чисто паржать и паставить 5
- Автор темы lexazu
- Дата начала
demonoffire
Юзер
+100 всем расказам пишите есчо!!!!!!!!
Ни знаю смишно палучилось или нет... Писала так, штоб апстановку тут разрядить...
Про стакан травы....
Ващета мы с систрухой диффчёнки нормальные, не зря нас частенька с ней за накуренных принимали. Ну бля весела нам с ней вмести Систруха у миня ваще индивидуум атдельной падгруппы такта... Када в запое была два месица вдруг у ниё стали паявляться галаса и ана нидолга думая вызвала сибе скорую, ну там и милицыя приехала с ахуевшими глазами... хуяссе, человек сам сибя в психушку решыл сдать. Атвезли...нах...Но ни аб этом...
Какта в адин прекрасный день Леший приехал к нам ( а я тада у систрухи жила) и гаварит пусть у вас стакан травы похранится чутьчуть... насыпал сибе пакет, нам пакет и уехал. Так прадалжалось 4 дня... За это время мы накурили фсех каво можно и каво нильзя и сами абкуренные в какаху хадили. Кто к нам захадил, первым делом нужна была курнуть, патом уже разгаваривали, а то ни поняли ж друг друга. Причем када мы с ней курнем, гаварили что фсё больше не будим курить, но када нас атпускало, становилось грусна и мы апять забивали касяк... Кароче прашло 4 дня, мы чесссно сидели и ждали Лешего, но он пачиму та в этот день ни приехал... Тада мы решыли што вазьмем саффсем нимножка ну и взяли... Сначала мы с ней угарали с её сабаки, маленькая такая дворняжка, ну ана пачимута бегала за шалой как сумасшедшая, када мы ат нее прятали «пачти» стакан ана пыталась его аткапать...смишно была очень. Патом мы с ней решыли схадить в магазин купить чтонить похавать... Вышли на улицу, нам на встречу какойта дядька идет и гаварит «Ой какие людиии!», мы с ней канешна подахуели, но пашли дальше гордые... Када мы падашли к магазину, у маей Лоры сработал тормоз, ана астанавилась как вкопанная и гаварит «я туда ни пайду» я канешна папыталась выяснить в чем же дело, аказывается Лариска прихватила с сабой вот этат самый «стакан» (ну штоб мама вдруг ни нашла) и увидев в магазине ахранника (хуле, форма) ана пагнала за всю хуйню. Кароче, после такова расклада я тоже в ахуе стояла и думала чёже делать дальше? Не пашли мы в магазин...пашли в ларек ...чёта там купили и пашли дамой. Вопщим вот так день и прашел. На следующий день приехал Леша, всё па старой схеме, и мы с ним дагаварились (тилифонов мабильных тада не было) што завтра он паедет на электричке, я ево буду ждать на платформе. Настал завтрашний день и назначенное время, я забрала астатки травы (хотя я уже давно самневаюсь што там был всего лишь стакан, дохуя чёта мы ево курили) и пашла на платформу... Карочи, Леша пачимута апять ни приехал, а я стаяла и думала што же делать дальше, лучше б ни стояла и не думала, патаму шта к саседней платформе падашла электричка и аткуда нивозмись паявилась маи радные пацаны, причём очень пьяные... Ани бижали, када увидели миня, пабижали ка мне, сунули мне какойта рюкзак, гаварят «там массажоры, ты пастой пака, щас мы...» Вопщим этот рюкзак ани атабрали у прадавца каторый па электричкам хадил, ни знаю куда ани сабрались эти массажоры патом девать, мне было похуй, патамушта я стаяла накуренная и на измене. Нихуясссе, вот эти блять массажоры и ище стакан травы в придачу, нормальный расклад палучался.У миня вся жизь перед глазами тада пранеслась, думаю да ну нахуй, вот из за такой хуйни я ща паеду на тюрьму...Но абашлось, я так та деффченка везучая па жизни, карочи ани опять прибижали забрали рюкзак и убижали (атдали ево дядьке), апять прибижали и мы пашли. Патом палавина из них куда та падевалась и мы астались втраем. Када аставшиеся двое узнали што у миня стакан травы решили замутить иво на герыч, в доляшку взяли ище аднаго человека каторый занялся всем этим. Кароче мы вмазались и паехали дамой на электричке. Када я встретила Лешу и он спрасил миня где трава, я думала он миня убьет, я сказала што эта ани так решыли, пацаны, типа я ваще ни при дилах. Стала ждать реакции Лешего...на мае удивление (ну я же везучая) он паварачивается к пацанам и вставляет им писдюлей, (ему эту траву нада была атдать камута) а мне даже слова ни сказал... вот так!
