Творчество заслуженных графоманов

A

Anonymous

Творчество заслуженных графоманов

Здесь будут знаменитые рассказы тов. Контрабаса=)) Комменты пожалуйста на общем форуме - здесь бибиотека вроде - так что не буяньте.
 
A

Anonymous

Вспомнил я тут одну историю по поводу молока из конопли...
Лет восемь назад жил я в подмосковной глухомани,состоял в местной ОПГ и сожительствовал с заведующей одной деревенской аптеки на почве секса и общего интереса к разным кайфам(справедливости ради надо сказать,что сожительствовал не только с ней-но и двумя ее молодыми сотрудницами-тянет меня к женщинам в белых халатах).
Как-то раз в летний день попросила она меня посидеть за первым столом и поторговать медикаментами-ибо к ней зашла подружка по срочному делу;а более никого в аптеке не было-одна сотрудница в отпуске,вторая к гинекологу отпросилась.А я к тому моменту уже который день злоупотреблял молочным продуктом из конопли и находился в довольно парадоксальном состоянии...Сижу я за первым столом и перечитываю книгу Пелевина "Чапаев и Пустота"-и настроение,соответственно,у меня филосовское...
Тут вдруг в аптеку заходит молодой чел старшего школьного возраста и говорит мне:
-Слышь,здарова!
-Здравствуй,чесной отрок...-отвечаю я,погруженный в чтение.
-Слышь,а Ленка здесь?-спросил он,имея в виду зав.аптекой.
-Я за нее...-отвечаю,не отрываясь от чтения.
-Слышь,а Тифидрин есть?
-Имеется в продаже...-ответил я,несколько напрягшись на знакомое название и оторвавшись от чтения.
-Дай десять платформ!-попросил он.
Я,несколько охуев от такой беспардонной наглости,спросил:
-А рецепт имеешь?
Юноша округлил глаза и сказал:
-Ты че,ахуел!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ПОСЛАЛИ!!!
Тут уж я разозлился:
-Какие пацаны?!Ты сам-то кто?!
Юнец нагнулся ко мне и заорал чуть не в ухо:
Я ХРЮША!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ЗА ТАБЛАМИ ПОСЛАЛИ!!!-после чего непристойно выругался.
Этого я стерпеть не мог,встал со стула и со всего маху стукнул его в табло,ввергнув в состояние нокаута.После чего,переместившись из-за первого стола в торговый зал,взял бесчувственное тело под мышки и поволок во внутреннее помещение аптеки с целью дознания.Взяв нашатырь,я стал реанимировать юношу с целью узнать-что он за Хрюша такая и кто эти таинственные пацаны,пославшие его за "тифидрином"?
В этот момент из кабинета вышла зав.аптекой с подружкой-и,увидев меня,склоненного над лежащим телом,остолбенели.Я объяснил-декать,безумец какой-то:ворвался в аптеку и теофедрина требовал!
Тут обе дамы завизжали в один голос:
ЭТО ЖЕ ХРЮША!!!ЕГО ПАЦАНЫ ЗА ТЕОФЕДРИНОМ ПРИСЛАЛИ!!!
Предчувствуя недоброе,я схватил обеих дам за глотку и потребовал объяснений-что за Хрюша,какие пацаны и что за противоправные действия в аптеке без моего ведома?Дело в том,что за неделю до этого весь женский персонал аптеки был выебан в прямом и переносном смысле местными операми за незаконную торговлю СДВ-и поэтому я строго наказал дамам без моего ведома запретных тем не мутить!
Тут они обе наперебой стали объяснять,что еще вчера меня предупредили о том,что придет гонец по кличке Хрюша за Теофедрином-и если заведующей не будет,то отдать ему из сейфа 10 блистеров,перетянутых резинкой!А "пацаны"-это мои коллеги из ОПГ,которые должны были,сварив из таблетосов винт,передать его страждущим в местный ИВС-о чем они сами меня тоже якобы предупредили!И с ментами все проблемы решены-они и должны были поспособствовать передаче этого грева страдальцам в застенки!
И тут я подвергся резкой критике со стороны зав.аптекой за неумеренное увлечение "молочком" и вытекающие из этого странности в моем поведении."Стоп,стоп!"-сказал я;-"Вообще-то подобные передачи делаются в конце недели.А сегодня среда!"
"НЕТ!!!"-завопили дамы-"СЕГОДНЯ СУББОТА!!!"
"ЭК МЕНЯ РАЗМОРИЛО..."-подумалось мне.Тут меня стали упрекать в ненужном рукоприкладстве-дескать,чем кулаками сучить-лучше бы хозяйку аптеки позвал-а вместо этого,не разобравшись,чуть ребенка не искалечил!На мои вялые возражения,что "ребенок" был не слишком вежлив-мне было заявлено:
-ДА ОН СИРОТА ДЕТДОМОВСКАЯ!!!Воспитывать не кому-вот и грубоват!А ты,вместо того,чтобы разобратся-СРАЗУ В МОРДУ!!!Ему пацаны сказали,что в аптеке все в курсе-он лишних вопросов и задавать не стал!А ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ЛЮДЕЙ УВЕЧИТЬ!!!МИЗАНТРОП ОБДОЛБАННЫЙ!!!БАНДИТ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ!!!
И тут мне,обладателю двух дипломов о высшем образовании и известному в своей деревне филантропу и гуманисту-стало по настоящему СТЫДНО...Стал я извинятся перед всеми присутствующими-особенно перед уже ожившим мальчиком Хрюшей.И решил,что с молоком пора завязывать...
ВОТ ТАКАЯ ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ...
 
A

Anonymous

Был у меня приятель,который во время службы в армии так распробовал вкус "травы",что и на "гражданке",во время учебы в иституте и на последующей работе на довольно ответственной должности,кайфа не забросил..."Молоко" он просто обожал и всем рекомендовал этот чудодейственный эликсир.Но как-то раз этот "эликсир" сыграл с ним занятную шутку...
Дело в том,что приятель мой(он был меня четырьмя годами старше)-пораспиздяйничав некоторое время после окончания учебы и чуть не влившись в стройные ряды ОПГ(где я уже состоял)-был с помощью влиятельных родственников,не желавших ему криминальной карьеры,назначен на должность заведующего районным ОТДЕЛОМ КУЛЬТУРЫ...Диплом у него был соответствующий-да и натура он был творческая(хотя без протекции родственников такого разъебая вряд ли бы взяли даже заведовать самодеятельностью в пенитенциарном учреждении)!На этом посту он развернулся во всю ширь и глубь...Будучи завзятым театралом,он взвалил на себя обязанность по руководству местным театром-студией для тинейджеров-и главным его свершением на этом поприще была постановка незабвенной "Трехгрошовой оперы"...Спектакль вышел весьма оригинальным благодаря весьма занятным режиссерским решениям и приближению действа к реалиям настоящего момента-т.е.середине 90-х годов.Но творческая натура нашего героя жаждала сравнения с чем-то похожим-и случай для этого вскоре представился...
В соседнем городе имелся реальный театр-и местный режиссер тоже поставил на его сцене "Трехгрошовую оперу" силами местной труппы.Был назначен день премьеры-на которую наш культурный деятель приобрел несколько билетов и пригласил меня и еще двух пацанов из нашей ОПГ,неравнодушных к театру.Компанию нам составили четверо девиц легкого поведения из того же отдела культуры-и мы на двух машинах отправились на премьеру.Перед поездкой на культурное мероприятие почти все из нас(а особенно наш культурный деятель) подзаправились "молочком"-а те,кто его не пил,раскурили "косячину".
Приехав в театр,мы еще догнались коньяком в театральном буфете-так что к третьему звонку мы были готовы к адекватному восприятию театрального действа...Постановка действительно была весьма неплоха-поэтому наше постоянное грассовое "ха-ха" было вполне к месту.Но наш культуртрегер был мрачнее тучи-и к концу первого акта вдруг разразился резкой критикой в адрес спектакля."Что за хуйня?!Какой мудак это ставил?!Да кто так играет?!НЕ ВЕРЮ!!!"-громко возмущался наследник Станиславского.Актеры на сцене напряглись,среди зрителей пошел недовольный ропот...Мы пытались заткнуть рот нашему герою-но было поздно...В ложу,где мы сидели всей тусовкой(а мы сидели в боковой ложе совсем близко от сцены,на уровне первых рядов)-заглянули два мента в форме в сопровождении вызвавшего их администратора и предложили прекратить крик и "пройтить" в фойе для выяснения.Мы все вышли в фойе,где нас ждали совершенно некстати оказавшиеся на премьере двое полупьяных оперов из местного РОВД-правда,пришли они не столько на спектакль,а сколько пьянствовать водку с приятелями-актерами.Так вот-менты потребовали предъявить документы и пригрозили уголовной ответственностью за хулиганство,если наш герой не прекратит нецензурно ругаться.Но тут случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ...
"Да как же мне не ругаться!ВЕДЬ АВТОР-Я!!!"-громко провозгласил наш герой.Одной рукой он показывал на афишу спектакля,где под названием были мелким шрифтом написаны фамилии авторов-Б.Брехт и К.Вайль;а в другой руке он держал раскрытый паспорт,где было написано-ВАЙЛЬ КОНСТАНТИН...
Мы потрясенно молчали(хотя фамилия нашего героя не была для нас секретом-но кто ж мог подумать)...А менты с администратором,убедившись в однохуйственности фамилий в паспорте и на афише,слегка извинились и посоветовали "автору" найти режиссера и выразить ему свои претензии по поводу постановки-но без мата и не у всех на виду.После чего администратор и менты-униформисты отправились нести службу дальше;а опера,пожурив нашего героя за несдержанность и посоветовав нам препятствовать ее проявлению,отправились обратно в гримерку продолжать возлияния с актерами-собутыльниками.Мы же,подхватив нашего скандалиста,поволокли его к выходу,приговаривая:"Костик,безусловно,ты-гений!Но записывать себя в соавторы Бертольда Брехта-да еще в театре(!)-крайне неразумно!Обман может раскрыться в любой момент-да еще выяснится,что мы изрядно обдолбаны-тогда неприятностей не избежать!"Да уж-нам повезло,что менты не особо разбирались в немецкой драматургии середины 20-го века-а администратор оказался изрядным лохом и не вспомнил,что настоящего Вайля звали Курт и он уже давно в могиле!Короче,мы решили покинуть театр и уже вышли из дверей и направлялись к машинам-НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО...
За нами неслась небольшая толпа,возглавляемая неким низкорослым лысым субъектом(КАК ОКАЗАЛОСЬ-РЕЖИССЕРОМ) и состояла она из четырех уже знакомых нам ментов и пьяных служителей Мельпомены,кричавших:"Стой,САМОЗВАНЕЦ!!!"
Как оказалось,опера в коридоре встретили режиссера спектакля и отпустили ему ядовитое замечание типа:"Слышь,Станиславский-а автор твоим фарсом недоволен!Приехал на премьеру-и даже до антракта недотерпел.Ругался матерно,грозился тебе ебло разбить-насилу утихомирили!"Режиссер от такого заявления охуел-но быстро пришел в себя и объяснил малограмотным служителям закона,что оба автора давно умерли;а так как он сам материалист и в материализацию духов не верит-то это самозванец и его надо задержать!
Нас окружила толпа представителей власти и возмущенной театральной общественности и стала осыпать упреками-а менты и вовсе собрались свинтить нашего героя и везти в участок.Обстановка накалилась...Девки наши визжали:"Не отдадим!";пацаны приготовились к бою...И тут я,как самый вменяемый,решил взять ситуацию под контроль и сказал "ША!!!" В короткой,но убедительной речи я объяснил:что это была неудачная шутка;что на самом деле спектакль всем понравился-просто наш Костик бывает весьма эксцентричен,когда выпьет(про наркоту я благоразумно умолчал-а перегаром от нас несло за версту);что он сам режиссер и свои доводы коллеге выскажет в нормальном творческом разговоре без вмешательства милиции и т.д. и т.п.Короче,я всех убедил,наш культурмахер извинился-все посмеялись и успокоились.Ментам я сунул сто баксов для продолжения банкета-поэтому они похуистически отнеслись к наличию в наших рядах пьяных водителей и тепло с нами попрощались.Оба театральных деятеля обменялись визитками и договорились дружить домами.Мы спокойно расселись по машинам и поехали домой...
И ВСЮ ДОРОГУ МЫ ИСТЕРИЧЕСКИ РЖАЛИ...

