Творчество заслуженных графоманов

  • Автор темы Автор темы Anonymous
  • Дата начала Дата начала
A

Anonymous

Творчество заслуженных графоманов

Здесь будут знаменитые рассказы тов. Контрабаса=)) Комменты пожалуйста на общем форуме - здесь бибиотека вроде - так что не буяньте.
 
Вспомнил я тут одну историю по поводу молока из конопли...
Лет восемь назад жил я в подмосковной глухомани,состоял в местной ОПГ и сожительствовал с заведующей одной деревенской аптеки на почве секса и общего интереса к разным кайфам(справедливости ради надо сказать,что сожительствовал не только с ней-но и двумя ее молодыми сотрудницами-тянет меня к женщинам в белых халатах).
Как-то раз в летний день попросила она меня посидеть за первым столом и поторговать медикаментами-ибо к ней зашла подружка по срочному делу;а более никого в аптеке не было-одна сотрудница в отпуске,вторая к гинекологу отпросилась.А я к тому моменту уже который день злоупотреблял молочным продуктом из конопли и находился в довольно парадоксальном состоянии...Сижу я за первым столом и перечитываю книгу Пелевина "Чапаев и Пустота"-и настроение,соответственно,у меня филосовское...
Тут вдруг в аптеку заходит молодой чел старшего школьного возраста и говорит мне:
-Слышь,здарова!
-Здравствуй,чесной отрок...-отвечаю я,погруженный в чтение.
-Слышь,а Ленка здесь?-спросил он,имея в виду зав.аптекой.
-Я за нее...-отвечаю,не отрываясь от чтения.
-Слышь,а Тифидрин есть?
-Имеется в продаже...-ответил я,несколько напрягшись на знакомое название и оторвавшись от чтения.
-Дай десять платформ!-попросил он.
Я,несколько охуев от такой беспардонной наглости,спросил:
-А рецепт имеешь?
Юноша округлил глаза и сказал:
-Ты че,ахуел!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ПОСЛАЛИ!!!
Тут уж я разозлился:
-Какие пацаны?!Ты сам-то кто?!
Юнец нагнулся ко мне и заорал чуть не в ухо:
Я ХРЮША!!!МЕНЯ ПАЦАНЫ ЗА ТАБЛАМИ ПОСЛАЛИ!!!-после чего непристойно выругался.
Этого я стерпеть не мог,встал со стула и со всего маху стукнул его в табло,ввергнув в состояние нокаута.После чего,переместившись из-за первого стола в торговый зал,взял бесчувственное тело под мышки и поволок во внутреннее помещение аптеки с целью дознания.Взяв нашатырь,я стал реанимировать юношу с целью узнать-что он за Хрюша такая и кто эти таинственные пацаны,пославшие его за "тифидрином"?
В этот момент из кабинета вышла зав.аптекой с подружкой-и,увидев меня,склоненного над лежащим телом,остолбенели.Я объяснил-декать,безумец какой-то:ворвался в аптеку и теофедрина требовал!
Тут обе дамы завизжали в один голос:
ЭТО ЖЕ ХРЮША!!!ЕГО ПАЦАНЫ ЗА ТЕОФЕДРИНОМ ПРИСЛАЛИ!!!
Предчувствуя недоброе,я схватил обеих дам за глотку и потребовал объяснений-что за Хрюша,какие пацаны и что за противоправные действия в аптеке без моего ведома?Дело в том,что за неделю до этого весь женский персонал аптеки был выебан в прямом и переносном смысле местными операми за незаконную торговлю СДВ-и поэтому я строго наказал дамам без моего ведома запретных тем не мутить!
Тут они обе наперебой стали объяснять,что еще вчера меня предупредили о том,что придет гонец по кличке Хрюша за Теофедрином-и если заведующей не будет,то отдать ему из сейфа 10 блистеров,перетянутых резинкой!А "пацаны"-это мои коллеги из ОПГ,которые должны были,сварив из таблетосов винт,передать его страждущим в местный ИВС-о чем они сами меня тоже якобы предупредили!И с ментами все проблемы решены-они и должны были поспособствовать передаче этого грева страдальцам в застенки!
И тут я подвергся резкой критике со стороны зав.аптекой за неумеренное увлечение "молочком" и вытекающие из этого странности в моем поведении."Стоп,стоп!"-сказал я;-"Вообще-то подобные передачи делаются в конце недели.А сегодня среда!"
"НЕТ!!!"-завопили дамы-"СЕГОДНЯ СУББОТА!!!"
"ЭК МЕНЯ РАЗМОРИЛО..."-подумалось мне.Тут меня стали упрекать в ненужном рукоприкладстве-дескать,чем кулаками сучить-лучше бы хозяйку аптеки позвал-а вместо этого,не разобравшись,чуть ребенка не искалечил!На мои вялые возражения,что "ребенок" был не слишком вежлив-мне было заявлено:
-ДА ОН СИРОТА ДЕТДОМОВСКАЯ!!!Воспитывать не кому-вот и грубоват!А ты,вместо того,чтобы разобратся-СРАЗУ В МОРДУ!!!Ему пацаны сказали,что в аптеке все в курсе-он лишних вопросов и задавать не стал!А ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ЛЮДЕЙ УВЕЧИТЬ!!!МИЗАНТРОП ОБДОЛБАННЫЙ!!!БАНДИТ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ!!!
И тут мне,обладателю двух дипломов о высшем образовании и известному в своей деревне филантропу и гуманисту-стало по настоящему СТЫДНО...Стал я извинятся перед всеми присутствующими-особенно перед уже ожившим мальчиком Хрюшей.И решил,что с молоком пора завязывать...
ВОТ ТАКАЯ ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ...
 
Был у меня приятель,который во время службы в армии так распробовал вкус "травы",что и на "гражданке",во время учебы в иституте и на последующей работе на довольно ответственной должности,кайфа не забросил..."Молоко" он просто обожал и всем рекомендовал этот чудодейственный эликсир.Но как-то раз этот "эликсир" сыграл с ним занятную шутку...
Дело в том,что приятель мой(он был меня четырьмя годами старше)-пораспиздяйничав некоторое время после окончания учебы и чуть не влившись в стройные ряды ОПГ(где я уже состоял)-был с помощью влиятельных родственников,не желавших ему криминальной карьеры,назначен на должность заведующего районным ОТДЕЛОМ КУЛЬТУРЫ...Диплом у него был соответствующий-да и натура он был творческая(хотя без протекции родственников такого разъебая вряд ли бы взяли даже заведовать самодеятельностью в пенитенциарном учреждении)!На этом посту он развернулся во всю ширь и глубь...Будучи завзятым театралом,он взвалил на себя обязанность по руководству местным театром-студией для тинейджеров-и главным его свершением на этом поприще была постановка незабвенной "Трехгрошовой оперы"...Спектакль вышел весьма оригинальным благодаря весьма занятным режиссерским решениям и приближению действа к реалиям настоящего момента-т.е.середине 90-х годов.Но творческая натура нашего героя жаждала сравнения с чем-то похожим-и случай для этого вскоре представился...
В соседнем городе имелся реальный театр-и местный режиссер тоже поставил на его сцене "Трехгрошовую оперу" силами местной труппы.Был назначен день премьеры-на которую наш культурный деятель приобрел несколько билетов и пригласил меня и еще двух пацанов из нашей ОПГ,неравнодушных к театру.Компанию нам составили четверо девиц легкого поведения из того же отдела культуры-и мы на двух машинах отправились на премьеру.Перед поездкой на культурное мероприятие почти все из нас(а особенно наш культурный деятель) подзаправились "молочком"-а те,кто его не пил,раскурили "косячину".
Приехав в театр,мы еще догнались коньяком в театральном буфете-так что к третьему звонку мы были готовы к адекватному восприятию театрального действа...Постановка действительно была весьма неплоха-поэтому наше постоянное грассовое "ха-ха" было вполне к месту.Но наш культуртрегер был мрачнее тучи-и к концу первого акта вдруг разразился резкой критикой в адрес спектакля."Что за хуйня?!Какой мудак это ставил?!Да кто так играет?!НЕ ВЕРЮ!!!"-громко возмущался наследник Станиславского.Актеры на сцене напряглись,среди зрителей пошел недовольный ропот...Мы пытались заткнуть рот нашему герою-но было поздно...В ложу,где мы сидели всей тусовкой(а мы сидели в боковой ложе совсем близко от сцены,на уровне первых рядов)-заглянули два мента в форме в сопровождении вызвавшего их администратора и предложили прекратить крик и "пройтить" в фойе для выяснения.Мы все вышли в фойе,где нас ждали совершенно некстати оказавшиеся на премьере двое полупьяных оперов из местного РОВД-правда,пришли они не столько на спектакль,а сколько пьянствовать водку с приятелями-актерами.Так вот-менты потребовали предъявить документы и пригрозили уголовной ответственностью за хулиганство,если наш герой не прекратит нецензурно ругаться.Но тут случилось НЕПРЕДВИДЕННОЕ...
"Да как же мне не ругаться!ВЕДЬ АВТОР-Я!!!"-громко провозгласил наш герой.Одной рукой он показывал на афишу спектакля,где под названием были мелким шрифтом написаны фамилии авторов-Б.Брехт и К.Вайль;а в другой руке он держал раскрытый паспорт,где было написано-ВАЙЛЬ КОНСТАНТИН...
Мы потрясенно молчали(хотя фамилия нашего героя не была для нас секретом-но кто ж мог подумать)...А менты с администратором,убедившись в однохуйственности фамилий в паспорте и на афише,слегка извинились и посоветовали "автору" найти режиссера и выразить ему свои претензии по поводу постановки-но без мата и не у всех на виду.После чего администратор и менты-униформисты отправились нести службу дальше;а опера,пожурив нашего героя за несдержанность и посоветовав нам препятствовать ее проявлению,отправились обратно в гримерку продолжать возлияния с актерами-собутыльниками.Мы же,подхватив нашего скандалиста,поволокли его к выходу,приговаривая:"Костик,безусловно,ты-гений!Но записывать себя в соавторы Бертольда Брехта-да еще в театре(!)-крайне неразумно!Обман может раскрыться в любой момент-да еще выяснится,что мы изрядно обдолбаны-тогда неприятностей не избежать!"Да уж-нам повезло,что менты не особо разбирались в немецкой драматургии середины 20-го века-а администратор оказался изрядным лохом и не вспомнил,что настоящего Вайля звали Курт и он уже давно в могиле!Короче,мы решили покинуть театр и уже вышли из дверей и направлялись к машинам-НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО...
За нами неслась небольшая толпа,возглавляемая неким низкорослым лысым субъектом(КАК ОКАЗАЛОСЬ-РЕЖИССЕРОМ) и состояла она из четырех уже знакомых нам ментов и пьяных служителей Мельпомены,кричавших:"Стой,САМОЗВАНЕЦ!!!"
Как оказалось,опера в коридоре встретили режиссера спектакля и отпустили ему ядовитое замечание типа:"Слышь,Станиславский-а автор твоим фарсом недоволен!Приехал на премьеру-и даже до антракта недотерпел.Ругался матерно,грозился тебе ебло разбить-насилу утихомирили!"Режиссер от такого заявления охуел-но быстро пришел в себя и объяснил малограмотным служителям закона,что оба автора давно умерли;а так как он сам материалист и в материализацию духов не верит-то это самозванец и его надо задержать!
Нас окружила толпа представителей власти и возмущенной театральной общественности и стала осыпать упреками-а менты и вовсе собрались свинтить нашего героя и везти в участок.Обстановка накалилась...Девки наши визжали:"Не отдадим!";пацаны приготовились к бою...И тут я,как самый вменяемый,решил взять ситуацию под контроль и сказал "ША!!!" В короткой,но убедительной речи я объяснил:что это была неудачная шутка;что на самом деле спектакль всем понравился-просто наш Костик бывает весьма эксцентричен,когда выпьет(про наркоту я благоразумно умолчал-а перегаром от нас несло за версту);что он сам режиссер и свои доводы коллеге выскажет в нормальном творческом разговоре без вмешательства милиции и т.д. и т.п.Короче,я всех убедил,наш культурмахер извинился-все посмеялись и успокоились.Ментам я сунул сто баксов для продолжения банкета-поэтому они похуистически отнеслись к наличию в наших рядах пьяных водителей и тепло с нами попрощались.Оба театральных деятеля обменялись визитками и договорились дружить домами.Мы спокойно расселись по машинам и поехали домой...
И ВСЮ ДОРОГУ МЫ ИСТЕРИЧЕСКИ РЖАЛИ...