Про стакан травы....
Ващета мы с систрухой диффчёнки нормальные, не зря нас частенька с ней за накуренных принимали. Ну бля весела нам с ней вмести Систруха у миня ваще индивидуум атдельной падгруппы такта... Када в запое была два месица вдруг у ниё стали паявляться галаса и ана нидолга думая вызвала сибе скорую, ну там и милицыя приехала с ахуевшими глазами... хуяссе, человек сам сибя в психушку решыл сдать. Атвезли...нах...Но ни аб этом...
Какта в адин прекрасный день Леший приехал к нам ( а я тада у систрухи жила) и гаварит пусть у вас стакан травы похранится чутьчуть... насыпал сибе пакет, нам пакет и уехал. Так прадалжалось 4 дня... За это время мы накурили фсех каво можно и каво нильзя и сами абкуренные в какаху хадили. Кто к нам захадил, первым делом нужна была курнуть, патом уже разгаваривали, а то ни поняли ж друг друга. Причем када мы с ней курнем, гаварили что фсё больше не будим курить, но када нас атпускало, становилось грусна и мы апять забивали касяк... Кароче прашло 4 дня, мы чесссно сидели и ждали Лешего, но он пачиму та в этот день ни приехал... Тада мы решыли што вазьмем саффсем нимножка ну и взяли... Сначала мы с ней угарали с её сабаки, маленькая такая дворняжка, ну ана пачимута бегала за шалой как сумасшедшая, када мы ат нее прятали «пачти» стакан ана пыталась его аткапать...смишно была очень. Патом мы с ней решыли схадить в магазин купить чтонить похавать... Вышли на улицу, нам на встречу какойта дядька идет и гаварит «Ой какие людиии!», мы с ней канешна подахуели, но пашли дальше гордые... Када мы падашли к магазину, у маей Лоры сработал тормоз, ана астанавилась как вкопанная и гаварит «я туда ни пайду» я канешна папыталась выяснить в чем же дело, аказывается Лариска прихватила с сабой вот этат самый «стакан» (ну штоб мама вдруг ни нашла) и увидев в магазине ахранника (хуле, форма) ана пагнала за всю хуйню. Кароче, после такова расклада я тоже в ахуе стояла и думала чёже делать дальше? Не пашли мы в магазин...пашли в ларек ...чёта там купили и пашли дамой. Вопщим вот так день и прашел. На следующий день приехал Леша, всё па старой схеме, и мы с ним дагаварились (тилифонов мабильных тада не было) што завтра он паедет на электричке, я ево буду ждать на платформе. Настал завтрашний день и назначенное время, я забрала астатки травы (хотя я уже давно самневаюсь што там был всего лишь стакан, дохуя чёта мы ево курили) и пашла на платформу... Карочи, Леша пачимута апять ни приехал, а я стаяла и думала што же делать дальше, лучше б ни стояла и не думала, патаму шта к саседней платформе падашла электричка и аткуда нивозмись паявилась маи радные пацаны, причём очень пьяные... Ани бижали, када увидели миня, пабижали ка мне, сунули мне какойта рюкзак, гаварят «там массажоры, ты пастой пака, щас мы...» Вопщим этот рюкзак ани атабрали у прадавца каторый па электричкам хадил, ни знаю куда ани сабрались эти массажоры патом девать, мне было похуй, патамушта я стаяла накуренная и на измене. Нихуясссе, вот эти блять массажоры и ище стакан травы в придачу, нормальный расклад палучался.У миня вся жизь перед глазами тада пранеслась, думаю да ну нахуй, вот из за такой хуйни я ща паеду на тюрьму...Но абашлось, я так та деффченка везучая па жизни, карочи ани опять прибижали забрали рюкзак и убижали (атдали ево дядьке), апять прибижали и мы пашли. Патом палавина из них куда та падевалась и мы астались втраем. Када аставшиеся двое узнали што у миня стакан травы решили замутить иво на герыч, в доляшку взяли ище аднаго человека каторый занялся всем этим. Кароче мы вмазались и паехали дамой на электричке. Када я встретила Лешу и он спрасил миня где трава, я думала он миня убьет, я сказала што эта ани так решыли, пацаны, типа я ваще ни при дилах. Стала ждать реакции Лешего...на мае удивление (ну я же везучая) он паварачивается к пацанам и вставляет им писдюлей, (ему эту траву нада была атдать камута) а мне даже слова ни сказал... вот так!
