Заебали сраться, отвлекитесь...

[Anonymous]

Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

автор

 

[Prisoner]

Re: Чат для гостей и незареганых.Анонимное общение.

вообще пойдет!!! Мои аплодисменты автору.

 

[patrik]

доставило
судя по всему вот автор
папозже надо буит в креативы упереть кмк.

 

[waffen SS]

Зачетище!!!ваще не в бровь а в глаз.

 

[Anonymous]

Во как... А я думал, удалили... ():

 

[Anonymous]

ещё одна паста...

"-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр."

 

[Грозная]

про Гоблина доставило. пешы исчо

 

[Anonymous]

Рад бы, да мозгов и словарного запаса недовес... Всё с просторов, не моё. ():

 

[Грозная]

Твое-не твое, какая разница. Пешы исчо

 

[patrik]

пока пиздану это сюда. потом придумаю что с этим сделать или может кто идею подкинет.
даг стэнхоуп. наигурнаейший ублюдок. стендап на различные темы, типа религии, наркотиков, долбоёбных амеров, террористов и всякой прочей адовой хуйни. ебал он всё в рот и это у него ахуенно бодро получается. если курнуть и набухаться, то бонус умножается на два. короче, рекомендую настоятельно посмотреть и послушать это дерьмо.
(Aspoiler)

(Bspoiler)
например:

Я узнал про Финляндию, что это одна из самых зажиточных стран. И там один из высочайших уровней самоубийств. Эта логика мне понятна. Спрыгивай, пока везет. Если отличная жизнь начинает клониться к закату — обналичивайся, пока прёт. Каждый игрок знает, что после длительного периода прухи всегда следует спад. Это как с машиной, которая потрепалась после 300 000 миль. Ты знаешь что скоро это говно совсем развалится, так почему б его сразу не выбросить?

Если смерть ведет к вечному блаженству, тогда зачем пристегивать ремень безопасности?

Единственная цель национализма состоит в том, чтобы научить вас ненавидеть людей, с которыми вы, скорее всего, никогда не пересечетесь.

С учетом того жуткого говна, которое священник закачивает в головы вашим детям, его хуй — меньшее из зол, поверьте. Это легко исправить с помощью промывания полости рта и нескольких лет психотерапии. А вот бред про Иисуса будет мучить ваше чадо всю оставшуюся жизнь.

Есть тут ребята из полиции нравов? Козлы. Как вы вообще можете зарабатывать этим на жизнь? Не понимаю. Я вот читаю все эти новости и думаю: «Неужели вы никак не можете бороться с настоящей преступностью?» Но, если подумать, то с настоящей преступностью борется не полиция нравов. Это не их работа. С настоящей преступностью борются настоящие полицейские. А единственная задача полиции нравов — обосрать вам всю малину.

Есть два типа людей, которые против наркотиков: первые — это те, кто никогда их не употреблял, а вторые, кто употреблял неправильно или не получил удовольствия. А остальные должны страдать.

Вот что мне сказала одна девушка: «Если бы бог действительно хотел, чтобы женщина сосала хуй, то он бы создал сперму со вкусом шоколада». Я ответил: «Ага, только он сделал ей вкус отбеливателя, чтобы ты не забывала про стирку».

 

[ВАТТ]

patrik
Это шикарный стэнд !!!

 

[patrik]

Антикризисная конференция

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

Доктор Верховцев (с) 2010

 

[lexaхим]

patrik
Басня понравилась.. агули так и ес

 

[Anonymous]

Антошка, Антошка, пойдем копать картошку СУКА ТУПАЯ МРАЗЬ ДРУЗЬЯ С ГОЛОДУ ПУХНУТ МАТЬ КОТА СОЖРАЛА ОН СИДИТ ПОД ЕБАНЫМ НАХУЙ ГИГАНТСКИМ ПОДСОЛНУХОМ ГДЕ ТЫ ВООБЩЕ НАШЕЛ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПОДСОЛНУХ СУКА


Ну, заяц, погоди ПИДОРАС ШЕРСТЯНОЙ 20 СЕРИЙ ЗА ТОБОЙ ГОНЯЮСЬ НАХУЙ ВООБЩЕ МНЕ НУЖЕН ЗАЯЦ У НАС ЖЕ РАЗВИТАЯ ИНФРАСТРУКТУРА Я МОГУ КУПИТЬ ВСЕ ЧТО МНЕ НУЖНО А ВМЕСТО ЭТОГО БЕГАЮ ЗА ТОБОЙ КАК ТУПОЕ ЖИВОТНОЕ

Я на солнышке лежу КАК СРАНЫЙ ГЕДОНИСТ ВЪЕБЫВАЙТЕ ДАЛЬШЕ НА СВОИХ ПРЕДПРИЯТИЯХ МНЕ ПОХУЙ Я БУДУ ПОТРЕБЛЯТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ВАШЕГО ТРУДА ФАК ЙЕА, КАПИТАЛИЗМ


Хорошо живет на свете Винни Пух ПОТОМУ ЧТО ОН СУКА МЕДВЕДЬ СПИТ ПОЛГОДА РАЗОРЯЕТ УЛЬИ НАПАДАЕТ НА НЕОСТОРОЖНЫХ ТУРИСТОВ ВХОДЫ В ЖИЛИЩЕ РАСХУЯРИВАЕТ СВОИМ ЖИРНЫМ ПЕРДАЛИЩЕМ

Друзья, давайте жить дружно А ИНАЧЕ ВАШ ПЕРДАК УКРАСИТ МОЮ СТЕНКУ ТРОФЕЕВ Я БЫ НА ВАШЕМ МЕСТЕ ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЛ ПРЕЖДЕ ЧЕМ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ГОВОРЯЩИМ НЕЕСТЕСТВЕННО МИРОЛЮБИВЫМ КОТОМ ВОЗМОЖНО У МЕНЯ БИПОЛЯРНОЕ РАСТРОЙСТВО А ШКАФ ЗАБИТ ТРУПАМИ МЫШЕЙ ХОТЯ ЭТО БЫЛО БЫ ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННО Я ВЕДЬ КОТ

Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету ВОРОВАТЬ УБИВАТЬ НАСИЛОВАТЬ БЕЛОКУРЫХ ЖЕНЩИН УСЫПИВ ИХ БДИТЕЛЬНОСТЬ НА СКОРУЮ РУКУ ПРИДУМАННОЙ ПОП МУЗЫКОЙ ИСПОЛНЕННОЙ ГОВОРЯЩИМИ ЖИВОТНЫМИ

Я играю на гармошке
У прохожих на виду...
К сожаленью СУКА КРИЗИС ЕБАНЫЙ ВЫГНАЛИ С РАБОТЫ, ДОЛЖНОСТИ МЕНЕДЖЕРА, УШЛА ЖЕНА, КРЕДИТ ЗА МАШИНУ НАДО КАК-ТО ОТДАВАТЬ, МНЕ ПОХУЙ, ДАВАЙ МЕЛОЧЬ И УЁБЫВАЙ ДАЛЬШЕ УЧИТСЯ НА ТАКУЮ ЖЕ НЕ НУЖНУЮ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ МЕНЯ НА ЭТОМ МЕСТЕ, КОГДА Я ПОДОХНУ ОТ ЦИРРОЗА ПЕЧЕНИ

Чай на столе, сухари и сушки. А ГДЕ НОРМАЛЬНАЯ ЕДА БЛЯДЬ ГДЕ МЯСО СУП ДА ЧТО УГОДНО МУЖИК С РАБОТЫ ПРИШЕЛ НИХУЯ ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ ЖРАЛ А ТЫ СО СВОИМ ЧАЕМ ДА УЕБИСЬ ТЫ ОБ СТОЛ НА ХУЮ Я ВЕРТЕЛ ТВОИ СУШКИ НА ТЕБЕ В ТАБЛО МРАЗЬ ЛЕНИВАЯ ДЕТИ ПЛАЧУТ ПОСУДА РАСКИДАНА ОПЯТЬ ПРИДЕТСЯ ПЕЛЬМЕНИ СЕБЕ ВАРИТЬ ПОУЖИНАЛИ БЛЯДЬ В КРУГУ СЕМЬИ