А после мы часто подъебывали нашего начальника отдела культуры:
"ЧТО,СНЯТСЯ ПОДИ В КОШМАРАХ УСОПШИЕ ДРАМАТУРГИ НЕМЕЦКИЕ?!"
 
Расскажу вам леденящую душу историю,которую можно назвать "Приключения Маши и Вити..." по аналогии с детским фильмом-сказкой.Но содержание этой сказки далеко не детское...

Несколько лет назад,жарким летом,один мой близкий приятель устроил Car-fest,т.е. праздник по поводу покупки им новой BMW.Мы отвязно повеселились(жил мой приятель в шикарном собственном доме вдали от соседей)-но я не стал злоупотреблять спиртным,а расслабился с помощью все того же конопляного "молочка"...Дело в том,что мне надо было еще встретится в близлежащем ночном кабаке с двумя пацанами и обсудить одну тему-а так как они собирались при этом пыхнуть "косячину",то мое употребление молока было закономерным.Я стал прощаться с хозяином вечерины-и он обратился ко мне с просьбой:"Слушай,будь другом,сделай одолжение!У меня тут братец двоюродный гостит(Витек зовут-ну,ты его видел)-он тут подцепил одну прошмандовку из местных(Маша-ты ее знаешь);так она приклеилась к моему кузену как жвачка к подошве и в гости к себе зазывает!Я им говорю-ебитесь здесь,вон весь флигель свободный!А они мне-типа шумно здесь,народу дохуя!Ты уж проводи обдолбышей этих-а то они амфетамина нахуярились,так как бы чего не вышло!Маша эта рядом с кабаком живет-поэтому и тебе по пути,и мне спокойней!"
Я не мог отказать просьбе друга-и согласился проконвоировать эту сладкую парочку.Эх,знал бы я-сколько интересных впечатлений меня ожидает...
Я шел впереди-а юные Маша и Витя чуть сзади-и вели они себя довольно предосудительно.Маша приставала к Вите с назойливой просьбой сделать ему минет-а Витя громко возражал,что на ходу неудобно и надо выбрать место.Мне эти разговоры не нравились-и я сделал им замечание,чтобы они двигались побыстрее,а говорили потише-наш путь лежал через квартал частных домов,поэтому местные собаки периодически начинали лаять-что могло разбудить их хозяев и т.д.На время их разговор затих-но в этот момент мы свернули с улицы и пошли вдоль заросшей кустами лощины позади домов."Вот самое место!"-подала голос Маша."Ага!"-громко откликнулся Витя.
Я еще раз настойчиво посоветовал им потерпеть с оральным сексом до дома.Н-да,лучше бы я этого не говорил...
Витя остановился как вкопанный,уставился на меня стеклянным взглядом и отчетливо сказал:"А УМЕНЯ НЕТ ДОМА!ОНА БУДЕТ СОСАТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!".В этот момент Маша как по команде рухнула на колени и стала расстегивать Вите ширинку."Тьфу!"-плюнул я в сердцах."Ну вас нахуй!Плодитесь и размножайтесь!"
Я огляделся и увидел рядом лавочку,на которую присел и достал из кармана жилетки коньячную фляжку,которую всегда носил с собой-но наливал туда обычно "Таежный бальзам",который был градусов 30-ти и на вкус был весьма приятен.Сделав пару глотков,я стал смотреть на звездное небо и настроение мое заметно улучшилось.
Между тем парочка эксгибиционистов продолжала свое дело.Маша засунула одну руку себе в штаны и совмещала процесс минета с бурным самоудовлетворением.Витя же стоял столбом,блаженно похрюкивал и держал Машу ладонями за уши.Меня это country-porno абсолютно не вдохновляло-и я продолжал любоваться звездами в ожидании,когда они соизволят кончить.
И тут раздался дикий вопль,перешедший в жуткий утробный вой-громкости и эмоциональному накалу которого позавидовала бы даже оголодавшая в недрах Гримпенской трясины Собака Баскервилей...
"НИХУЯСЕБЕ!!!На оргазм непохоже..."-пронеслось у меня в голове."НЕУЖТО ОТКУСИЛА?!!!"
Я кинулся к сладкой парочке.Витя стоял столбом-и,подвывая,пытался обеими руками извлечь свой хуй у Маши изо рта.Маша продолжала стоять на коленях в прежней позе и издавала нечленораздельные звуки.Решив,что случилось непоправимое,я стал оказывать первую помощь.Взявшись руками за верхнюю и нижнюю челюсть,я расцепил Машину чавку и увидел,что Витина елда выскользнула у нее изо рта."Залупа цела..."-отметил я.От более детального осмотра меня удержала природная брезгливость и отсутствие медицинского образования-тем более,что видимых повреждений Витин член не имел.Я стукнул ему слегка по нижней челюсти,чтобы прекратить скулеж-и гаркнул прямо в ухо:"Беги в лощину,мудак!"-и дал ему пинка для ускорения.Он побежал на негнущихся ногах-а я,подхватив окуклившуюся от судороги Машу под мышку,побежал вслед за ним.А бежать с этого места надо было быстрее-во всех окрестных домах зажегся свет,лай собак превратился в жуткую какофонию,а из отдельных жилищ уже выскакивали полуодетые и вооруженные всяким дрекольем местные поселяне.Слава Богу,что нас никто не заметил-поэтому пробежав по дну лощины метров пятьсот,я дал команду остановится.Велев Вите проверить целостность репродуктивного органа и вытереть сопли-я занялся Машей.Я понял,что у нее свело челюсти и решил устранить эту проблему.В кармане у меня была булавка-поэтому я резко ткнул острием в скулы с каждой стороны.Маша издала сдавленный писк и расслабила челюсти-а после того,как я натер ей ладонями уши-почти осмысленно захлопала глазами.Достав свою фляжку,я влил обоим незадачливым любовникам в рот по глотку бальзама.Потом намочил бальзамом Машин платок и вытер ей хлебальник-остатками жидкости я вымыл руки.После этого я спросил:"Все в порядке?!Идти можете?".Витя нервно закивал,а Маша заикаясь произнесла:"ПИ...ПИ...ППИ!"
"Ссать хочешь,что ли?"-осведомился я."Н-н-ННЕ...У-У-УЖЖЕ-Е!"-пролепетала Маша.На ее джинсах расползалось темное пятно...
"ЕТИИХУМАТЬ..."-подумал я с тоской."Поколение Чернобыля...И что с ними дальше будет?"
Бесцеремонно подгоняя обоих юных мутантов,я с ними довольно быстро добрались до Машиного дома.Поднявшись на крыльцо,я увидел,что дверь его была открыта-хотя дома никого не было.Хата была прилично упакована-что вызвало в моей голове вполне предсказуемые криминальные мыслишки...Но потом я подумал-не стоит убогих обижать;и втолкнул обоих эксгибиционистов-неудачников в дом.Витек встал столбом в прихожей-а Маша отправилась в ванную менять подштанники и делать гигиенические процедуры.Я же решил,что торчкам-прелюбодеям надо поспать и решил поискать в хате сонники.Найдя начатую платформу реладорма,я отдал половину таблеток Вите-и выпив их,он вскоре заснул на диване не раздеваясь."Слышь,зассыха!"-крикнул я Маше."Таблетосы на столе,выпьешь все!А я пошел-завтра зайду после обеда,проведаю!".
Из ванной показалось женское тело с кое-как обмотанной полотенцем головой,кривоватыми ногами,отвисшей жопой с ярко выраженным целлюлитом и изрядным кустом рыжей шерсти на лобке."Отталкивающее зрелище..."-подумал я."И ведь ебет кто-то?!".
И тут,словно прочитав мои мысли,Маша скосила глаза и выразительно провела рукой внизу живота,утробно муркнув.
"Спи иди давай-вон,к бой-френду своему под бок!И дверь за мной закрой!"-с этими словами я вышел из дома и наконец отправился в кабак,где меня уже ждали пацаны.Свою некоторую возбужденность я объяснил неудачным нападением на меня бродячей собаки-о ночном приключении я решил никому не распостранятся.Уладив дела,мы выпили и разошлись.
На следующий день после обеда я зашел проведать прелюбодеев-мутантов.Они уже сидели с опухшими рожами за столом- и НИЧЕГО НЕ МОГЛИ ВСПОМНИТЬ...Я не стал им рассказывать подробности и оставил их в счастливрм неведении.Только лишний раз подумал-"ВОТ ДО ЧЕГО НАРКОТИКИ ДОВОДЯТ..."
 
