустив до колен все нижнее белье, ничуть не стесняясь, прячет узкие и продолговатые пакетики спирта. Да, именно туда, куда вы и подумали, пошлые читатели. Зрелище нас настолько увлекло, что когда все, зае....ись ждать, пошли навстречу погранцам, для предъявления ксив, я и Ныч решили подождать погранцов, которые будут все эти заныканные пакетики извлекать оттуда обратно. Но дождались мы лишь того, что погранцы, зайдя в вагон, не обращая ни на кого внимания, подошли быстрым шагом к нам, и взяв наши паспорта, приказали идти за ними. Вот так жажда зрелищ привела нас с Нычем в вокзальный обезьянник. Тщетные и долгие попытки выяснить причину нашего здесь пребывания закончились предположением часового. Корча рожи, пытаясь говорить по-русски, изгибая голову и шею так, что мы рты раскрыли, и при этом бешено вращая глазами он произнес в стиле птицы-говоруна, но в печальном тоне: "Чито-то нэ то с пачпортом", и подумав, тут же добавил "или с ваучером". Потрясенные увиденным, мы бессильно сели на лавку. Через 5 минут веселая зеленая машина привезла нас на границу, где отпустила восвояси на бульбашскую землю. Там мы встретили Корейко и продолжили попытки проехать в Поляндию. Корейко снова не выпустили, мы же через 3 часа добрались до польских погранцов. Всем поставили штампы, даже у меня стоял заветный прямоугольник, как вдруг, поляк посмотрев "чито-то" в книжке, которая у поляков заменяет компьютер, задерживает меня, перечеркивают мне штамп, а остальным, т.е. Нычу, объявляет, что у них все в порядке, могут ехать дальше. Мне же объясняют, что в связи с прошлогодними событиями (посещение польской тюрьмы, нелегальный переход границы и т.д.) я могу забыть о такой стране как Польша на ближайшие пару лет. Мне ставят второй отказной штамп за день. И я пулей снова оказываюсь в Бресте. По пути я погружаюсь в мечты о будущем уикенде: просмотр матча по спутниковому ТВ, пиве и прочих приятных вещах. Тут ноги почему-то сами несут меня в зал ожидания, где я вдруг обнаруживаю почему-то никуда не уехавшего Корейко. Получив утвердительный ответ на мой вопрос о наличии водки я обнаруживаю, что все не так плохо. Мы принимаем решение разведать окрестности и подступы к белорусско-польской границе. И вот выпив водку, мы бродим в Брестской крепости и видим двух странных людей. Ошибки быть не может. Ну кто еще может в Брестской крепости ходить в бомберах на подвороте, в ботинках и увешаться красно-синими розами? Кони. (Сразу хочу внести ясность, понимая недоумение, которое вызовет некоторое наше поведение, что все описываемые события происходили до августовской дерби). После обсуждения причин встречи и вероятных последствий, принимается разумное (на тот момент) решение забухать водку (2 литра, украденные конями в польской собаке). Следующие 5 часов проводятся в выпивании без закусывания и очень горячих дебатах, переходящих в бычку о том, полное ли гавно кони или не полное. А кони были: один из Братьев и Борис. Часа через Борис начал толкать спич о том, что только кони умеют бухать, но не договорил, закатил глаза и рухнул на землю. Стаканчик, дребезжа, выкатился из его безжизненной руки. Братьё – (если двое Братья, то мы решили, что один Братьё, не называть же его Брат), – поперло на бычку. Шатаясь и пытаясь сфокусировать взгляд, он произнес: "– Ик – ну, что, -ик –погна- ик-ли?" При этом забавно было видеть как он заморачивается, пытаясь поднять руки на уровень груди. Итак, добухав водку, (кстати по 0,5 л на рыло, без учета выпитой перед этим), я и Корейко покинули мертвых в жопито коней, сами не ощущая никакого шума в голове. Была полночь, шел ливень, мы шли к границе.
Шли – это не правильно, ползли. Хотя координация у нас была в норме, сознание накрылось очень сильно. Мы ползли по лесу под ливнем со скоростью черепахи, т.к. старались не шуметь. Ползли вдоль пограничной автодороги, и в один момент какой-то погранец засек нас, стал светить фонарем и грозно орать: "А вот вы где, ну-ка выходи!" Он все светил и орал. Очень скоро мы задремали. Отсидевшись и подремав чуток, мы двинулись дальше. Так мы ползли ночью под ливнем в лесу, по грязи, часа этак четыре, (прикинь, читатель, как нас вставило), пока не уперлись в полосу (см.рис.). Оборвав все возможные датчики, мы одолели половину системы. Путь нам преградила 3-х метровая сетка, которая реагирует на движение. (Если бежит к примеру собачонка метрах в 15, то на заставе идет сигнал: “В 15 метрах следует объект » 3,5 кг”, т.к. сигнал на разный объект разный. Мы подошли к этой сетке, основательно потрясли ее, дабы убедиться в ее прочности. В это время на недалекой заставе уже был поднят наряд по тревоге. Мы же постояли, покурили (!), походили, и только заметив приближающихся Карацюпов с фонариками и собаками, начали перелезать. Еле успев, залегли в метре от тропы в кустах. Фонари приближались, мы сидели тихо и, кстати сказать, наивно полагали, что уже в Польше. Река Буг, на штурм которой у Советской Армии в свое время ушло трое суток, выпала из сферы нашего внимания.
Так вот сидим мы и я начинаю понимать, что полон адреналина и ни хера не перенесу, что погранцы пройдут в метре от меня. Я вскакиваю, хватаю Корейко и мы как кенгуру несемся в чащу леса, под крики: "Стоять суки!", лязганье затворов, лай собак. Не передать, как мы бежали. Адреналин и алкоголь, все в избытке. Животное желание быстрее съе...ся. Со всего размаху лицом в грязь, тут же вскочили снова, бежим. Так мы выбежали на небольшую вспашку, от дождя превратившуюся в жижу грязи по колено. На другой стороне этой полосы мы обнаружили спящий в засаде взвод ПВ, который обосрался нашего появления не меньше, чем мы ихнего. С перепугу чуть на месте не завальнули. Быстро оправившись, погранцы тут же выписали каждому в рыло, тем самым мы моментально забыли вертикальное положение. От злости на свой испуг они начали окучивать нас ножками, поминутно задавая какие-то глупые вопросы, впрочем не требуя ответа. Трудно, знаете ли, вести диалоги, ежесекундно схватывая кирзачом в рыло. Небольшую передышку мы получили, когда прибыл капитан. Он изучил документы и молвил: "Так, вот этот, - указав на Корейко, несовершеннолетний, его не п...ть". Угадай, читатель, с трех раз, кто получил пиздюлей от вернувшихся с неудачной погони за нами бойцов? Вместо того, чтобы смотреть короткий солдатский сон, им пришлось побегать под ливнем, по лесу, по грязи. Причем долго, т.к. некормленный Мухтар повел бойцов совсем в другую сторону. Итак, устав, погранцы завязали нам глаза, связали руки и нас повели куда-то, затем закинув в грузовик (кузов) повезли на саму заставу. В кузове также были солдаты и собачки.
Бойцы быстро произвели ревизию наших пожиток, похитив даже брелок с ключей. Зато оставив фотоаппарат и т.д. У меня с собой были фото из Англии, и бойцы, разглядывая красивую иноземную жизнь – разозлились.. Фото ржущего Кисы с красивым баттлом заграничного пойла, привело их в ярость, и, процедив сквозь зубы: "Зажрались суки, пируют бляди!", показали нам вторую серию про кирзовые сапоги. К общему веселью присоединились и овчарки, впрочем, настолько непонятные, что даже ни разу не укусили, а лишь истоптали.