А после мы часто подъебывали нашего начальника отдела культуры:
"ЧТО,СНЯТСЯ ПОДИ В КОШМАРАХ УСОПШИЕ ДРАМАТУРГИ НЕМЕЦКИЕ?!"
 
A

Anonymous

Расскажу вам леденящую душу историю,которую можно назвать "Приключения Маши и Вити..." по аналогии с детским фильмом-сказкой.Но содержание этой сказки далеко не детское...

Несколько лет назад,жарким летом,один мой близкий приятель устроил Car-fest,т.е. праздник по поводу покупки им новой BMW.Мы отвязно повеселились(жил мой приятель в шикарном собственном доме вдали от соседей)-но я не стал злоупотреблять спиртным,а расслабился с помощью все того же конопляного "молочка"...Дело в том,что мне надо было еще встретится в близлежащем ночном кабаке с двумя пацанами и обсудить одну тему-а так как они собирались при этом пыхнуть "косячину",то мое употребление молока было закономерным.Я стал прощаться с хозяином вечерины-и он обратился ко мне с просьбой:"Слушай,будь другом,сделай одолжение!У меня тут братец двоюродный гостит(Витек зовут-ну,ты его видел)-он тут подцепил одну прошмандовку из местных(Маша-ты ее знаешь);так она приклеилась к моему кузену как жвачка к подошве и в гости к себе зазывает!Я им говорю-ебитесь здесь,вон весь флигель свободный!А они мне-типа шумно здесь,народу дохуя!Ты уж проводи обдолбышей этих-а то они амфетамина нахуярились,так как бы чего не вышло!Маша эта рядом с кабаком живет-поэтому и тебе по пути,и мне спокойней!"
Я не мог отказать просьбе друга-и согласился проконвоировать эту сладкую парочку.Эх,знал бы я-сколько интересных впечатлений меня ожидает...
Я шел впереди-а юные Маша и Витя чуть сзади-и вели они себя довольно предосудительно.Маша приставала к Вите с назойливой просьбой сделать ему минет-а Витя громко возражал,что на ходу неудобно и надо выбрать место.Мне эти разговоры не нравились-и я сделал им замечание,чтобы они двигались побыстрее,а говорили потише-наш путь лежал через квартал частных домов,поэтому местные собаки периодически начинали лаять-что могло разбудить их хозяев и т.д.На время их разговор затих-но в этот момент мы свернули с улицы и пошли вдоль заросшей кустами лощины позади домов."Вот самое место!"-подала голос Маша."Ага!"-громко откликнулся Витя.
Я еще раз настойчиво посоветовал им потерпеть с оральным сексом до дома.Н-да,лучше бы я этого не говорил...
Витя остановился как вкопанный,уставился на меня стеклянным взглядом и отчетливо сказал:"А УМЕНЯ НЕТ ДОМА!ОНА БУДЕТ СОСАТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!".В этот момент Маша как по команде рухнула на колени и стала расстегивать Вите ширинку."Тьфу!"-плюнул я в сердцах."Ну вас нахуй!Плодитесь и размножайтесь!"
Я огляделся и увидел рядом лавочку,на которую присел и достал из кармана жилетки коньячную фляжку,которую всегда носил с собой-но наливал туда обычно "Таежный бальзам",который был градусов 30-ти и на вкус был весьма приятен.Сделав пару глотков,я стал смотреть на звездное небо и настроение мое заметно улучшилось.
Между тем парочка эксгибиционистов продолжала свое дело.Маша засунула одну руку себе в штаны и совмещала процесс минета с бурным самоудовлетворением.Витя же стоял столбом,блаженно похрюкивал и держал Машу ладонями за уши.Меня это country-porno абсолютно не вдохновляло-и я продолжал любоваться звездами в ожидании,когда они соизволят кончить.
И тут раздался дикий вопль,перешедший в жуткий утробный вой-громкости и эмоциональному накалу которого позавидовала бы даже оголодавшая в недрах Гримпенской трясины Собака Баскервилей...
"НИХУЯСЕБЕ!!!На оргазм непохоже..."-пронеслось у меня в голове."НЕУЖТО ОТКУСИЛА?!!!"
Я кинулся к сладкой парочке.Витя стоял столбом-и,подвывая,пытался обеими руками извлечь свой хуй у Маши изо рта.Маша продолжала стоять на коленях в прежней позе и издавала нечленораздельные звуки.Решив,что случилось непоправимое,я стал оказывать первую помощь.Взявшись руками за верхнюю и нижнюю челюсть,я расцепил Машину чавку и увидел,что Витина елда выскользнула у нее изо рта."Залупа цела..."-отметил я.От более детального осмотра меня удержала природная брезгливость и отсутствие медицинского образования-тем более,что видимых повреждений Витин член не имел.Я стукнул ему слегка по нижней челюсти,чтобы прекратить скулеж-и гаркнул прямо в ухо:"Беги в лощину,мудак!"-и дал ему пинка для ускорения.Он побежал на негнущихся ногах-а я,подхватив окуклившуюся от судороги Машу под мышку,побежал вслед за ним.А бежать с этого места надо было быстрее-во всех окрестных домах зажегся свет,лай собак превратился в жуткую какофонию,а из отдельных жилищ уже выскакивали полуодетые и вооруженные всяким дрекольем местные поселяне.Слава Богу,что нас никто не заметил-поэтому пробежав по дну лощины метров пятьсот,я дал команду остановится.Велев Вите проверить целостность репродуктивного органа и вытереть сопли-я занялся Машей.Я понял,что у нее свело челюсти и решил устранить эту проблему.В кармане у меня была булавка-поэтому я резко ткнул острием в скулы с каждой стороны.Маша издала сдавленный писк и расслабила челюсти-а после того,как я натер ей ладонями уши-почти осмысленно захлопала глазами.Достав свою фляжку,я влил обоим незадачливым любовникам в рот по глотку бальзама.Потом намочил бальзамом Машин платок и вытер ей хлебальник-остатками жидкости я вымыл руки.После этого я спросил:"Все в порядке?!Идти можете?".Витя нервно закивал,а Маша заикаясь произнесла:"ПИ...ПИ...ППИ!"
"Ссать хочешь,что ли?"-осведомился я."Н-н-ННЕ...У-У-УЖЖЕ-Е!"-пролепетала Маша.На ее джинсах расползалось темное пятно...
"ЕТИИХУМАТЬ..."-подумал я с тоской."Поколение Чернобыля...И что с ними дальше будет?"
Бесцеремонно подгоняя обоих юных мутантов,я с ними довольно быстро добрались до Машиного дома.Поднявшись на крыльцо,я увидел,что дверь его была открыта-хотя дома никого не было.Хата была прилично упакована-что вызвало в моей голове вполне предсказуемые криминальные мыслишки...Но потом я подумал-не стоит убогих обижать;и втолкнул обоих эксгибиционистов-неудачников в дом.Витек встал столбом в прихожей-а Маша отправилась в ванную менять подштанники и делать гигиенические процедуры.Я же решил,что торчкам-прелюбодеям надо поспать и решил поискать в хате сонники.Найдя начатую платформу реладорма,я отдал половину таблеток Вите-и выпив их,он вскоре заснул на диване не раздеваясь."Слышь,зассыха!"-крикнул я Маше."Таблетосы на столе,выпьешь все!А я пошел-завтра зайду после обеда,проведаю!".
Из ванной показалось женское тело с кое-как обмотанной полотенцем головой,кривоватыми ногами,отвисшей жопой с ярко выраженным целлюлитом и изрядным кустом рыжей шерсти на лобке."Отталкивающее зрелище..."-подумал я."И ведь ебет кто-то?!".
И тут,словно прочитав мои мысли,Маша скосила глаза и выразительно провела рукой внизу живота,утробно муркнув.
"Спи иди давай-вон,к бой-френду своему под бок!И дверь за мной закрой!"-с этими словами я вышел из дома и наконец отправился в кабак,где меня уже ждали пацаны.Свою некоторую возбужденность я объяснил неудачным нападением на меня бродячей собаки-о ночном приключении я решил никому не распостранятся.Уладив дела,мы выпили и разошлись.
На следующий день после обеда я зашел проведать прелюбодеев-мутантов.Они уже сидели с опухшими рожами за столом- и НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ВСПОМНИТЬ...Я не стал им рассказывать подробности и оставил их в счастливрм неведении.Только лишний раз подумал-"ВОТ ДО ЧЕГО НАРКОТИКИ ДОВОДЯТ..."
 