granatamet
Юзер
- Регистрация
- 30 Окт 2010
- Сообщения
- 260
нате приколитесь ржачка пиздецhttp://vkontakte.ru/video106296888_155987584?noiphone
ну незнаю может кто будет смеяться я лично смешного не увидел ничего над собой так поугарать
приколбно былоб
приколбно былоб
слоник
Местный
- Регистрация
- 19 Мар 2013
- Сообщения
- 6,385
- Предпочтения
- Аптека
Зеленые дебри дремучих ветвей
Окутал мерцающий мрак
Прости дорогая меня за все
Что было с тобою не так
Мы черными готами тихо взойдем
В трагедии сумрачный свод
И там тишину навсегда обретем
Под звуки чарующих нот
И лотос увял и упало в туман
Мечты золотое руно
Мечты капитана как низкий обман
Давно превратились в говно
Суровых проклятий услышал хулу
Несчастный убогий бойфренд
Любил по ночам танцевать тао лу
И верил дурак в хеппи энд
Окутал мерцающий мрак
Прости дорогая меня за все
Что было с тобою не так
Мы черными готами тихо взойдем
В трагедии сумрачный свод
И там тишину навсегда обретем
Под звуки чарующих нот
И лотос увял и упало в туман
Мечты золотое руно
Мечты капитана как низкий обман
Давно превратились в говно
Суровых проклятий услышал хулу
Несчастный убогий бойфренд
Любил по ночам танцевать тао лу
И верил дурак в хеппи энд
слоник
Местный
- Регистрация
- 19 Мар 2013
- Сообщения
- 6,385
- Предпочтения
- Аптека
В садах творящих пермены
Всё оказалось проще
Так далеки от слов богемы
Оливковые рощи
Сереброкапельных узоров
Лучи потрогали покой
Не услыхать здесь разговоров
А лишь шакалий вой
Глазеют вздыбленные камни
На бархатистый склон
И дышит удивленный мамонт
А может быть и слон
И душат корни узловые
Чудовищ теплых скал
И ловят призраки худые
Того кто их искал
В самбреро маленькие люди
Танцуют на песке
Одно мгновенье их не будет
Растают вдалеке
И совершая путь неблизкий
На южный Юкатан
Ковбой потягивает виски
Поверив в свой обман
Всё оказалось проще
Так далеки от слов богемы
Оливковые рощи
Сереброкапельных узоров
Лучи потрогали покой
Не услыхать здесь разговоров
А лишь шакалий вой
Глазеют вздыбленные камни
На бархатистый склон
И дышит удивленный мамонт
А может быть и слон
И душат корни узловые
Чудовищ теплых скал
И ловят призраки худые
Того кто их искал
В самбреро маленькие люди
Танцуют на песке
Одно мгновенье их не будет
Растают вдалеке
И совершая путь неблизкий
На южный Юкатан
Ковбой потягивает виски
Поверив в свой обман
повелитель
Юзер
- Регистрация
- 20 Май 2013
- Сообщения
- 250
Вообщем было это в 1999 году тогда еще у нас была компания из 8человек дружили страшно так что за друг друга могли убить. И была у нас привычка ездить на рыбалку вот ездили не столько чтоб по рыбачить сколько по бухать и по курить. вот и. Всегда с собой брали тратиловые шашки с этим тогда не было проблем ну и вот ездили глушили рыбу все как всегда шашками кто не знает это такая сильная штука рвёт пипец как.ну и вот что то не Подрощитали с банками и короче все пропили проснулись не денег не бензина в машинах не хера бошка болит .а кругом один лес и деревушка в 7 домов ну не долго думая пошли в эту деревушку может там чего, шли шли пришли как в морге тишина как вымерли все идем дальше смотрим бабуля старинькая с виду лет100 ну мы к ней говорим мать может что по мочь там дров на колоть воды натаскать а ты нам на бензин или похмтлится.а она говорит ребята какое счастье у меня бычек там в сарайке стоит уже год не могу завалить помогите я Вам и денег и самогончика!!!!ну и все мы говорим да кончено все она нам на радостях то самогона налила а мы что то перебухали самогон что то крепкий попалса. все и тут как кто то вспомнил что там бычек да и бабуля заскулила мол Вы обещали ну все пошли. заходим в сарай там такой блять Бычара стоит просто БЫЧИЩИ все стояли столили чесали репы как его валть то ну и кто то вспомнил что у нас с собой динамит в машине все с пьяными то сбегали а старушка все скулит ну что ш вы по обещали и что обманули чтоли все сбегали принесли две шашки по 100грам сначала приматали одну к хвосту и что то уже потянулись провода как кто то самый пьяный