А едва ли не самый первый мой рассказ,опубликованный на новом форуме...

Да-а...Почитал я интересные истории о взаимоотношениях обитателей форума с представителями правоохренительной системы и вспомнил одну относительно боевую (все ж таки День Победы на дворе) историю времен недавней молодости...
Как-то раз лет этак десять назад собрался я со своими коллегами по криминальному бизнесу на переговоры без применения оружия с представителями конкурирующей организации-проще сказать,на "мирную стрелку".Было нас пятеро на одном BMW,а с другой стороны для обмена мнениями ожидалось четыре чела на похожей тачке.Повода ссорится у нас не было-и после мирной беседы на лоне природы предполагалась поездка в кабак и соместное распитие спиртных напитков,употребление аддактивных веществ и последующий разврат с доступными девицами.
Но,как говорится-"человек предполагает,а Господь располагает"-поэтому нашим планам не суждено было сбыться...В дело вмешались МЕНТЫ...
Не успели мы выйти из машин и поздороватся-как сразу со всех сторон раздались крики и шум,на нас набросилась толпа человекообразных существ в камуфляже,в масках и(о Боже) с ОРУЖИЕМ!!!
Я с одним молодым коллегой стоял немного в стороне(так как мы вышли из правой задней двери салона машины) - и это дало мне возможность моментально среагировать и,прихватив за шкирку молодого коллегу, отпрыгнуть в темноту.Не поймите меня превратно-дело здесь не в трусости или полном неприятии общения с представителями власти:просто у нас обоих хранился предназначенный для несостоявшегося совместного употребления запас аддактивного препарата-а скинуть его моментально у нас не получилось бы по причине его глубокой запрятанности в складках одежды.А тут сразу подумалось-пока по буеракам поползаем,то и скинем-а там,глядишь,и съебатся удастся!Покатились мы кубарем в овраг,потом ломанулись по кустам к протекавшей рядом речке-а за ней был лес,тянувшийся на несколько километров.За нашей спиной раздавались крики и даже слышались выстрелы-что придало нам дополнительное ускорение.Хотя,как потом выяснилось-ментов интересовали исключительно представители конкурирующей организации;наших товарищей через некоторое время выпустили без последствий.Но мы всего этого не знали и ломились к реке со всех ног в сгущающихся вечерних сумерках.
Подбежав к реке,я не раздумывая,прыгнул в воду и увлек за собой своего молодого товарища.Стремительным кролем мы пересекли водную преграду,выскочили на другой берег и побежали через лес.Пробежав километра два,я решил остановится и собратся с мыслями-что делать дальше?Присел я на ближайший пенек с целью отдохнуть и подумать- а товарищ мой так и вовсе повалился на землю и стал шумно дышать,икать и конвульсивно подергиваться."Да-а",подумал я-"неприспособлен парень к стрессовым морально-физическим нагрузкам! "Но дело было не в этом...
Через пару минут мой приятель обрел способность связно изъяснятся и,показывая дрожащей рукой в сторону преодоленной нами водной преграды,заикаясь,произнес: "Я ЖЕ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ !!!"
Переварив сказанное,я долго и истерически смеялся...Речка,которую мы переплыли,была шириной метров 50,а на дворе была середина октября-температура воды соответственная данному месяцу...
Кстати,"зелье" мы так и не скинули-упакованное герметично,оно не подверглось разрущительному воздействию влаги-и оно очень нам помогло пройти совершенно мокрыми примерно десять километров до ближайшего надежного укрытия.

Вот такие смешные истории случаются иногда...
 
Следующий рассказ на подобную тему("Менты на хвосте")...

По многчисленным просьбам читателей решил я опубликовать еще одну занимательную историю из моей жизни...С наркотиками она не связана-но названию топика соответствует...
Случилось это очень давно-еще при Советской власти,но уже в разгар перестройки...Я заканчивал выпускной класс средней школы,и решив отдохнуть от подготовки к предстоящим выпускным экзаменам(дело было в мае),собрался на дискотеку.Происходила она в одном из Домов культуры нашего города-и добирались мы туда-обратно из нашего района на рейсовом автобусе.Я неплохо там развеялся и выпил портвейну со знакомыми пацанами-и,не дожидаясь конца дискотеки,отправился на автобус-чтобы успеть посмотреть по ТВ охуительно популярную в те времена программу "Взгляд".На выходе с танцпола я повздорил с одним местным уебком по поводу своих музыкальных пристрастий-очень он не любил "тяжелую" музыку и спьяну высказывал это всем и каждому.Я не стал вступать в ненужную полемику-и выйдя из здания,просто толкнул приставучего мудозвона в ближайшие кусты и под аккомпанемент его пьяного бормотания и глухих угроз направился в сторону автобусной остановки.Посмотрев на часы,я понял,что если не прибавлю скорости-то опоздаю на автобус-а следующий будет лишь через полчаса.Я решил пробежатся бегом по переулку,ведещему к Bus Stop-парнем я был тогда спортивным и наркотиков почти не употреблял.Пробежав бегом половину пути,я вдруг услышал из-за угла окрик "Стоять!".Подумав,что физически униженный мной мутант решил со мной рассчитаться с помощью своих приятелей-я прибавил скорости,потому как подобная разборка в мои планы не входила.
И тут позади меня послышалось урчание автомобильного мотора,зажглись фары и раздались звуки ментовской СИРЕНЫ!
"НИХУЯСЕБЕ..."-подумал я."Неужто этот пидор мусорнуться успел?Вроде не должен был-не в его это характере!"
Но не успел я об этом подумать,как ментовский "уазик" затормозил около меня-и я был схвачен крепкими руками и затащен внутрь машины."Что,попался,разъебай?!Будешь знать-как на чужих машинах без просу кататься!"
Я был потрясен..."Недоразумение какое-то!"-успел я подумать."Я и ездить-то не умею..."
А менты уже радостно докладывали по рации:"Одного поймали,товарищ лейтенант!По приметам-точно он!По переулку бежал и на крики не останавливался!А мы его-ХОП!!!"
В ответ из рации раздалось:"Вы че-ОХУЕЛИ?!МЫ УЖЕ ОБОИХ ДАВНО ПОЙМАЛИ!А вы там кого приняли?!Ну-ка,ехайте на базу-щас я с вами разберусь!!!"
Трое ментов в машине несклько охуели и молча посмотрели на меня."Ты кто?"-спросили они.Я назвал свое имя."А че бежал?" - "Так на автобус опаздывал!"-сказал я."Ладно,поехали в отдел-там разберемся!"-и через пять минут мы были у ворот местной ментовки.
К машине от крыльца подбежал человек в форме-и через секунду я увидел усатую физиономию хорошо знакомого мне лейтенанта с симптоматичной фамилией Балдаков...Он посмотрел на меня и,сильно изменившись в лице,хрипло спросил:"ЭТО...А ТЫ ТУТ КАК?!"
"Не знаю..."-ответил я."Торопился на автобус с дискотеки-да вот тормознули,говорят:машину угнал!"
Лейтенант Балдаков зверообразно посмотрел на подчиненных и изрек:
"ЕБВАШУМАТЬПИДОРАСЫЕБАНЫЕКАКОГОХУЯ..." Далее следовало подробное изложение недостатков присутствовавших ППС-ников и его отношение к их умственным способностям.
Хочу сразу объяснить-почему у вышеназванного лейтенанта было такое трепетное ко мне отношение.Дело в том,что будучи меня на пять лет старше,он учился когда-то в одной школе со мной-причем под чутким классным руководством моей маменьки,которая преподавала также ему русский и литературу.К тому же наши матери были подругами-и я хорошо помнил,как тогда еще ученик старших классов Балдаков приходил к моей маменьке на внеклассные занятия к нам домой-и читал по слогам отрывки из произведений русской и зарубежной литературы,а также по пять раз переписывал изобиловавшие ошибками несложные диктанты.А матушка моя резко критиковала его за ярко выраженное скудоумие и полную неспособность к учебе-и не раз поминала,что если бы не просьба балдаковской матери "подучить балбеса",то она давно бы отправила бы такого ученика со справкой об окончании школы вместо аттестата-и не во всякое ПТУ такого олигофрена бы приняли.Но дрессировка моей матушки сделала из Балдакова хоть какое-то подобие хомо сапиенса-отслужив в армии,он окончил школу милиции и ко времени описываемых событий занимал даже какую-то должность в местном РОВД.Хотя он все равно являл собой яркое подтверждение пословицы:"ЕСЛИ БЫ ХОРОШО УЧИЛСЯ-В МЕНТАХ БЫ НЕ СЛУЖИЛ"...
Так вот,вернемся к основным событиям...Из лепета ППС-ников и рева лейтенанта Балдакова я понял,что во время дискотеки двое каких-то тинейджеров угнали припаркованную неподалеку машину-причем прямо на глазах у хозяина,который,соответственно,хорошо запомнил их приметы и позвонил в менты.Через некоторое время приметы угонщиков и машины были переданы всем постам-и вскоре патрульные машины загнали их в тупик у местной ж/д платформы.Оба чела разбежались в разные стороны-но были вскоре пойманы.
Но самое занятное было в том,что я по приметам полностью совпадал с одним из угонщиков-белая футболка,джинсы,темные кроссовки и светлые волосы до плеч!Поэтому дежуривший в районе дискотеки экипаж ППС,увидев бегущего по переулку юного длинноволосого блондина в белой футболке и джинсах,решил его задержать!Я воспринял это с пониманием-что ж,работа такая-и благосклонно принял извинения ментов.Лейтенант Балдаков велел своим подчиненным довезти меня до дома и заискивающе произнес:"Ты уж матери-то не говори пожалуйста...А ежели чего-обращайся без стеснения!" Судя по выражению его лица в этот момент -я сделал такой вывод-моя маменька была у него ЛЮБИМОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ...
Обещав не разглашать этот эпизод,я быстро доехал на "уазике" до дома и попрошался с ППС-никами.Один из них спросил на прошанье:"Так ты(тут он назвал имя-отчество моей маменьки) сынок?!"
И после моего утвердительного ответа произнес:"Серьезная женщина...Ты уж кланяйся ей от нас-а мы уж ежели чего,то завсегда!"
Его лицо было при этом таким испуганно-почтительным,что я решил однозначно после окончания школы поступать в педагогический институт...
 