Так, с шутками и прибаутками, мы причалили к заставе. Дали нам умыться и слегка отсидеться, нас потащили на допрос. К тому времени меня лично развезло в нули. И на вопрос: "На х.. поперлись?", я выдал следующее: "Видите ли, вся, знаете ли некоторая комичность ситуации, состоит, по сути лишь в том, что так называемая причина нашего столь дерзкого и незаконного, даже можно сказать бесцеремонного проникновения довольно проста, и состоит в прекрасном, светлом и по-человечески добром желании, я бы даже сказал... " Договорить мне не дал капитан, бодро поднявшийся, так же бодро подошедший, и уж никак не менее бодро зарядивший мне в ухо. От моих кульбитов заплакали бы цирковые акробаты. Подождав пока я встану, мучители повторили вопрос. Решив не испытывать судьбу, я суперлаконично ответил: "На футбол!". Капитан снова поднялся и я поспешил добавить: "Бля буду!". Это его убедило, я изложил суть дела. "Подожди-ка, значит ты москвич?". "Да". "Болеешь за “Спартак”?". "Да". "А футбол Польша–Англия?". "Да". Обобщив, он спросил: "Итак, ты из Москвы, болельщик московского "Спартака" полез ночью в ливень через границу Белоруссии, нарушая УК, чтобы в Польше посмотреть матч Польша–Англия, верно?". Со счастливой улыбкой имбецила я весело квакнул: "Да!". "Б...! Е...й м...к! У тебя, что, дома телевизора нет?". Полковник бессильно рухнул в кресло, не в силах совместить услышанное со своими представлениями о нормальности. Так до конца нам никто и не верил, кому мы бы не рассказывали, и чем бы ни клялись. Посадили нас в ИВС (изолятор временного содержания), как всегда не известив на какой срок. Потянулись бесконечные 5 суток. Есть, то что давали, я не стал, т.к. бегать в сортир было самой гигантской проблемой. По этой же причине пить надо как можно меньше. (Дизентерия).
Мы сидели в соседних одиночках. Без сигарет. За 5 суток у нас была только одна нормальная смена караульная. Взамен многочасового рассказывания всяческих баек и анекдотов нас подогрели папиросами, конфетками, одеялами и даже дали полуэротическую книжку. Мне подписали зажигалку: "Заключенным ИВС от ... и т.п.". Все остальные смены развлекали нас беспримерными по жестокости сценами дедовщины. Спустя 5 суток нас отвезли на вокзал, всучили билеты и распрощались. Когда отдавали вещи, я, убедившись в наличие фотоаппарата, сделал памятные фото. Деньги сп....ло начальство.
Вот собственно и все.
P.S. Кстати, обязательная в таких случаях телега была направлена в какой-то отдел ФСБ Московской области. Факт -- сами видели.
Алекс. (С.)
"...Умный учится на чужих ошибках..."
Какой-то наверняка очень умный дядя.
Причин для поездки на просмотр футбольного матча Польша -- Англия было больше, чем предостаточно: очень хотелось посмотреть на цвет всего английского хулиганства, по имевшимся сведениям должны были поехать все правые люди. Также хотелось вновь встретиться с новоприобретенными приятелями и Newcastl'овской Firm. И вообще, Польша не какая-нибудь Швейцария – близко, дешево, да и матч достойный.
Как всегда, вписавшись в поезд к своим друзьям, у которых есть билеты, я с нетерпением пустился в путь. Состав нашего выезда (8 человек) предусматривал повышенное потребление алкоголя. Достаточно сказать, что с нами ехал Киса. Тем не менее в Бресте сошли все свежие и решительные. Проломившись сквозь огромную толпу-очередь, начали садиться на польскую собаку, как вдруг выясняется, что Корейко остается в Бресте. Погранцы не пустили его ни за какие взятки. (Вот к чему приводит неправильное оформление выездных документов). Отправив его попытать счастья на автопереезде, мы помчались на собаке к белорусско-польской границе. По пути нехило развлеклись просмотром процедуры заначивания спирта польскими челноками. Из-за приличной разницы стоимости, поляки стремятся ввезти его в Польшу очень много и ныкают его просто невообразимо. Вагон абсолютно разбирается изнутри, весь обкладывается п/э пакетиками спирта, а затем собирается вновь. Мной запечетлена следующая сцена: здоровенная бабища стоит посреди вагона и спустив до колен все нижнее белье, ничуть не стесняясь, прячет узкие и продолговатые пакетики спирта. Да, именно туда, куда вы и подумали, пошлые читатели. Зрелище нас настолько увлекло, что когда все, зае....ись ждать, пошли навстречу погранцам, для предъявления ксив, я и Ныч решили подождать погранцов, которые будут все эти заныканные пакетики извлекать оттуда обратно. Но дождались мы лишь того, что погранцы, зайдя в вагон, не обращая ни на кого внимания, подошли быстрым шагом к нам, и взяв наши паспорта, приказали идти за ними. Вот так жажда зрелищ привела нас с Нычем в вокзальный обезьянник. Тщетные и долгие попытки выяснить причину нашего здесь пребывания закончились предположением часового. Корча рожи, пытаясь говорить по-русски, изгибая голову и шею так, что мы рты раскрыли, и при этом бешено вращая глазами он произнес в стиле птицы-говоруна, но в печальном тоне: "Чито-то нэ то с пачпортом", и подумав, тут же добавил "или с ваучером". Потрясенные увиденным, мы бессильно сели на лавку. Через 5 минут веселая зеленая машина привезла нас на границу, где отпустила восвояси на бульбашскую землю. Там мы встретили Корейко и продолжили попытки проехать в Поляндию. Корейко снова не выпустили, мы же через 3 часа добрались до польских погранцов. Всем поставили штампы, даже у меня стоял заветный прямоугольник, как вдруг, поляк посмотрев "чито-то" в книжке, которая у поляков заменяет компьютер, задерживает меня, перечеркивают мне штамп, а остальным, т.е. Нычу, объявляет, что у них все в порядке, могут ехать дальше. Мне же объясняют, что в связи с прошлогодними событиями (посещение польской тюрьмы, нелегальный переход границы и т.д.) я могу забыть о такой стране как Польша на ближайшие пару лет. Мне ставят второй отказной штамп за день. И я пулей снова оказываюсь в Бресте. По пути я погружаюсь в мечты о будущем уикенде: просмотр матча по спутниковому ТВ, пиве и прочих приятных вещах. Тут ноги почему-то сами несут меня в зал ожидания, где я вдруг обнаруживаю почему-то никуда не уехавшего Корейко. Получив утвердительный ответ на мой вопрос о наличии водки я обнаруживаю, что все не так плохо. Мы принимаем решение разведать окрестности и подступы к белорусско-польской границе. И вот выпив водку, мы бродим в Брестской крепости и видим двух странных людей. Ошибки быть не может. Ну кто еще может в Брестской крепости ходить в бомберах на подвороте, в ботинках и увешаться красно-синими розами? Кони. (Сразу хочу внести ясность, понимая недоумение, которое вызовет некоторое наше поведение, что все описываемые события происходили до августовской дерби). После обсуждения причин встречи и вероятных последствий, принимается разумное (на тот момент) решение забухать водку (2 литра, украденные конями в польской собаке). Следующие 5 часов проводятся в выпивании без закусывания и очень горячих дебатах, переходящих в бычку о том, полное ли гавно кони или не полное. А кони были: один из Братьев и Борис. Часа через Борис начал толкать спич о том, что только кони умеют бухать, но не договорил, закатил глаза и рухнул на землю. Стаканчик, дребезжа, выкатился из его безжизненной руки. Братьё – (если двое Братья, то мы решили, что один Братьё, не называть же его Брат), – поперло на бычку. Шатаясь и пытаясь сфокусировать взгляд, он произнес: "– Ик – ну, что, -ик –погна- ик-ли?" При этом забавно было видеть как он заморачивается, пытаясь поднять руки на уровень груди. Итак, добухав водку, (кстати по 0,5 л на рыло, без учета выпитой перед этим), я и Корейко покинули мертвых в жопито коней, сами не ощущая никакого шума в голове. Была полночь, шел ливень, мы шли к границе.