повелитель
Юзер
- Регистрация
- 20 Май 2013
- Сообщения
- 250
И кто то самый трезвый предложил примотать две одну к хвосту одну на щею''так и зделали увели бабулю в безопасное место за туалет деревянный.каак ПИЗДАНУЛА!!!!сарай на хуй к хуям над нашими головами пролетел не говоря уж о бычьке,так шарахнула на всю деревню ни сарая ни бычька бабка в шоке!!!не чего не понимает
я смотрю бабка начала одуплятса и смотрю ее ажурной скривило!короче пришлось нам на попытках до дома и обратно
я смотрю бабка начала одуплятса и смотрю ее ажурной скривило!короче пришлось нам на попытках до дома и обратно
это куда же вы его дели если стоял на одном месте рыбачили..повелитель написал(а):
это собсно что дела ли таповелитель написал(а):
повелитель
Юзер
- Регистрация
- 20 Май 2013
- Сообщения
- 250
да мы просто по ехали не в то место ,куда обычьно ,ну и так вышло что не подрощитали и туда куда ехали
не до ехали кокрас по тому что не подрощитали с бензой, так и встали на пруду не том ,а там дальше больше еще самогона с огурцами купили в прцесе
не до ехали кокрас по тому что не подрощитали с бензой, так и встали на пруду не том ,а там дальше больше еще самогона с огурцами купили в прцесе
дико сомневаюсь в подлинности бычка и динамита. скажи дорогой повелитель честно как на духу, фильмы ведь насмотрелся,да?
ну а если уже подходить к этому делу, как к литературной части, то можно было покрасивее как-то это поответственнее подойти. хуй с ним пусть будет.
ну а если уже подходить к этому делу, как к литературной части, то можно было покрасивее как-то это поответственнее подойти. хуй с ним пусть будет.
повелитель
Юзер
- Регистрация
- 20 Май 2013
- Сообщения
- 250
дорогой повелитель)
спасибо что ты меня так ценишь ,а в остольном ,нет не фильм ,было на самом деле
спасибо что ты меня так ценишь ,а в остольном ,нет не фильм ,было на самом деле
Наваселье
Васнавном, бабло просаживают добрые и порядочные люди, а всякие проходимцы наабарот, блять, ими пользуюцца. И это не только про покер, а вабще, из жизненава опыта.
Есть такие интересные перцы, каторые утром выходят из дома с оприделённой суммой и вечером с такой же суммой возвращаюцца, а есть вабще, которые на сберкнижку ложат, ну там канешно, козе понятно, што по ним тюрьма плачет. Да.
Я прям с утра начинаю транжирить и астанавицца не могу. Не могу, блять. То сигарет куплю, то пиваса, то беляшык какойнить. Гармонисту в переходе подаю, а какжы. А вот цыганке с дитем не подаю. Она и не просит. Один рас попросила. Ну знаите – вижу-вижу-мой-залатой, сутьба у тебя хорошая, дай-погадаю, и всё в таком духе. Другой взял бы ее дите за ноги и ей бы, шарлатанке, па башне и надавал, а я просто плюнул на коврег ей и на чистом цыганском сказал – иди ты нахуй генацвале.
А ещё я одно время барыжил люстрами, ну вы в курсе, такие с весюльками разноцветными. Чистый хрусталь, да. Ничотак, люди приходили, брали, некоторые не брали, а некоторые наоборот приносили всякие вещички. Каторые приносили, те чота все какие-то задроченые. Ну понятно, праблемы там, в симье, на работе, долг отдать срочно. Они сами рассказывали.
Так што я и телефонами барыжил, и магнитолами, и ещо всякой хуетой. Как то даже мультиварку загнал людям. Ещо думал сибе оставить, пиздатая такая мультиварка, туча кнопог и всего пиццот рублей.