С тем,что не предназначено для анального и вагинального введения-лучше не экспериментировать.Не зря я вспомнил роман Гарольда Роббинса-опишу случай из собственной практики-когда выяснилось,что жизнь и литература-не одно и то же...

Много лет назад,когда я только закончил институт и был молодым организованным преступником-была у меня знакомая,которая заведовала госпитальной аптекой в одной дивизии ВДВ.Она постоянно списывала медикаменты торчкового свойства-а я их,в свою очередь,реализовывал.Понятное дело-мы всю эту отраву пробовали на себе.Перепробовав все,вплоть до довольно экзотического В/в раствора под кодовым названием "Прилив"(насколько я понял-в нем был эф и еще какие-то стимуляторы,потому что один раз я с этой знакомой и ее подружкой так наюзался этого зелья,что устроил им обоим многочасовую оргию и натер на хую реальные мозоли)-мы наконец добрались до кокаина.Кокос уже пора было списывать-а он лежал почти нетронутый.Подруга эта уже потихоньку списывала кокос на ноздрю-но микроскопическими дозами,потому как он был чистейший(армейская медицина,ептыть) и был розоватого цвета.Как-то раз я приехал к ней в гости и мне было предложено употребить его нетрадиционно-то есть как в книге "Плоть и кровь",которую мы незадолго до этого прочитали.Эта специалистка отмерила на электронных весах пару децелов на ноздрю и щепотку для интравагинального применения.Нюхнув,я дождался ответственного момента,когда эрекция совпадает со страстным желанием(кто совокуплялся под кокосом-тот меня поймет) и аккуратно разровнял приготовленную щепотку на залупе,не спеша ввел и начал фрикционировать.Дальнейшее помню смутно-а с бабой творилось нечто невообразимое...Не могу сказать,что мне это понравилось-особенно кровоточащий укус на плече.Последствия были таковыми-залупа опухла,покраснела и ощущался сильный зуд;подруга эта,когда отошла анестезия от кокоса-с воем ломанулась к гинекологу(слава богу,обошлось без серьезных последствий).
Отсюда вывод-либо Гарольд Роббинс был фантастом,а не реалистом;либо кокос у героев книги был разбадяжен чем-то благотворно воздействующим на слизистые оболочки...

Кстати-история этой дамы,расхищавшей армейское имущество,окончилась ПРЕСКВЕРНО...

Женский алкоголизм-то всегда неизлечимым считается... А УЖ ПРО ТОРЧАНИЕ Я И НЕ ГОВОРЮ!!!
Продолжим про героиню того рассказа...Я с ней особо жить не собирался(потому как сторонник полигамии)-так она решила по старперам-сапогам пройтись своим-опять же звание должны ей были повысить(она с горем пополам до капитана дослужилась в должности начальника аптеки полка ВДВ).А тут решила она майора получить досрочно-и должность зам.начальника аптеки дивизии! Ну и спуталась с одним генералом-нестарым еще,семейным,но блудливым.Ну а со мной она привыкла практиковать секс под кайфом-и с генералом решила.Но у мсье женераля здоровье уже не то было...Короче,доебла она его до инфаркта-еле откачали.Скандал был жуткий-ее чуть под трибунал не отдали,особенно когда результаты инвентаризации аптеки санчасти шокировали комиссию своими(как бы это помягче выразится)РЕЗУЛЬТАТАМИ...Но отмазалась она кое-как,хотя из армии вылетела как реактивный снаряд...Сейчас,говорят-то ли спилась,то ли сторчалась,живет с уродом каким-то...А жаль-красивая была баба и щедрая.Но природная блядовитость в сочетании с разлагающим армейским бардаком сделали свое черное дело...
 
Еще один рассказ,о котором мне любезно напомнили...

Насчет курения полыни ничего сказать не могу,а вот с курением укропа и шалфея сталкиватся приходилось...
Лет так пятнадцать назад,когда я был юным,но уже изрядно испорченным жизнью студентом-первокурсником,мы с друзьями всячески любили экспериментировать с травой каннабиса...Я по жизни не курю-поэтому мы ставили эксперименты со всякой химкой и варкой "молока"...И как-то к нашей тусовке прибился один юноша лоховатого вида-короче,типичный объект для розыгрышей...Попросил он дать ему попробовать "пыхнуть"-типа не пробовал,но очень хочется...В наших мозгах,отравленных каннабисом,мелькнула мысль-"А зачем на лоха продукт переводить?А давайте-ка его разыграем?!..."
Сказав парнишке,что сейчас соорудим ему неебательский косяк,мы удалились на кухню и из подручных травянистых кухонных приправ,в которых преобладал сушеный укроп,шалфей и петрушка-а также некоторое количество настриженных ногтей-забили ему косячишко...Потом преподнесли ему и дали некоторые пояснения по поводу процесса курения...Этот персонаж с блаженным выражением морды лица головы затягивался данной(как бы это помягче сказать) "травой" и через некоторое время начал проявлять признаки прихода... "Ух и пре-е-ет!!!ОХ,бля,КАЙФ КАКОЙ!!!"-приговаривал он сиплым голосом,чем вызвал у нас изрядное недоумение...
Добив косяк (весьма небольшой-мы по понятной причине поделится не просили)-персонаж развалился на диване в блаженной истоме...Мы стали его толкать и спрашивать о самочувствии,справедливо опасаясь возможных проблем с его здоровьем...На наше беспокойство он вяло реагировал высказываниями типа-"Не сбивайте кайф!",чем озадачил нас окончательно... В итоге мы решили развеять его заблуждение и признатся в розыгрыше,наглядно продемонстрировав как выглядит трава каннабиса и чем она отличается от содержимого выкуренного им косяка...Но этот недоумок нам не верил и возмущался:"Все вы врете!Меня же прет не по-детски!"-и порывался сделать нам физическое замечание!В итоге он,так и не поверив нам,обиделся и ушел!
А мы таким образом ознакомились с описанным в медицинской науке эффектом "плацебо"...
Причем история имела некоторое продолжение...Мы потом встретили этого олигофрена и при попытке объяснить,что мы его ввели в заблуждение-были встречены его яростным рыком типа "мне уже нормальные пацаны дали попробовать-она не так пахнет!!!"Правда,эти "нормальные пацаны" могли ему подсунуть что-нибудь похуже типа сушеных фекалий травоядных животных;точно как вот Bobrik описывал в своем рассказе про такого же скудоумца-и далее я с этим челом больше не общался...Обиделся он на меня...
 
Небольшой рассказик на тему ночных телефонных звонков...

Мне тоже так как-то в пять утра позвонили на мобильный...Лежу я в постели с одной дамой и отдыхаю после стахановского секса.Вдруг-звонок!Номер незнакомый определился-причем чуть не в две строчки...Говорю:
-Алло!
Мне в ответ томный пьяный женский голос:
-Привет!Ты че(тут она называет меня по имени),спишь что ли?!
-Ну да...Ночь вроде на дворе...
А мне в ответ:
-Ну ты совсем охуел!!!Бери бухла и приезжай к нам!!!
Я недоуменно отвечаю:
-Чего это вдруг?Да и не один я...
-А че,Маринка с тобой,что ли?Бери и ее с собой!
Я удивился,что девушку,с которой я только познакомился накануне вечером,называет по имени какая-то неустановленная телефонная террористка и ответил:
-Она-то со мной!А что за спешка?
Ответ меня поразил:
-Ты че,охуел!!!Мы же позавчера еще хотели ПОЕБУЛЬКИ вместе устроить-ты,я,Маринка и Сэм!
-Какой Сэм?-не понял я.
-Ну тот латинос черный,который тебе минет в клубе делал!Ты че-совсем без памяти?Ты ваще где щас?
-В Москве,у Марины дома...-ответил я недоуменно.Информация меня поразила-потому что с девушкой по имени Марина,у которой дома я и лежал в постели-я познакомился накануне вечером на дне рожденья у приятеля.До этого я с ней не общался-но поведения она была довольно благонравного;а на столь быстрое ее соблазнение с моей стороны повлиял ее недавний развод с мужем и некоторое количество алкоголя.Работала эта Марина коммерческим директором в одной подконтрольной нам фирме и познакомили меня с ней довольно приличные семейные люди-по поводу:типа успокой и развлеки девушку-только что с мужем-мудаком развелась.А уж информация о некоем латиносе,который якобы делал мне минет в клубе явно не имела ко мне отношения-что тут же и подтвердилось:
-КАКАЯ НАХУЙ МОСКВА?!!!Я ВАЩЕ ИЗ ПОТСДАМА В БЕРЛИН ЗВОНЮ!!!!!!!!!!!!!
"ОДНАКО..."-подумал я.И говорю:
-Девушка,вы,наверное,номером ошиблись?
-ЕБАНЫВРОТЧЕЗАХУЙНЯ...-раздалось в ответ.Я выключил телефон.Лежащая рядом со мной девушка Марина сонно спросила:
-Кто это был?
-Не знаю...Номером ошиблись...
С тех пор я мобильный на ночь стараюсь выключать...

Причем история имела некоторое продолжение.Определившийся номер был довольно странным-чуть не в две строчки-явно неместный.Ближе к обеду я включил телефон и набрал этот номер с другой SIM-карты(мало ли что).Трубку взяли не сразу-но потом мне ответил заплетающийся мужской голос по-немецки с явным берлинским акцентом:"Hallo...Wer's dies?" Я отвечать не стал и понял,что это не шутка...А голос,возможно и принадлежал тому самому "черному латиносу" Сэму,который лихо делает минет...
 
Еще одна новеллка со старого форума...

Лет этак восемь назад мои приятели стали внедрять в одном недалеком от столицы городе афганский "герасим"...Реализацию они поручили одному своему поднадзорному барыге-и,как впоследствии выяснилось,зря... Примерно через неделю до бойцов стала доходить информация,что барыга "герасим" бадяжит самым бессовестным образом!Выяснилось это не сразу-потому как он разбадяженный-то втюхивал разным незначительным персонажам-а те,хоть и страдали от этого,но братве пожаловатся не могли по причине обитания в разных (с братвой)социальных слоях общества.Но когда эта перхоть барыжная совсем совесть потерял и стал весьма даже значительным покупателям бадягу втюхивать-тут это сразу пацанам известно стало.Приехали они к барыге для выяснения-по какому праву он беспредел творит и авторитет их в глазах общественности роняет?!Били они его передними и задними лапами по различным частям организма и приговаривали:"Ты что же,сука,творишь?В стране и так кризис доверия к любой форме власти,народ нищ и озлоблен,последние гроши тратит на предосудительный способ отрешиться от проблем-А ТЫ ЛЮДЯМ ПОСЛЕДНЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПОГАНИШЬ?!!!"
Барыга,утирая кровавые сопли,плакался и клялся,что будет вести себя хорошо.Простили его пацаны на первый раз,обложили данью двойной в наказание и велели торговать честно и впредь людей не обманывать и зелья запретного не помоить!
А барыга к ментам кинулся с заявой:"С меня бандиты деньги вымогают!!!ПОМОГИТЕ!!!А я вам верой и правдой служить буду!!!"
Но местные борцы с организованной преступностью решили проверить информацию и забили с братвой стрелку.И после того,как поведали им о непорядочности этого пидормота-то решили в тему не лезть...И больше всего служителей закона поразило то,что "герасим" барыга бадяжил не каким-нибудь фамацевтическим наполнителем-А МУКОЙ ЧЕРВИВОЙ!!!Она по цвету к тому сорту герасима подходила очень...Долго плевались борцы с преступностью по поводу гнилого барыжьего непотребства-и заяву его порвали в клочья!И с равнодушием отнеслись к тому,что барыга этот буквально через день сгорел вместе со своей хатой(предварительно выставленной братвой до голых стен) и констатировали этот факт как несчастный случай при пожаре...
Вот как оно в жизни-то бывает...
 
Еще один рассказик со старого форума,посвященный встрече Нового(2005) года...

2Dimon&все-все-все!!!
Ну вот,наконец то я добрался до компьютера...
Во первых строках поздравляю ВСЕХ с наступившим Новым Годом-годом Голубого Деревянного Петуха...Однако восточные азиаты те еще торчки-символы у них очень своеобразные...
Димон,насчет неординарной встречи Нового года-это ты прав!В принципе,ничего особенного не происходило-алкоголь,который почти не берет мой организм;чутка кокоса,чтобы не клонило в сон;и даже оскоромился по причине бронхита-выхлебал флакон Туссина в течение новогодней ночи(с алкоголем вперемешку...)!
Короче,прогуливаюсь я часа в 3 по окресностям дачи,радостно реагирую на поздравления односельчан-и вдруг вижу:на дереве сидит ОБЕЗЬЯНА...
Причем одетая в красную жилетку и шапку-ушанку...
В голове проносится МЫСЛЬ-вот и она,БЕЛОЧКА...На ветке сидит и хвостиком помахивает...
А ведь выпито было немного,и добавлено скромно!Думаю-НЕУЖЕЛИ DXM ТАК ДЕЙСТВУЕТ?!!!
Ведь чуть-чуть всего и хлебнул!!!И водки немного-поллитра всего!!!И кокоса децл совсем!!!
А обезьяна тем временем скалится и язык мне показывает...
И тут из-за угла ближайшей дачи вываливает толпа народа с фонарями,сачками и мешками и кричит:"ДУНЬКА,СУКА-ВОТ ТЫ ГДЕ!!!"
И все начинают в обезьяну снежками кидать и сачками ее ловить!!!"Э-Э,однако..."-думаю я себе:"Не один я тут РАССУДКОМ СКОРБНЫЙ!"
А эти энтузиасты обезьяну сачком поймали,скрутили и с радостными криками понесли куда-то...А один из них,по соседству со мной живущий,видя знакомое лицо(в виде меня)-подошел,утирая пот со лба,поздравил с Новым Годом и объяснил:"Видишь,решили детишек развлечь,клоунов с мартышкой на дачу вызвали.И кто-то мартышке мартини поднес-а окно в зале открыли по причине жары.Так она в окно прыг-и давай по деревьям скакать!Насилу вот поймали!!!"
И пожелав мне еще раз счастья и здоровья в Новом году,сосед удалился к себе в дом...
А я стою и думаю-вот ведь как бывает,однако...
 
Рассказ из темы:"Крик души или Как быть с беспределом?"

Да,крайне паскудно и унизительно себя чувствуешь-когда на тебя наваливает толпа уебков...
Но иногда бывает,что в одиночку наведешь такой шухер!
Как-то мы с приятелем и двумя подругами поехали отдохнуть на лоно природы.Приехали мы в обед-а к вечеру мой приятель как бесчувственное бревно валялся у костра и не реагировал на внешние раздражители,а обе наши девки пели песни пьяными голосами-причем меня озадачил выбор репертуара:пели они песно со словами "А на дворе такая стужа-а боюсь я только мужа!"-причем обе дамы были незамужем,а на дворе было +25 градусов...Я же,устав от отдыха,лежал в машине и слушал музыку.Но вдруг я услыхал,что песнь прервалась и вместо нее раздаются визги агрессивной тональности и грубые мужские голоса.Выглянув,я увидел пятерых мутантов,которые приставали к девкам и попинывали бесчувственное тело моего приятеля(который,справедливости ради сказать,ничего не ощущал и находился в полной анестезии).Мне это все очень не понравилось-поэтому я взял лежавший в машине ствол моего приятеля(на который,кстати,имелось официальное разрешение),вышел из машины и,тщательно прицелившись,выстрелил в жопу стоящему невдалеке от меня уебку.Раздался дикий вопль."Попал"-подумал я-и,наставив ствол на остальных,сказал,что ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ и что патронов у меня много.Пока я это произносил-двое мудаков,стоявших ближе к зарослям,резко слиняли.Двое же других,стоявших под стволом,дернутся побоялись...Позволив сначала девчонкам расцарапать им морды и постучать ногами по яйцам-я разрешил им забрать раненного товарища и посоветовал этим дегенератам держатся от этого места подальше-что они и сделали.
Но самое интересное началось потом...К нашей компании чуть позже должны были присоединится еще несколько человек таких же курортников со стволами-и через некоторое время,когда они подъехали,мы рассказали им о происшедшем с нами приключеннии.Раздались голоса:"К оружию!"-и почти все присутствующие отдыхающие мужского пола(включая моего пришедшего в себя приятеля) отправились устраивать разборки в соседнюю деревню-в чем они изрядно преуспели;а заодно детально объяснили местному участковому все его недостатки в работе с молодежью.Я же в этой акции уже участия не принимал-потому как всегда не являлся сторонником излишнего насилия и придерживался принципа:"После драки кулаками не машут".
 
Кстати,вспомнилась мне одна давняя история по поводу дилетантизма в музыкальных пристрастиях...
Когда в конце 91-начале 92-го годов была массовая истерия по поводу "Queen",связанная со смертью Фредди Меркьюри(не подумайте чего плохого-"Куин" одна из моих любимейших групп!)-то многие впечатлительные девочки стали типа любить их музыку и рыдать под "Show must go on".Других песен они не слышали-а крутыми меломанками показатся охота было...Так вот-одна моя однокурсница попросила записать ей "песни Фредди получше" на кассету-чтобы слушать в плеере по дороге в институт.И чтобы там непременно были "Хлоп-хлоп-ДЫНЧ!" и "песня про чемпионов"!Ну я и записал ей альбом 77-го года "News of the World"-где обе песни:"We will rock you" и "We are the Champions" шли вначале и друг за другом.Но я забыл ее предупредить,что "Queen" вообще группа эклектичная-и песен,похожих на "Show..." у них немного-особенно на том альбоме...Ездили мы на занятия на одном автобусе-поэтому я отдал ей утром при встрече кассету и она вставила ее в плеер для прослушивания.Закрыв глаза и откинувшись на сиденье,она внимала своим двум любимым песням-но потом случилось СТРАШНОЕ...Третья песня на том альбоме-"Sheer Heart Attack"-по звучанию была чем-то средним между "Sex Pistols","Motorhead" и "Van Halen" в самом тяжелом варианте-короче,полный хардкор и музыкальный икстрим тех лет...Следующие за ней вещи были не легче-одна "Get down make Love" чего стоит...Девушка закатила глаза и погрузилась в полуобморочное состояние-но наушники так и не сняла...Ехать нам было чуть больше получаса-почти как раз по времени звучания альбома...Короче,я выводил ее из автобуса под звуки заключительной песни альбома "My melancholy Blues" под руки...
На второй стороне этой 90-минутной кассеты я записал ей незабываемый "квиновский" "Jazz"-причем название альбома означает не "разновидность музыки угнетенных афроамериканских негров",а согласно Большому аногло-русскому словарю-сленговое "грубое негр.разг.обозн.-СОВОКУПЛЕНИЕ(син.FUCK)...Альбом,как известно,начинается с муэдзиновского завывания Фредди :"Mustafa-a-a! Mustafa Ibrahi-i-im! Ibrahim, ibrahim, ibrahim
allah, allah, allah will pray for you. hey!
mustapha, mustapha, mustapha, ibrahim..." и так далее...Все песни ДОСТОЙНЫЕ...Моя однокурсница слушала кассету две "пары" не отрываясь-а в перерыв подошла и с горящими безумными глазами попросила ЕЩЕ...
С ТЕХ ПОР ОНА ЛЮБИТ РОК-Н-РОЛЛ ПО-НАСТОЯЩЕМУ...
 
Вспомнилась тут мне история из недавнего прошлого...Была у меня знакомая бизнес-леди,занимавшаяся фармбизнесом.Мы с ней эпизодически сожительствовали-сожительствовать чаще было невозможно из-за ее понтов на тему "ах,какая я гениальная,креативная и продвинутая" и моего стремления к полигамии.
Как-то раз,проснувшись у нее дома летним утром,я не нащупал ее тела рядом в постели-а потом услыщал ее голос,объясняющий кому-то явно ей подчиненному его недостатки по телефону в ненормативно-лексическом изложении.Меня это заинтересовало-и,когда она окончила свой пламенный спич словами:"Я щас приеду-ИТВОЙЖЕХУЙТЕБЕВСРАКУВОТКНУИПИДОРГНОЙНЫЙ!!!"-я тактично осведомился:а что же,собственно,произошло?Оказалось-ее подчиненные перепутали лекарства при отгрузке,поэтому вместо таблеток грузополучателю ушли ампулы того же названия.Причем груз предназначался то ли для Южно-Сахалинска,то ли для Петропавловска-Камчатского...Неблизко,короче.В-общем,мне было предложено быстро собраться и помочь в решении проблемы-дело в том,что груз пришел возвратом на адрес почтового отделения,рядом с которым находилась ее фирма.Поэтому надо было срочно туда метнуться,получить посылку,все переоформить-и сразу же отправить необходимое обратно.Меня предполагалось использовать в качестве тягловой силы-типа,ящик тяжелый.Мы быстро позавтракали,собрались и тронулись в путь.Шустрая бизнес-леди была за рулем и вела машину так,как будто за нами гнались представители всех силовых структур,стремясь облыжно обвинить нас в контрабанде,бандитизме,терроризме и государственной измене.Причем дама всю дорогу повторяла:"ЯИХВСЕХСИСЬКОЙВЖОПУВЫЕБУСУКИНЕДОЕБАНЫЕ!!!!!"
Подъехав к зданию офиса,она метнулась туда за необходимыми документами,попутно обложив двадцатисемиэтажным матом всех своих сотрудников.Взяв документы,она ломанулась в здание почты,бывшее в соседнем с ее офисом доме-и шлепнув по столу в отделе выдачи и доставки пакетом документов,заорала:"Мне посылку с лекарствами с Дальнего Востока!!!Вот извещение!!!"
Престарелая сотрудница почты,ведавшая выдачей посылок и бандеролей,сказала:
-Потише пожалста,девушка!Это с чем там у вас контейнер-то ваш?
-С РЕЛАНИУМОМ!!!
Надо сказать,что я о содержимом посылки этой не был осведомлен-но,услышав знакомое название,насторожился...И не напрасно.Старуха-почтмейстерша тоже встрепенулась-видно,название ей показалось слишком знакомым.
-КАКОЙ ТАКОЙ РЕЛАНИУМ?!ЭТО НАРКОТИК,ЧТОЛЬ?
Моя бизнес-леди гневно парировала:
Какой "наркотик",калоша старая?!Видишь-накладная,в ней написано-"возврат лекарственного средства-Реланиум!Давай быстрей-некогда нам!!!
Почтмейстерша,обидевшись на хамский тон и "старую калошу",сказала:
ЧТО-О??!!!Хамить мне ТУТ?!Да еще и наркотики через почту получать?!ДА Я ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!
Я уже понял,что добром дело не кончится-и решил уже вмешаться.НО БЫЛО ПОЗДНО...
В помещение почты прямо через открытое по причине летней жары окно ввалились двое молодых людей в штатском и,дыша перегаром,заорали:
-СТОЯТЬ!!!ЗДЕСЬ МИЛИЦИЯ!!!В ЧЕМ ДЕЛО?!
Один из них в правой руке держал раскрытое удостоверение,а в левой-бутылку пива.Второй обеими руками держался за табельный ствол,направив его в голову нашей незадачливой бизнес-леди.
Старуха-почтмейстерша,явно обрадовавшись,закричала:
-Ой,вовремя вы ребята!Видали-наркотики через почту!ИШЬ,ЧЕГО УДУМАЛИ!!!
Моя фармбизнесменша впала в полный ступор...Я тоже недоумевал:"Засада?Так вроде Реланиум легальный транк-к тому же все по закону,документально оформлено...Может,из-за меня?!" Но,не припомнив за последний месяц ни одного приличного греха,связанного с драгсом-за какой можно было бы привлечь и предъявить-я понял,что это какая-то НЕЛЕПАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ...Как впоследствии показали события-так оно и было...
Между тем опера наполнили помещение запахом перегара и криками:
-ЕБТ,РЕЛАНИУМ!Это же Н.А.Р.К.О.!!! Это же Т.И.К.И.!!!НЕЗАКОННЫЙ СБЫТ И ТРАНСПОРТИРОВКА!!!Вам ПИЗДЕЦ!!!
Последнее относилось к несчастной бизнес-леди,которая уже почти лишилась чувств.Мне же было сказано:
-Слышь,ты с ней приехал или понятым будешь?
"Пора вмешаться..."-решил я.Подойдя к операм,я стал тихо и доходчиво объяснять,что здесь явно какое-то недоразумение,которое можно решить по обоюдному согласию сторон...В подтверждение я как бы невзначай извлек из кармана бумажник.Опера переглянулись и сказали:
-Слышь,не вопрос!Мы просто на крик прибежали-бабка эта заголосила.Все же сигнал от общественности-реагировать надо!Опять же-ее тоже УСПОКОИТЬ НУЖНО...
Я подошел к раскрасневшейся от волнения почтмейстерше и также тихо и доходчиво объяснил,что с Реланиумом все в порядке-а девушка за хамство извинится...В подтверждение я ей сунул тысячерублевую купюру и извинился от себя лично.Старуха сразу успокоилась и сказала:
-Дак ить точно-Реланиум лекарство от нервов!У меня и соседка его пьет.Так ежели с документами порядок-забирайте его как положено!Вот тут распишитесь!Я-то просто шуму и хамства НЕ ЛЮБЛЮ!
Последняя фраза относилась к покрывшейся красными пятнами бизнес-вумен,которая стала лепетать извинения(надо признаться-такой я ее видел впервые) и засеменила к выходу.Я поставил в документе неразбочивую закорючку и забрав объемистый ящик,понес его в машину.Около машины меня ждали оба опера,которые с индиффирентным видом сказали:
-Слышь,по стохе грина-и мы не лезем в докуметы...
-Не вопрос! -ответил я и вручил каждому по зеленой бумажке,внутренне же решив взыскать с виновницы происшествия раз в несколько поболее...Заслужила.
Бледная бизнесменша ушла в офис улаживать остальные формальности со своими возвратами,накладными и прочим-а я решил потрепаться с операми.
Как оказалось,они сменились с дежурства в отделе,который,кстати находился поблизости,через два дома-и,прежде чем отправиться по домам отсыпаться,решили выпить пива и перекусить на лавочке,которая находилась в кустах аккурат под открытым окном почты.Услышав шум и уловив знакомые слова,они решили вмешаться-и не прогадали!Я оценил их находчивость,попрощался с ними и стал ждать виновницу описанных событий,чтобы объяснить ей МНОГОЕ...
Вот как иногда бывает...
 
А сейчас-маленький рассказик...Он бы подошел для темы "Менты на хвосте"-но не буду флудить и помещу его тут.