Птица счастья завтрашнего дня, прилетела крыльями звеня И НАСРАЛА СУКА ОГРОМНУЮ КУЧУ ГОВНА ЗАЕБАЛСЯ УБИРАТЬ И ТАК В ГОВНЕ ЖИВЁМ МАТЬ НА ТРЁХ РАБОТАХ ОТЕЦ АЛКОГОЛИК ТРОЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ А ТУТ ЕЩЁ ПТИЦА ЕБУЧАЯ ГДЕ ЖЕ СЧАСТЬЕ-ТО БЛЯДЬ

Чип Чип Чип Чип и Дейл ПРОСТО БУРУНДУКИ ОНИ НЕ ПРИДУТ К ТЕБЕ НА ПОМОЩЬ ТЫ И ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ ЖИТЬ В ЭТОМ ГАДКОМ МИРЕ ПОЛНОМ ЖЕСТОКОСТИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА ТЫ САМ ГНИЕШЬ ИЗНУТРИ ДРОЧАЩИЙ НА ГАЕЧКУ УЕБОК

Жили у бабуси два весёлых гуся ЕБУТСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СУКИ ГУСЯТ НЕТ БАБКА В ГОВНЕ УМИРАЕТ ОТ ГОЛОДА А ТУТ ВОЙНА НЕМЦЫ РАЗРУХА СОЛДАТЫ ЗАБРАЛИ ПОСЛЕДНЕЕ ВСЮ ДЕРЕВНЮ РАСХУЯРИЛИ БАБКУ ИЗНАСИЛОВАЛИ ВОТ ТАКИЕ ВОТ У НЕЁ ГУСИ ЁБАНЫЙ В РОТ

Тук-тук, кто в теремочке живет? ОТКРЫВАЙ БЫСТРА БЛЯДЬ ОМОН СУКА ПРИЕХАЛ ВАШ ТЕРЕМОК И ВСЁ ИМУЩЕСТВО КОНФИСКУЮТ ЗА ВАШИ ДОЛГИ ПИДОРЫ КРЕДИТОВ БЛЯДЬ ПОНАБРАЛИ ХУЕПЛЁТЫ И НЕ ОТДАЮТ ПОТОМУ ЧТО ТУПЫЕ ЖИВОТНЫЕ

Арабская ночь, волшебный Восток СУКА ВЕЗДЕ ПЕСОК В ЖОПЕ ПЕСОК В ШТАНАХ ПЕСОК ПРИХОДИТСЯ НОСИТЬ ГИГАНТСКИЕ ГАЛИФЕ ЧТОБЫ ПЕРДАК НЕ ПОТЕЛ НИЩЕТА ДИКИЕ НРАВЫ УЩЕМЛЕНИЕ ПРАВ ЖЕНЩИН НАРОД ЖИВЕТ В ГОВНЕ ЗАТО У СУЛТАНА ГОРЫ ЗОЛОТА В СРАНОМ ДВОРЦЕ ЕБАНАЯ ТЕОКРАТИЯ

Жил да был чёрный кот за углом. И кота ненавидел весь дом. Только песня совсем не о том ОНА О ТОМ КАК ОН ХОТЕЛ ВЫЕБАТЬ КОШКУ НО ЕГО ПИЗДИЛИ ПО ХАРДКОРУ И ОБЪЯСНЯЛИ ЧТО ЧЕРНЫХ ТУТ НЕ ЛЮБЯТ

Утки! Ууу! Тайных кладов миллионы НИКТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ ВСЕ ХОТЯТ ВСЕ И СРАЗУ ЛЕНИВЫЕ ТВАРИ ПРЕНЕБРЕГАЮЩИЕ ШТАНАМИ УТКИ СКРУДЖ ХРАНИТ ГИГАНТСКИЕ ОБЪЕМЫ ДЕНЕГ НАЛИЧНЫМИ И ЭТОМУ БУРЖУА ВСЕ МАЛО ЗАСТАВЛЯЕТ РОДСТВЕННИКОВ РИСКОВАТЬ ЖИЗНЬЮ И НЕ ДАЕТ ИМ ВЗАМЕН НИЧЕГО

Сюрприз, да здравствует сюрприз ОХУЕТЬ СЮРПРИЗ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СО СТРИЖКОЙ ТРЕУГОЛЬНИКОМ НЕ МОЖЕТ В ЖИЗНИ БОЛЬШЕ БЫТЬ НИКАКИХ НЕОЖИДАННОСТЕЙ КАКАЯ У НЕГО ВООБЩЕ РОЛЬ В ИХ ОТЛАЖЕННОМ СОЦИУМЕ ОН НИХУЯ НЕ УМЕЕТ КРОМЕ КАК ЗАПРАВЛЯТЬ УЖАСНУЮ ОРАНЖЕВУЮ РУБАХУ В ШТАНЫ

Ты морячка, я моряк! Ты рыбачка, я рыбак! МЫ МОГЛИ БЫ СТАТЬ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ РОДИТЬ КРАСИВЫХ ДЕТЕЙ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО ВЕДЬ МЫ ТАК ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ НО ТЫ МРАЗЬ ЕБУЧАЯ ВИДИШЬ ВО МНЕ ТОЛЬКО ДРУГА Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ВЕЧНЫХ МУЧЕНИЙ ТВАРЮГА ЕБЛИВАЯ ПУСТЬ ТВОИ ДЕТИ РОДЯТСЯ МЁРТВЫМИ ПУСТЬ ТВОИХ РОДСТВЕННИКОВ РАСПИДОРАСИТ ОТ УЖАСА БЫТИЯ

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке! ЁБАНЫЕ ПРОЖОРЛИВЫЕ ТВАРИ НАХУЯ ВАС РОЖАТЬ ВЫ БЕСПОЛЕЗНОЕ ГОВНО КОТОРОЕ ВЫРАСТАЕТ И ПОСЫЛАЕТ РОДИТЕЛЕЙ НАХУЙ

Не надо печалиться, вся жизнь ПРОЁБАНА НАХУЙ БЛЯТЬ ЛУЧШЕ БЫ УДАВИЛСЯ В ПИЗДУ МЕРЗОПАКАСТНАЯ РАБОТА ДОМ КРЕДИТ ЖЕНЩИНЫ НЕ ДАЮТ А У МЕНЯ КОРОТКИЙ СТВОЛ И ХУЙ ЗНАЕТ ЧО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ

крошка сын к отцу пришел и спросила кроха ЕСТЬ ПАЛТОСИК ДО ЗАВТРА ТРУБЫ ГОРЯТ БЕЗПЕЗДЫ ВОТ ТЕ КРЕСТЬ ЖИВООТВОРЯЩИЙ БАТЮШКА ИНОКЕНТИЙ


нажми на кнопку получишь результат СУКА БЛЯТЬ ХУЛИ МОЮ АППАРАТУРУ ЛОМАЕШЬ ТВАРЮГА ЕБУЧАЯ БУДЕШЬ НОВУЮ ПОКУПАТЬ

Ведь я не Ангел, но я хочу быть с тобой ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ ШЛЮХА СИФИЛИСНАЯ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ТВАРЬ НАДО БЫЛО ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД ДА СКАЗАТЬ В ОДИННАДЦАТОМ КЛАССЕ А СЕЙЧАС ИДИ НАХУЙ К СВОЕМУ ЕБАРЮ АЛКАШУ И ТВОИМ ДАУНАМ ДЕТЯМ ЕБАНАЯ ТЫ МРАЗЬ

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. И ТОРГУЕТ СУКА НЕЛЕГАЛЬНО СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИМИ ПРЕПАРАТАМИ ТРАМАДОМ ФЕНОБАРБИТАЛ СИДНОКАРБ АМФЕТАМИН ЗВЕРИ В ЛОМКАХ ВЫНОСЯТ ПОСЛЕДНЕЕ ИЗ ДОМА МУСОРА НАБИГАЮТ ДУБИНКАМИ ОТХУЯЧИЛИ ПОЧКИ ОТБИЛИ СУД ПРИГОВОР ПЯТНАХА ОПУСТИЛИ ОЧКО ПОРВАЛИ СИДИТ АЙБОЛИТ НА ПАРАШЕ КУКАРЕКАЕТ