Всяких отщепенцев я сразу выкупал. Один такой, притаранил мне перфоратор, ну видно же што спижженый, и гаварит, типа, за два косаря отдам. И ебач такой у него интересный, левая палавина дергаецца, а правая трусицца, а сам заикаецца и чешецца весь. Я его молча вывел на порожек, на вывеску показываю и спрашиваю, чо там написано. Он гаварит, -люстры из францыи, тинка, снеха, свет в удовольствие. Я гаварю, -не, вон там маленькими буквами написано – скупка краденого, видиш? Он гаварит, -невижу. Я гаварю, -и я, сукаблять, невижу, и фофана ему нанац и реска блок поставил, малоличё, вдруг драцца полезет. А он тока чесацца перестал ненадолго, а патом такой, -Неееее, ты ч-ч-чо, каманд-д-дир, вот пас-с-спарт, вот инс-с-струкцыя, вот свёрлышк-к-ки всякие, весь ка-ка-камплект. Я тогда гаварю, -ну хуй с табой, вот пиццот рублей, больше нет.
А покупатели какие бывают, вы щас ахуеете просто. Берут люстру и норовят сразу в доверие втерецца, типа, как торговля, а она случаем не перегорит, а вы бесплатно повесите, тогда я куплю. Косят под рукожопых. А чо её вешать – две дырки просверлил, два провода скрутил. Хотя чо я тут распинаюсь, тут пол ресурса электриками шабашат, стопудов.
И вот один такой пришол, выбрал люстрачку и начал, хуёмаё, как бы её установить, а то времени нет нихуя и наверно пакупать ненадо ее ибо запылицца. А люстра пиздатая такая, чистый хрусталь, карочи дваццать косарей. Я говорю, ну хуй с ним. Вы такой нормальный вабще клиент, вкус у вас такой эстетический и не чешетесь, вобщим давайте адрес.
Ну и вот. Припиздил я по указанному адресу, а там паходу наваселье. Люди всякие шароёбятся по квартире, поляна накрыта, ящики в каридоре картонные с разным барахлом. Хозяин уже под шафе, - Ооооо, мастер пришол, прахади, прахади, у нас тут беспарядок, дико извиняюсь, щас мы тут прибирём. У меня сразу нихарошее предчуствие появилось. Думаю, щас я тут навешаю с этими алкашами. И все такие тоже, оооо! Как будта к ним апостол Павел на огонек заглянул. Тут же у меня в руке стопарик образовался. –Ну, - гаварит хозяин квартиры, -За встречу!
Я гаварю, -Вабщето я на работе не пью.
И тут же думаю, это схуяли?
Ну чо вы думаете, через полчаса я уже раскрепастился, анегдоты стал травить. Пытался конечно периодически повесить эту сраную люстру, просил, чтоб мне место освободили. Но хуй там. Кампания канечно душевная собралась, караоке патом стали петь, но я не пел, нахуй нада, в уголке сидел тихонько, на телок ихних палил. С одной даже отжигать децл начал, но это я уже смутно. Вроде за талию обнимал и всё васхищался, типа, какая у вас талия пиздатая, и вообще вы такая вся стройная, и фигурка у вас. А она, вроде сказала, что это не талия а лодыжка. Я же люстру не повесил и поэтому, я думаю, видать не очень хорошо было в сумерках.
Ну и всё. Ничего такова небыло. Уснул.
Утро было нихуя не добрым. Сначала я общупал себя на придмет наличия тела. Тело было, но одежды на нем не было. Справа хриплым контральто ктото прогундел, - Мур-мур-мур, котег уже проснулся?
Я с характерным щелчком отлепил язык от нёба и повернулся на звук. Моя соседка теребила свои взлохмаченные патлы и смотрела на меня, как ребенок на мороженное. Центнера два, как с куста, заценил я результаты осмотра. Ногти у нее были как у фредди крюгера и когда она стала этими ногтями водить мне по животу, я реско подорвался и начал искать свои вещи. Вещи лежали строго по феншую. Штаны валялись в северном углу, рубашка в южном, ну и носочки соответственно в западном и восточном. Трусов вабще небыло.
Тут мне поплохело и я высунул свою хлеборезку в окно, хапанул свежего воздуха ну и блеванул чутка.
Напротив окна рос ахуенцко высокий тополь, но до него не долетело. –Слышь, кабыла, а чойто мои семейки на ветке тут болтаюцца? – Поинтересовался я у толстожопой сирены.
-Ебааать, еслиб ты видел, как ты тут раздевался вчера, стриптизер хуев. Еще калбасой своей вертел как вентилятор. Ну што, продолжим наши забавы?