Шли – это не правильно, ползли. Хотя координация у нас была в норме, сознание накрылось очень сильно. Мы ползли по лесу под ливнем со скоростью черепахи, т.к. старались не шуметь. Ползли вдоль пограничной автодороги, и в один момент какой-то погранец засек нас, стал светить фонарем и грозно орать: "А вот вы где, ну-ка выходи!" Он все светил и орал. Очень скоро мы задремали. Отсидевшись и подремав чуток, мы двинулись дальше. Так мы ползли ночью под ливнем в лесу, по грязи, часа этак четыре, (прикинь, читатель, как нас вставило), пока не уперлись в полосу (см.рис.). Оборвав все возможные датчики, мы одолели половину системы. Путь нам преградила 3-х метровая сетка, которая реагирует на движение. (Если бежит к примеру собачонка метрах в 15, то на заставе идет сигнал: “В 15 метрах следует объект » 3,5 кг”, т.к. сигнал на разный объект разный. Мы подошли к этой сетке, основательно потрясли ее, дабы убедиться в ее прочности. В это время на недалекой заставе уже был поднят наряд по тревоге. Мы же постояли, покурили (!), походили, и только заметив приближающихся Карацюпов с фонариками и собаками, начали перелезать. Еле успев, залегли в метре от тропы в кустах. Фонари приближались, мы сидели тихо и, кстати сказать, наивно полагали, что уже в Польше. Река Буг, на штурм которой у Советской Армии в свое время ушло трое суток, выпала из сферы нашего внимания.
Так вот сидим мы и я начинаю понимать, что полон адреналина и ни хера не перенесу, что погранцы пройдут в метре от меня. Я вскакиваю, хватаю Корейко и мы как кенгуру несемся в чащу леса, под крики: "Стоять суки!", лязганье затворов, лай собак. Не передать, как мы бежали. Адреналин и алкоголь, все в избытке. Животное желание быстрее съе...ся. Со всего размаху лицом в грязь, тут же вскочили снова, бежим. Так мы выбежали на небольшую вспашку, от дождя превратившуюся в жижу грязи по колено. На другой стороне этой полосы мы обнаружили спящий в засаде взвод ПВ, который обосрался нашего появления не меньше, чем мы ихнего. С перепугу чуть на месте не завальнули. Быстро оправившись, погранцы тут же выписали каждому в рыло, тем самым мы моментально забыли вертикальное положение. От злости на свой испуг они начали окучивать нас ножками, поминутно задавая какие-то глупые вопросы, впрочем не требуя ответа. Трудно, знаете ли, вести диалоги, ежесекундно схватывая кирзачом в рыло. Небольшую передышку мы получили, когда прибыл капитан. Он изучил документы и молвил: "Так, вот этот, - указав на Корейко, несовершеннолетний, его не п...ть". Угадай, читатель, с трех раз, кто получил пиздюлей от вернувшихся с неудачной погони за нами бойцов? Вместо того, чтобы смотреть короткий солдатский сон, им пришлось побегать под ливнем, по лесу, по грязи. Причем долго, т.к. некормленный Мухтар повел бойцов совсем в другую сторону. Итак, устав, погранцы завязали нам глаза, связали руки и нас повели куда-то, затем закинув в грузовик (кузов) повезли на саму заставу. В кузове также были солдаты и собачки.
Бойцы быстро произвели ревизию наших пожиток, похитив даже брелок с ключей. Зато оставив фотоаппарат и т.д. У меня с собой были фото из Англии, и бойцы, разглядывая красивую иноземную жизнь – разозлились.. Фото ржущего Кисы с красивым баттлом заграничного пойла, привело их в ярость, и, процедив сквозь зубы: "Зажрались суки, пируют бляди!", показали нам вторую серию про кирзовые сапоги. К общему веселью присоединились и овчарки, впрочем, настолько непонятные, что даже ни разу не укусили, а лишь истоптали.
Так, с шутками и прибаутками, мы причалили к заставе. Дали нам умыться и слегка отсидеться, нас потащили на допрос. К тому времени меня лично развезло в нули. И на вопрос: "На х.. поперлись?", я выдал следующее: "Видите ли, вся, знаете ли некоторая комичность ситуации, состоит, по сути лишь в том, что так называемая причина нашего столь дерзкого и незаконного, даже можно сказать бесцеремонного проникновения довольно проста, и состоит в прекрасном, светлом и по-человечески добром желании, я бы даже сказал... " Договорить мне не дал капитан, бодро поднявшийся, так же бодро подошедший, и уж никак не менее бодро зарядивший мне в ухо. От моих кульбитов заплакали бы цирковые акробаты. Подождав пока я встану, мучители повторили вопрос. Решив не испытывать судьбу, я суперлаконично ответил: "На футбол!". Капитан снова поднялся и я поспешил добавить: "Бля буду!". Это его убедило, я изложил суть дела. "Подожди-ка, значит ты москвич?". "Да". "Болеешь за “Спартак”?". "Да". "А футбол Польша–Англия?". "Да". Обобщив, он спросил: "Итак, ты из Москвы, болельщик московского "Спартака" полез ночью в ливень через границу Белоруссии, нарушая УК, чтобы в Польше посмотреть матч Польша–Англия, верно?". Со счастливой улыбкой имбецила я весело квакнул: "Да!". "Б...! Е...й м...к! У тебя, что, дома телевизора нет?". Полковник бессильно рухнул в кресло, не в силах совместить услышанное со своими представлениями о нормальности. Так до конца нам никто и не верил, кому мы бы не рассказывали, и чем бы ни клялись. Посадили нас в ИВС (изолятор временного содержания), как всегда не известив на какой срок. Потянулись бесконечные 5 суток. Есть, то что давали, я не стал, т.к. бегать в сортир было самой гигантской проблемой. По этой же причине пить надо как можно меньше. (Дизентерия).
Мы сидели в соседних одиночках. Без сигарет. За 5 суток у нас была только одна нормальная смена караульная. Взамен многочасового рассказывания всяческих баек и анекдотов нас подогрели папиросами, конфетками, одеялами и даже дали полуэротическую книжку. Мне подписали зажигалку: "Заключенным ИВС от ... и т.п.". Все остальные смены развлекали нас беспримерными по жестокости сценами дедовщины. Спустя 5 суток нас отвезли на вокзал, всучили билеты и распрощались. Когда отдавали вещи, я, убедившись в наличие фотоаппарата, сделал памятные фото. Деньги сп....ло начальство.
Вот собственно и все.
P.S. Кстати, обязательная в таких случаях телега была направлена в какой-то отдел ФСБ Московской области. Факт -- сами видели.
Алекс. (С.)
AcidPrincess
Местный
прочитала пока первый крео амстер..мило))
AcidPrincess
Местный
молодцы рискнули)
Урош Мишић
Местный
"Слован" (Братислава) – "Црвена Звезда" (Сербия) – 1:1 (1:0)
Голы: Гуеде, 2 (1:0). Каду, 73 (1:1)
Позор бля...Ебаныйстыд...
Голы: Гуеде, 2 (1:0). Каду, 73 (1:1)
Позор бля...Ебаныйстыд...
AcidPrincess
Местный
семак перешел в "зенит"
Урош Мишић
Местный
Ага, А Спартак подпиал Аргентинца Нико Пареху из "Эспаньола", ждем Айдена МакГиди ...
(Aspoiler)
(Bspoiler)
(Aspoiler)
Последнее редактирование модератором:
Урош Мишић
Местный
Евротюрьма - едем дальше!)
“Нихт билет - проблема,
нихт виза - гроссе проблема ...”
Один неизвестный полицай
“... А как все хорошо начиналось ...”