Полночь уже, и почти никого Я знаю точно - придёт, ожидаю его. ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ ШЛЮХА Я ЛУЧШЕ ДОМА ЗА ЧАЙКОМ КАПЧУ ПОНУЛЬЧУЮ ЧЕМ ОПЯТЬ С ТОБОЙ НА БЛЯДСКИЕ ТЕМЫ РАЗГОВАРИВАТЬ ТОЖЕ БЛЯТЬ ДРУГА НАШЛА

Карусель, карусель НЕ БЫЛА ЗАКРЕПЛЕНА РАСКРУТИЛАСЬ ОТОРВАЛАСЬ ПОКАТИЛАСЬ ТРУПЫ ТРУПЫ ТРУПЫ ТРУПЫ ДЕТЕЙ ПОВСЮДУ КРОВЬ БРЫЗЖЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЕТСКИЕ КРИКИ УЖАСА КИШКИ НАМОТАЛИСЬ ГОЛУБИ КЛЮЮТ ПЕЧЕНЬ ПИЗДЕЦ БЛЯДЬПИЗДЕЦ

А мы не ангелы, парень, нет, мы БИТАРДЫ БЛЯДЬ ТРОЛЛИ ЛЖЕЦЫ ДЕВСТВЕННИКИ ПОЗОР СЕМЬИ СИДИМ В ПОДВАЛЕ ПРОСИРАЕМ РОДИТЕЛЬСКИЕ ДЕНЬГИ ЖИЗНИ НЕТ МЕСЯЦАМИ НА УЛИЦЕ НЕ ПОЯВЛЯЕМСЯ ПРЫЩИ НА ВСЁ ЕБАЛО ЖИЗНЬ ПРОЁБАНА ПИЗДЕЦ ЛОЖИТЬСЯ И ПОДЫХАТЬ

В банаво-лимонном Сингапуре ДИНАМИЧНО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ ЭКОНОМИКА БЛАГОПРИЯТНЫЙ ИНВЕСТИЦИОННЫЙ КЛИМАТ ВЫСОКОКОНКУРЕНТНАЯ СРЕДА ВЫСОКООБРАЗОВАННОЕ И ДИСЦИПЛИНИРОВАННОЕ НАСЕЛЕНИЕ БЛАГОСОСТОЯНИЕ ТОЧНАЯ ЭЛЕКТРОНИКА НАРОД СЧАСТЛИВ ВСЕ ЗАШИБИСЬ НЕ ТОЧНО У НАС В БЕЛАРУСИ ВСЕ В СРАНОМ ГОВНЕ БАЦЬКА ОХУЕЛ СКОРО НА БАРРИКАДЫ ПОЙДЕМ

Маленькой елочке холодно зимой, маленькую елочку СРУБИЛИ ЧУРКИ, ДВА СТАРЫХ ПИДАРАСА ПРИШЛИ И РАЗЬЕБАШИЛИ НАХЕР ЕЛОЧКУ СУКИ! ПРОДАЮТ ПО 100 РУБЛЕЙ НА РЫНКЕ! СМОЛА, КОРА, ОПИЛКИ РАСПИДОРАСИЛО И ДРЕВЕСИНОЙ ЗАПАХЛО БЛЯДЬ!

 

[Anonymous]

(с) hivemind.me (с)

Кукушка кукушонку купила КУЛЁК ЧЕРВЯЧКОВ ДАЙ ДУМАЕТ ПОРАДУЮ СЫНОЧКА А ПОТОМ ВДРУГ ВСПОМНИЛА ЧТО ОСТАВИЛА ЕГО В ЛАСТОЧКИНОМ ГНЕЗДЕ КОГДА ТОТ ЕЩЁ БЫЛ ЯЙЦОМ СЕЛА НА ПРОВОД И ЗАПЛАКАЛА

расскажи мне про покупку про какую про покупку НУ А ПРО ЧТО ЖЕ ЕЩЁ НАМ ГОВОРИТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ НЕ ВИДЕЛИСЬ СО ШКОЛЫ ТУТ ВДРУГ ВСТРЕТИЛИСЬ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ Я ВООБЩЕ НЕ ВЕРЮ ЧТО МЫ КОГДА-ТО БЫЛИ ЗНАКОМЫ МНЕ КАЖЕТСЯ ЗДЕСЬ КАКОЙ-ТО ПОДВОХ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ТАК ПРОСТО КАК Я СТАЛ ТЕМ КТО Я ЕСТЬ ГДЕ Я НЕТ МНЕ НЕ НУЖНА СКИДКА НА ВАШУ СРАНУЮ ОБУВЬ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ

Шел мужик по улице ПРОВАЛИЛСЯ В КАНАЛИЗАЦИЮ СМОТРИТ ТАМ ДРУГОЙ МИР НИЧЕГО ОБЩЕГО С НАШИМ НЕ ИМЕЮЩИЙ ПРЕКРАСНЫЙ ЧИСТЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ НЕТ В НЁМ НИЧЕГО ТЕЛЕСНОГО НЕТ ГРЕХА НЕТ СМЕРТИ НО МУЖИК СВОЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ В НЁМ НЕ ТЕРЯЕТ КАК У АНТИЧНЫХ ФИЛОСОФОВ НЕТ ОН ВОЛЕН НАБЛЮДАТЬ ЭТОТ МИР И УЧАСТВОВАТЬ В ЕГО ЖИЗНИ ПО МЕРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ СИЛ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ ВЫРОСЛИ СООБРАЗНО С ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ХОДИТ МУЖИК И ДУМАЕТ А ВЕДЬ МЫ ЖЕ СЮДА СРЁМ НУЖНО ПОЙТИ РАССКАЗАТЬ ВСЕМ ЧТОБ ПРЕКРАТИЛИ ЧТО ЕСТЬ ДРУГОЙ МИР ВЕРНУЛСЯ А ЗДЕСЬ ПИЗДЕЦ ВОЙНА ГОЛОД ЛЮДИ ДРУГ ДРУГА УБИВАЮТ ТРАХАЮТСЯ ЖРУТ МЁРТВЫХ ЖИВОТНЫХ НЕБО СЕРОЕ ПОНЯЛ МУЖИК ЧТО НЕ ИЗМЕНИТЬ НИЧЕГО ХОТЕЛ СЛЕЗТЬ ОБРАТНО А ЛЮК УЖЕ ЗАКРЫЛИ ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ И ПОШЁЛ ДАЛЬШЕ

два кольца два конца а посередине ДУРНАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ ЧЕРЕДА РОЖДЕНИЙ И СМЕРТЕЙ ОДНА БЕССМЫСЛЕННЕЕ ДРУГОЙ НИЧЕГО УЖЕ НЕ СДЕЛАТЬ ЖРИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ И СЧИТАЙ СУММУ В СТОЛБИК

встречают по одёжке, а провожают КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОВАЛИВАЙТЕ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИТЕ КО МНЕ ВЫ НЕ ВЫТИРАЕТЕ НОГИ ПРИ ВХОДЕ А Я ВООБЩЕ-ТО МОЮ ЗДЕСЬ ПОЛ ВЫ БЕРЁТЕ МОИ КНИГИ БЕЗ СПРОСУ И ПОТОМ КЛАДЁТЕ ИХ В ДРУГОЕ МЕСТО ТАК ЧТО Я НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ ПОТОМ ОБЪЯТЫЙ УЖАСОМ И С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПО ПОЛ-ЧАСА ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛИ ОСТАВЬТЕ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ НЕТ КО МНЕ НЕЛЬЗЯ СЕГОДНЯ ПИТЬ ПИВО КТО ПРИДЁТ КО МНЕ В ГОСТИ ОКАЖЕТ МНЕ ЧЕСТЬ КТО НЕ ПРИДЁТ ДОСТАВИТ УДОВОЛЬСТВИЕ

кто рано встает, тому бог ГОРЬКИЙ КОФЕ ЗАКОНЧИВШАЯСЯ ЗУБНАЯ ПАСТА ЗАСКОЧИЛ В МАРШРУТКУ НО ВСТАЛ В ПРОБКУ ВСЁ РАВНО ОПОЗДАЁШЬ КУДА ТАМ ТЕБЕ НАДО ЗАБЕЙ ХОТЬ БЫ ПОКУРИТЬ УСПЕТЬ СПОКОЙНО И ТО ХОРОШО НОЧНЫЕ ГРУЗЧИКИ СПАСАЮТ ЗЯБКОЕ УТРО РАННЕЕ ЭТО ВЕСНА ИЛИ ОСЕНЬ ОТКУДА НА СУХИХ ДЕРЕВЬЯХ ПОЧКИ ПТИЦЫ КРУЖАТ НЕ ЗНАЯ УЛЕТАТЬ ИМ ИЛИ ВОЗВРАЩАТЬСЯ

Шапкой Саша шишки сшиб ОНИ ПОПАДАЛИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ ЕЩЁ НЕСОЗРЕВШИЕ НЕ БУДЕТ В ЭТОМ ГОДУ НОВЫХ ПОБЕГОВ У МОГУЧЕЙ ЕЛИ КОТОРОЙ УЖЕ ТРИ С ЛИШНИМ СОТНИ ЛЕТ ОНА НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ ЧЕЛОВЕКА НО ХОТЯ БЫ НИКОГДА НЕ ВРАЛА И НЕ СИДЕЛА ВКОНТАКТЕ НАДЛОМИТСЯ ОТПУСТИТ ПТИЦ СО СВОИХ РАЗЛАПИСТЫХ ВЕТВЕЙ РУХНЕТ ОБЕССИЛЕВ НА ПРОВОДА И ЗАТИХНЕТ ВСЁ ВОКРУГ

не скоро сказка сказывается, а скоро ПРОХОДИТ ЖИЗНЬ ТАК НИЧЕГО НЕ УСПЕЛ ТОЛКОМ ХОТЯ ПРОСТО ПЫТАЛСЯ БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО ЧТО СЧИТАЛ НЕПРАВИЛЬНЫМ

Мало мыло мылилось А вода вся вылилась ТЕПЕРЬ ХОДИТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ПОТНОМУ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО ОЩУЩАЯ СВОЮ НЕСОВЕРШЕННОСТЬ ЗАЧЕМ ВСЁ УСТРОЕНО ТАК КАК МОЖНО ВООБЩЕ БЫЛО ПРИДУМАТЬ ТАКОЙ БРЕД ГОНИТЕ И ДАЛЬШЕ ПРО СВОБОДУ В НЕОБХОДИМОСТИ НЕУЖЕЛИ ВЫ ПРАВДА ДУМАЕТЕ ЧТО МИР НЕЛЬЗЯ БЫЛО УСТРОИТЬ ЛУЧШЕ

В Луку Клим луком кинул А ЛУК ВЗЯЛ ДА И УЛЕТЕЛ В НЕБО ФИЗИКИ ОБОСРАЛИСЬ КАК ТАК МОЖЕТ БЫТЬ ВЕДЬ ЕСТЬ НЬЮТОН И ГРАВИТАЦИЯ ПОЧЕСАЛИ РЕПЫ СПОРИЛИ ДОЛГО НАПИСАЛИ ЕЩЁ ПАРУ УЧЕБНИКОВ И УСПОКОИЛИСЬ

Ела Нина свинину КАКАЯ РАЗНИЦА ЧТО ЕСТЬ ВСЁ РАВНО ВСЕМ ПИЗДА
Ехал Грека через реку, ВДРУГ ВОЗНЕНАВИДЕЛ СЕБЯ ВСЁ ВОКРУГ ВЕСЬ МИР ХОТЕЛ БЫЛО ВЫКОЛОТЬ СЕБЕ ГЛАЗА ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ БОЛЬШЕ НЕСОВЕРШЕНСТВА ЭТОГО МИРА ПРЫГНУТЬ В РЕКУ И ИСТЕРИЧЕСКИ СМЕЯТЬСЯ ПОКА РАКИ БУДУТ ЖРАТЬ ЕГО ПЛОТЬ ЗАЖИВО НО ПОБОЯЛСЯ ПОТОМ КАК-ТО РАЗ ПОШЁЛ В ЦЕРКОВЬ ВСТРЕТИЛ ТАМ ПРИЯТНУЮ ЕВРЕЙКУ ЗАЖИЛ С НЕЙ ВМЕСТЕ ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ И ПОДАРИЛ ЖИЗНЬ СВОИМ ДЕТЯМ

тридцать три корабля лавировали лавировали МОРЯКИ НА БОРТУ МЕЧТАЛИ О ДРУГИХ СТРАНАХ И ОБРАЗЕ НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ПРОФЕССИИ В ДЕТСТВЕ А ПОЛУЧИЛИ ГРЯЗНЫЕ ТЕЛЬНЯХИ И КИЛОТОННЫ БЫТОВЫХ ТОВАРОВ КОТОРЫЕ ОНИ ПОСТАВЛЯЮТ ОБЩЕСТВУ ПОТРЕБЛЕНИЯ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

на дворе трава на траве дрова ГДЕ ЖЕ ВОСПЕТОЕ СТОЛЬКИМИ НЕГЛУПЫМИ ЛЮДЬМИ ПРОСВЯЩЕНИЕ ОТ ПРОСТОЙ ЖИЗНИ НА ЛОНЕ ПРИРОДЫ ДУМАЛ УЙТИ ОТ АБСУРДА ЦИВИЛИЗАЦИИ А ПОЛУЧИЛ АБСУРД ЕСТЕСТВЕННЫЙ БОГОМ ДАННЫЙ ВО ВСЕЙ СВОЕЙ ЯСНОСТИ НО ДОДУМАТЬ НЕ УСПЕВАЕШЬ ПОТОМУ ЧТО СКОРО ОСЕНЬ А ПОТОМ И ЗИМА НУЖНО ЗАПАСАТЬСЯ ДРОВАМИ ЧТОБЫ БЫЛО ЧЕМ ТОПИТЬ А РАЗ В НЕДЕЛЮ ЧИСТИТЬ ПЕЧКУ ОТ ЗОЛЫ РУКИ ВСЕ В САЖЕ ПОТОМ ОТМЫВАТЬ ЕЩЁ ПОЛ-ДНЯ ВОДА В КОЛОДЦЕ СТУДЕНАЯ ПОЧЕМУ Я РОДИЛСЯ В СРАНОЙ РАШКЕ TECUM HABITA ET NORIS QUAM SIT TIBI CURTA SUPELLEX

Я тебя любил, цветы тебе дарил, ВРОДЕ КРАСИВЫЕ НУ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДОРОГИЕ Я ВСЮ НЕДЕЛЮ РАБОТАЛ НА ЗАВОДЕ И СМОГ КУПИТЬ ТОЛЬКО ЭТОТ БУКЕТ НЕТ Я НЕ ХОЧУ ДЛЯ ТЕБЯ ТАКОГО БУДУЩЕГО ТЫ СЛИШКОМ ХОРОША ДЛЯ МЕНЯ А МНЕ ДОСТАТОЧНО И ЛЕНЫ ИЗ ЦЕХА ПОКРАСКИ У НЕЁ ПРЫЩИ ЗА УШАМИ Я ВИДЕЛ ПОКА СТОЯЛ ЗА НЕЙ В ОЧЕРЕДИ В СТОЛОВОЙ НО С НЕЙ Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НИЧТОЖЕСТВОМ ВОТ ТЕБЕ БУКЕТ И НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ ПОЖАЛУЙСТА

Трус не играет в хоккей, В ЭТОМ ЖЕ НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА КАКАЯ РАЗНИЦА КТО ПОБЕДИТ КАК ВООБЩЕ МОЖНО ИСПЫТЫВАТЬ УВЛЕЧЕНИЕ ОТ ЭТОЙ ИГРЫ ИЛИ КАКОЙ-ЛИБО ДРУГОЙ ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ СМОТРЕТЬ ЕЁ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ

еду я по выбоине из выбоины ТРИ МЕСЯЦА В ГИПСЕ ПЬЮ СОК ЧЕРЕЗ ТРУБОЧКУ ФАТАЛЬНАЯ ДЕТЕРМИНИРОВАННОСТЬ НАШЕГО МИРА ДАВИТ НА МЕНЯ ПОЧЕМУ Я НЕ ПРОЕХАЛ ДВУМЯ САНТИМЕТРАМИ ЛЕВЕЕ Я БЫ ВСЁ ОТДАЛ ЧТОБЫ ВООБЩЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА В ТОТ ДЕНЬ Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ ИЗ СВОЕЙ КВАРТИРЫ ХОТЯ ЭТО И НЕ ГАРАНТИРУЕТ МОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ НО ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО СОКРАЩАЕТ РИСК

Карл у Клары украл коралы а Клара ЗАСУДИЛА КАРЛА ТОТ СЕЛ В ТЮРЬМУ ВПРОЧЕМ ОН ДАВНО ПОТЕРЯЛ ВСЯКИЙ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ И НЕ ВИДИТ СМЫСЛА В ТОМ ЧТОБЫ СЧИТАТЬ ДНИ ДО ВЫХОДА НА ВОЛЮ СИДИТ В СВОЕЙ КАМЕРЕ ЧИТАЕТ КНИГИ СМОТРИТ В ОКНО СРАВНИВАЕТ СЕБЯ С ТОМОМ УЭЙТСОМ ИЗ ОДНОГО ФИЛЬМА ДЖАРМУША

Какой ты молодец, если ОКОНЧИЛ ШКОЛУ С ДВУМЯ ТРОЙКАМИ ПОСТУПИЛ В ПРИЛИЧНЫЙ ВУЗ ОКОНЧИЛ ЕГО УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ С ДОСТОЙНЫМ ЗАРАБОТКОМ ГОЛОСОВАЛ НА ВЫБОРАХ ПОКУПАЛ ОДЕЖУ ЕДУ МЫЛО В МАГАЗИНАХ ИНОГДА ДАЖЕ ПОДДЕРЖИВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ МАШИНУ ВПРОЧЕМ КУПИЛ ИНОМАРКУ ЧУТЬ ПОДНАКОПИВ ЗАВЁЛ СЕМЬЮ ВОСПИТАЛ ДЕТЕЙ ИНОГДА ВРАЛ ИНОГДА БЫЛ ЧЕСТНЫМ ИНОГДА ЖИЛ ИНОГДА НЕТ

на горе арарат рвала варвара виноград И ДУМАЛА ЧТО В ДЕТСТВЕ КАЖЕТСЯ ОН БЫЛ КУДА ВКУСНЕЕ А СЕЙЧАС И ВИНОГРАД НЕ ТОТ И САМА ОНА УЖЕ ДАВНО НЕ ТА НАИВНАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА КОТОРАЯ ХВАСТАЕТСЯ КАК ЗДОРОВО ОНА УМЕЕТ ПИСАТЬ СВОЁ ИМЯ КТО СЕЙЧАС УДИВИТСЯ ЕСЛИ ТЫ УМЕЕШЬ КРАСИВО НАПИСАТЬ СВОЁ ИМЯ А МЕЖДУ ТЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЬ СКОЛЬКО-НИБУДЬ ИМЕЕТ СМЫСЛ ХВАСТАТЬСЯ

Во поле затопали кони А В ГОРОДЕ УСТАЛЫЕ КЛЕРКИ ВИДЯТ ИХ В ПОЛУДРЁМЕ СТОЯ В ПРОБКАХ ПО ПУТИ В СВОИ ЗАТХЛЫЕ НОРКИ

шит колпак не по-колпаковски НО Я УЖЕ УСТАЛ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ ВОЗЬМУ ЭТОТ ОДЕВАЮ СМОТРЮСЬ В ЗЕРКАЛО ГОСПОДИ КАКИМ ИДИОТОМ Я В НЁМ ВЫГЛЯЖУ НО В ЭТОМ СЕЗОНЕ НА НИХ МОДА ВЫКЛАДЫВАЮ СУТОЧНЫЙ ГОНОРАР НА КАССЕ И ИДУ ДОМОЙ

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай РОМКА ДУРАК А ПРО СЕБЯ ДУМАЕТ СРАНЬ ГОСПОДНЯ Я ЖЕ ПОПУГАЙ ВОТ ОНА ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ ИРОНИЯ Я МОГУ ТОЛЬКО ПОВТОРИТЬ УЖЕ УСЛЫШАННУЮ ПРЕЖДЕ ФРАЗУ ПОЖАЛУЙСТА ПУСТЬ СЮДА ПРИДЁТ ЧЕЛОВЕК И ПРОИЗНЕСЁТ ВСЕ МОИ МЫСЛИ ТОГДА Я СМОГУ ИХ ПОВТОРИТЬ

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор ВСПОМНИЛ ЧТО-ТО СМУТНОЕ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ЛИТЕРАТУРЫ ЗАГЛЯНУЛ К СВОЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ СПРОСИЛ НА НЕДЕЛЮ ЗАБРОСИЛ ВСЕ ДЕЛА ЧИТАЛ ПОТОМ ЗАРУБИЛ БАБУШКУ СОСЕДСКУЮ СЕЛ В ТЮРЬМУ А ЗАБОР ТАК И СТОИТ СЛОМАННЫЙ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор ДАВАЙ ПОЛЕТИМ НА ЮГ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО ТУДА ГДЕ МОРЕ Я СЛЫШАЛ ТАМ ЕСТЬ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ПТИЦЫ ОНИ ЛОВЯТ РЫБУ ПРЯМО НА ЛЕТУ ПОДНЫРИВАЯ ПОД СВЕЖИЕ СОЛЁНЫЕ ВОЛНЫ МОЖЕТ И МЫ СМОЖЕМ СТАТЬ ТАКИМИ ЖЕ БЕЛЫМИ И ЧИСТЫМИ НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ НАШИ ДЕТИ А ГАЛКА ЕМУ ГАЛ-ГАЛ

(с) hivemind.me (с)

 

[patrik]

пост Сержика из темы майдана. наиболее полный копирайт

Легенды и мифы Древней Укрии. Пантеон Укрских Богов:

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.


Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.
У древнего народа соо-вок, от которого по некоторым данным произошли укры и 14 других племен, Лее-Нин почитался как верховное божество, творец вселенной и податель всяческих благ. Недаром его идолы до сих пор во множестве сохранились на землях, занимаемых украми и другими потомками некогда могущественной высокоразвитой цивилизации соо-вок. Однако со временем представления об этом божестве по невыясненной причине сменились на прямо противоположные: нынешние укрские шаманы считают Лее-Нин злым духом, мечтающим искоренить укрский народ. Несмотря на то, что в современном пантеоне он занимает всего лишь второе место после своего сына Пуу-Тин, простые укры испытывают перед ним не меньший трепет. Считается, что частицы силы Лее-Нин заключены в идолах, поэтому он всегда незримо присутствует на земле. По одному из поверий, чтобы избавиться от вечного страха, нужно разрушить их все, чем укры и занимаются с завидным упорством. По другой легенде, когда падет последний каменный Лее-Нин, этот грозный бог, напротив, вернется в мир и покарает нечестивых.
Интересно, что отрицание Лее-нин и его культа создало серьезный логический разрыв во всей мифологической системе укров. В их легендариуме отсутствует история сотворения мира, а о происхождении самого племени шаманы говорят, что укры произошли от древних укров, которые в свою очередь появились сами собой из ниоткуда.
Любопытно, что отрицание мифа о создании вселенной Лее-Нин не мешает украм считать исконно своими земли, по легенде подаренные этим божеством Предкам племени, в то время еще входившим в цивилизацию соо-вок. Древние святилища, мельницы и кузни, построенные во славу Лее-Нин, укры также считают своими, хотя используют лишь малую их часть ввиду утраты необходимых для этого знаний.

Стаа-Лин – еще один сын Лее-Нин, о котором сохранилось крайне мало информации. В цивилизации соо-вок он почитался как бог ремесел, научившим людей строить кузни и мельницы, а также делать оружие и добывать огонь при помощи волшебной трубы. Ему же приписывались функции покровителя воинского искусства, даровавшего соо-вок победы над соседними воинственными народами, и он же по некоторым данным следил за гармонией в мире и вершил правосудие, подчас весьма жестоко. Иными словами, очевидно, что функционал этого божества в поверьях древнего народа был весьма разнообразен,и несомненно, Стаа-Лин пользовался немалым уважением.
В поверьях современных укров образ его значительно упрощен. По невыясненной пока причине в какой-то момент именем Стаа-лин стали обозначать различные трагические события, которым шаманы племени, ввиду утраты большей части научных знаний, унаследованных от соо-вок, не могли дать разумного объяснения, как то холодная зима или неурожай.
Одно из прозвищ Стаа-Лин – Голодоморец.

Гиир-Киин, Черный Стрелок – грозный бог войны на службе у Пуу-Тин.
По легенде Гиир-Киин появляется там, где собирается три и более членов племени, недовольных нынешним вождем. Увидевший Стрелка тут же проникается его воинственным духом и начинает строгать себе копье или подыскивать дубинку. Излечиться от такой одержимости невозможно, поэтому одержимых, а также их родственников, стараются немедленно уничтожить. А шаманы Священного Майдана бдительно следят за тем, чтобы члены племени не собирались по трое и более, за исключением случаев, когда их специально созывают для проведения обряда.
Как и имя Пуу-Тин, имя Черного Стрелка строжайше затабуировано.
Этот бог обладает собственной свитой из множества демонов и второразрядных мифологических существ.

Мото-Ро – один из спутников Гиир-Киин, изображается в виде злобного карлика, облаченного в доспехи.
По легенде передвигается на волшебной колеснице, неуязвимой для стрел и копий. В бою может превращаться сразу я пятьсот демонов ноох-чи.

Ко-Жу-Гет – еще одно воинственное божество, которому также приписывается власть над различными стихиями, предводитель Зеленых Демонов. Армии его бесчисленны, и сколько бы ни били их светлые духи А-Тоо, редеющие ряды неизменно пополняются все новыми тварями. По легенде каждый Зеленый Демон может превратиться в кошку и в таком виде незаметно проникнуть куда угодно. Сам Ко-Жу-Гет превращается в гигантского медведя. По одной из версий – в того самого, что лежит у трона Пуу-Тин и мечтает пожрать луну и солнце.

Рам-Зан – верховный демон ноох-чи. Эта разновидность злых духов не столь могущественна, как Зеленые Демоны, зато отличается особой свирепостью и науязвимостью.
По легенде когда-то ноох-чи вели длительную кровопролитную войну с Пуу-Тин, но в конце концов вынуждены были признать власть верховного божества. Что представляют из себя эти существа, до конца не понятно. Судя по всему, они обладают способностью становиться невидимыми и создавать иллюзии.

Кис-Эль-Оо – коварный бог обмана и лжи из свиты Пуу-Тин.
Голос его навевает морок, заставляя поверить в то, чего нет. Например, в вежливость Зеленых Демонов, в то, что Лее-Нин создал вселенную или что великий вождь пьет огненную воду и ворует лучшие куски добытых мамонтов, вместо того чтобы заботиться о процветании племени.
Шаманы священного Майдана неустанно борются с попытками Кис-Эль-Оо затуманить разум укров и если слышат где-то его голос, тут же стараются заглушить его, распевая священный гимн «Ще не вмерла Великая Укрия».

Аа-Лин-Аа – прекрасная вечно юная богиня любви, супруга Пуу-Тин.
Она знает три тысячи любовных поз и способна возбудить страсть даже в дряхлом старце. Считается, что произнесение ее имени помогает излечиться от мужского бессилия.
Кроме того Аа-Лин-Аа почитается как покровительница спортивных игрищ.

Няш-Мяш - богиня правосудия
Изображается, как и Аа-Лин-Аа, в образе прекрасной девы, но всякий укр знает, что внешность обманчива и, встретив случайно Няш-Мяш, ни в коем случае нельзя поддаваться ее обаянию, особенно если совесть твоя нечиста. Богиня по глазам читает о всех совершенных человеком грехах и карает мгновенно и беспощадно.


Раа-Гоз – бог-кузнец, злой гений замка Каре-Ма-Алин, дарующий Зеленым Демонам огненные стрелы и железные колесницы. Он же по легенде научил некоторые племена плавить металл и делать из него оружие.
Если на землях какого-то племени видели Раа-Гоз в человеческом обличии, это значит, что либо у тамошнего вождя скоро появится новое копье с уникальным бронзовым наконечником, либо начнется война.

Жии-Рик – бог-трикстер, вносящий разлад и сумятицу в мир богов и в мир людей. Основная его функция – произносить речи, от толкования которых зависят судьбы мира. Укры верят, что устами Жии-Рик метафорически изъясняется сам Пуу-Тин, поэтому каждое его слово жрецы долго обсуждают, выискивая в нем скрытые смыслы.
Кроме того, этот бог порой напрямую вмешивается в земные дела, влияя на них самым непредсказуемым образом. Так, например, однажды, когда светлые духи А-Тоо почти уже насмерть победили злого карлика Мото-Ро, явился Жии-Рик и подарил извечному врагу укров волшебную колесницу, неуязвимую для стрел и копий, на которой тот и бежал с поля боя.


А-Тоо – светлые духи, защищающие Укрию от Гиир-Киина и Зеленых Демонов. Укры верят, что где-то на Восходе, у самых границ зловещего царства Пуу-Тин, могучие и бесстрашные А-Тоо в сияющих доспехах и белоснежными крыльями за спиной много веков ведут нескончаемую войну с великим злом. Жрецы бога правды Тым-Чуу говорят, что защитники Укрии бессмертны и, сколь трудной ни была бы битва, потерь не несут. При этом несколько раз в год великий вождь призывает юношей из укрских деревень пройти посвящение в А-тоо. Шаманы священного Майдана проводят специальный обряд, превращающий простого укра в бессмертного А-Тоо, после чего он отправляется на Восход. Что происходит с посвященными потом, науке не известно, поскольку никто из них еще ни разу не возвращался.
Повелевают духами А-Тоо могущественные покровители Великой Укрии Сээ-Мэн, Яяш-Роош и Ляш-Оок.

Банд-Эр-Аа – бог порядка и гармонии.
При всей популярности этого божества, о нем мало что известно. Согласно древнему пророчеству, Банд-Эр-Аа однажды придет и порядок наведет, но где и когда это случится – предания не уточняют. Тем не менее, шаманы и рядовые члены племени не устают его призывать и даже устраивают в его честь красочные шествия с факелами.
Изображения этого божества часто встречаются в наскальной росписи укрских пещер.

Тым-Чуу – великий бог правды, единственный, кто способен противостоять коварному Кис-Эль-Оо. Изображается в виде человека с непомерно большой головой (в ней хранится Великая Истина). Тым-Чуу принадлежит священный Шлем Прозрения, позволяющий пронзать разумом времена и пространства в поисках Истины.

Псаа-Ки – жена Тым-Чуу, глашатай светлых духов небесного царства Эв-Роо. Изображается в виде прекрасной девы, обутой в одну сандалию. Вторую по легенде она потеряла на пути в святилище Оо-фис, где избранным открываются тайны мироздания. А голова ее так тяжела от знаний, что может в любой момент отвалиться, поэтому ее приходится поддерживать при помощи волшебных бус. Псаа-Ки говорит со смертными от лица светлейшего О-Ба-Маа и даже порой сообщает им сакральные знания о тайном устройстве мироздания, не заметном глазу простого смертного. Например, она открыла украм тайну, что в бескрайних степях Рос-тоо на самом деле сокрыты непреступные горы, а под корнями Великого Леса Бе-Ла-Руу плещется бескрайнее море.

 

[tor4ru]

Авторская программа новостей​

см. следущую мессагу

 

[tor4ru]

Авторская программа новостей​

Укры плачутся на тему того, что сравнивать экономику кроваваго Януковоща с нынешним положением не есть уместно. Поскольку щас идет война, а тогда был мир. Правда, кто мешал Януковощу объявить войну Венгрии, ебнуть "Точками" по Львову, и продать страну на корню Южной Патагонии, нипанятна.
Еще одна радасть - что их амеры поимели. И теперь, значица, они будут жыть, как Германия и Япония. Патаму шта тех тоже амеры поимели и они оттого такие богатые, что поиметые.
Ну это как еслив бизнесмен Петров трахает приму местного театра, поебывает партнершу по бизнесу, а затем нажрался до того, что дал отсосать бомжихе с теплотрассы. И та бомжиха, едва сглотнув, тутже повернет свои дела на лад. Спиздит и сдаст люк на металл, найдет четок водяры и научица играть на баяне. Это к тому, что еще до поимения пендосами, и японцы и фрицы были сами по себе нехуевыми автоделателями и ваще бизнес вести умели. А если вы по жизни хуйней маялись, так и карма у вас такая. И хучь вам всю жопу отъебут, ситуацию это не изменит.


Два хохла - армяноукр и грузоукр, Авакян и Саака - поспорили на одном совещании, кто из них больше пиздюк. Один забебекал, другой замемекал, полетела посуда, вроде даже бодацо кинулись. Вишь какие дикие, вах! Хуй знает, кем они там в своих горах были, видимо, без присмотра чабана их дальше родного пастбища и не выпускали. Но это на цивилизованном более менее Кавказе. А тут смотри-ка - даже чины дали.... Страна чудес.


А еще хохлы радастны, что им ЕС визы отменило. Да, блядь! Виза эта ебучая теперь не нужна и все те аж три документа, которые нужны были, чтоб ее дали, в топку! Тупо берешь свой паспорт с рагулей, справку о составе семьи, справку о доходах, справку, что не пиздишь про свои доходы, справку о составе глистов в кале, диаметре анального отверстия, чтоб подтвердить толерантность, права, техпаспорт на дом, гарантийный талон на телевизор "Гаризонт", а главное - бабки на жысть в ЕС и обратный билет, чтобы тебя могли в любой момент выпиздить под сраку. А так никакой больше бюрократии. Главное - визы нет!


Ну а хуле не перемога, ежели от вашево презедента выходит какой то сраный Байден, застегивая шыринку и грит журналистам - эт теперь мая любимая жена, суко. Куда теперь сатирикам блядь деваца, если все их креосы хахлы за раз переплевывают, словно их всех зачали на журнале "Веселые картинки"? Задорнов нервно курит волосы с мошонки Петросяна в углу Дворца пионеров. В горести Павел Воля жует свои трусы. Патаму шта ты даже в нейминге отстой по сравнению с хахлозаврами сатиры и юмора. Ты кто, блять, ты всего лишь Воля. А он - Яйценюх! Тут одного имени хватит, чтоб все легли в мелкотряске от хохота.


- А у нас прямое включение. На связи наш специальный корреспондент Фриц Вбубенбахен из Кельна. Фриц, что там происходит?
- Вы не поверите, тут праздник толерантности! Тут тыща бедных нещщастных беженцев - азиатов и африканцев и они всех ебут! На вокзале уже не осталось неоттраханных немок, все ходят с присвистом из насквозь продырявленных пёзд, машиниста паровоза пустили по кругу, он плачет, кричит - "Да здраствуит талерантность! Добро пожалавать в Германию нищщасные жэртвы режима Асада!" но руль не выпускает. Недавно какие-то несознательные немцы вызвали сюда наряд полиции, их тоже всех выебали, вместе со служебной овчаркой, даже в выхлопную трубу полицейской машины накончали так, что забили ее нахуй! Извините, что картинка трясется - это ебут нашего оператора Ганса. И пусть вас не удивляет, что я веду репортаж в позе рака и слегка покачиваюсь. Да здраствует талерантнасть! Яволь!


Путин устроил пресс-канференцию с кучей народа. И пришли туды укры и говорили они и отвечал он им, ибо сей мужъ есмь ихнее божество або коумиръ.
Блядь, да гоните вы нахуй этих хохлописак тупых, у нас чо, своих дел не хватает, чтобы им все разжевывать, а нахуя им разжевывать, если они тупые и все равно даже разжеванное не поймут?


Вон в Раде к Яценюку один дятел клеиться начал. То ли погоняло, то ли фамилие такое - Байда. Или Бонда. Или еще какая то Бурда. Не суть. В общем, эта Байда влюбился в Яйценюха. Ну а дальше, все как водица в ЕС. Байда быстро организовал конфетно-букетный период в стиле "на цветы, пошли ебаца", после чего схватил Яценюка за пичужку и потащил ебать в кусты. Все бы ничего, но тут другие дипутаты налетели, превратив обычный радашный перепихон двух пидарасов в групповуху с элементами БДСМ.


Саудиты, наполучав пиздюлей от йеменских хуесидов, решили, что теперь ахуенные воены. Что и логично и нелогично. Нелогично, поскольку какие они воены если пиздюли наполучали, а логично, поскольку когда получишь столько пиздюлей, как они, уже по другому смотришь на мир.
Поэтому начали залупаца на Иран. Предъяву же персам пустили за то, чтобы они не вмешывались в дела других стран. Это грит та самая Саудовская Аравия, которая в Йемен вторглась и в Сирии бармалеев поддерживает. Чо, блядь, деется. И не надо ржать, не нада. Понять то их можно, еще не то в башню придет, ежели годами верблюдов ебать с особой жестокостью.


Наши официально объявили, что очень запечаляца, если Иран и Саудовская Аравия начнут хуячить друг друга почем зря. Хотя где-то внутренне есть желание, чтобы они уже начали ебатню и обмен ракетами самодоставкой, попутно стерев нахуй все свои нефтяные вышки. А то пиздец что на рынке нефти творица. Еще китайцы поднасрали. Видимо, как тока у них закон вышел, который разрешил им размножаться в два раза больше, чем было, так они сразу побежали домой, на ходу протыкая гвоздиками гандоны. Ну и встала китайская промышленность к хуям, а она у нас главный потребитель нефти. Работать то некому, все ебуца, новую рабсилу строгают.


А еще Саудавская Аравия решила организовать свой центр по борьбе с терроризмом. С пендосами им западло, а с Россией сруца ибо как бы самим в ходе этой борьбы не огрести. Нагнали своих шестерок и замутили в общем, тему. От чего ахуели в ИГИЛ. Как так, сука, господа спонсоры, чо за хуйня? Но на всякий случай тоже замутили у себя отдел по борьбе с терроризмом, чтоб бля все как у людей было.


В Сирии асадовские войска и их кареша только за пару месяцев освободили 153 населенных пункта. Что почти на 153 населенных пункта больше, чем получилось у США с их корешами. Ах ну да, те взяли промсектор города Рамади. И все это дало повод Госдепу ибучему говорить, что совместными усилиями всем сторонами удалось хорошенько отпиздить ИГИЛ. Скромно умолчав про то, кто внес основной вклад, а кто так, тихо надрачивал в сторонке.
Но пендосы не были бы пендосами, и никто в мире не может круче пендосом быть, чем они. Я в том плане, что стабильность признак мастерства. И посему эти хлопцы на всякий случай в очередной раз не подвели и пизданули по "Врачам без границ".


А у нас снова на связи специальный корреспондент из Кельна Фриц Вбубенбахен. Фриц, какие новости на данный момент?
- Представляете, среди кельнцев нашлись гнусные личности, которым оказалось не по душе, что их ебут приезжие азиаты! До чего мелочные людишки. Ну выебли тебя, отобрали деньги и мобильник, дали по роже - ну иди себе домой с криком "Добро пожаловать!" Нет же, какие то акции протеста устраивают. Сейчас мы наблюдаем, как подкатывает полиция с водометами, чтобы разогнать этих ненормальных. А еще одна художница недавно вышла на улицу в голом виде. Все думали - проветрить пизду и предложить ее поибать каким-нибудь нищастным африканцам. Хуй! Она вышла с плакатом, мол, нельзя ебаца без согласия! Разумеется, адекватные немцы просто в шоке от такого.
А вообще если тебя трахнули и обокрали, так значит Аллах наказал. А чо ты выперлась на улицу без сопровождения мужчины? Это ж надо - без паранджи, глаза не опускает. Мэр Кельна недавно так и сказал прямым текстом в своем обращении к горожанам.