Лет десять назад в моем деревенском поселке городского типа,где я более-менее постоянно обитаю,обитало несколько молодых поселян,неравнодушных к употреблению стаффа перрорально-то есть они любили заварганить "молочка",поесть "химки",сварить опийной "хани" и т.д. и т.п.К этой компании принадлежал и я-а собирались мы в комфортабельной хате нашего гостеприимного друга,который открывал двери своего гостеприимного дома для всех,кто разделял его торчковые,музыкальные,политические и прочие убеждения.Мы собирались обычно в конце недели-в пятницу или субботу,и называли эти посиделки "Кружок Зеленого Тазика"-потому что стафф мы варили обычно в эмалированных тазиках для варенья зеленого цвета чешского производства(хотя,справедливости ради-надо отметить,что большая часть этих тазиков напоминала кувшины).Собирались мы по вечерам,часов с семи-и,употребив желаемый свежесваренный любезным хозяином продукт,мы погружались в философские беседы,переходящие постепенно в гуд-трипы(качество продуктов было всегда отменным).
Но как-то однажды случайно информация о наших посиделках дошла до местных представителей правоохранительных органов...В принципе,мы не делали ничего предосудительного(ингридиенты постоянно не хранились и употреблялись прямо сразу после изготовления) и стафф употребляли исключительно в себя и ни с кем не делясь-но статью за притонодержательство никто не отменял.А ментам были нужны ПОКАЗАТЕЛИ...И решили они замутить оперативное мероприятие по раскрытию наркопритона и стали они проводить всяческие поганки на тему выяснения и установления-взяв в первую очередь на прослушку домашний телефон нашего гостеприимного хозяина хаты и пары его ближайших сподвижников(с мобилами тогда в нашей глуши была напряженка).А изъяснялись наши друзья по любому,даже самому безобидному поводу,всяческим слэнгом,кодовыми фразами и эзоповым языком...Поэтому понять-о чем идет речь,было сложно.Ну а ментам все ОДНО казалось-НАРКОТУ ЗАМУТИТЬ хотят и употребить ее совместно!Поэтому к мероприятию они подготовились надлежаще-санкция,ордер и т.п. и т.д.Ну понятное дело-что еще могут означать загадочные и непонятные слова:"ЗНАТНЫЙ ЧИФАН","ГУД СТАФФ"-и главное-"ПУНШ"?!Кто ж знал,что так все прото...
В пятницу вечером мы собрались за большим столом вокруг Зеленого Тазика,разлили по стаканам приготовленный божественный напиток,выпили и принялись беседовать...Тут в дверь раздался звонок."Кого там еще принесло?"-сварливо откликнулся хозяин хаты."Свои все собрались-больше никого не ждем!Сосед,наверное..."-решил гостеприимец и организатор и пошел открывать.
Дальше начался СПЕКТАКЛЬ в лучших традициях "Театра Сатиры"...В квартиру вломилось,потрясая ксивами,несколько ментов и парочка зашуганных понятых из числа соседей.
-ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ МЕСТАХ!!!МИЛИЦИЯ!!!-раздался крик.
-ОРУЖИЕ,НАРКОТИКИ И ПРОЧИЕ ЗАПРЕЩЕННЫЕ К ЗАКОННОМУ ОБОРОТУ ПРЕДМЕТЫ ПРОСЬБА ВЫДАТЬ ДОБРОВОЛЬНО!!!ЧТО БУДЕТ НАЙДЕНО В РЕЗУЛЬТАТЕ ОБЫСКА-БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАНО КАК УЛИКА!!!
Сидящие за столом несколько слегка нетрезвых персонажей(включая меня) были удивлены постановкой вопроса-поэтому после некоторой паузы хозяин дома спросил:
-А что,уже вечером с друзьями и ВЫПИТЬ собраться нельзя?
-А ЭТО СМОТРЯ ЧТО ПИТЬ!!!-рявкнул старший из ментов.
-ПУНШ мы пьем-сами сварили.А ЧТО-НЕЛЬЗЯ?ВЕДЬ НЕ САМОГОНОВКУ ГНАЛИ ЧЕРЕЗ АППАРАТ-ПО РЕЦЕПТУ ИЗ КНИГИ:ИЗ РОМА,ВИН И ФРУКТОВ!Благородный напиток...ХОТИТЕ-ПОПРОБУЙТЕ!А то-"наркотики" какие-то...НЕТ ИХ У НАС...
Последнее было чистейшей правдой.В тот довольно промозглый холодный день мы решили скрасить нашу встречу ВИННЫМ ПУНШЕМ,сваренным по рецепту из книги "Все о Напитках"-поэтому в комнатах витал спиртозный плодово-ягодный аромат,а на кухне в подтверждение тому стояло несколько пустых бутылок...Готовились мы к этому всю неделю-а фраза "ЗНАТНЫЙ ЧИФАН",показавшаяся ментам кодовым обозначением какого-то невротебательского наркотика, означала свежий плод МАНГО,который мы купили заранее и накрошили во время варки вместе с другим фруктовым ГУД СТАФФОМ в кипящую спиртуозную массу...
Менты попробовали напиток,сластолюбиво чмокнули и попросили налить ЕЩЕ...Мы налили и даже предложили отлить им с собой в термос,который пожертвовал для этой цели хозяин хаты-на что менты радостно отреагировали:"О,в отделе еще ребят угостим!Пиздатая штука!" Уже ради приличия старший из ментов спросил:"Точно ничего недозволенного нет?" На что хозяин хаты вытряхнул на диван содержимое своей домашней аптечки и сказал:"После сотрясения врачи всякой хуйни навыписывали-посмотри,может есть неправильное что?" Менты мельком глянули на кучку лекарств и сказали:"Да это ж аптечное все!Ну ладно-пейте культурно,не увлекайтесь особо-хотя видно,что ребята вы КУЛЬТУРНЫЕ!"
Мы попрощались с ментами и неудавшимися понятыми и проводили их до двери.Один из ментов сквозь зубы сказал,уходя:"АПИДОРАЭТОГОБЛЯДСКОГОЯПАЛКОЙРЕЗИНОВОЙВЖОПУВЫЕБУ..."-из чего мы сделали вывод,что сдать нас пытался один местный представитель секс-меньшинств,которого мы объявили в своем кругу персоной нон-грата и напоминали о его сексульной извращенности всем и каждому в циничной форме.
Потом мы сели за стол и со смехом и шутками стали расслабляться ДАЛЬШЕ...
 
Я уж лучше другую лав-стори расскажу...
Был у меня приятель -мой ровесник,и работал он в одной мафиозной структуре по автомобильной части(сход-развал,угон-перебивка).И жил он с дамой лет на пять старше себя-причем душа в душу.Траву курили вместе,"молочко" из нее попивали-и даже "герасима" в ноздрю пускали.Жили они у этой дамы на квартире,доставшейся ей после развода с весьма небедным,но скучным супругом-причем у дамы был сын-школьник переходного возраста(поэтому жил он у папы своего-а к мамке в гости заходил).И как-то зашел этот сынок к мамке поcле школы-то ли спросить чего по математике(она бухгалтером работала),то ли книжку какую взять.И видит-мамка неадекватная какая-то... Была бы выпимши-это бы ребятенок уловил чутким обонянием и не удивился,так как знал-что мамка себе это иногда позволяет,но без особых последствий.А тут-и узнала не сразу,и мычанье вместо речи малопонятное-А ПЕРЕГАРУ НИКАКОГО!Ребятенок прошелся по квартире,взял,что ему нужно было-и на кухню заглянул(причем удивился-мамка пообедать не предложила).А на кухне-ни одной пустой бутылки,а в холодильнике-баночка с ЖИДКОСТЬЮ МОЛОЧНО-САЛАТОВОГО ОТТЕНКА...Ребенок был сообразительный(уже лет 12 ему было)-и понял,что тут дело НЕЧИСТО...Потому как слышал от других пацанов,что из местной дикорастущей конопли с помощью сгущенки "молочко" варят и пьют для кайфу...Заглянул он на балкон(мамка в это время дрыхла на диване)-и увидел целый мешок сушеной "дички"...
И в лучших традициях Павлика Морозова он со всех ног он кинулся в отцовский дом и рассказал все папеньке,бабушке и дедушке!А бабушка с дедушкой всегда подначивали своего сына-серьезного родителя,чтобы он свою "бывшую" на какой-нибудь хуйне поймал и родительских прав бы лишил!А прецеденты уже были-дама эта по уголовно-экономическому делу подозреваемой уже проходила(правда,ничего ей навесить особо не могли).А тут-ТАКОЙ СЛУЧАЙ!!!
Короче,накатали они всей семейкой заяву "куда надо"-и пришле к нашей дамочке на квартиру с обыском...А бой-френд ее(мой приятель),как человек опасной профессии,у себя дома стаффа никакого не держал-потому как был всегда у органов на заметке и небезосновательно опасался обыска и прочих репрессий.Поэтому и держал весь стафф дома у своей сожительницы(причем свое с ней сожительство тоже всячески конспирировал).
Короче,во время обыска,кроме кружки "молока" и мешка "дички" нашли граммов 5 "герасима"(которые мой приятель за шкапчик запрятал)-а также некоторые бухгалтерские документы,изобличающие хозяйку квартиры во всяких экономических преступлениях... Во время дознания мой приятель(ее сожитель) отрицал свое причастие к хранению наркотиков(а тем более ко всякой левой бухгалтерии-в которой он не понимал ничего)-типа,мол, заходил иногда к бабе выпить и поебатся,совместного хозяйства с ней не вел-и вообще не знал,чем она в его отсутствие занимается.Дама эта была в шоке(мужское предательство,ОДНАКО)-но в итоге ей повезло,дали ей условно(но родительских прав лишили-родственнички бывшие постарались под предлогом с "отмазкой" помочь) и поставили на учет к наркологу.
Так что вот так сожительство торчащих разнополых элементов иногда заканчивается...
 