Один неизвестный арестант тюрьмы г.Берлин
Итак, станция Коттбус - Вязьма. Надо сразу оговориться, что меня замели совершенно ни за что! Еще в Берлине, мы, собрав последние деньги, купили два билета и скинулись кто по ним поедет. Выпало мне и Самсонову. Всех остальных ждала участь ехать в сортирах. Но когда контра начала изо всех щелей доставать фанатов, то сколько я ей не показывал свой билет, меня выдернули с моего мягонькова купейного креслица и погнали вместе со всеми. На перроне нас уже ждала ж/д полиция. Тут же были проверены паспорта. Всех потащили в участок, т.к. на шесть рыл у нас было только два билета. В участке нас разделили на простопроблемных и гросспроблемных (см.цитату). Губана и Змея повели на обыск, а мы остались ожидать в полнейшем неведении своей судьбы и ощущении полной нереальности всего происходящего. Что было с Губаном и Змеем не знаем, слышны были только вопли пьяного Змея: “Да отъе...итесь от меня! Че вам на х... надо”. Потом мы сказали, что билеты принадлежат Губану и Змею - визы у них О.К. и их отпустили с миром! Нас же разбили по парам и по камерам. Каждого сфотографировали: профиль, анфас и полуоборот (последнее - чисто немецкая выдумка). Сняли отпечатки пальцев и вообще дали понять, что туризм закончился.
Наутро нас из КПЗ перевели в ИВС (изолятор временного содержания). Далее понеслись допросы. Немец спрашивал, а польский жополиз переводил на ломаный русский. Мы вылили кучу говна на немецко-польских пограничников. Полицаи поджимали губищи и сокрушенно качали головой. После допросов выяснилось, что Самсонов грешен не более чем они сами, что виза у него лишь просрочена, что через реки он не плыл и вообще полный лох. Через пять минут Самсонов покидал участок, провожаемый нашими завистливыми взглядами. Тут Самсонов допустил серьезный минус. Мы рассчитывали, что уходя, он заберет излишек наших вещей, но вместо этого он вдобавок оставил нам еще и вещи Макса. Как бы то ни было мы объявили, что хотим жрать и вообще нам скучно. Вместо этого нас повезли в суд.
В тесной комнатушке стоял стол и четыре стула. Надо заметить, что везли нас в наручниках, причем скованы мы были как сиамские близнецы, я посередине, Блохин слева, Стоматолог справа. Попробуйте так походить на досуге, покурить, почесать репу - рекомендую. Когда один хочет покурить, всем приходится немеренно дергаться и выворачивать руки. А в целом, ничего, - смешно! И вот суд. С нами в комнату зашли мужик и две бабищи. Стенографистка, переводчица и Сам. Мужик был в джинсовой рубашке, галстуке и малиновом пиджаке. Толстый, как два Блохина. Только от бабы, представившейся переводчицей мы и узнали, что это судья, и вообще мы в суде.
После длительнейших вопросов-ответов мы поняли, что вся эта байда не на один день и заметно приуныли. В ход пошли больные родители, голодные дети, беременные жены и прочие проявления дикой ностальгии. Я со своей стороны заверил их в неизбежности суицидальных попыток. Нас внимательно выслушали, записали и наконец-то дали покурить. Зачитали решение, так сказать, суда. Из него было ясно, что домой реально попасть только на следующей неделе, но максимум через месяц.
Безудержный поток ругательств минут на десять прервал нашу беседу. “Таков закон” - сказал судья. “Бюрократ”, - сказал я. Неожиданно судья резко заговорил по-русски и накинулся на нас с криком “Кто сказал!!!” “Ну, я!” “Ах, ты! Ну ты-то точно у меня месяц просидишь!”, - с намеренным удовольствием сказал фриц. “Вот п.....с-то, а!”, - и я обратился к переводчице - “Ну-ка, мать, переведи - если вы меня в выходные не отпустите, то в следующий раз я привезу пару кило динамита, соберу всех газетчиков и взорву весь этот город к е..не матери, и начну с этого е...ого суда. Понял, бля!” Он вникал, и самое обидное, что ему все это было как бы до п...ы. Но меры принял, и на моем деле сверху появилась бумажка со спецрекомендациями к моему содержанию. Бешено матерящихся нас заковали и погрузив в машину, отправили обратно. В ИВС полицаи видя наше состояние вошли в положение и дали пожрать, а именно: пару ломтей буженины или окорока, ломоть ветчины, салатик из какого-то говна (говорят спаржа), другой какой-то салатик, селедочка (очень вкусная, хотя я никогда не любил), и т.д. и т.п. Когда мы вкусненько поели нам дали покурить, а чтоб не скучали принесли карты. Тут же разгорелся спор, кто их будет подрезать. (Обложались, их потом полицаи забрали). Когда Блохин ходил ссать, полицай сказал ему, мол все О.К., скоро полетите домой, типа сегодня в восемь. И вот в восемь часов нас поднимают и говорят “Поехали”. Мы с радостью едем. Всю дорогу смотрим указатели где нарисован самолетик. Сердца переполняются радостью, глаза сияют. И вдруг на самом важном перекрестке мы сворачиваем совсем в другую сторону. “Ну, что за е. твою мать?!”
Настроение на нуле. Высказывается тридцать восемь тысяч версий того, куда мы едем. Вам хорошо сидеть и смотреть на карту дома. А когда мы начали ехать через лес, да еще в глубь страны, а время позднее, то хитом версий была та, что сейчас нас в лесу завалят и концы в воду. Все сразу - “Нет, ты что?”, а очко-то поджимало. Но тут на каком-то этапе стало ясно, что едем мы в Берлин. Только на х..! Непонятно. Тюрьма в Берлине нас поразила размерами. Невъе....ое многоэтажное здание. Бетон и сталь. Решетки всюду. Эта тюрьма предназначается для всякого иноземного сброда, впершегося незаконно в Бундес. Нас привели, забрали все вещи и первым делом наши ботинки. Взамен выдали адидасовские кожаные кроссы модели 79 года. (Они у меня до сих пор хранятся). Тюремщики долго обсуждали положение по моему делу, даже фотографировали отдельно. Каждого из нас подвергли унизительному раздеванию догола и обыску. Не найдя ничего интересного между пальцами ног, расстроившийся полицай, натянув получше резиновые перчатки, решил полюбопытствовать, не прячу ли я все самое интересное в жопе и попросил меня нагнуться. Я дико перессал от такого оборота дел, но тут все вышло как в дешевой комедии. Добротная немецкая пища и мой дикий страх сделали свое дело, нагибаясь я та-а-а-к перданул, что плотная завеса окутала пространство не давая приблизиться немецкому извращенцу. Кстати, потом подобную процедуру не повторяли ни со Стоматологом, ни с Блохиным. Нас еще немного помурыжили и отвели в камеру. Выдали белье и пожелали спокойной ночи. Обитатели нашего этажа и нашей камеры в отдельности вообще особая песня. Такой сброд поискать надо. Нигеры, монголы, румыны, курды, хохлы, белорусы, поляки и т.д. В нашей камере было 6 человек. Мы трое, два курда и македонец. В камере стоит цветной “GRUNDIG” (18 каналов). И мы до усрачки смотрели мультики, чемпионат Бундеслиги, порнуху. Вообще скука такая, что весь распорядок дня сводился к шести-семи вещам - спать, есть, курить, смотреть ТВ, чистить зубы, играть в карты. Досуг скрашивали наши сокамерники. Начать можно с курдов. Рассмотрев нас при дневном свете курды вдруг замерли и благоговейно шепча: “Ленин”, начали тыкать в Стоматолога пальцами. Мы с Блохиным сначала не въехали, потому что, чтобы в Стоматологе увидеть Ленина нужно иметь зрение наверно -8. Но курды (поголовно Ultraкоммунисты) походу никогда Ленина и не видели, но знают, что он маленький, лысый и с бородкой. Здесь, кстати, немеренный плюс, т.к. курды в тюрьме самые крутые, потому что у них нет родины и их некуда департировать, следовательно сидят они здесь полгода, год, а то и больше. И все наше время пребывания курды ни на шаг не отходили от Стоматолога, цокая языком, качая головами и приговаривая: “О, бля, Ленин! Ну похож! Ну как живой!” и т.д. и т.