Косоглазые северокорейцы встряхнули округу типа землетрясением. Когда все устаканилось, выступили с поздравлениями ко всему миру, мол, чуваки, мы теперь не просто комсячьи желтопузики. Мы теперь едреная держава, у нас термоядерное оружие есть, поздравьте, что ле, а то въебем мало не покажеца. Пендосы по сему поводу выпустили ахуеть как смешной выпуск сатирической программы, где обосрали северных корейцев. Вот чо им в гамбургеры мешают, не понять. Ха-ха - злоебучие корейцы, которые зуб точат на США, Японию и доброебучих корейцев, что живут на юге, получили ядерную ракету. Ха-ха, ржака-сука.
И только правельные поцаны в Южной Корее, которые хоть и жрут собак по поводу и без повода но в деле рамсов с Северной Кореей собаку съели, поступили адекватно ситуации. А именно: пересрались и начали рыть бомбоубежища.


К финансовым новостям. Кратко: рублю пиздец. Наибулинна в горе рвет волосы на подмышках Силуянову - своя волосня кончилась еще в 2014 году.
Хотя щас уже кого ебут все эти вести про малоимпульсную рублевую эрекцию. Весь год одни новости - он то падает, то встает, то встает, то сука падает. Все финансовые новостя по рублю в итоге смотришь, будто катаешь с начала в конец и обратно рекламу "Сеалекса". В итоге большая часть народу сказала - ебитесь вы в рот, нам уже до пизды ваши курсы! Махнула рукой и занялась делами.


Экономисты Америки в шоке. Аказываеца, куры, свиньи и коровы растут и в варварских условиях России. Оказывается, если русских припрет, они могут и сами выдавать на гора нихуевые массы мяса и прочей жратвы. Тока за год производство свинины, к примеру, выросло на треть. А его экспорт вырос в 7 раз. Вот пиздец, а? А если еще запретить ввоз машин, хуй знает, вдруг свои делать научаца и попрут продавать зарубеж? Хотя если глянуть чо в бальшых гарадах ЕС творица, может, и напрягаца не стоит. Перепелить существующие БТР и танки под гражданский вариант и на прилавок.
И будут лет через надцать где нить во Франции местные коренные лягушкоеды-писькотрясы Саид и Абдулла пиписьками меряца - чо как лох на "Бентли" ездишь, бери уже "Армату" с турбоприводом, она РПГ нехуево держит и колеса ей хуй шилом проткнут.
Именно так. Ибо щас в Париж арабы прикатили, а там, на них глядя, ваще каннибалы с Африки подтянуца. Устроят шашлык из французятины с видом на Елисейские поля, и хуй кто вякнет против из коренных, тут же полиция отпиздит. Мол, не мешайте людям свои традиционные культурные нужды справлять.


А в это время во второй Франции очередная перемога - местные эканамические беспиздыексперды разрешили экспорт говядины и свинины из Канады без всяческих сертификаций и все такое. Типа верим на слово, демакратический скот просто не может ничем плохим болеть. В опсчем, кто в эканомике шарит, сразу просек, какие радужные перспективы ажыдают новоиспеченную сельскохозяйственную державку.
Блядь, западные советники, "ножки Буша" по бросовым ценам дабы собственное производство курятины не развивалось, кредиты МВФ на кабальных условиях.... где то мы все это уже видели. Неужели у чуваков методички до сих пор не сменились? Пиздец, и на этот развод еще кто-то ведется...


В Норвегии хуеют над хитровыебанными сирийцами, которые приезжают в Россию, покупают хуеву тучу велосипедов и на них херачат через границу получить статус беженца в Осло. После пересечения их берут под ручки погранцы и выпинывают в пизду обратно в Россию. После чего сирийцы покупают снова велосипеды и снова херачат через границу. Там их ждут погранцы, чтобы снова выпиздить прочь. Упрямые сирийцы снова покупают велосипеды и снова пытаются съебаца в Норвегию. Норги, окститесь, долбоебы! У вас на глазах тупо идет контрабанда велосипедов! Но поскольку норги тупые, круговорот велосипедов и сирийцев продолжается.
В профите только российская велосипедная промышленность и сирийцы, которые теперь ведут охуенно здоровый образ жизни, наматывая километры на великах. Мутко уже к ним начал присматриваца - мол, еще с десяток кругов и можно хватать, натурализовывать и выставлять как сборную России по велотреку.


Новости культуры:

Я рисую в фотошопе, себе губы, грудь и попу. И хуище до коленки. Я же Питер Порошенко.
Верхнюю планку ебанутости продолжает стабильно держать метр смысла и властитель параллельной реальности Петр Порошенко, президент одной из величайших держав мира с самой мощной армией. Тут недавно ему кто-то из особо умных соратников, овладевших кнопками Ctrl+С и Ctrl+V и не обосравшихся при виде синего значька фотошопа, переместил харю своего босса на виртуальную обложку глянцевого журнала в окружении мировых лидеров, заместо Путена. За что получил премию в виде ящика конфеток "Рошен" и поцелуй в лобик от Самого.
А чо ждать то - в этой вашей гнусной реальности такого же хер допросишься даже от журнала "Мурзилка".
Мир замер в ужасе, не в силах предвидеть, чо он еще отчебучит.


На экраны вышла очередная серия "Звездных войн". Ну те самые, про джыдаев, каторые чуть что пыряют прохожих световыми ножиками, а их главный враг - астматик, похожий на кандидата в президенты Украины. Да ваще похуй кому нравицо кому не нравицо эта франшыза, вот тока Обабамка от нее ссытца так, что решил устроить косплей прямо на своей прессухе.
А на премьеру пригласил родню погибших в Ираке военных. Вот им заибца то.
Лежит эдак где-нибудь, защищая родную землю в песках Афганистана, Ливии, Сирии, Сомали... блядь, да они всюду уже лежать могут, всюду блядь засрали. В общем лежит амерский солдатик в какой-то гипототетической стране Ближнево Востока, подстреленный подлыми местными жытелями в знак немого вопроса "а хули ты олень ебучий к нам приперся?". К нему подползает санинструктор а тот стонет - Билли, что со мной, в глазах темнеет! На что следует ответ - о кей парень, у тебя пара кило свинца в жопе и ты щас скопытишься, но зато прикинь, теперь твоя семья вне очереди нового "Гарри Поттера" посмотрит! - Ахуеть! Слава великому Обаме! - кричит боец и умирает со счастливой улыбкой на лице.
Лучше бы ты, Обамка, вместо того, чтобы драчить на жопу Джабба Хатт, сделал так, чтобы твои солдаты не умирали тысячами хуй знает где, хуй знает за что.


Несколько слов о спорте:

Володька Кличко встретился на ринге с какой-то негрой, которая пусть и не отправила его на пару сек переговорить с убитыми милиционерами и застреленными активистами Майдана, чем балуеца Кличко Виталий, но здоровье потрепала. Теперь он без титула и с пробитой башней. А значит, вполне тянет на мэрство каким-нить Черниговом или на худой конец Жмэринкой.


Наша молодежка по хоккею хуячилась на льду в Финляндии, рубились, как львы, дошла до финала и там с минимальным счетам уступили местным финнам. Ну да и ладно, серебро тоже неплохо, есть куда расти, греет, что на пути к финалу они отпиздили пендосов, а канадцы ваще слились в группе.


А на этом наш выпуск подходит к концу, с новым 2016 годом. Всего самого лучшего и забивайте уже, сука, бухать. А то рискуете ваще этот год пропустить мимо сознания, будете потом по выпускам новостей восстанавливать провалы в памяти, а там же еще те хуепутала сидят, так понапишут, что пиздец. Нихрена не поймете, опичалитесь и отправитесь обратно в страну Запоию, что чревато атрофираванию патриотическово самосознания и печени.

(c)— Чезахуй , 12.01.2016

 

[Prisoner]

настроение подняло

 

[Коляныч]

+1