A

Anonymous

А едва ли не самый первый мой рассказ,опубликованный на новом форуме...

Да-а...Почитал я интересные истории о взаимоотношениях обитателей форума с представителями правоохренительной системы и вспомнил одну относительно боевую (все ж таки День Победы на дворе) историю времен недавней молодости...
Как-то раз лет этак десять назад собрался я со своими коллегами по криминальному бизнесу на переговоры без применения оружия с представителями конкурирующей организации-проще сказать,на "мирную стрелку".Было нас пятеро на одном BMW,а с другой стороны для обмена мнениями ожидалось четыре чела на похожей тачке.Повода ссорится у нас не было-и после мирной беседы на лоне природы предполагалась поездка в кабак и соместное распитие спиртных напитков,употребление аддактивных веществ и последующий разврат с доступными девицами.
Но,как говорится-"человек предполагает,а Господь располагает"-поэтому нашим планам не суждено было сбыться...В дело вмешались МЕНТЫ...
Не успели мы выйти из машин и поздороватся-как сразу со всех сторон раздались крики и шум,на нас набросилась толпа человекообразных существ в камуфляже,в масках и(о Боже) с ОРУЖИЕМ!!!
Я с одним молодым коллегой стоял немного в стороне(так как мы вышли из правой задней двери салона машины) - и это дало мне возможность моментально среагировать и,прихватив за шкирку молодого коллегу, отпрыгнуть в темноту.Не поймите меня превратно-дело здесь не в трусости или полном неприятии общения с представителями власти:просто у нас обоих хранился предназначенный для несостоявшегося совместного употребления запас аддактивного препарата-а скинуть его моментально у нас не получилось бы по причине его глубокой запрятанности в складках одежды.А тут сразу подумалось-пока по буеракам поползаем,то и скинем-а там,глядишь,и съебатся удастся!Покатились мы кубарем в овраг,потом ломанулись по кустам к протекавшей рядом речке-а за ней был лес,тянувшийся на несколько километров.За нашей спиной раздавались крики и даже слышались выстрелы-что придало нам дополнительное ускорение.Хотя,как потом выяснилось-ментов интересовали исключительно представители конкурирующей организации;наших товарищей через некоторое время выпустили без последствий.Но мы всего этого не знали и ломились к реке со всех ног в сгущающихся вечерних сумерках.
Подбежав к реке,я не раздумывая,прыгнул в воду и увлек за собой своего молодого товарища.Стремительным кролем мы пересекли водную преграду,выскочили на другой берег и побежали через лес.Пробежав километра два,я решил остановится и собратся с мыслями-что делать дальше?Присел я на ближайший пенек с целью отдохнуть и подумать- а товарищ мой так и вовсе повалился на землю и стал шумно дышать,икать и конвульсивно подергиваться."Да-а",подумал я-"неприспособлен парень к стрессовым морально-физическим нагрузкам! "Но дело было не в этом...
Через пару минут мой приятель обрел способность связно изъяснятся и,показывая дрожащей рукой в сторону преодоленной нами водной преграды,заикаясь,произнес: "Я ЖЕ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ !!!"
Переварив сказанное,я долго и истерически смеялся...Речка,которую мы переплыли,была шириной метров 50,а на дворе была середина октября-температура воды соответственная данному месяцу...
Кстати,"зелье" мы так и не скинули-упакованное герметично,оно не подверглось разрущительному воздействию влаги-и оно очень нам помогло пройти совершенно мокрыми примерно десять километров до ближайшего надежного укрытия.

Вот такие смешные истории случаются иногда...
 
A

Anonymous

Следующий рассказ на подобную тему("Менты на хвосте")...

По многчисленным просьбам читателей решил я опубликовать еще одну занимательную историю из моей жизни...С наркотиками она не связана-но названию топика соответствует...
Случилось это очень давно-еще при Советской власти,но уже в разгар перестройки...Я заканчивал выпускной класс средней школы,и решив отдохнуть от подготовки к предстоящим выпускным экзаменам(дело было в мае),собрался на дискотеку.Происходила она в одном из Домов культуры нашего города-и добирались мы туда-обратно из нашего района на рейсовом автобусе.Я неплохо там развеялся и выпил портвейну со знакомыми пацанами-и,не дожидаясь конца дискотеки,отправился на автобус-чтобы успеть посмотреть по ТВ охуительно популярную в те времена программу "Взгляд".На выходе с танцпола я повздорил с одним местным уебком по поводу своих музыкальных пристрастий-очень он не любил "тяжелую" музыку и спьяну высказывал это всем и каждому.Я не стал вступать в ненужную полемику-и выйдя из здания,просто толкнул приставучего мудозвона в ближайшие кусты и под аккомпанемент его пьяного бормотания и глухих угроз направился в сторону автобусной остановки.Посмотрев на часы,я понял,что если не прибавлю скорости-то опоздаю на автобус-а следующий будет лишь через полчаса.Я решил пробежатся бегом по переулку,ведещему к Bus Stop-парнем я был тогда спортивным и наркотиков почти не употреблял.Пробежав бегом половину пути,я вдруг услышал из-за угла окрик "Стоять!".Подумав,что физически униженный мной мутант решил со мной рассчитаться с помощью своих приятелей-я прибавил скорости,потому как подобная разборка в мои планы не входила.
И тут позади меня послышалось урчание автомобильного мотора,зажглись фары и раздались звуки ментовской СИРЕНЫ!
"НИХУЯСЕБЕ..."-подумал я."Неужто этот пидор мусорнуться успел?Вроде не должен был-не в его это характере!"
Но не успел я об этом подумать,как ментовский "уазик" затормозил около меня-и я был схвачен крепкими руками и затащен внутрь машины."Что,попался,разъебай?!Будешь знать-как на чужих машинах без просу кататься!"
Я был потрясен..."Недоразумение какое-то!"-успел я подумать."Я и ездить-то не умею..."
А менты уже радостно докладывали по рации:"Одного поймали,товарищ лейтенант!По приметам-точно он!По переулку бежал и на крики не останавливался!А мы его-ХОП!!!"
В ответ из рации раздалось:"Вы че-ОХУЕЛИ?!МЫ УЖЕ ОБОИХ ДАВНО ПОЙМАЛИ!А вы там кого приняли?!Ну-ка,ехайте на базу-щас я с вами разберусь!!!"
Трое ментов в машине несклько охуели и молча посмотрели на меня."Ты кто?"-спросили они.Я назвал свое имя."А че бежал?" - "Так на автобус опаздывал!"-сказал я."Ладно,поехали в отдел-там разберемся!"-и через пять минут мы были у ворот местной ментовки.
К машине от крыльца подбежал человек в форме-и через секунду я увидел усатую физиономию хорошо знакомого мне лейтенанта с симптоматичной фамилией Балдаков...Он посмотрел на меня и,сильно изменившись в лице,хрипло спросил:"ЭТО...А ТЫ ТУТ КАК?!"
"Не знаю..."-ответил я."Торопился на автобус с дискотеки-да вот тормознули,говорят:машину угнал!"
Лейтенант Балдаков зверообразно посмотрел на подчиненных и изрек:
"ЕБВАШУМАТЬПИДОРАСЫЕБАНЫЕКАКОГОХУЯ..." Далее следовало подробное изложение недостатков присутствовавших ППС-ников и его отношение к их умственным способностям.
Хочу сразу объяснить-почему у вышеназванного лейтенанта было такое трепетное ко мне отношение.Дело в том,что будучи меня на пять лет старше,он учился когда-то в одной школе со мной-причем под чутким классным руководством моей маменьки,которая преподавала также ему русский и литературу.К тому же наши матери были подругами-и я хорошо помнил,как тогда еще ученик старших классов Балдаков приходил к моей маменьке на внеклассные занятия к нам домой-и читал по слогам отрывки из произведений русской и зарубежной литературы,а также по пять раз переписывал изобиловавшие ошибками несложные диктанты.А матушка моя резко критиковала его за ярко выраженное скудоумие и полную неспособность к учебе-и не раз поминала,что если бы не просьба балдаковской матери "подучить балбеса",то она давно бы отправила бы такого ученика со справкой об окончании школы вместо аттестата-и не во всякое ПТУ такого олигофрена бы приняли.Но дрессировка моей матушки сделала из Балдакова хоть какое-то подобие хомо сапиенса-отслужив в армии,он окончил школу милиции и ко времени описываемых событий занимал даже какую-то должность в местном РОВД.Хотя он все равно являл собой яркое подтверждение пословицы:"ЕСЛИ БЫ ХОРОШО УЧИЛСЯ-В МЕНТАХ БЫ НЕ СЛУЖИЛ"...
Так вот,вернемся к основным событиям...Из лепета ППС-ников и рева лейтенанта Балдакова я понял,что во время дискотеки двое каких-то тинейджеров угнали припаркованную неподалеку машину-причем прямо на глазах у хозяина,который,соответственно,хорошо запомнил их приметы и позвонил в менты.Через некоторое время приметы угонщиков и машины были переданы всем постам-и вскоре патрульные машины загнали их в тупик у местной ж/д платформы.Оба чела разбежались в разные стороны-но были вскоре пойманы.
Но самое занятное было в том,что я по приметам полностью совпадал с одним из угонщиков-белая футболка,джинсы,темные кроссовки и светлые волосы до плеч!Поэтому дежуривший в районе дискотеки экипаж ППС,увидев бегущего по переулку юного длинноволосого блондина в белой футболке и джинсах,решил его задержать!Я воспринял это с пониманием-что ж,работа такая-и благосклонно принял извинения ментов.Лейтенант Балдаков велел своим подчиненным довезти меня до дома и заискивающе произнес:"Ты уж матери-то не говори пожалуйста...А ежели чего-обращайся без стеснения!" Судя по выражению его лица в этот момент -я сделал такой вывод-моя маменька была у него ЛЮБИМОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ...
Обещав не разглашать этот эпизод,я быстро доехал на "уазике" до дома и попрошался с ППС-никами.Один из них спросил на прошанье:"Так ты(тут он назвал имя-отчество моей маменьки) сынок?!"
И после моего утвердительного ответа произнес:"Серьезная женщина...Ты уж кланяйся ей от нас-а мы уж ежели чего,то завсегда!"
Его лицо было при этом таким испуганно-почтительным,что я решил однозначно после окончания школы поступать в педагогический институт...
 
A

Anonymous

С тем,что не предназначено для анального и вагинального введения-лучше не экспериментировать.Не зря я вспомнил роман Гарольда Роббинса-опишу случай из собственной практики-когда выяснилось,что жизнь и литература-не одно и то же...

Много лет назад,когда я только закончил институт и был молодым организованным преступником-была у меня знакомая,которая заведовала госпитальной аптекой в одной дивизии ВДВ.Она постоянно списывала медикаменты торчкового свойства-а я их,в свою очередь,реализовывал.Понятное дело-мы всю эту отраву пробовали на себе.Перепробовав все,вплоть до довольно экзотического В/в раствора под кодовым названием "Прилив"(насколько я понял-в нем был эф и еще какие-то стимуляторы,потому что один раз я с этой знакомой и ее подружкой так наюзался этого зелья,что устроил им обоим многочасовую оргию и натер на хую реальные мозоли)-мы наконец добрались до кокаина.Кокос уже пора было списывать-а он лежал почти нетронутый.Подруга эта уже потихоньку списывала кокос на ноздрю-но микроскопическими дозами,потому как он был чистейший(армейская медицина,ептыть) и был розоватого цвета.Как-то раз я приехал к ней в гости и мне было предложено употребить его нетрадиционно-то есть как в книге "Плоть и кровь",которую мы незадолго до этого прочитали.Эта специалистка отмерила на электронных весах пару децелов на ноздрю и щепотку для интравагинального применения.Нюхнув,я дождался ответственного момента,когда эрекция совпадает со страстным желанием(кто совокуплялся под кокосом-тот меня поймет) и аккуратно разровнял приготовленную щепотку на залупе,не спеша ввел и начал фрикционировать.Дальнейшее помню смутно-а с бабой творилось нечто невообразимое...Не могу сказать,что мне это понравилось-особенно кровоточащий укус на плече.Последствия были таковыми-залупа опухла,покраснела и ощущался сильный зуд;подруга эта,когда отошла анестезия от кокоса-с воем ломанулась к гинекологу(слава богу,обошлось без серьезных последствий).
Отсюда вывод-либо Гарольд Роббинс был фантастом,а не реалистом;либо кокос у героев книги был разбадяжен чем-то благотворно воздействующим на слизистые оболочки...

Кстати-история этой дамы,расхищавшей армейское имущество,окончилась ПРЕСКВЕРНО...

Женский алкоголизм-то всегда неизлечимым считается... А УЖ ПРО ТОРЧАНИЕ Я И НЕ ГОВОРЮ!!!
Продолжим про героиню того рассказа...Я с ней особо жить не собирался(потому как сторонник полигамии)-так она решила по старперам-сапогам пройтись своим-опять же звание должны ей были повысить(она с горем пополам до капитана дослужилась в должности начальника аптеки полка ВДВ).А тут решила она майора получить досрочно-и должность зам.начальника аптеки дивизии! Ну и спуталась с одним генералом-нестарым еще,семейным,но блудливым.Ну а со мной она привыкла практиковать секс под кайфом-и с генералом решила.Но у мсье женераля здоровье уже не то было...Короче,доебла она его до инфаркта-еле откачали.Скандал был жуткий-ее чуть под трибунал не отдали,особенно когда результаты инвентаризации аптеки санчасти шокировали комиссию своими(как бы это помягче выразится)РЕЗУЛЬТАТАМИ...Но отмазалась она кое-как,хотя из армии вылетела как реактивный снаряд...Сейчас,говорят-то ли спилась,то ли сторчалась,живет с уродом каким-то...А жаль-красивая была баба и щедрая.Но природная блядовитость в сочетании с разлагающим армейским бардаком сделали свое черное дело...
 
A

Anonymous

Еще один рассказ,о котором мне любезно напомнили...

Насчет курения полыни ничего сказать не могу,а вот с курением укропа и шалфея сталкиватся приходилось...
Лет так пятнадцать назад,когда я был юным,но уже изрядно испорченным жизнью студентом-первокурсником,мы с друзьями всячески любили экспериментировать с травой каннабиса...Я по жизни не курю-поэтому мы ставили эксперименты со всякой химкой и варкой "молока"...И как-то к нашей тусовке прибился один юноша лоховатого вида-короче,типичный объект для розыгрышей...Попросил он дать ему попробовать "пыхнуть"-типа не пробовал,но очень хочется...В наших мозгах,отравленных каннабисом,мелькнула мысль-"А зачем на лоха продукт переводить?А давайте-ка его разыграем?!..."
Сказав парнишке,что сейчас соорудим ему неебательский косяк,мы удалились на кухню и из подручных травянистых кухонных приправ,в которых преобладал сушеный укроп,шалфей и петрушка-а также некоторое количество настриженных ногтей-забили ему косячишко...Потом преподнесли ему и дали некоторые пояснения по поводу процесса курения...Этот персонаж с блаженным выражением морды лица головы затягивался данной(как бы это помягче сказать) "травой" и через некоторое время начал проявлять признаки прихода... "Ух и пре-е-ет!!!ОХ,бля,КАЙФ КАКОЙ!!!"-приговаривал он сиплым голосом,чем вызвал у нас изрядное недоумение...
Добив косяк (весьма небольшой-мы по понятной причине поделится не просили)-персонаж развалился на диване в блаженной истоме...Мы стали его толкать и спрашивать о самочувствии,справедливо опасаясь возможных проблем с его здоровьем...На наше беспокойство он вяло реагировал высказываниями типа-"Не сбивайте кайф!",чем озадачил нас окончательно... В итоге мы решили развеять его заблуждение и признатся в розыгрыше,наглядно продемонстрировав как выглядит трава каннабиса и чем она отличается от содержимого выкуренного им косяка...Но этот недоумок нам не верил и возмущался:"Все вы врете!Меня же прет не по-детски!"-и порывался сделать нам физическое замечание!В итоге он,так и не поверив нам,обиделся и ушел!
А мы таким образом ознакомились с описанным в медицинской науке эффектом "плацебо"...
Причем история имела некоторое продолжение...Мы потом встретили этого олигофрена и при попытке объяснить,что мы его ввели в заблуждение-были встречены его яростным рыком типа "мне уже нормальные пацаны дали попробовать-она не так пахнет!!!"Правда,эти "нормальные пацаны" могли ему подсунуть что-нибудь похуже типа сушеных фекалий травоядных животных;точно как вот Bobrik описывал в своем рассказе про такого же скудоумца-и далее я с этим челом больше не общался...Обиделся он на меня...
 
A

Anonymous

Небольшой рассказик на тему ночных телефонных звонков...

Мне тоже так как-то в пять утра позвонили на мобильный...Лежу я в постели с одной дамой и отдыхаю после стахановского секса.Вдруг-звонок!Номер незнакомый определился-причем чуть не в две строчки...Говорю:
-Алло!
Мне в ответ томный пьяный женский голос:
-Привет!Ты че(тут она называет меня по имени),спишь что ли?!
-Ну да...Ночь вроде на дворе...
А мне в ответ:
-Ну ты совсем охуел!!!Бери бухла и приезжай к нам!!!
Я недоуменно отвечаю:
-Чего это вдруг?Да и не один я...
-А че,Маринка с тобой,что ли?Бери и ее с собой!
Я удивился,что девушку,с которой я только познакомился накануне вечером,называет по имени какая-то неустановленная телефонная террористка и ответил:
-Она-то со мной!А что за спешка?
Ответ меня поразил:
-Ты че,охуел!!!Мы же позавчера еще хотели ПОЕБУЛЬКИ вместе устроить-ты,я,Маринка и Сэм!
-Какой Сэм?-не понял я.
-Ну тот латинос черный,который тебе минет в клубе делал!Ты че-совсем без памяти?Ты ваще где щас?
-В Москве,у Марины дома...-ответил я недоуменно.Информация меня поразила-потому что с девушкой по имени Марина,у которой дома я и лежал в постели-я познакомился накануне вечером на дне рожденья у приятеля.До этого я с ней не общался-но поведения она была довольно благонравного;а на столь быстрое ее соблазнение с моей стороны повлиял ее недавний развод с мужем и некоторое количество алкоголя.Работала эта Марина коммерческим директором в одной подконтрольной нам фирме и познакомили меня с ней довольно приличные семейные люди-по поводу:типа успокой и развлеки девушку-только что с мужем-мудаком развелась.А уж информация о некоем латиносе,который якобы делал мне минет в клубе явно не имела ко мне отношения-что тут же и подтвердилось:
-КАКАЯ НАХУЙ МОСКВА?!!!Я ВАЩЕ ИЗ ПОТСДАМА В БЕРЛИН ЗВОНЮ!!!!!!!!!!!!!
"ОДНАКО..."-подумал я.И говорю:
-Девушка,вы,наверное,номером ошиблись?
-ЕБАНЫВРОТЧЕЗАХУЙНЯ...-раздалось в ответ.Я выключил телефон.Лежащая рядом со мной девушка Марина сонно спросила:
-Кто это был?
-Не знаю...Номером ошиблись...
С тех пор я мобильный на ночь стараюсь выключать...