п. Так что у Стоматолога была крутая крыша в лице курдских коммунистов. Отдельное слово надо сказать о самом, пожалуй, интересном нашем соседе. Рджеп Изовски - македонец. Головы нет совсем. Похоже и не было. Каждое утро вместо будильника всех будил он. У этого пид....а была привычка начинать утро с того, чтобы раз двадцать от души е...ть по столу, сопровождая каждый удар ох....ым криком “ШАЙЗЕ...” с вариациями про полицию, Дойчланд в целом и т.д. Еще он мог часами сидеть у телевизора и без перерыва переключать каналы с 1 по 18 и обратно, пока у всех не развивался тик. Однажды полицейские принесли ему бумагу, где написано, что сидеть ему еще три месяца. П....ц был такой, что вся наша камера полдня отсиживалась в коридоре, не решаясь зайти внутрь. К вечеру он успокоился и после ужина его осенило. Он подошел к нам и изложил свой план: “Давайте, я завалю кого-нибудь из вас, а полицаям скажу, вот мол, дошел до ручки, отпускайте лучше домой, а они, мол отпустят”. А сам на Стоматолога смотрит. Стоматолог говорит: “А если я тебя?” Македонец покосился на курдов и резко заулыбался. Да, против курдов не попрешь. С Блохиным х.. справишься, он толстый. Так что, как ни крути, а дое....я он решил до меня. Но вот уж х... Дальше взаимных обсераний и ударов по столу дело пошло. Хотя этот Изовский уже порядочно нас дое..л. Еще одним хитом тюрьмы была прогулка. Весь этаж выводили во дворик и давали мячик. Стоматолог отказался играть, хотя спор был принципиальным: славяне и страны третьего мира. У нас были я, Блохин, еще один русский, хохол, македонец. Против нас были нигеры, румыны, мусульмане, курд и т.д. Блохин был на воротах. А у них стоял ниггер. Я самолично залил банку прям ниггеру в очко. Ох......ый был футбол. А вечером смотрели Бундеслигу по хоккею на траве. Пять тысяч человек зафаначивали так, что не было слышно комментатора. А когда по ТВ шел “Али-Баба и сорок разбойников”, то эта македонская сука полчаса отлавливал нас в коридоре, сгонял в камеру, усаживал у экрана и сумасшедшими жестами объяснял какой это охуенный в принципе фильм и что мы полные мудаки, если не врубаемся. Переломный момент прошел, и мы как-то даже привыкли. Я созвонился с Москвой, и каждый вечер разговаривал со своей Яной. Телефон там без звонка. Снимаешь трубку и ждешь. Раз сняли, а там Бонифаций - вот мы ох..ли! Как-то ждали звонка с Отчизны, а на телефоне засел ниггер и ни х.. не дает нам телефон. Пи...ть его было без мазы, и мы начали дое...ать его ККК-песенками. Даже курды въехали, застремались: “Вы что, расисты!!!” Время “Ч” наступило неожиданно. Утром ранним нас будит полицай и говорит: “Все, домой!!! Везет вам, сейчас в самолете водочки нае...те, пивца!” Мы счастливей всех собираем пожитки, все нас завидуют ... БАМ!!! ... И нас везут в Польшу. Опять нае..ли фрицы. Сдали нас с потрохами еб..ым полякам. Те, недолго церемонились, моментально засунули нас в такую гарнизонно-тюремную жопу, что просто слов нет. А началось все с автозака. Представьте себе: заходим мы в фургон, а там сидит 30 бангладешских рыл и два осетина. Один из них говорит: “О, бля, че за “Спартак”, да?”. “Ну, а че?”. “А у моего другана брат за “Спартак” играл!”. “Да пи...шь поди! Кто?”. “Да вот - Стас Черчесов!” - говорит. И показывает на другого осетина. Мы, естественно: покажь документ! Он показыает паспорт, права. Короче вроде бы все совпадает. Короче тоже байда еще та - сидели в Польше с братом Черчесова!!! Польские жандармы встретили нас более чем враждебно. Узнав, что здесь русские, начали сходиться все молодые офицеры, шипя сквозь зубы: “Русские!” и разминая кулачки. Меня опять первым повели на обыск. Тут же из кармана была извлечена нашивка “SKINHEADS...”. “Це-э ски-ин?” они были поражены. Следует отметить, что в Поляндии все въезжают в “бритых”. А русские у них являются тем, чем у нас “лица кавказской национальности”. “Глянь,- флаерс (бомбер - по-русски), боты, та-а-к! Це русский скинхед!”
Бумага не в состоянии передать ту интонацию. Торжествующая злоба, ненависть абсолютно открытая. Жандармов набилась целая комнатуха. Все живо обсуждали - пи...ть прямо сейчас или до вечера подождать. На беду мы со Стоматологом прикупили флаги с кельтом. Флаг был вытащен, обсмотрен - “Фаши-и-истры!” - проревел опер, одетый кстати в “Адидас” с Бундесфутболом на груди. На выручку пришел какой-то солдатик, не раз нас потом выручавший: “Та, нет! То, скиновский флаг! Не фашистсткий!” Мне тут же было сказано, что назад я его х.. получу и вообще в описи вещей, которую мне дали подписать были указаны лишь какие-то две пуговицы (сроду не было) и зубная щетка. Эти суки тут же сп....ли и мою золингеновскую бритву-опаску (между прочим прошлый век). У Стоматолога и Блохина - та же х..ня. Слава Богу нас поместили в камеру без банглов (бангладешцов). Осетин - друг брата Черчесова - представился как Джамбулат, а по-русски Дима - пояснил он. Мы начали представлять подходит ли Стоматологу имя Джамбулат. А брата Черчесова все так и звали - Чес. Естественно нас пообещали отвезти на Родину прямо этим вечером. Конечно нае...и опять. Провели мы там полтора суток, показавшимися нам вот без пи..ы - месяцем. Сигарет поначалу вообще не было. Жрать давали помои. Осетины просто от запаха блевали. И еще скука. Жандармы все пи..ят “скоро”, “вечора”, “с утра” и т.д. Стоматолог всех дико злил, что все это время спал и ему все было до пи..ы. Мы же перепробовали все игры, пересказали все анекдоты, перепели все песни, причем дальше одного куплета х.. кто чего вспоминал.
Душно, хочеться спать, есть, курить, домой. Но порадовал солдафон, разносящий баланду. Подмигнув нам со Стоматологом спросил: “Скин?”. “Да, ну и хули?” - спросили мы с обреченным вызовом. “OI - OK?” - неожиданно по свойски спросил солдат. “OK” изумленно ответили мы. И вот, однажды, в полночь нас поднимают и говорят: “До дому!”. “Иди получай свои вещи”. Вызывали по одному и мы со Стоматологом остались почему-то последними. Нехорошие предчувствия сулили хороших пиз...ок. Я уперся и не стал ни х.. подписывать, пока не отдадут флаг. Схватив небольших тычков в душу флаг я получил. И тут я вспомнил о бритве. “И бритву-то отдайте” - нагло заявляю я. И, одновременно с вытягиванием их лиц, я начинаю врубаться, что время полночь, что я в полной польской жопе, у тюремного опера в кабинете, окруженный тюремным ОМОНом, что я к тому же русский, да еще и бритый русский. И выясняется, что и наглец и хам к тому же. “Мне бы, зто, как его, бритву-то” - совершенно по инерции и бледнея произношу я. Опер говорит что-то доброе (именно доброе) омоновцу и тот начинает лезть на шкаф и что-то там искать. Я по глупости своей стараюсь понять, на х.. они туда мою бритву засунули (в том, что он полез именно за этим, сомнений не было никаких). Вместо этого на свет появляется них..вая короткая палка, которой меня начинают бодро прессовать, поминутно призывая подписать бумагу, что типа все вещи я получил. Я честно выдержал минут 5, после чего, мысленно поклявшись найти и зарезать в Москве первую попавшуюся польскую суку, я подписал эту бумажку. В утешение они пообещали отдать эту бритву мне на границе. (Стоит ли говорить, что это было чистейшей воды нае....ово). У остальных тоже произошло подрезалово, но в более мелких размерах. Десять долгих часов мы ехали в тесной машине. За три минуты пересекли границу. И ох...шие от радости помчались сокращать расстояние до Москвы. Посетили по пути Брестскую крепость. Оставшихся супермизерных денег хватило на три билета до Москвы, плотный обед, бухло и еду на дорогу. Выпили, поели, поспали и приехали в Москву - домой. Чего и вам желаем!