Я свои снимки выставлять на форуме не буду-не потому,что стесгяюсь,а потому что-НЕ ХОЧУ... Но некоторым дамам свой снимочек один посылал-я там весьма фотогеничен и запечатлен с львенком(настоящим)...
Кстати,и история снимка связана с занятным происшествием.Перед Новым годом я с женой своего двоюродного братца и ее ребятенком поехал по шикарным магазинам типа за подарками-у ейного мужа(моего брата) "шопофобия" и вечная занятость по работе.А мне все равно делать нехуя по причине того,что будучи под следствием на подписке я нигде не работаю(да и раньше особо не стремился)-потому как с обвинением в мошенничестве и подделке документов(и вызовам к следователю через день) на работу берут не очень.Так вот,заехав в "Атриум",мы увидели,что там со всякими зверятами на втором этаже фотографируют.Понятное дело,сфоткали ребятенка,увековечили его мамку-и решили запечатлеть меня со львенком.Я усаживаюсь и говорю елозящему зверенышу:"А ну-ка тихо лежи,Panthera Leo,понимаешь!" Фотограф напрягся(а и до этого он на меня косо смотрел) и спросил:"Это вы на каком языке зверька обозвали?" Я говорю-на латыни.А этот поц и отвечает:"Вы не похожи на человека,знающего латынь..." Я спрашиваю-эт на кого же я тогда похож?!Тот отвечает:"Уж извините-на преступника!"
"Н-да..."-подумал я и решил не "извинять"-поэтому высказал ему тихо и вдумчиво все,что хотел...Денег за фотографии,в итоге,он с нас не взял...Выпил я потом местном буфете коньяку стакан под успокаивающие слова родственников(за рулем была братова супруга-я машину практически не вожу) и задумался...
Вот ведь как бывает-кто-то видит во мне отъявленного мизантропа и шарахается сразу...А кто-то подходит(женщины в часности) этак ночью в глухом месте и испуганным голосом просят:"Мужчина,проводите меня,пожалуйста до дому!А то одной идти СТРАШНО..." Я,понятное дело,провожаю-и остаюсь в доброй памяти...Но сам вот про себя думаю-почему ко мне обратились-именно ко мне,человеку,никогда не чуравшемуся грабежа и вымогательств?И ведь рядом в том месте типа автобусной остановки и другие мужики вполне приличной наружности были?НО ПОЧЕМУ-ТО ИМЕННО КО МНЕ...СТРАННО...
 
[McFly пишет:еще на лумумбе в аптеке на витрине был препарат НЕГРАМ ]
Есть еще не менее прикольные названия-Небилет,Пердолан...
А знаете,как лекарство от горла Фалиминт по-научному(т.е.действующее вещество) называется?АЦЕТИЛАМИНОНИТРОПРОПОКСИБЕНЗЕН...30 букв-но я их произношу без запинки...
Причем аптекари тоже иногда блещут скудоумием... Как-то раз,лет несколько назад в своей деревенской аптеке(известной старым юзерам Драгспейса по рассказу про мальчика Хрюшу и "тифидрин") наблюдал сцену... В аптеке в тот момент работала одна практикантка,заканчивавшая мед.институт(провизор то есть-а не просто фармацевт)...Так вот,на вопрос покупательницы-объяснить,как удобнее употреблять "Клотримазол таблетки вагинальные"-эта юная бестолочь,без тени сомнения ответила:"НУ КАК-ГЛОТАЕТЕ И ЗАПИВАЕТЕ ВОДОЙ!НУ,МОЖНО И СОКОМ КАКИМ..."
В аптеке сначала была немая сцена... А ПОТОМ РЖАТЬ СТАЛИ ВСЕ!!! А присутствовали при этом директор аптеки,я(как ее близкий друг),зам.директора и еще один фармацевт.Причем громче всех уссывалась покупательница-она всего-то хотела уточнить,в какое время суток удобнее данные таблетки в пизду вставлять!!!
После этого я понял,что будущее нашей фармацевтики находится В НАДЕЖНЫХ РУКАХ...
 
СПАСИБО ЗА СТОЛЬ ЛЮБЕЗНОЕ ВНИМАНИЕ К МОЕЙ СКРОМНОЙ ПЕРСОНЕ... 8-) :roll: :D
Правда в этом топике есть один недостаток-все рассказы почему-то идут под "ником" и аватарой Rudel(хотя в начале темы и обозначено,что авторство-МОЕ)... 8-)
Кстати,вот еще один рассказик-уже опубликованный только что на общем форуме.


Лет десять назад муж моей двоюродной сестры(первый по счету-а сейчас она уже третий раз замужем) вернулся после второй ходки и решил начать НОВУЮ ЖИЗНЬ.Отказавшись от моего предложения вступить в нашу местную ОПГ(это с его-то богатейшим криминальным опытом-судим он был за разбой и нанесение увечий),он решил устроится экспедитором в местную фирму,имевшую несколько круглосуточных магазинов-и приуспел в этом-учитывая,что зарплата там была на зависть даже некоторым организованным преступникам и исключала у героя нашего рассказа даже намеки на мысли о каком-либо криминале.НО ЖИЗНЬ ЧАСТО ВНОСИТ ДАЖЕ В САМЫЕ БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ СВОИ ЖЕСТКИЕ КОРРЕКТИВЫ... 8-)
Как-то раз,привезя вечером товар на одну из торговых точек и тем закончив свой рабочий день,наш герой,пребывая мыслями уже подле семейного очага-пробирался через заполненный алчущими алкоголя местными разъебаями торговый зал к выходу из магазина.И,задумавший,нечаянно толкнул и наступил на ногу одному из них...Услышав возмущенный вопль,муж моей сестрицы вежливо извинился за свою неуклюжесть и намеревался двигатся дальше-но задетый им любитель выпить оказался изрядным гопником и начал быковать,не фильтруя базара-НА СВОЮ БЕДУ,как оказалось.Произнеся несколько слов типа "ПИДОР ГНОЙНЫЙ" да "В РОТ ТЕБЯ ЕБАТЬ" он вызвал у героя нашего рассказа приступ неподдельной безумной ЯРОСТИ-учитывая,что тот отсидел семь лет по почетным статьям и имел в определенных кругах весомый АВТОРИТЕТ.Наш герой потребовал сатисфакции-и тут же на него набросилось целых ТРОЕ отморозков.НО ОНИ НЕ ЗНАЛИ-С КЕМ СВЯЗАЛИСЬ... 8) Наш герой поверг одного из них в нокаут,перешедший в комактозное состояние(об этом поже подробнее),второму сломал несколько ребер-а третьему,который даже успел его несколько поцарапать бутылочной "розочкой",вывихнул руку и изрядно разбил ебло.После чего дежуривший неподалеку экипаж ППС доставил всех участников драки и нескольких ее свидетелей в отделение.Там сразу вызвали дознавателя-который определил двоих инициаторов драки(невзирая на их травмы) в камеру,одного-в больницу(ибо он впал в коматозное состояние);а нашего героя-исходя из показаний свидетелей(среди которых преобладали его старые знакомые) и как практически "потерпевшего"-отпустил под подписку(ибо статус его не был окончательно определен,так как были сомнения на тему превышения им пределов необходимой самообороны-да к тому же ранее судимый,хоть и твердо вставший на путь исправления).
Наш герой,только лишь выйдя на волю и обуреваемый самыми мрачными мыслями на тему:"Как мир несправедлив!" и "Гопники ОХУЕЛИ!!!"-купил бутылку водки,выпил ее в три глотка и решил довершить возмездие хотя бы по отношению к лежащему в больнице инициатору всей этой драки,к тому же обозвавшего героя рассказа НЕХОРОШИМИ ПОМОЙНЫМИ СЛОВАМИ.С этими мыслями он направился к больнице,проник в нее через окно,разыскал палату интенсивной терапии-где лежал,подключенный к специальному аппарату впавший в кому виновник всего происшедшего.С громким криком:"ЧТОБ ТЫ СДОХ,БАКЛАН ПОМОЙНЫЙ,МАРАМОЙ КОНЧЕННЫЙ И ПЕТУХ СТАВЛЕННЫЙ!!!"-наш герой выключил аппарат,поддерживающий жизнеобеспечение больного.На произведенный им шум прибежал дежурный доктор и больничный охранник,которых наш герой бесцеремонно отбросил с дороги и направился на выход из больницы.Но дело в том,что в холле больницы тусовались те же самые менты из экипажа ППС,которые и доставляли нашего героя в отделение-а в больницу они уже привезли на освидетельствование какого-то задержанного торчка.Поэтому,услышав крики и шум,они моментально просекли ситуацию и профессионально спеленали нашего героя.Потом они доставили его обратно в отделение,из которого его только что отпустили-и тот же самый дежурный дознаватель уже без всяких сомнений водворил его в камеру местного ИВС.И по иронии судьбы,в этой же камере уже томились двое гопников,пострадавших от его тяжелой руки-а также в этой же камере находился ранее задержанный за кражу старый приятель нашего героя.И видя такой подарок судьбы,наш герой довершил ВОЗМЕЗДИЕ-совместно со своим старым приятелем отмудохав до полусмерти двоих своих и без того уже изувеченных обидчиков... :D :x Тем самым еще более ухудшив свое и так незавидное положение... :(
Когда я через день после этого пытался хлопотать за своего "родственника" и договорится со следователем о смягчении обвинения и более детальном изучении дела(за соответственный гонорар,конечно)-следователь мне ответил:
-Что ты за него хлопочешь?Если бы он хоть на одном остановился-а то ведь ТРОЕ в предпокойницком состоянии находятся!!!Слава Богу-никто не умер!!!Пока-не умер... :x Понятия,вишь,в родственничке твоем взыграли!!!Ведь не то,что твоя сестрица-евонная законная жена,но и мать его родная-обе в один голос говорят-ДЕРЖИТЕ РАЗЪЕБАЯ ПОД ЗАМКОМ!!!СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ-ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ!!! :x А если ты без него так обойтится не можешь-я и тебя к нему в хату могу определить!По нашим данным-ЕСТЬ ЗА ЧТО... 8-)
Дествительно,тогда можно было,согласно президентскому Указу задержать человека на 30 суток без предъявления обвинения.Я вздохнул,и видя,что ничем особо не смогу помочь-ограничился регулярными передачами в адрес узника. s:-)
Вот так вот иногда заканчиваются попытки бывших заключенных начать НОВУЮ ЖИЗНЬ и ВСТАТЬ НА ПУТЬ ИСПРАВЛЕНИЯ... :x
Правильно говорится-БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В АД... s:-) :x 8-)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу