vitamin2007
Активный Юзер
- Регистрация
- 17 Янв 2008
- Сообщения
- 420
http://www.youtube.com/watch?v=QBMI91BWOz8 южный парк.серии не выходившие на тв.
A
Anonymous
колготки из конопли! каждая затяжка в радость! 
Ева
Новичок
вспомнилось почему-тоМулька написал(а):
Ева
Новичок
Челяба, ёба!=)
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8–ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха–ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТ
(С.) Лепра
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8–ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха–ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТ
(С.) Лепра
Ну хули тут сказать????Вывод один...АХУЕННЫЕ у нас наркологи,а самое главное что профи бля в своём деле!!!!!!Знают толк в нафтизине)))))))))росию не ОТ наркомании надо избовлять........,а от наркологов ДАЛБАЁБОВ дабы людей в заблуждения не вводили...........She написал(а):искала, чем зрак посадить, вот наткнулась на форум, врачи наркологи дают консультации :lol:
вы тока почитайте этот ответ, я знаю варианты использования нафтизина для быстрых и медленных, но этот ответ меня просто убил
http://www.narcocenter.ru/questions/3549/
Niakris
Покойся с миром
Ева
Не обязательно создавать новую тему, т.к. у нас уже есть тема "приколы".Твое Сообщение перенесено в нее.Niakris.
Не обязательно создавать новую тему, т.к. у нас уже есть тема "приколы".Твое Сообщение перенесено в нее.Niakris.
A
Anonymous
marginal,а чё сделаешь если они наркотеги тока в новостях видели?
анекдот в тему:
бог собирает 12 апостолов и грит:
- наркотики захватили мир! мы должны его спасти! но прежде мы должны выяснить что такое эти наркотики. пусть каждый из вас спустица на землю и принесёт по образцу.
все ушли. через 3 дня стук . бог:
-кто там?
- я Марк.
- чё принес?
- колумбийский кокаин.
- заходи.
стук. бог:
-кто там?
Лука.
-че принёс?
- Марокканский гашиш.
-заходи.
и так все чета намутили. ждут последнего.
стук. бог:
-кто там?
-Иуда. это ГОСНАРКОКОНТРОЛЬ! всем лежать мордой в пол)
анекдот в тему:
бог собирает 12 апостолов и грит:
- наркотики захватили мир! мы должны его спасти! но прежде мы должны выяснить что такое эти наркотики. пусть каждый из вас спустица на землю и принесёт по образцу.
все ушли. через 3 дня стук . бог:
-кто там?
- я Марк.
- чё принес?
- колумбийский кокаин.
- заходи.
стук. бог:
-кто там?
Лука.
-че принёс?
- Марокканский гашиш.
-заходи.
и так все чета намутили. ждут последнего.
стук. бог:
-кто там?
-Иуда. это ГОСНАРКОКОНТРОЛЬ! всем лежать мордой в пол)
kirill190
Местный
,,говорите "умом Россию не понять"? в США парень вызвал 911 пожаловаться, что ему продали некачественную марихуанну. ну к нему выехали и копы, и медики, и даж мини-лаборатория. и реально, сорняк! Боже, храни Америку.,,
Stuff
Тор4People
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Ипать,ну чистая дура млять,ржал почти час,сцуко...... )))))))))
Эту страну не победить!!!!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Ипать,ну чистая дура млять,ржал почти час,сцуко...... )))))))))
Эту страну не победить!!!!
r0mik
Местный
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
shaytanz
Активный Юзер
- Регистрация
- 27 Июл 2010
- Сообщения
- 670
AsidPrincess расказала,я уссался:старый,грязный,толстый,вонючий хач Мага ебёт свою жену.вдруг в комнату заходит молодой Мага,видит это и убегает.старый Мага заканчивает своё дело,выходит покурить и слышит в бабушкиной комнате подозрительный шум,заходит в комнату и видит как молодой Мага ебёт бабушку.старый Мага завизжал:билять,что ты делаешь,шайтан!?молодой Мага отвечает:ты мой мама ебал и я твой мама ебу!
absentum
Юзер
В некотором царстве, в 3-9-ом государстве жил был царь, а звали его НалейДеПриколити. И было у него 2 дочурки: Ирка-Ширка да Марья-Раскумарья, к слову, и царство у него было не простое, а конопляное сплошь ... Конопля росла по всюду, на полях, в парках, скверах, клумбах и даже в вазонах. Заводов да фабрик хватало по производству всяческих приколюг, содержащих дельта9тгк, ну и прочих увеселительных заведений. Да как-то раз налетел на царство Кащей-Забей - изверг известный. Педофил, некрофил и БДСМщик злобный, короче очч неприятная личность. Пакоцал половину полей, нагло спиздил половину неприкосновенного запаса отборного пластелину да еще, в придачу, дочерей царских уволок - свлочь. Пригорюнился царь очч, закручинил, запил... но слезами горю не поможешь ведь. Послал он гонцов во все концы государства с депешой следующего содержания: "Кто мудака Кощея-Забея накажет и вернет дочерей моих, тому дочек в жены и пол царства в придачу !!! ". Откликнулся на призыв молодец славный - Иван-Наркоман. Пришел во дворец и молвит мол: " да ты не кипишуй так, батюшка царь, все сделаем ", ну дал ему царь пол мешка плана и благословил на правое дело. Чешет значит Иван-Наркоман по дороге косячком пыхтит, грибочки собирает, пивом с сушняка снимается, а на встречу ему Вини-Пых и Пых-Тачок. Тормознулись значит, туда-сюда, как дела ну Иван-Наркоман и спрашивыет у кадров мол не видели куда Кащей-забей падлец етакий, дочерей царских поволок ? А те уму: " а есть почитать чё ?". Сели значится, гуся скрутили да как пыхнули ...Еле Иван-Наркоман растормошил коматозников что б те ему направление указали. Тулит значит Ваня дальше, штормит Ваню от скуреного, как школоту необразованую, подошел он к лесу, дерется через хащи, заепалсо в край уже - вышел на опушку и видит избушку на накуреных ножках, а из избы выходит БабаЯга-ШприцНога и молвит ему " о_О, накуреным духом запахло !!! Да ты заходи парубок, ща баньку затопим, пороху заварим ...". Распарился Иван, баба маку наварила, как вписались они с бабой - думал крышу унесет. Отпустило его крапаль, попрощался он с бабой, та ему еще винта в дорогу пару кубов заврила, и попхнул он дальше по бабеной наколке. День пхнул, два пхнул и наконец вышел к летней резиденции Кощея-Забея, к демедроловому заводу. Разогнался Ваня винтом бабкиным, и давай завод ебашить. Бегает из палат в палаты и орет "ну че бля полупокер нах сука, бум план курить или яйца тебе твои в твою же жопу запихнуть ?" Высадился кощей и сдался на добрую волю Ивана. Курнули, получил кощей пару паджопникав да репанов и слово молвит : "Короче Ваня вон три двери, в первые две заходи, а третьи не по чем не открывай". Ну зашол Ваня в первые двери и прихуел малеха - все что прет, все в этой комнате было, от натур продуктов до химии ужастной. Во вторых дверях Ирка-Ширка да Марья-Раскумарья, ну все пучком кароч быть бы хэпиенду, да потянуло ж гребаного Ваню, от жлобства его ненасытного, к третим дверям. А от туда наряд АМОНа - и повязал их всех нах.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - того накрыло.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - того накрыло.
swest
Юзер
- Регистрация
- 24 Апр 2010
- Сообщения
- 160
Такой прикол был.Собрались мы с Коляном за порохом сгонять в соседний городок,в нашем давно все пропало.Но с бабосами напряг был,по этому взяли с собой еще двух пацанят,подбили деньги,поехали.Ехать 1.5 часа,эти двое сзади всю дорогу коньяк пьют и под Многоточие завывают.Приехали,взяли на удивление быстро и сразу поставились.Нам-то с Колей заебись,а эти двое отъехали...Ну,мы ж опытные,знаем что в таких случаях делать надо.Одно обстоятельство смущало-время обед,народу на улице до хуя,спалиться легко можно.Я Коляну говорю:"Давай из города выскочем,а там уже их в чувства приведем." Коля по коробке и на тапочку.Пока ехали один вроде оклемался,а второй ни хера,валяется на сиденье как мешок с драпом.Вобщем свернули с трассы в сторону какого-то нефтяного месторождения.И давай пострадавшего из машины тащить.А второй говорит,что мол,слышал что если человека вверх ногами перевернуть,то кровь к голове прильет и он очнется.Блин,вроде не дураки совсем,но ведемся на эту блудню.Берем его,один за одну ляжку,второй за вторую,а третий за торс и переворачиваем.Вобщем висит он вверх тормашками,а мы его как Буратину трясем...Тут из-за поворота выезжает Крузак,ровняется с нами и останавливается.Опускаются стекла,там сидят четыре типа и глаза у них такие большие и круглые,а в них застыл немой вопрос:"...че за хуйня???" Ну,мы им как-то нелепо улыбаемся и несем какой-то бред...Так они и уехали с круглыми рапанами...А пацан все же очнулся...