P.S. Итого у меня на счету семь пробитых забугорных ментовок - 1 Англия, 1 Дания, 1 Польша, 4 разных в Германии.
Алекс (С.)
“Нихт билет - проблема,
нихт виза - гроссе проблема ...”
Один неизвестный полицай
“... А как все хорошо начиналось ...”
Один неизвестный арестант тюрьмы г.Берлин
Итак, станция Коттбус - Вязьма. Надо сразу оговориться, что меня замели совершенно ни за что! Еще в Берлине, мы, собрав последние деньги, купили два билета и скинулись кто по ним поедет. Выпало мне и Самсонову. Всех остальных ждала участь ехать в сортирах. Но когда контра начала изо всех щелей доставать фанатов, то сколько я ей не показывал свой билет, меня выдернули с моего мягонькова купейного креслица и погнали вместе со всеми. На перроне нас уже ждала ж/д полиция. Тут же были проверены паспорта. Всех потащили в участок, т.к. на шесть рыл у нас было только два билета. В участке нас разделили на простопроблемных и гросспроблемных (см.цитату). Губана и Змея повели на обыск, а мы остались ожидать в полнейшем неведении своей судьбы и ощущении полной нереальности всего происходящего. Что было с Губаном и Змеем не знаем, слышны были только вопли пьяного Змея: “Да отъе...итесь от меня! Че вам на х... надо”. Потом мы сказали, что билеты принадлежат Губану и Змею - визы у них О.К. и их отпустили с миром! Нас же разбили по парам и по камерам. Каждого сфотографировали: профиль, анфас и полуоборот (последнее - чисто немецкая выдумка). Сняли отпечатки пальцев и вообще дали понять, что туризм закончился.
Наутро нас из КПЗ перевели в ИВС (изолятор временного содержания). Далее понеслись допросы. Немец спрашивал, а польский жополиз переводил на ломаный русский. Мы вылили кучу говна на немецко-польских пограничников. Полицаи поджимали губищи и сокрушенно качали головой. После допросов выяснилось, что Самсонов грешен не более чем они сами, что виза у него лишь просрочена, что через реки он не плыл и вообще полный лох. Через пять минут Самсонов покидал участок, провожаемый нашими завистливыми взглядами. Тут Самсонов допустил серьезный минус. Мы рассчитывали, что уходя, он заберет излишек наших вещей, но вместо этого он вдобавок оставил нам еще и вещи Макса. Как бы то ни было мы объявили, что хотим жрать и вообще нам скучно. Вместо этого нас повезли в суд.
В тесной комнатушке стоял стол и четыре стула. Надо заметить, что везли нас в наручниках, причем скованы мы были как сиамские близнецы, я посередине, Блохин слева, Стоматолог справа. Попробуйте так походить на досуге, покурить, почесать репу - рекомендую. Когда один хочет покурить, всем приходится немеренно дергаться и выворачивать руки. А в целом, ничего, - смешно! И вот суд. С нами в комнату зашли мужик и две бабищи. Стенографистка, переводчица и Сам. Мужик был в джинсовой рубашке, галстуке и малиновом пиджаке. Толстый, как два Блохина. Только от бабы, представившейся переводчицей мы и узнали, что это судья, и вообще мы в суде.
После длительнейших вопросов-ответов мы поняли, что вся эта байда не на один день и заметно приуныли. В ход пошли больные родители, голодные дети, беременные жены и прочие проявления дикой ностальгии. Я со своей стороны заверил их в неизбежности суицидальных попыток. Нас внимательно выслушали, записали и наконец-то дали покурить. Зачитали решение, так сказать, суда. Из него было ясно, что домой реально попасть только на следующей неделе, но максимум через месяц.
Безудержный поток ругательств минут на десять прервал нашу беседу. “Таков закон” - сказал судья. “Бюрократ”, - сказал я. Неожиданно судья резко заговорил по-русски и накинулся на нас с криком “Кто сказал!!!” “Ну, я!” “Ах, ты! Ну ты-то точно у меня месяц просидишь!”, - с намеренным удовольствием сказал фриц. “Вот п.....с-то, а!”, - и я обратился к переводчице - “Ну-ка, мать, переведи - если вы меня в выходные не отпустите, то в следующий раз я привезу пару кило динамита, соберу всех газетчиков и взорву весь этот город к е..не матери, и начну с этого е...ого суда. Понял, бля!” Он вникал, и самое обидное, что ему все это было как бы до п...ы. Но меры принял, и на моем деле сверху появилась бумажка со спецрекомендациями к моему содержанию. Бешено матерящихся нас заковали и погрузив в машину, отправили обратно. В ИВС полицаи видя наше состояние вошли в положение и дали пожрать, а именно: пару ломтей буженины или окорока, ломоть ветчины, салатик из какого-то говна (говорят спаржа), другой какой-то салатик, селедочка (очень вкусная, хотя я никогда не любил), и т.д. и т.п. Когда мы вкусненько поели нам дали покурить, а чтоб не скучали принесли карты. Тут же разгорелся спор, кто их будет подрезать. (Обложались, их потом полицаи забрали). Когда Блохин ходил ссать, полицай сказал ему, мол все О.К., скоро полетите домой, типа сегодня в восемь. И вот в восемь часов нас поднимают и говорят “Поехали”. Мы с радостью едем. Всю дорогу смотрим указатели где нарисован самолетик. Сердца переполняются радостью, глаза сияют. И вдруг на самом важном перекрестке мы сворачиваем совсем в другую сторону. “Ну, что за е. твою мать?!”
Настроение на нуле. Высказывается тридцать восемь тысяч версий того, куда мы едем. Вам хорошо сидеть и смотреть на карту дома. А когда мы начали ехать через лес, да еще в глубь страны, а время позднее, то хитом версий была та, что сейчас нас в лесу завалят и концы в воду. Все сразу - “Нет, ты что?”, а очко-то поджимало. Но тут на каком-то этапе стало ясно, что едем мы в Берлин. Только на х..! Непонятно. Тюрьма в Берлине нас поразила размерами. Невъе....ое многоэтажное здание. Бетон и сталь. Решетки всюду. Эта тюрьма предназначается для всякого иноземного сброда, впершегося незаконно в Бундес. Нас привели, забрали все вещи и первым делом наши ботинки. Взамен выдали адидасовские кожаные кроссы модели 79 года. (Они у меня до сих пор хранятся). Тюремщики долго обсуждали положение по моему делу, даже фотографировали отдельно. Каждого из нас подвергли унизительному раздеванию догола и обыску. Не найдя ничего интересного между пальцами ног, расстроившийся полицай, натянув получше резиновые перчатки, решил полюбопытствовать, не прячу ли я все самое интересное в жопе и попросил меня нагнуться. Я дико перессал от такого оборота дел, но тут все вышло как в дешевой комедии. Добротная немецкая пища и мой дикий страх сделали свое дело, нагибаясь я та-а-а-к перданул, что плотная завеса окутала пространство не давая приблизиться немецкому извращенцу. Кстати, потом подобную процедуру не повторяли ни со Стоматологом, ни с Блохиным. Нас еще немного помурыжили и отвели в камеру. Выдали белье и пожелали спокойной ночи. Обитатели нашего этажа и нашей камеры в отдельности вообще особая песня. Такой сброд поискать надо. Нигеры, монголы, румыны, курды, хохлы, белорусы, поляки и т.д. В нашей камере было 6 человек. Мы трое, два курда и македонец. В камере стоит цветной “GRUNDIG” (18 каналов). И мы до усрачки смотрели мультики, чемпионат Бундеслиги, порнуху. Вообще скука такая, что весь распорядок дня сводился к шести-семи вещам - спать, есть, курить, смотреть ТВ, чистить зубы, играть в карты. Досуг скрашивали наши сокамерники. Начать можно с курдов. Рассмотрев нас при дневном свете курды вдруг замерли и благоговейно шепча: “Ленин”, начали тыкать в Стоматолога пальцами. Мы с Блохиным сначала не въехали, потому что, чтобы в Стоматологе увидеть Ленина нужно иметь зрение наверно -8. Но курды (поголовно Ultraкоммунисты) походу никогда Ленина и не видели, но знают, что он маленький, лысый и с бородкой. Здесь, кстати, немеренный плюс, т.к. курды в тюрьме самые крутые, потому что у них нет родины и их некуда департировать, следовательно сидят они здесь полгода, год, а то и больше. И все наше время пребывания курды ни на шаг не отходили от Стоматолога, цокая языком, качая головами и приговаривая: “О, бля, Ленин! Ну похож! Ну как живой!” и т.д. и т.п. Так что у Стоматолога была крутая крыша в лице курдских коммунистов. Отдельное слово надо сказать о самом, пожалуй, интересном нашем соседе. Рджеп Изовски - македонец. Головы нет совсем. Похоже и не было. Каждое утро вместо будильника всех будил он. У этого пид....а была привычка начинать утро с того, чтобы раз двадцать от души е...ть по столу, сопровождая каждый удар ох....ым криком “ШАЙЗЕ...” с вариациями про полицию, Дойчланд в целом и т.д. Еще он мог часами сидеть у телевизора и без перерыва переключать каналы с 1 по 18 и обратно, пока у всех не развивался тик. Однажды полицейские принесли ему бумагу, где написано, что сидеть ему еще три месяца. П....ц был такой, что вся наша камера полдня отсиживалась в коридоре, не решаясь зайти внутрь. К вечеру он успокоился и после ужина его осенило. Он подошел к нам и изложил свой план: “Давайте, я завалю кого-нибудь из вас, а полицаям скажу, вот мол, дошел до ручки, отпускайте лучше домой, а они, мол отпустят”. А сам на Стоматолога смотрит. Стоматолог говорит: “А если я тебя?” Македонец покосился на курдов и резко заулыбался. Да, против курдов не попрешь. С Блохиным х.. справишься, он толстый. Так что, как ни крути, а дое....я он решил до меня. Но вот уж х... Дальше взаимных обсераний и ударов по столу дело пошло. Хотя этот Изовский уже порядочно нас дое..л. Еще одним хитом тюрьмы была прогулка. Весь этаж выводили во дворик и давали мячик. Стоматолог отказался играть, хотя спор был принципиальным: славяне и страны третьего мира. У нас были я, Блохин, еще один русский, хохол, македонец. Против нас были нигеры, румыны, мусульмане, курд и т.д. Блохин был на воротах. А у них стоял ниггер. Я самолично залил банку прям ниггеру в очко. Ох......ый был футбол. А вечером смотрели Бундеслигу по хоккею на траве. Пять тысяч человек зафаначивали так, что не было слышно комментатора. А когда по ТВ шел “Али-Баба и сорок разбойников”, то эта македонская сука полчаса отлавливал нас в коридоре, сгонял в камеру, усаживал у экрана и сумасшедшими жестами объяснял какой это охуенный в принципе фильм и что мы полные мудаки, если не врубаемся. Переломный момент прошел, и мы как-то даже привыкли. Я созвонился с Москвой, и каждый вечер разговаривал со своей Яной. Телефон там без звонка. Снимаешь трубку и ждешь. Раз сняли, а там Бонифаций - вот мы ох..ли! Как-то ждали звонка с Отчизны, а на телефоне засел ниггер и ни х.. не дает нам телефон. Пи...ть его было без мазы, и мы начали дое...ать его ККК-песенками. Даже курды въехали, застремались: “Вы что, расисты!!!” Время “Ч” наступило неожиданно. Утром ранним нас будит полицай и говорит: “Все, домой!!! Везет вам, сейчас в самолете водочки нае...те, пивца!” Мы счастливей всех собираем пожитки, все нас завидуют ... БАМ!!! ... И нас везут в Польшу. Опять нае..ли фрицы. Сдали нас с потрохами еб..ым полякам. Те, недолго церемонились, моментально засунули нас в такую гарнизонно-тюремную жопу, что просто слов нет. А началось все с автозака. Представьте себе: заходим мы в фургон, а там сидит 30 бангладешских рыл и два осетина. Один из них говорит: “О, бля, че за “Спартак”, да?”. “Ну, а че?”. “А у моего другана брат за “Спартак” играл!”. “Да пи...шь поди! Кто?”. “Да вот - Стас Черчесов!” - говорит. И показывает на другого осетина. Мы, естественно: покажь документ! Он показыает паспорт, права. Короче вроде бы все совпадает. Короче тоже байда еще та - сидели в Польше с братом Черчесова!!! Польские жандармы встретили нас более чем враждебно. Узнав, что здесь русские, начали сходиться все молодые офицеры, шипя сквозь зубы: “Русские!” и разминая кулачки. Меня опять первым повели на обыск. Тут же из кармана была извлечена нашивка “SKINHEADS...”. “Це-э ски-ин?” они были поражены. Следует отметить, что в Поляндии все въезжают в “бритых”. А русские у них являются тем, чем у нас “лица кавказской национальности”. “Глянь,- флаерс (бомбер - по-русски), боты, та-а-к! Це русский скинхед!”
Бумага не в состоянии передать ту интонацию. Торжествующая злоба, ненависть абсолютно открытая. Жандармов набилась целая комнатуха. Все живо обсуждали - пи...ть прямо сейчас или до вечера подождать. На беду мы со Стоматологом прикупили флаги с кельтом. Флаг был вытащен, обсмотрен - “Фаши-и-истры!” - проревел опер, одетый кстати в “Адидас” с Бундесфутболом на груди. На выручку пришел какой-то солдатик, не раз нас потом выручавший: “Та, нет! То, скиновский флаг! Не фашистсткий!” Мне тут же было сказано, что назад я его х.. получу и вообще в описи вещей, которую мне дали подписать были указаны лишь какие-то две пуговицы (сроду не было) и зубная щетка. Эти суки тут же сп....ли и мою золингеновскую бритву-опаску (между прочим прошлый век). У Стоматолога и Блохина - та же х..ня. Слава Богу нас поместили в камеру без банглов (бангладешцов). Осетин - друг брата Черчесова - представился как Джамбулат, а по-русски Дима - пояснил он. Мы начали представлять подходит ли Стоматологу имя Джамбулат. А брата Черчесова все так и звали - Чес. Естественно нас пообещали отвезти на Родину прямо этим вечером. Конечно нае...и опять. Провели мы там полтора суток, показавшимися нам вот без пи..ы - месяцем. Сигарет поначалу вообще не было. Жрать давали помои. Осетины просто от запаха блевали. И еще скука. Жандармы все пи..ят “скоро”, “вечора”, “с утра” и т.д. Стоматолог всех дико злил, что все это время спал и ему все было до пи..ы. Мы же перепробовали все игры, пересказали все анекдоты, перепели все песни, причем дальше одного куплета х.. кто чего вспоминал.
Душно, хочеться спать, есть, курить, домой. Но порадовал солдафон, разносящий баланду. Подмигнув нам со Стоматологом спросил: “Скин?”. “Да, ну и хули?” - спросили мы с обреченным вызовом. “OI - OK?” - неожиданно по свойски спросил солдат. “OK” изумленно ответили мы. И вот, однажды, в полночь нас поднимают и говорят: “До дому!”. “Иди получай свои вещи”. Вызывали по одному и мы со Стоматологом остались почему-то последними. Нехорошие предчувствия сулили хороших пиз...ок. Я уперся и не стал ни х.. подписывать, пока не отдадут флаг. Схватив небольших тычков в душу флаг я получил. И тут я вспомнил о бритве. “И бритву-то отдайте” - нагло заявляю я. И, одновременно с вытягиванием их лиц, я начинаю врубаться, что время полночь, что я в полной польской жопе, у тюремного опера в кабинете, окруженный тюремным ОМОНом, что я к тому же русский, да еще и бритый русский. И выясняется, что и наглец и хам к тому же. “Мне бы, зто, как его, бритву-то” - совершенно по инерции и бледнея произношу я. Опер говорит что-то доброе (именно доброе) омоновцу и тот начинает лезть на шкаф и что-то там искать. Я по глупости своей стараюсь понять, на х.. они туда мою бритву засунули (в том, что он полез именно за этим, сомнений не было никаких). Вместо этого на свет появляется них..вая короткая палка, которой меня начинают бодро прессовать, поминутно призывая подписать бумагу, что типа все вещи я получил. Я честно выдержал минут 5, после чего, мысленно поклявшись найти и зарезать в Москве первую попавшуюся польскую суку, я подписал эту бумажку. В утешение они пообещали отдать эту бритву мне на границе. (Стоит ли говорить, что это было чистейшей воды нае....ово). У остальных тоже произошло подрезалово, но в более мелких размерах. Десять долгих часов мы ехали в тесной машине. За три минуты пересекли границу. И ох...шие от радости помчались сокращать расстояние до Москвы. Посетили по пути Брестскую крепость. Оставшихся супермизерных денег хватило на три билета до Москвы, плотный обед, бухло и еду на дорогу. Выпили, поели, поспали и приехали в Москву - домой. Чего и вам желаем!
P.S. Итого у меня на счету семь пробитых забугорных ментовок - 1 Англия, 1 Дания, 1 Польша, 4 разных в Германии.
Алекс (С.)
AcidPrincess
Местный
Бывший футболист столичного «Спартака» Владимир Быстров, ныне выступающий за питерский «Зенит», боится выходить на поле в предстоящем матче против красно-белых, который пройдет в воскресенье на «Лужниках».
Игрок опасается провокаций или даже нападений со стороны агрессивной московской торсиды, которая так и не простила его за «предательский», по мнению болельщиков, переход в стан врага в самый ответственный момент - когда «Спартак» боролся за чемпионство.
Вполне возможно, что полузащитник, получивший вызов в сборную России, даже не поедет в Москву вместе с остальной командой, сославшись на травму, не давшую ему завершить матч лиги чемпионов против румынской «Унири».
- Дело в том, что Быстров пожаловался на травму, мучившую его еще после матча чемпионата России против казанского «Рубина», - объяснил главный тренер питерской команды Лучано Спаллетти. - Поэтому он и был заменен в игре с «Унирей», а на поле вместо него появился Алессандро Розина.
Уже после победного для зенита матча в евролиге между Быстровым и Спаллетти состоялся разговор, в котором полузащитник изложил все причины, по которым он опасается выходить на поле против «Спартака».
- Владимир и спортивный директор Игорь Корнеев поговорили со Спаллетти по поводу сложившейся ситуации, - рассказал Life Sports источник в сине-бело-голубом клубе. - Тренер обещал принять все к сведению и постараться обойтись в этом матче без Бвстрова - услугами Алессандро Розины.
Напомним, что всего год назад 26-летний хавбек перешел из «Спартака» в стан своего бывшего клуба «Зенита», что вызвало настоящий взрыв в стане фанатов обеих команд. В Москве Быстрова оскорбляли последними словами, а в Питере ему в лицо швыряли спартаковский шарф и угрожали расправой.
Но, если с питерскими болельщиками Владимир, забивавший чуть ли не в каждом матче, смог помириться, то в Москве его приезд встретят в штыки.
Игрок опасается провокаций или даже нападений со стороны агрессивной московской торсиды, которая так и не простила его за «предательский», по мнению болельщиков, переход в стан врага в самый ответственный момент - когда «Спартак» боролся за чемпионство.
Вполне возможно, что полузащитник, получивший вызов в сборную России, даже не поедет в Москву вместе с остальной командой, сославшись на травму, не давшую ему завершить матч лиги чемпионов против румынской «Унири».
- Дело в том, что Быстров пожаловался на травму, мучившую его еще после матча чемпионата России против казанского «Рубина», - объяснил главный тренер питерской команды Лучано Спаллетти. - Поэтому он и был заменен в игре с «Унирей», а на поле вместо него появился Алессандро Розина.
Уже после победного для зенита матча в евролиге между Быстровым и Спаллетти состоялся разговор, в котором полузащитник изложил все причины, по которым он опасается выходить на поле против «Спартака».
- Владимир и спортивный директор Игорь Корнеев поговорили со Спаллетти по поводу сложившейся ситуации, - рассказал Life Sports источник в сине-бело-голубом клубе. - Тренер обещал принять все к сведению и постараться обойтись в этом матче без Бвстрова - услугами Алессандро Розины.
Напомним, что всего год назад 26-летний хавбек перешел из «Спартака» в стан своего бывшего клуба «Зенита», что вызвало настоящий взрыв в стане фанатов обеих команд. В Москве Быстрова оскорбляли последними словами, а в Питере ему в лицо швыряли спартаковский шарф и угрожали расправой.
Но, если с питерскими болельщиками Владимир, забивавший чуть ли не в каждом матче, смог помириться, то в Москве его приезд встретят в штыки.
AcidPrincess
Местный
а ваще мое мнение что Быстров хорошо на флагах играл..убрали а об флангах не подумали..хз
AcidPrincess
Местный
Джованни Трапаттони: "Лучше Макгиди остаться в Шотландии, а не переходить в "Спартак"
Урош Мишић
Местный
В Ньоне состоялась жеребьевка 4-го отборочного раунда "Турнира 15" Лиги чемпионов, в ходе которой, в частности, определился соперник "Зенита". Им стал "Осер". Первый матч невский клуб проведет дома (17/18 августа), ответный - в гостях (24/25 августа).
Среди десяти клубов-нечемпионов, попавших в эту стадию турнира, бронзовый призер российской премьер-лиги-2009 был среди "сеяных". Его потенциальными соперниками помимо французского клуба значились киевское "Динамо", "Брага", "Сампдория" и "Янг Бойз". Причем при проведении процедуры у "Зенита" осталось два варианта - либо "Осер", либо киевское "Динамо".
4-й отборочный раунд (первые матчи - 17/18 августа, ответные - 24/25 августа)
"Путь чемпионов"
"Зальцбург" (Австрия) - "Хапоэль" Т-А (Израиль)
"Русенборг" (Норвегия) - "Копенгаген" (Дания)
"Базель" (Швейцария) - "Шериф" (Молдавия)
"Спарта" П (Чехия) - "Жилина" (Словакия)
"Партизан" (Сербия) - "Андерлехт" (Бельгия)
"Турнир 15"
"Янг Бойз" (Швейцария) - "Тоттенхэм" (Англия)
"Брага" (Португалия) - "Севилья" (Испания)
"Вердер" (Германия) - "Сампдория" (Италия)
"ЗЕНИТ" (Россия) - "Осер" (Франция)
"Динамо" К (Украина) - "Аякс" (Голландия)
Первые матчи пройдут на полях команд, указанных в парах первыми.
Среди десяти клубов-нечемпионов, попавших в эту стадию турнира, бронзовый призер российской премьер-лиги-2009 был среди "сеяных". Его потенциальными соперниками помимо французского клуба значились киевское "Динамо", "Брага", "Сампдория" и "Янг Бойз". Причем при проведении процедуры у "Зенита" осталось два варианта - либо "Осер", либо киевское "Динамо".
4-й отборочный раунд (первые матчи - 17/18 августа, ответные - 24/25 августа)
"Путь чемпионов"
"Зальцбург" (Австрия) - "Хапоэль" Т-А (Израиль)
"Русенборг" (Норвегия) - "Копенгаген" (Дания)
"Базель" (Швейцария) - "Шериф" (Молдавия)
"Спарта" П (Чехия) - "Жилина" (Словакия)
"Партизан" (Сербия) - "Андерлехт" (Бельгия)
"Турнир 15"
"Янг Бойз" (Швейцария) - "Тоттенхэм" (Англия)
"Брага" (Португалия) - "Севилья" (Испания)
"Вердер" (Германия) - "Сампдория" (Италия)
"ЗЕНИТ" (Россия) - "Осер" (Франция)
"Динамо" К (Украина) - "Аякс" (Голландия)
Первые матчи пройдут на полях команд, указанных в парах первыми.