Проанализировав слова – «Забавы» и «Продолжым», я снова блеванул, но уже обильнее и от душы.
Хозяин этого вертепа лежал на полу в зале и немигая палил в паталок. Путишествие в Икстлан – почемуто подумал я.
Книжные полки были у него, ахуенно просто, приколочены. Еслиб меня в шторм на корабле подвесили вверх ногами, я бы и то ровнее их приколотил.
Я ему аккуратно так гаварю, давай это, за люстру ращщитаемся и я пойду, ладно?
А он, не отводя взгляда от потолка, умирающим голосом спрашивает, -Это за какую люстру, за эту штоле?
Это не моя люстра была, атвичаю. Это какойто абломок винта от сбитого вертолета там висел. Еще и прихуяренный к паталку дюбелем насквозь. Еще и даже не по центру.
Этот дельфин, выброшенный на берег, лежит и дальше моросит, -А нахуя ты полочки вчера вызвался вешать? Ты чо, блять, хозяйственный такой, сука? А нахуя ты микрафон у Светки отобрал и пытался ей в жопу его засунуть? А еще шесть раз исполнял тут '' левый берег Дона''. А полночи Алеську драл и орал на весь дом, типа, не было у тебя, жиробаска, мужика четыре года и еще стокаже не будет!
Я гаварю, типа, ну чо вы, удержать меня не могли штоле? Вас же тут человек шесть было, чо вы тормозили то? А он посмотрел на меня грусно, у тебя же, гаварит, малаток был. А патом вабще сник и сказал, типа, и друзья у меня – пидарасы. Все разбежались. Я аж чють не зарыдал.
Вобщим плакали мои дваццать косарей. Так што я думаю, што могу ращщитывать на третье место. Хотябы ис сострадания. Ну и моральный ущерб, а как же.
Да и это, симейки я так с тополя и не снял. Да и хуй с ними, пусть висят. На память.
Амаркаддафи , 06.06.2014 (с) удафком
Васнавном, бабло просаживают добрые и порядочные люди, а всякие проходимцы наабарот, блять, ими пользуюцца. И это не только про покер, а вабще, из жизненава опыта.
Есть такие интересные перцы, каторые утром выходят из дома с оприделённой суммой и вечером с такой же суммой возвращаюцца, а есть вабще, которые на сберкнижку ложат, ну там канешно, козе понятно, што по ним тюрьма плачет. Да.
Я прям с утра начинаю транжирить и астанавицца не могу. Не могу, блять. То сигарет куплю, то пиваса, то беляшык какойнить. Гармонисту в переходе подаю, а какжы. А вот цыганке с дитем не подаю. Она и не просит. Один рас попросила. Ну знаите – вижу-вижу-мой-залатой, сутьба у тебя хорошая, дай-погадаю, и всё в таком духе. Другой взял бы ее дите за ноги и ей бы, шарлатанке, па башне и надавал, а я просто плюнул на коврег ей и на чистом цыганском сказал – иди ты нахуй генацвале.
А ещё я одно время барыжил люстрами, ну вы в курсе, такие с весюльками разноцветными. Чистый хрусталь, да. Ничотак, люди приходили, брали, некоторые не брали, а некоторые наоборот приносили всякие вещички. Каторые приносили, те чота все какие-то задроченые. Ну понятно, праблемы там, в симье, на работе, долг отдать срочно. Они сами рассказывали.
Так што я и телефонами барыжил, и магнитолами, и ещо всякой хуетой. Как то даже мультиварку загнал людям. Ещо думал сибе оставить, пиздатая такая мультиварка, туча кнопог и всего пиццот рублей.
Всяких отщепенцев я сразу выкупал. Один такой, притаранил мне перфоратор, ну видно же што спижженый, и гаварит, типа, за два косаря отдам. И ебач такой у него интересный, левая палавина дергаецца, а правая трусицца, а сам заикаецца и чешецца весь. Я его молча вывел на порожек, на вывеску показываю и спрашиваю, чо там написано. Он гаварит, -люстры из францыи, тинка, снеха, свет в удовольствие. Я гаварю, -не, вон там маленькими буквами написано – скупка краденого, видиш? Он гаварит, -невижу. Я гаварю, -и я, сукаблять, невижу, и фофана ему нанац и реска блок поставил, малоличё, вдруг драцца полезет. А он тока чесацца перестал ненадолго, а патом такой, -Неееее, ты ч-ч-чо, каманд-д-дир, вот пас-с-спарт, вот инс-с-струкцыя, вот свёрлышк-к-ки всякие, весь ка-ка-камплект. Я тогда гаварю, -ну хуй с табой, вот пиццот рублей, больше нет.
А покупатели какие бывают, вы щас ахуеете просто. Берут люстру и норовят сразу в доверие втерецца, типа, как торговля, а она случаем не перегорит, а вы бесплатно повесите, тогда я куплю. Косят под рукожопых. А чо её вешать – две дырки просверлил, два провода скрутил. Хотя чо я тут распинаюсь, тут пол ресурса электриками шабашат, стопудов.
И вот один такой пришол, выбрал люстрачку и начал, хуёмаё, как бы её установить, а то времени нет нихуя и наверно пакупать ненадо ее ибо запылицца. А люстра пиздатая такая, чистый хрусталь, карочи дваццать косарей. Я говорю, ну хуй с ним. Вы такой нормальный вабще клиент, вкус у вас такой эстетический и не чешетесь, вобщим давайте адрес.
Ну и вот. Припиздил я по указанному адресу, а там паходу наваселье. Люди всякие шароёбятся по квартире, поляна накрыта, ящики в каридоре картонные с разным барахлом. Хозяин уже под шафе, - Ооооо, мастер пришол, прахади, прахади, у нас тут беспарядок, дико извиняюсь, щас мы тут прибирём. У меня сразу нихарошее предчуствие появилось. Думаю, щас я тут навешаю с этими алкашами. И все такие тоже, оооо! Как будта к ним апостол Павел на огонек заглянул. Тут же у меня в руке стопарик образовался. –Ну, - гаварит хозяин квартиры, -За встречу!
Я гаварю, -Вабщето я на работе не пью.
И тут же думаю, это схуяли?
Ну чо вы думаете, через полчаса я уже раскрепастился, анегдоты стал травить. Пытался конечно периодически повесить эту сраную люстру, просил, чтоб мне место освободили. Но хуй там. Кампания канечно душевная собралась, караоке патом стали петь, но я не пел, нахуй нада, в уголке сидел тихонько, на телок ихних палил. С одной даже отжигать децл начал, но это я уже смутно. Вроде за талию обнимал и всё васхищался, типа, какая у вас талия пиздатая, и вообще вы такая вся стройная, и фигурка у вас. А она, вроде сказала, что это не талия а лодыжка. Я же люстру не повесил и поэтому, я думаю, видать не очень хорошо было в сумерках.
Ну и всё. Ничего такова небыло. Уснул.
Утро было нихуя не добрым. Сначала я общупал себя на придмет наличия тела. Тело было, но одежды на нем не было. Справа хриплым контральто ктото прогундел, - Мур-мур-мур, котег уже проснулся?
Я с характерным щелчком отлепил язык от нёба и повернулся на звук. Моя соседка теребила свои взлохмаченные патлы и смотрела на меня, как ребенок на мороженное. Центнера два, как с куста, заценил я результаты осмотра. Ногти у нее были как у фредди крюгера и когда она стала этими ногтями водить мне по животу, я реско подорвался и начал искать свои вещи. Вещи лежали строго по феншую. Штаны валялись в северном углу, рубашка в южном, ну и носочки соответственно в западном и восточном. Трусов вабще небыло.
Тут мне поплохело и я высунул свою хлеборезку в окно, хапанул свежего воздуха ну и блеванул чутка.
Напротив окна рос ахуенцко высокий тополь, но до него не долетело. –Слышь, кабыла, а чойто мои семейки на ветке тут болтаюцца? – Поинтересовался я у толстожопой сирены.
-Ебааать, еслиб ты видел, как ты тут раздевался вчера, стриптизер хуев. Еще калбасой своей вертел как вентилятор. Ну што, продолжим наши забавы?
Проанализировав слова – «Забавы» и «Продолжым», я снова блеванул, но уже обильнее и от душы.
Хозяин этого вертепа лежал на полу в зале и немигая палил в паталок. Путишествие в Икстлан – почемуто подумал я.
Книжные полки были у него, ахуенно просто, приколочены. Еслиб меня в шторм на корабле подвесили вверх ногами, я бы и то ровнее их приколотил.
Я ему аккуратно так гаварю, давай это, за люстру ращщитаемся и я пойду, ладно?
А он, не отводя взгляда от потолка, умирающим голосом спрашивает, -Это за какую люстру, за эту штоле?
Это не моя люстра была, атвичаю. Это какойто абломок винта от сбитого вертолета там висел. Еще и прихуяренный к паталку дюбелем насквозь. Еще и даже не по центру.
Этот дельфин, выброшенный на берег, лежит и дальше моросит, -А нахуя ты полочки вчера вызвался вешать? Ты чо, блять, хозяйственный такой, сука? А нахуя ты микрафон у Светки отобрал и пытался ей в жопу его засунуть? А еще шесть раз исполнял тут '' левый берег Дона''. А полночи Алеську драл и орал на весь дом, типа, не было у тебя, жиробаска, мужика четыре года и еще стокаже не будет!
Я гаварю, типа, ну чо вы, удержать меня не могли штоле? Вас же тут человек шесть было, чо вы тормозили то? А он посмотрел на меня грусно, у тебя же, гаварит, малаток был. А патом вабще сник и сказал, типа, и друзья у меня – пидарасы. Все разбежались. Я аж чють не зарыдал.
Вобщим плакали мои дваццать косарей. Так што я думаю, што могу ращщитывать на третье место. Хотябы ис сострадания. Ну и моральный ущерб, а как же.
Да и это, симейки я так с тополя и не снял. Да и хуй с ними, пусть висят. На память.
Амаркаддафи , 06.06.2014 (с) удафком
Re: Чат для гостей и незареганых.Анонимное общение.
Разрешите опубликовать впервые называется поэма-
ПРОСТОЗАМОРОЧЕЛЛО
Теряю сознание при набивании поста.Заканчиваю третьи сутки винтовых испытаний (сокращенно ВИ)Сегодня,не выдержали нагрузки и упали ставеньки прям на больное воображение,которое выдало на финеше эту жопу летящую верхом на фурике,профессионально приподняв крупнокалиберный свинктер системы манжет,из которого шел эксперементальный газ -,оанальныйтранквилизатор -спокойной ночи нар-коши или БАЮ-2.Свинктером управляла неизвестная Звезда Винтавого Масштаба!И Всея Невменоза!Владычица Йода и Фосфора!Бронхолитиновая фея!Победительница Болтолавара!Исполнительница всех стилей поп-пук-анала!Рожденная на пике творческого невминоза !Родом из Гона! Трижды Промарофоненая!Дочь Всемирноизвестных Отходняка и Ремиссии Зубоскрипеловых!-Разрешите уже представить это вымученное мной до головной боли ТОР4чудо-ВСТРЕЧАЙТЕ -Баба-Руба-КА МАТОЗОТГОННОГА со своим бессмертным хитом-ВИНТОВАЯПУРГА(возвращение на остров)
ВНИМАНИЕ! Все права защищены авторским беспределом!
Все совпадения неслучайны)
Огромное спасибо Димону Комку за предоставленный смайлик
.Автор :Умотан Нереально.
Разрешите опубликовать впервые называется поэма-
ПРОСТОЗАМОРОЧЕЛЛО
Теряю сознание при набивании поста.Заканчиваю третьи сутки винтовых испытаний (сокращенно ВИ)Сегодня,не выдержали нагрузки и упали ставеньки прям на больное воображение,которое выдало на финеше эту жопу летящую верхом на фурике,профессионально приподняв крупнокалиберный свинктер системы манжет,из которого шел эксперементальный газ -,оанальныйтранквилизатор -спокойной ночи нар-коши или БАЮ-2.Свинктером управляла неизвестная Звезда Винтавого Масштаба!И Всея Невменоза!Владычица Йода и Фосфора!Бронхолитиновая фея!Победительница Болтолавара!Исполнительница всех стилей поп-пук-анала!Рожденная на пике творческого невминоза !Родом из Гона! Трижды Промарофоненая!Дочь Всемирноизвестных Отходняка и Ремиссии Зубоскрипеловых!-Разрешите уже представить это вымученное мной до головной боли ТОР4чудо-ВСТРЕЧАЙТЕ -Баба-Руба-КА МАТОЗОТГОННОГА со своим бессмертным хитом-ВИНТОВАЯПУРГА(возвращение на остров)
ВНИМАНИЕ! Все права защищены авторским беспределом!
Все совпадения неслучайны)
Огромное спасибо Димону Комку за предоставленный смайлик
.Автор :Умотан Нереально.