Причем история имела некоторое продолжение.Определившийся номер был довольно странным-чуть не в две строчки-явно неместный.Ближе к обеду я включил телефон и набрал этот номер с другой SIM-карты(мало ли что).Трубку взяли не сразу-но потом мне ответил заплетающийся мужской голос по-немецки с явным берлинским акцентом:"Hallo...Wer's dies?" Я отвечать не стал и понял,что это не шутка...А голос,возможно и принадлежал тому самому "черному латиносу" Сэму,который лихо делает минет...
 
A

Anonymous

Еще одна новеллка со старого форума...

Лет этак восемь назад мои приятели стали внедрять в одном недалеком от столицы городе афганский "герасим"...Реализацию они поручили одному своему поднадзорному барыге-и,как впоследствии выяснилось,зря... Примерно через неделю до бойцов стала доходить информация,что барыга "герасим" бадяжит самым бессовестным образом!Выяснилось это не сразу-потому как он разбадяженный-то втюхивал разным незначительным персонажам-а те,хоть и страдали от этого,но братве пожаловатся не могли по причине обитания в разных (с братвой)социальных слоях общества.Но когда эта перхоть барыжная совсем совесть потерял и стал весьма даже значительным покупателям бадягу втюхивать-тут это сразу пацанам известно стало.Приехали они к барыге для выяснения-по какому праву он беспредел творит и авторитет их в глазах общественности роняет?!Били они его передними и задними лапами по различным частям организма и приговаривали:"Ты что же,сука,творишь?В стране и так кризис доверия к любой форме власти,народ нищ и озлоблен,последние гроши тратит на предосудительный способ отрешиться от проблем-А ТЫ ЛЮДЯМ ПОСЛЕДНЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОГАНИШЬ?!!!"
Барыга,утирая кровавые сопли,плакался и клялся,что будет вести себя хорошо.Простили его пацаны на первый раз,обложили данью двойной в наказание и велели торговать честно и впредь людей не обманывать и зелья запретного не помоить!
А барыга к ментам кинулся с заявой:"С меня бандиты деньги вымогают!!!ПОМОГИТЕ!!!А я вам верой и правдой служить буду!!!"
Но местные борцы с организованной преступностью решили проверить информацию и забили с братвой стрелку.И после того,как поведали им о непорядочности этого пидормота-то решили в тему не лезть...И больше всего служителей закона поразило то,что "герасим" барыга бадяжил не каким-нибудь фамацевтическим наполнителем-А МУКОЙ ЧЕРВИВОЙ!!!Она по цвету к тому сорту герасима подходила очень...Долго плевались борцы с преступностью по поводу гнилого барыжьего непотребства-и заяву его порвали в клочья!И с равнодушием отнеслись к тому,что барыга этот буквально через день сгорел вместе со своей хатой(предварительно выставленной братвой до голых стен) и констатировали этот факт как несчастный случай при пожаре...
Вот как оно в жизни-то бывает...
 
A

Anonymous

Еще один рассказик со старого форума,посвященный встрече Нового(2005) года...

2Dimon&все-все-все!!!
Ну вот,наконец то я добрался до компьютера...
Во первых строках поздравляю ВСЕХ с наступившим Новым Годом-годом Голубого Деревянного Петуха...Однако восточные азиаты те еще торчки-символы у них очень своеобразные...
Димон,насчет неординарной встречи Нового года-это ты прав!В принципе,ничего особенного не происходило-алкоголь,который почти не берет мой организм;чутка кокоса,чтобы не клонило в сон;и даже оскоромился по причине бронхита-выхлебал флакон Туссина в течение новогодней ночи(с алкоголем вперемешку...)!
Короче,прогуливаюсь я часа в 3 по окресностям дачи,радостно реагирую на поздравления односельчан-и вдруг вижу:на дереве сидит ОБЕЗЬЯНА...
Причем одетая в красную жилетку и шапку-ушанку...
В голове проносится МЫСЛЬ-вот и она,БЕЛОЧКА...На ветке сидит и хвостиком помахивает...
А ведь выпито было немного,и добавлено скромно!Думаю-НЕУЖЕЛИ DXM ТАК ДЕЙСТВУЕТ?!!!
Ведь чуть-чуть всего и хлебнул!!!И водки немного-поллитра всего!!!И кокоса децл совсем!!!
А обезьяна тем временем скалится и язык мне показывает...
И тут из-за угла ближайшей дачи вываливает толпа народа с фонарями,сачками и мешками и кричит:"ДУНЬКА,СУКА-ВОТ ТЫ ГДЕ!!!"
И все начинают в обезьяну снежками кидать и сачками ее ловить!!!"Э-Э,однако..."-думаю я себе:"Не один я тут РАССУДКОМ СКОРБНЫЙ!"
А эти энтузиасты обезьяну сачком поймали,скрутили и с радостными криками понесли куда-то...А один из них,по соседству со мной живущий,видя знакомое лицо(в виде меня)-подошел,утирая пот со лба,поздравил с Новым Годом и объяснил:"Видишь,решили детишек развлечь,клоунов с мартышкой на дачу вызвали.И кто-то мартышке мартини поднес-а окно в зале открыли по причине жары.Так она в окно прыг-и давай по деревьям скакать!Насилу вот поймали!!!"
И пожелав мне еще раз счастья и здоровья в Новом году,сосед удалился к себе в дом...
А я стою и думаю-вот ведь как бывает,однако...
 
A

Anonymous

Рассказ из темы:"Крик души или Как быть с беспределом?"

Да,крайне паскудно и унизительно себя чувствуешь-когда на тебя наваливает толпа уебков...
Но иногда бывает,что в одиночку наведешь такой шухер!
Как-то мы с приятелем и двумя подругами поехали отдохнуть на лоно природы.Приехали мы в обед-а к вечеру мой приятель как бесчувственное бревно валялся у костра и не реагировал на внешние раздражители,а обе наши девки пели песни пьяными голосами-причем меня озадачил выбор репертуара:пели они песно со словами "А на дворе такая стужа-а боюсь я только мужа!"-причем обе дамы были незамужем,а на дворе было +25 градусов...Я же,устав от отдыха,лежал в машине и слушал музыку.Но вдруг я услыхал,что песнь прервалась и вместо нее раздаются визги агрессивной тональности и грубые мужские голоса.Выглянув,я увидел пятерых мутантов,которые приставали к девкам и попинывали бесчувственное тело моего приятеля(который,справедливости ради сказать,ничего не ощущал и находился в полной анестезии).Мне это все очень не понравилось-поэтому я взял лежавший в машине ствол моего приятеля(на который,кстати,имелось официальное разрешение),вышел из машины и,тщательно прицелившись,выстрелил в жопу стоящему невдалеке от меня уебку.Раздался дикий вопль."Попал"-подумал я-и,наставив ствол на остальных,сказал,что ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ и что патронов у меня много.Пока я это произносил-двое мудаков,стоявших ближе к зарослям,резко слиняли.Двое же других,стоявших под стволом,дернутся побоялись...Позволив сначала девчонкам расцарапать им морды и постучать ногами по яйцам-я разрешил им забрать раненного товарища и посоветовал этим дегенератам держатся от этого места подальше-что они и сделали.
Но самое интересное началось потом...К нашей компании чуть позже должны были присоединится еще несколько человек таких же курортников со стволами-и через некоторое время,когда они подъехали,мы рассказали им о происшедшем с нами приключеннии.Раздались голоса:"К оружию!"-и почти все присутствующие отдыхающие мужского пола(включая моего пришедшего в себя приятеля) отправились устраивать разборки в соседнюю деревню-в чем они изрядно преуспели;а заодно детально объяснили местному участковому все его недостатки в работе с молодежью.Я же в этой акции уже участия не принимал-потому как всегда не являлся сторонником излишнего насилия и придерживался принципа:"После драки кулаками не машут".
 
A

Anonymous

Кстати,вспомнилась мне одна давняя история по поводу дилетантизма в музыкальных пристрастиях...
Когда в конце 91-начале 92-го годов была массовая истерия по поводу "Queen",связанная со смертью Фредди Меркьюри(не подумайте чего плохого-"Куин" одна из моих любимейших групп!)-то многие впечатлительные девочки стали типа любить их музыку и рыдать под "Show must go on".Других песен они не слышали-а крутыми меломанками показатся охота было...Так вот-одна моя однокурсница попросила записать ей "песни Фредди получше" на кассету-чтобы слушать в плеере по дороге в институт.И чтобы там непременно были "Хлоп-хлоп-ДЫНЧ!" и "песня про чемпионов"!Ну я и записал ей альбом 77-го года "News of the World"-где обе песни:"We will rock you" и "We are the Champions" шли вначале и друг за другом.Но я забыл ее предупредить,что "Queen" вообще группа эклектичная-и песен,похожих на "Show..." у них немного-особенно на том альбоме...Ездили мы на занятия на одном автобусе-поэтому я отдал ей утром при встрече кассету и она вставила ее в плеер для прослушивания.Закрыв глаза и откинувшись на сиденье,она внимала своим двум любимым песням-но потом случилось СТРАШНОЕ...Третья песня на том альбоме-"Sheer Heart Attack"-по звучанию была чем-то средним между "Sex Pistols","Motorhead" и "Van Halen" в самом тяжелом варианте-короче,полный хардкор и музыкальный икстрим тех лет...Следующие за ней вещи были не легче-одна "Get down make Love" чего стоит...Девушка закатила глаза и погрузилась в полуобморочное состояние-но наушники так и не сняла...Ехать нам было чуть больше получаса-почти как раз по времени звучания альбома...Короче,я выводил ее из автобуса под звуки заключительной песни альбома "My melancholy Blues" под руки...
На второй стороне этой 90-минутной кассеты я записал ей незабываемый "квиновский" "Jazz"-причем название альбома означает не "разновидность музыки угнетенных афроамериканских негров",а согласно Большому аногло-русскому словарю-сленговое "грубое негр.разг.обозн.-СОВОКУПЛЕНИЕ(син.FUCK)...Альбом,как известно,начинается с муэдзиновского завывания Фредди :"Mustafa-a-a! Mustafa Ibrahi-i-im! Ibrahim, ibrahim, ibrahim
allah, allah, allah will pray for you. hey!
mustapha, mustapha, mustapha, ibrahim..." и так далее...Все песни ДОСТОЙНЫЕ...Моя однокурсница слушала кассету две "пары" не отрываясь-а в перерыв подошла и с горящими безумными глазами попросила ЕЩЕ...
С ТЕХ ПОР ОНА ЛЮБИТ РОК-Н-РОЛЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ...
 
A

Anonymous

Вспомнилась тут мне история из недавнего прошлого...Была у меня знакомая бизнес-леди,занимавшаяся фармбизнесом.Мы с ней эпизодически сожительствовали-сожительствовать чаще было невозможно из-за ее понтов на тему "ах,какая я гениальная,креативная и продвинутая" и моего стремления к полигамии.
Как-то раз,проснувшись у нее дома летним утром,я не нащупал ее тела рядом в постели-а потом услыщал ее голос,объясняющий кому-то явно ей подчиненному его недостатки по телефону в ненормативно-лексическом изложении.Меня это заинтересовало-и,когда она окончила свой пламенный спич словами:"Я щас приеду-ИТВОЙЖЕХУЙТЕБЕВСРАКУВОТКНУИПИДОРГНОЙНЫЙ!!!"-я тактично осведомился:а что же,собственно,произошло?Оказалось-ее подчиненные перепутали лекарства при отгрузке,поэтому вместо таблеток грузополучателю ушли ампулы того же названия.Причем груз предназначался то ли для Южно-Сахалинска,то ли для Петропавловска-Камчатского...Неблизко,короче.В-общем,мне было предложено быстро собраться и помочь в решении проблемы-дело в том,что груз пришел возвратом на адрес почтового отделения,рядом с которым находилась ее фирма.Поэтому надо было срочно туда метнуться,получить посылку,все переоформить-и сразу же отправить необходимое обратно.Меня предполагалось использовать в качестве тягловой силы-типа,ящик тяжелый.Мы быстро позавтракали,собрались и тронулись в путь.Шустрая бизнес-леди была за рулем и вела машину так,как будто за нами гнались представители всех силовых структур,стремясь облыжно обвинить нас в контрабанде,бандитизме,терроризме и государственной измене.Причем дама всю дорогу повторяла:"ЯИХВСЕХСИСЬКОЙВЖОПУВЫЕБУСУКИНЕДОЕБАНЫЕ!!!!!"
Подъехав к зданию офиса,она метнулась туда за необходимыми документами,попутно обложив двадцатисемиэтажным матом всех своих сотрудников.Взяв документы,она ломанулась в здание почты,бывшее в соседнем с ее офисом доме-и шлепнув по столу в отделе выдачи и доставки пакетом документов,заорала:"Мне посылку с лекарствами с Дальнего Востока!!!Вот извещение!!!"
Престарелая сотрудница почты,ведавшая выдачей посылок и бандеролей,сказала:
-Потише пожалста,девушка!Это с чем там у вас контейнер-то ваш?
-С РЕЛАНИУМОМ!!!
Надо сказать,что я о содержимом посылки этой не был осведомлен-но,услышав знакомое название,насторожился...И не напрасно.Старуха-почтмейстерша тоже встрепенулась-видно,название ей показалось слишком знакомым.
-КАКОЙ ТАКОЙ РЕЛАНИУМ?!ЭТО НАРКОТИК,ЧТОЛЬ?
Моя бизнес-леди гневно парировала:
Какой "наркотик",калоша старая?!Видишь-накладная,в ней написано-"возврат лекарственного средства-Реланиум!Давай быстрей-некогда нам!!!
Почтмейстерша,обидевшись на хамский тон и "старую калошу",сказала:
ЧТО-О??!!!Хамить мне ТУТ?!Да еще и наркотики через почту получать?!ДА Я ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!
Я уже понял,что добром дело не кончится-и решил уже вмешаться.НО БЫЛО ПОЗДНО...
В помещение почты прямо через открытое по причине летней жары окно ввалились двое молодых людей в штатском и,дыша перегаром,заорали:
-СТОЯТЬ!!!ЗДЕСЬ МИЛИЦИЯ!!!В ЧЕМ ДЕЛО?!
Один из них в правой руке держал раскрытое удостоверение,а в левой-бутылку пива.Второй обеими руками держался за табельный ствол,направив его в голову нашей незадачливой бизнес-леди.
Старуха-почтмейстерша,явно обрадовавшись,закричала:
-Ой,вовремя вы ребята!Видали-наркотики через почту!ИШЬ,ЧЕГО УДУМАЛИ!!!
Моя фармбизнесменша впала в полный ступор...Я тоже недоумевал:"Засада?Так вроде Реланиум легальный транк-к тому же все по закону,документально оформлено...Может,из-за меня?!" Но,не припомнив за последний месяц ни одного приличного греха,связанного с драгсом-за какой можно было бы привлечь и предъявить-я понял,что это какая-то НЕЛЕПАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ...Как впоследствии показали события-так оно и было...
Между тем опера наполнили помещение запахом перегара и криками:
-ЕБТ,РЕЛАНИУМ!Это же Н.А.Р.К.О.!!! Это же Т.И.К.И.!!!НЕЗАКОННЫЙ СБЫТ И ТРАНСПОРТИРОВКА!!!Вам ПИЗДЕЦ!!!
Последнее относилось к несчастной бизнес-леди,которая уже почти лишилась чувств.Мне же было сказано:
-Слышь,ты с ней приехал или понятым будешь?
"Пора вмешаться..."-решил я.Подойдя к операм,я стал тихо и доходчиво объяснять,что здесь явно какое-то недоразумение,которое можно решить по обоюдному согласию сторон...В подтверждение я как бы невзначай извлек из кармана бумажник.Опера переглянулись и сказали:
-Слышь,не вопрос!Мы просто на крик прибежали-бабка эта заголосила.Все же сигнал от общественности-реагировать надо!Опять же-ее тоже УСПОКОИТЬ НУЖНО...
Я подошел к раскрасневшейся от волнения почтмейстерше и также тихо и доходчиво объяснил,что с Реланиумом все в порядке-а девушка за хамство извинится...В подтверждение я ей сунул тысячерублевую купюру и извинился от себя лично.Старуха сразу успокоилась и сказала:
-Дак ить точно-Реланиум лекарство от нервов!У меня и соседка его пьет.Так ежели с документами порядок-забирайте его как положено!Вот тут распишитесь!Я-то просто шуму и хамства НЕ ЛЮБЛЮ!
Последняя фраза относилась к покрывшейся красными пятнами бизнес-вумен,которая стала лепетать извинения(надо признаться-такой я ее видел впервые) и засеменила к выходу.Я поставил в документе неразбочивую закорючку и забрав объемистый ящик,понес его в машину.Около машины меня ждали оба опера,которые с индиффирентным видом сказали:
-Слышь,по стохе грина-и мы не лезем в докуметы...
-Не вопрос! -ответил я и вручил каждому по зеленой бумажке,внутренне же решив взыскать с виновницы происшествия раз в несколько поболее...Заслужила.
Бледная бизнесменша ушла в офис улаживать остальные формальности со своими возвратами,накладными и прочим-а я решил потрепаться с операми.
Как оказалось,они сменились с дежурства в отделе,который,кстати находился поблизости,через два дома-и,прежде чем отправиться по домам отсыпаться,решили выпить пива и перекусить на лавочке,которая находилась в кустах аккурат под открытым окном почты.Услышав шум и уловив знакомые слова,они решили вмешаться-и не прогадали!Я оценил их находчивость,попрощался с ними и стал ждать виновницу описанных событий,чтобы объяснить ей МНОГОЕ...
Вот как иногда бывает...
 
A

Anonymous

А сейчас-маленький рассказик...Он бы подошел для темы "Менты на хвосте"-но не буду флудить и помещу его тут.

Лет десять назад в моем деревенском поселке городского типа,где я более-менее постоянно обитаю,обитало несколько молодых поселян,неравнодушных к употреблению стаффа перрорально-то есть они любили заварганить "молочка",поесть "химки",сварить опийной "хани" и т.д. и т.п.К этой компании принадлежал и я-а собирались мы в комфортабельной хате нашего гостеприимного друга,который открывал двери своего гостеприимного дома для всех,кто разделял его торчковые,музыкальные,политические и прочие убеждения.Мы собирались обычно в конце недели-в пятницу или субботу,и называли эти посиделки "Кружок Зеленого Тазика"-потому что стафф мы варили обычно в эмалированных тазиках для варенья зеленого цвета чешского производства(хотя,справедливости ради-надо отметить,что большая часть этих тазиков напоминала кувшины).Собирались мы по вечерам,часов с семи-и,употребив желаемый свежесваренный любезным хозяином продукт,мы погружались в философские беседы,переходящие постепенно в гуд-трипы(качество продуктов было всегда отменным).
Но как-то однажды случайно информация о наших посиделках дошла до местных представителей правоохранительных органов...В принципе,мы не делали ничего предосудительного(ингридиенты постоянно не хранились и употреблялись прямо сразу после изготовления) и стафф употребляли исключительно в себя и ни с кем не делясь-но статью за притонодержательство никто не отменял.А ментам были нужны ПОКАЗАТЕЛИ...И решили они замутить оперативное мероприятие по раскрытию наркопритона и стали они проводить всяческие поганки на тему выяснения и установления-взяв в первую очередь на прослушку домашний телефон нашего гостеприимного хозяина хаты и пары его ближайших сподвижников(с мобилами тогда в нашей глуши была напряженка).А изъяснялись наши друзья по любому,даже самому безобидному поводу,всяческим слэнгом,кодовыми фразами и эзоповым языком...Поэтому понять-о чем идет речь,было сложно.Ну а ментам все ОДНО казалось-НАРКОТУ ЗАМУТИТЬ хотят и употребить ее совместно!Поэтому к мероприятию они подготовились надлежаще-санкция,ордер и т.п. и т.д.Ну понятное дело-что еще могут означать загадочные и непонятные слова:"ЗНАТНЫЙ ЧИФАН","ГУД СТАФФ"-и главное-"ПУНШ"?!Кто ж знал,что так все прото...
В пятницу вечером мы собрались за большим столом вокруг Зеленого Тазика,разлили по стаканам приготовленный божественный напиток,выпили и принялись беседовать...Тут в дверь раздался звонок."Кого там еще принесло?"-сварливо откликнулся хозяин хаты."Свои все собрались-больше никого не ждем!Сосед,наверное..."-решил гостеприимец и организатор и пошел открывать.
Дальше начался СПЕКТАКЛЬ в лучших традициях "Театра Сатиры"...В квартиру вломилось,потрясая ксивами,несколько ментов и парочка зашуганных понятых из числа соседей.
-ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ МЕСТАХ!!!МИЛИЦИЯ!!!-раздался крик.
-ОРУЖИЕ,НАРКОТИКИ И ПРОЧИЕ ЗАПРЕЩЕННЫЕ К ЗАКОННОМУ ОБОРОТУ ПРЕДМЕТЫ ПРОСЬБА ВЫДАТЬ ДОБРОВОЛЬНО!!!ЧТО БУДЕТ НАЙДЕНО В РЕЗУЛЬТАТЕ ОБЫСКА-БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАНО КАК УЛИКА!!!
Сидящие за столом несколько слегка нетрезвых персонажей(включая меня) были удивлены постановкой вопроса-поэтому после некоторой паузы хозяин дома спросил:
-А что,уже вечером с друзьями и ВЫПИТЬ собраться нельзя?
-А ЭТО СМОТРЯ ЧТО ПИТЬ!!!-рявкнул старший из ментов.
-ПУНШ мы пьем-сами сварили.А ЧТО-НЕЛЬЗЯ?ВЕДЬ НЕ САМОГОНОВКУ ГНАЛИ ЧЕРЕЗ АППАРАТ-ПО РЕЦЕПТУ ИЗ КНИГИ:ИЗ РОМА,ВИН И ФРУКТОВ!Благородный напиток...ХОТИТЕ-ПОПРОБУЙТЕ!А то-"наркотики" какие-то...НЕТ ИХ У НАС...
Последнее было чистейшей правдой.В тот довольно промозглый холодный день мы решили скрасить нашу встречу ВИННЫМ ПУНШЕМ,сваренным по рецепту из книги "Все о Напитках"-поэтому в комнатах витал спиртозный плодово-ягодный аромат,а на кухне в подтверждение тому стояло несколько пустых бутылок...Готовились мы к этому всю неделю-а фраза "ЗНАТНЫЙ ЧИФАН",показавшаяся ментам кодовым обозначением какого-то невротебательского наркотика, означала свежий плод МАНГО,который мы купили заранее и накрошили во время варки вместе с другим фруктовым ГУД СТАФФОМ в кипящую спиртуозную массу...
Менты попробовали напиток,сластолюбиво чмокнули и попросили налить ЕЩЕ...Мы налили и даже предложили отлить им с собой в термос,который пожертвовал для этой цели хозяин хаты-на что менты радостно отреагировали:"О,в отделе еще ребят угостим!Пиздатая штука!" Уже ради приличия старший из ментов спросил:"Точно ничего недозволенного нет?" На что хозяин хаты вытряхнул на диван содержимое своей домашней аптечки и сказал:"После сотрясения врачи всякой хуйни навыписывали-посмотри,может есть неправильное что?" Менты мельком глянули на кучку лекарств и сказали:"Да это ж аптечное все!Ну ладно-пейте культурно,не увлекайтесь особо-хотя видно,что ребята вы КУЛЬТУРНЫЕ!"
Мы попрощались с ментами и неудавшимися понятыми и проводили их до двери.Один из ментов сквозь зубы сказал,уходя:"АПИДОРАЭТОГОБЛЯДСКОГОЯПАЛКОЙРЕЗИНОВОЙВЖОПУВЫЕБУ..."-из чего мы сделали вывод,что сдать нас пытался один местный представитель секс-меньшинств,которого мы объявили в своем кругу персоной нон-грата и напоминали о его сексульной извращенности всем и каждому в циничной форме.
Потом мы сели за стол и со смехом и шутками стали расслабляться ДАЛЬШЕ...
 
A

Anonymous

Я уж лучше другую лав-стори расскажу...
Был у меня приятель -мой ровесник,и работал он в одной мафиозной структуре по автомобильной части(сход-развал,угон-перебивка).И жил он с дамой лет на пять старше себя-причем душа в душу.Траву курили вместе,"молочко" из нее попивали-и даже "герасима" в ноздрю пускали.Жили они у этой дамы на квартире,доставшейся ей после развода с весьма небедным,но скучным супругом-причем у дамы был сын-школьник переходного возраста(поэтому жил он у папы своего-а к мамке в гости заходил).И как-то зашел этот сынок к мамке поcле школы-то ли спросить чего по математике(она бухгалтером работала),то ли книжку какую взять.И видит-мамка неадекватная какая-то... Была бы выпимши-это бы ребятенок уловил чутким обонянием и не удивился,так как знал-что мамка себе это иногда позволяет,но без особых последствий.А тут-и узнала не сразу,и мычанье вместо речи малопонятное-А ПЕРЕГАРУ НИКАКОГО!Ребятенок прошелся по квартире,взял,что ему нужно было-и на кухню заглянул(причем удивился-мамка пообедать не предложила).А на кухне-ни одной пустой бутылки,а в холодильнике-баночка с ЖИДКОСТЬЮ МОЛОЧНО-САЛАТОВОГО ОТТЕНКА...Ребенок был сообразительный(уже лет 12 ему было)-и понял,что тут дело НЕЧИСТО...Потому как слышал от других пацанов,что из местной дикорастущей конопли с помощью сгущенки "молочко" варят и пьют для кайфу...Заглянул он на балкон(мамка в это время дрыхла на диване)-и увидел целый мешок сушеной "дички"...
И в лучших традициях Павлика Морозова он со всех ног он кинулся в отцовский дом и рассказал все папеньке,бабушке и дедушке!А бабушка с дедушкой всегда подначивали своего сына-серьезного родителя,чтобы он свою "бывшую" на какой-нибудь хуйне поймал и родительских прав бы лишил!А прецеденты уже были-дама эта по уголовно-экономическому делу подозреваемой уже проходила(правда,ничего ей навесить особо не могли).А тут-ТАКОЙ СЛУЧАЙ!!!
Короче,накатали они всей семейкой заяву "куда надо"-и пришле к нашей дамочке на квартиру с обыском...А бой-френд ее(мой приятель),как человек опасной профессии,у себя дома стаффа никакого не держал-потому как был всегда у органов на заметке и небезосновательно опасался обыска и прочих репрессий.Поэтому и держал весь стафф дома у своей сожительницы(причем свое с ней сожительство тоже всячески конспирировал).
Короче,во время обыска,кроме кружки "молока" и мешка "дички" нашли граммов 5 "герасима"(которые мой приятель за шкапчик запрятал)-а также некоторые бухгалтерские документы,изобличающие хозяйку квартиры во всяких экономических преступлениях... Во время дознания мой приятель(ее сожитель) отрицал свое причастие к хранению наркотиков(а тем более ко всякой левой бухгалтерии-в которой он не понимал ничего)-типа,мол, заходил иногда к бабе выпить и поебатся,совместного хозяйства с ней не вел-и вообще не знал,чем она в его отсутствие занимается.Дама эта была в шоке(мужское предательство,ОДНАКО)-но в итоге ей повезло,дали ей условно(но родительских прав лишили-родственнички бывшие постарались под предлогом с "отмазкой" помочь) и поставили на учет к наркологу.
Так что вот так сожительство торчащих разнополых элементов иногда заканчивается...
 
A

Anonymous

Я свои снимки выставлять на форуме не буду-не потому,что стесгяюсь,а потому что-НЕ ХОЧУ... Но некоторым дамам свой снимочек один посылал-я там весьма фотогеничен и запечатлен с львенком(настоящим)...
Кстати,и история снимка связана с занятным происшествием.Перед Новым годом я с женой своего двоюродного братца и ее ребятенком поехал по шикарным магазинам типа за подарками-у ейного мужа(моего брата) "шопофобия" и вечная занятость по работе.А мне все равно делать нехуя по причине того,что будучи под следствием на подписке я нигде не работаю(да и раньше особо не стремился)-потому как с обвинением в мошенничестве и подделке документов(и вызовам к следователю через день) на работу берут не очень.Так вот,заехав в "Атриум",мы увидели,что там со всякими зверятами на втором этаже фотографируют.Понятное дело,сфоткали ребятенка,увековечили его мамку-и решили запечатлеть меня со львенком.Я усаживаюсь и говорю елозящему зверенышу:"А ну-ка тихо лежи,Panthera Leo,понимаешь!" Фотограф напрягся(а и до этого он на меня косо смотрел) и спросил:"Это вы на каком языке зверька обозвали?" Я говорю-на латыни.А этот поц и отвечает:"Вы не похожи на человека,знающего латынь..." Я спрашиваю-эт на кого же я тогда похож?!Тот отвечает:"Уж извините-на преступника!"
"Н-да..."-подумал я и решил не "извинять"-поэтому высказал ему тихо и вдумчиво все,что хотел...Денег за фотографии,в итоге,он с нас не взял...Выпил я потом местном буфете коньяку стакан под успокаивающие слова родственников(за рулем была братова супруга-я машину практически не вожу) и задумался...
Вот ведь как бывает-кто-то видит во мне отъявленного мизантропа и шарахается сразу...А кто-то подходит(женщины в часности) этак ночью в глухом месте и испуганным голосом просят:"Мужчина,проводите меня,пожалуйста до дому!А то одной идти СТРАШНО..." Я,понятное дело,провожаю-и остаюсь в доброй памяти...Но сам вот про себя думаю-почему ко мне обратились-именно ко мне,человеку,никогда не чуравшемуся грабежа и вымогательств?И ведь рядом в том месте типа автобусной остановки и другие мужики вполне приличной наружности были?НО ПОЧЕМУ-ТО ИМЕННО КО МНЕ...СТРАННО...
 
A

Anonymous

[McFly пишет:еще на лумумбе в аптеке на витрине был препарат НЕГРАМ ]
Есть еще не менее прикольные названия-Небилет,Пердолан...
А знаете,как лекарство от горла Фалиминт по-научному(т.е.действующее вещество) называется?АЦЕТИЛАМИНОНИТРОПРОПОКСИБЕНЗЕН...30 букв-но я их произношу без запинки...
Причем аптекари тоже иногда блещут скудоумием... Как-то раз,лет несколько назад в своей деревенской аптеке(известной старым юзерам Драгспейса по рассказу про мальчика Хрюшу и "тифидрин") наблюдал сцену... В аптеке в тот момент работала одна практикантка,заканчивавшая мед.институт(провизор то есть-а не просто фармацевт)...Так вот,на вопрос покупательницы-объяснить,как удобнее употреблять "Клотримазол таблетки вагинальные"-эта юная бестолочь,без тени сомнения ответила:"НУ КАК-ГЛОТАЕТЕ И ЗАПИВАЕТЕ ВОДОЙ!НУ,МОЖНО И СОКОМ КАКИМ..."
В аптеке сначала была немая сцена... А ПОТОМ РЖАТЬ СТАЛИ ВСЕ!!! А присутствовали при этом директор аптеки,я(как ее близкий друг),зам.директора и еще один фармацевт.Причем громче всех уссывалась покупательница-она всего-то хотела уточнить,в какое время суток удобнее данные таблетки в пизду вставлять!!!
После этого я понял,что будущее нашей фармацевтики находится В НАДЕЖНЫХ РУКАХ...
 
A

Anonymous

СПАСИБО ЗА СТОЛЬ ЛЮБЕЗНОЕ ВНИМАНИЕ К МОЕЙ СКРОМНОЙ ПЕРСОНЕ... 8-) :roll: :D
Правда в этом топике есть один недостаток-все рассказы почему-то идут под "ником" и аватарой Rudel(хотя в начале темы и обозначено,что авторство-МОЕ)... 8-)
Кстати,вот еще один рассказик-уже опубликованный только что на общем форуме.


Лет десять назад муж моей двоюродной сестры(первый по счету-а сейчас она уже третий раз замужем) вернулся после второй ходки и решил начать НОВУЮ ЖИЗНЬ.Отказавшись от моего предложения вступить в нашу местную ОПГ(это с его-то богатейшим криминальным опытом-судим он был за разбой и нанесение увечий),он решил устроится экспедитором в местную фирму,имевшую несколько круглосуточных магазинов-и приуспел в этом-учитывая,что зарплата там была на зависть даже некоторым организованным преступникам и исключала у героя нашего рассказа даже намеки на мысли о каком-либо криминале.НО ЖИЗНЬ ЧАСТО ВНОСИТ ДАЖЕ В САМЫЕ БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ СВОИ ЖЕСТКИЕ КОРРЕКТИВЫ... 8-)
Как-то раз,привезя вечером товар на одну из торговых точек и тем закончив свой рабочий день,наш герой,пребывая мыслями уже подле семейного очага-пробирался через заполненный алчущими алкоголя местными разъебаями торговый зал к выходу из магазина.И,задумавший,нечаянно толкнул и наступил на ногу одному из них...Услышав возмущенный вопль,муж моей сестрицы вежливо извинился за свою неуклюжесть и намеревался двигатся дальше-но задетый им любитель выпить оказался изрядным гопником и начал быковать,не фильтруя базара-НА СВОЮ БЕДУ,как оказалось.Произнеся несколько слов типа "ПИДОР ГНОЙНЫЙ" да "В РОТ ТЕБЯ ЕБАТЬ" он вызвал у героя нашего рассказа приступ неподдельной безумной ЯРОСТИ-учитывая,что тот отсидел семь лет по почетным статьям и имел в определенных кругах весомый АВТОРИТЕТ.Наш герой потребовал сатисфакции-и тут же на него набросилось целых ТРОЕ отморозков.НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ-С КЕМ СВЯЗАЛИСЬ... 8) Наш герой поверг одного из них в нокаут,перешедший в комактозное состояние(об этом поже подробнее),второму сломал несколько ребер-а третьему,который даже успел его несколько поцарапать бутылочной "розочкой",вывихнул руку и изрядно разбил ебло.После чего дежуривший неподалеку экипаж ППС доставил всех участников драки и нескольких ее свидетелей в отделение.Там сразу вызвали дознавателя-который определил двоих инициаторов драки(невзирая на их травмы) в камеру,одного-в больницу(ибо он впал в коматозное состояние);а нашего героя-исходя из показаний свидетелей(среди которых преобладали его старые знакомые) и как практически "потерпевшего"-отпустил под подписку(ибо статус его не был окончательно определен,так как были сомнения на тему превышения им пределов необходимой самообороны-да к тому же ранее судимый,хоть и твердо вставший на путь исправления).
Наш герой,только лишь выйдя на волю и обуреваемый самыми мрачными мыслями на тему:"Как мир несправедлив!" и "Гопники ОХУЕЛИ!!!"-купил бутылку водки,выпил ее в три глотка и решил довершить возмездие хотя бы по отношению к лежащему в больнице инициатору всей этой драки,к тому же обозвавшего героя рассказа НЕХОРОШИМИ ПОМОЙНЫМИ СЛОВАМИ.С этими мыслями он направился к больнице,проник в нее через окно,разыскал палату интенсивной терапии-где лежал,подключенный к специальному аппарату впавший в кому виновник всего происшедшего.С громким криком:"ЧТОБ ТЫ СДОХ,БАКЛАН ПОМОЙНЫЙ,МАРАМОЙ КОНЧЕННЫЙ И ПЕТУХ СТАВЛЕННЫЙ!!!"-наш герой выключил аппарат,поддерживающий жизнеобеспечение больного.На произведенный им шум прибежал дежурный доктор и больничный охранник,которых наш герой бесцеремонно отбросил с дороги и направился на выход из больницы.Но дело в том,что в холле больницы тусовались те же самые менты из экипажа ППС,которые и доставляли нашего героя в отделение-а в больницу они уже привезли на освидетельствование какого-то задержанного торчка.Поэтому,услышав крики и шум,они моментально просекли ситуацию и профессионально спеленали нашего героя.Потом они доставили его обратно в отделение,из которого его только что отпустили-и тот же самый дежурный дознаватель уже без всяких сомнений водворил его в камеру местного ИВС.И по иронии судьбы,в этой же камере уже томились двое гопников,пострадавших от его тяжелой руки-а также в этой же камере находился ранее задержанный за кражу старый приятель нашего героя.И видя такой подарок судьбы,наш герой довершил ВОЗМЕЗДИЕ-совместно со своим старым приятелем отмудохав до полусмерти двоих своих и без того уже изувеченных обидчиков... :D :x Тем самым еще более ухудшив свое и так незавидное положение... :(
Когда я через день после этого пытался хлопотать за своего "родственника" и договорится со следователем о смягчении обвинения и более детальном изучении дела(за соответственный гонорар,конечно)-следователь мне ответил:
-Что ты за него хлопочешь?Если бы он хоть на одном остановился-а то ведь ТРОЕ в предпокойницком состоянии находятся!!!Слава Богу-никто не умер!!!Пока-не умер... :x Понятия,вишь,в родственничке твоем взыграли!!!Ведь не то,что твоя сестрица-евонная законная жена,но и мать его родная-обе в один голос говорят-ДЕРЖИТЕ РАЗЪЕБАЯ ПОД ЗАМКОМ!!!СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ-ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ!!! :x А если ты без него так обойтится не можешь-я и тебя к нему в хату могу определить!По нашим данным-ЕСТЬ ЗА ЧТО... 8-)
Дествительно,тогда можно было,согласно президентскому Указу задержать человека на 30 суток без предъявления обвинения.Я вздохнул,и видя,что ничем особо не смогу помочь-ограничился регулярными передачами в адрес узника. s:-)
Вот так вот иногда заканчиваются попытки бывших заключенных начать НОВУЮ ЖИЗНЬ и ВСТАТЬ НА ПУТЬ ИСПРАВЛЕНИЯ... :x
Правильно говорится-БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В АД... s:-) :x 8-)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу