psihopat26
Новичок
«Зажабленное перноптичьим дЁгтем, недоболотный приЁмник мысли доярской ( от доярка авт.)» (описание неживописной и грязной лужи в деревенском захолустье, недалеко от Рязани)
«Привпруди слЁзесброс, выгребая наружу грязную наизнанку солЁных рвот» (поплачь то-биш ).
Это ещЁ что вот Витя отжЁг так отжЁг
От китайца до Китая рукой подать.
А. Дураков.
Введение.
А я вообще всех в рот ебал. Пошло всё на хуй. Я водопровод чинил лебедем, когда куры обосрались, их бабка моя поила козьей росой на заре золотой. А хули, сварил борща носорожьего и лебедой московской закусил, и откуда только пошло такое блядство? Ясно откуда от Григория Грибного и Ольги Ореховой, кому же ещё такое в голову может придумать. Гриб не жалеет грибы, арбуз целый пуд арбузы. Конской радугой клянусь!
1. Зять
2. Конь
3. Эх, какая жопа!
Только Юрия Гагарина люблю
Только Юрию Гагарину плачу
Фукс старый задрот ку-пил сахар для рожи вятской. Слонов Дмитрий слонов вытри пряником медовым, Игорем Сосновым. А угольный бетонник хрящи бесплатно раздаёт.
1234567 – ПШЕНО
Берётся рубленное петушиное филе и тульские боровики жаренные
Смешиваются с луком и заворачиваются в косые блины с сырным припёком.
Русская шаверма.
А вообще дно Хуаново и поверхность – одно и то же. Жалоба перловая гложет от такого растения вещей на пальме. А пальма то заебись, не хуй собачий, а Польша!
Не за горами первое детское правило – СОСАТЬ.
Пока цари строят углы для бороды, метить надо мочою всю контору!
Пока кому-нибудь говоришь, некому понять, только господин Поташов разбирается в темноте белесой.
Пока рёбра на западе, Хоттабыч Микки Мауса ебёт, потому что умный в жопу не идёт, умный просто хуй сосёт.
Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
Еб Еба Ебани 3 ф. Е б Ебан Ебани 3 фл Ебани 3 флакона, хули ты мозг Е Ебани 3 флако Ебани 3 флакона, хЕбанЕбани3флакона, хули ты мозги ебёшь!
и 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
бани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
ли ты мозги ебёшь!
на, хули ты мозги ебёшь!
бани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
и ебёшь!
акона, хули ты мо Ебани Ебани 3 флакона, хули тымозгебёшь!
и 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
зги ебешь! и 3 флакона, хули ты мозги ебё Ебани 3 флакона, хтмозгиебёшь!
шь!а Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
ни 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
лакона, хули ты мозги ебёшь!
ни 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
Ани 3 флакона, ху Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
ли ты Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебешь! мозги еб Ебани 3 флакона, хули ты моз Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь! ги ебёшь!
ёшь! Ебани 3 флак Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
она, хули ты мозги ебёшь! Ебани 3 флакона, хул Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебешь т Ебани 3 флакона, хули тымозги ебёшь!
Я когда в семьдесят третьем классе учился, мне учительница по физике ламбаду танцевала. Тогда ещё соль в моде была.
Семинар баснословных обманщиков и говно на турецкий манер ( на музыку прощания славянки ).
% от продажи – хуй в рот. Говяжий.
Гусь человеческий и страус купеческий, в грибной конторе стегают лавашем армянским, потом оловянным. Изморозь на жене пизды вятской, а муж её в Канаде гантелями работал.
Мне якорь сообщил по секрету о львином приборе и просил член свой сосать, когда я об этом прячусь. Однако в неведении забыл о кусте моём заветном, в котором я слова прячу, и горох сырокопчёный тебе в плечо на память, а то задрочишь во сне на ягодицу дятла и Бунин Аркадий.
А когда подберёзовики перебреются, да за весь свет заплатят, я лучше прадедом буду до вечера, а пока только ноги коллекционирую. Что может быть лучше амбразуры мужественной, только лишь чешский борщ и хохлома полосатая! А дед – это стрекоза собачья, и не таких разговаривали, уж проверь для рвоты. Ведь еще патрубок на свет не родился, как Софья Никаноровна вовсю давала заезжим молодцам не только в жопу, а еще и кашу малиновую жрала горстями при этом – в рот при этом, блядь! рецепт получается. Ни батюшке баранину в лоб хуем грибным, ни в дупло индюшачье по локоть зажим
Орловщина
В городе Орле орлиный витамин особо ценен из-за своего названия. Каждый уважающий себя орловчанин опосля рабочей недели несёт домой свои заветные три флакона, поминая добрым словом далёкую Индию и Пашу Горбачёва.
В пятницу вечером во всех магазинах города Орла исчезает с прилавков минеральная вода, а местные дилеры казахстанского бодряка зашивают порванные от обилия денег карманы, наступает тульский час.
Потребление электроэнергии в городе существенно снижается, так как свет в окнах домов гаснет один за другим, работают только компьютеры и фотографические фонари. Блаженная тишина царит на улицах Орла. С балконов струится белесый дымок и кажется, что город спит, да только хуй там плавал, спать никто не будет ещё часов восемь минимум, и как бы в подтверждение тому становится слышен лёгкий гул, это коллективное горловое пение, исполняемое сразу всем городом. Гул нарастает, некоторые люди выходят на балконы и открывают окна, не переставая при этом петь. Каждый поёт свою ноту, поэтому городской хор звучит неподражаемо и сверхдиссоциативно. Постепенно голоса смолкают, и на улицах появляются люди, вышедшие на лёгкий променад. Абсолютно летящей походкой, они направляются, кто за папиросами, кто за пивом, а кто и просто решил пошагать по родному Орлу.
В круглосуточных магазинах притушен свет и играет негромкий IDM, продавцы сидят в мягких креслах с фонариками в руках, чтобы рассматривать купюры, хотя никто никого всё равно не обманет, этот пережиток прошлого орловчане давно уж прошли.
А на улицах становится всё более оживлённо, появляются так называемые «плясуны», просто люди любящие поплясать от души. Человек пляшет под музыку, которую слышит он один из наушников плеера, но бывает что, объединившись вместе, несколько людей настраиваются на одну и ту же волну радио и приплясывают под синхронные ритмы.
Ну да хуй с этими плясунами, когда старый и на весь город известный диссоциативщик Кузьма Матвеевич пьёт девятый флакон, а Оля Орехова миксует орлиный витамин с отваром конопли на молоке, а Петя Тортов ничего не делает, потому что у него взорвалась голова, и живёт он не в Орле, а в Пензе.
А не так давно в Орёл прилетали с гастролями марсиане, да только они сами охуели, когда услышали местную группу «Витин Калькулятор» игравшую у них на разогреве, да и все остальные тоже охуели, не охуел только тот, кто не пришёл на концерт, а если бы пришёл тоже охуел бы.
Вообще кто жил в Орле, тот видел всё. Никакие Амстердамы с их парниковыми грибами не сравнятся с мясистым орлиным мухомором из глухой еловой чащи, да и сама чаща тоже заебись! А люди- то какие? Орлы! Все друг другу помогают, телевизоры повыбрасывали и не болеют никогда. У всех деньги есть всегда, а когда кончаются, то идёшь в любой банк и там тебе дают любую сумму безвозмездно, как это ты будешь без денег ходить, ты тогда покупать ничего не будешь, а не будешь покупать, в магазинах денег не будет, и в банки некому деньги складывать будет и тогда ни у кого денег не будет, но такого ещё в Орле не бывало, так что никто не знает, что тогда будет.
Зато все знают, что такое Орлиный витамин.
Конная
Жил-был один человек, звали его Петя Куль.
Сидит как-то Петя ночью один в своей квартире. Сидит, значит, свет повыключал везде и ждёт как будто чего. На компьютере музыка играет странная, по всей комнате дым из папироски стелется, которая между Петиных пальцев зажата.
Монитор компьютерный выключен, и только огоньки разноцветные мигают, да какие огоньки! Один огонёк на аквариумную рыбку похож, другой на Петину бабушку, а ещё один огонёк мигал, мигал и вдруг в египтянина превратился. Превратился, значит, в египтянина и спрашивает Петю, а что спрашивает непонятно, понятно только что спрашивает о чём то, и ещё непонятно «как» спрашивает, потому что голоса вроде не слышно, а факт спрашивания о чём то уже висит перед Петиным носом неоспоримой аксиомой, и как бы спрашивает Петю о чём то точно так же, как перед этим его спрашивал египтянин. Но египтянина уже нет, а на его месте нет и его места, а на другом месте два места на которых тоже ничего нет, только два переливающихся мерцающими лучиками блика, и они мерцают так радужно и зовут куда то Петю, а зовут точно так же как египтянин спрашивает. «Есть, блядь, всё таки связь, « подумал Петя и решил сделать так, чтобы связи не стало. Про связь Петя забыл через мгновение, однако шаги, которые он собирался предпринять для её прекращения, он всё таки предпринял. И хорошо так предпринял, основательно. Дальше была только дымка.
Письмо Михаилу Задорнову
Здравствуйте Михаил!
Не сочтите за труд прочитать это письмо, так как автор этого письма
не счёл за труд написать это письмо вам.
Исключительно как деятеля искусства требуется ваш совет!
У всех уже спрашивали, остались только вы и Михаил Боярский, но до Боярского не дозвониться, он в Японию уехал, так что остались только вы!
Посоветуйте, пожалуйста, как одному актёру сыграть две гантели одновременно?
Понимаете, я со съёмочной группой прихожу в ближайший спортзал,
и говорю, «Мы снимаем кино и в нашем сценарии есть сцена в спортзале, где человек работает гантелями»! Мне ничего не говорят в ответ, ничего не говорят в ответ и съёмочной группе, нас просто молча посылают на хуй, и мы со съёмочной группой идём туда и пьём известно что!
Подскажите, Михаил, как снять нам этот сюжет?
С уважением, Смектор Провода.
Электрошпроты.
Мороженое мясо в глотку не лезло. Водка. Пива не было и не будет! А до Владивостока хуем, ХУЕМ, ХУУЕЕЕМ через ЧАААЙ. Дрова, блядь, обычные дрова были и то деревянные, что, собственно, вообще ни в какие щёки, и в довесок ко всему форточка разила бардовским говном в прямом! На язык накручивался хуй – а хули? И был совсем похож на папу его. Так начинался 43й слет туристов на Молодецком километре.
И тут над всем этим палаточным городком раздался громогласный бас,: « ХУЙ, ХУЙ, ХУЙ «, и тишина, а через две минуты опять,: « ХУЙ, ХУЙ, ХУЙ «, и абсолютная тишина, поскольку все обосрались и паника зреет ежесекундно, а тут ещё и Никита Двухкомнатный под борщом человеческим выскочил из палатки и ну ногами сучить как Жора! Это он рассказывал, как наматывал один конец провода себе на член и дрочил, а во время оргазма вставлял другой конец в розетку. У них в школе все ученики это перепробовали, их так и называли – «мёртвые музыканты».
«Привпруди слЁзесброс, выгребая наружу грязную наизнанку солЁных рвот» (поплачь то-биш ).
Это ещЁ что вот Витя отжЁг так отжЁг
От китайца до Китая рукой подать.
А. Дураков.
Введение.
А я вообще всех в рот ебал. Пошло всё на хуй. Я водопровод чинил лебедем, когда куры обосрались, их бабка моя поила козьей росой на заре золотой. А хули, сварил борща носорожьего и лебедой московской закусил, и откуда только пошло такое блядство? Ясно откуда от Григория Грибного и Ольги Ореховой, кому же ещё такое в голову может придумать. Гриб не жалеет грибы, арбуз целый пуд арбузы. Конской радугой клянусь!
1. Зять
2. Конь
3. Эх, какая жопа!
Только Юрия Гагарина люблю
Только Юрию Гагарину плачу
Фукс старый задрот ку-пил сахар для рожи вятской. Слонов Дмитрий слонов вытри пряником медовым, Игорем Сосновым. А угольный бетонник хрящи бесплатно раздаёт.
1234567 – ПШЕНО
Берётся рубленное петушиное филе и тульские боровики жаренные
Смешиваются с луком и заворачиваются в косые блины с сырным припёком.
Русская шаверма.
А вообще дно Хуаново и поверхность – одно и то же. Жалоба перловая гложет от такого растения вещей на пальме. А пальма то заебись, не хуй собачий, а Польша!
Не за горами первое детское правило – СОСАТЬ.
Пока цари строят углы для бороды, метить надо мочою всю контору!
Пока кому-нибудь говоришь, некому понять, только господин Поташов разбирается в темноте белесой.
Пока рёбра на западе, Хоттабыч Микки Мауса ебёт, потому что умный в жопу не идёт, умный просто хуй сосёт.
Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
Еб Еба Ебани 3 ф. Е б Ебан Ебани 3 фл Ебани 3 флакона, хули ты мозг Е Ебани 3 флако Ебани 3 флакона, хЕбанЕбани3флакона, хули ты мозги ебёшь!
и 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
бани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
ли ты мозги ебёшь!
на, хули ты мозги ебёшь!
бани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
и ебёшь!
акона, хули ты мо Ебани Ебани 3 флакона, хули тымозгебёшь!
и 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
зги ебешь! и 3 флакона, хули ты мозги ебё Ебани 3 флакона, хтмозгиебёшь!
шь!а Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
ни 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
лакона, хули ты мозги ебёшь!
ни 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
Ани 3 флакона, ху Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
ли ты Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебешь! мозги еб Ебани 3 флакона, хули ты моз Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь! ги ебёшь!
ёшь! Ебани 3 флак Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебёшь!
она, хули ты мозги ебёшь! Ебани 3 флакона, хул Ебани 3 флакона, хули ты мозги ебешь т Ебани 3 флакона, хули тымозги ебёшь!
Я когда в семьдесят третьем классе учился, мне учительница по физике ламбаду танцевала. Тогда ещё соль в моде была.
Семинар баснословных обманщиков и говно на турецкий манер ( на музыку прощания славянки ).
% от продажи – хуй в рот. Говяжий.
Гусь человеческий и страус купеческий, в грибной конторе стегают лавашем армянским, потом оловянным. Изморозь на жене пизды вятской, а муж её в Канаде гантелями работал.
Мне якорь сообщил по секрету о львином приборе и просил член свой сосать, когда я об этом прячусь. Однако в неведении забыл о кусте моём заветном, в котором я слова прячу, и горох сырокопчёный тебе в плечо на память, а то задрочишь во сне на ягодицу дятла и Бунин Аркадий.
А когда подберёзовики перебреются, да за весь свет заплатят, я лучше прадедом буду до вечера, а пока только ноги коллекционирую. Что может быть лучше амбразуры мужественной, только лишь чешский борщ и хохлома полосатая! А дед – это стрекоза собачья, и не таких разговаривали, уж проверь для рвоты. Ведь еще патрубок на свет не родился, как Софья Никаноровна вовсю давала заезжим молодцам не только в жопу, а еще и кашу малиновую жрала горстями при этом – в рот при этом, блядь! рецепт получается. Ни батюшке баранину в лоб хуем грибным, ни в дупло индюшачье по локоть зажим
Орловщина
В городе Орле орлиный витамин особо ценен из-за своего названия. Каждый уважающий себя орловчанин опосля рабочей недели несёт домой свои заветные три флакона, поминая добрым словом далёкую Индию и Пашу Горбачёва.
В пятницу вечером во всех магазинах города Орла исчезает с прилавков минеральная вода, а местные дилеры казахстанского бодряка зашивают порванные от обилия денег карманы, наступает тульский час.
Потребление электроэнергии в городе существенно снижается, так как свет в окнах домов гаснет один за другим, работают только компьютеры и фотографические фонари. Блаженная тишина царит на улицах Орла. С балконов струится белесый дымок и кажется, что город спит, да только хуй там плавал, спать никто не будет ещё часов восемь минимум, и как бы в подтверждение тому становится слышен лёгкий гул, это коллективное горловое пение, исполняемое сразу всем городом. Гул нарастает, некоторые люди выходят на балконы и открывают окна, не переставая при этом петь. Каждый поёт свою ноту, поэтому городской хор звучит неподражаемо и сверхдиссоциативно. Постепенно голоса смолкают, и на улицах появляются люди, вышедшие на лёгкий променад. Абсолютно летящей походкой, они направляются, кто за папиросами, кто за пивом, а кто и просто решил пошагать по родному Орлу.
В круглосуточных магазинах притушен свет и играет негромкий IDM, продавцы сидят в мягких креслах с фонариками в руках, чтобы рассматривать купюры, хотя никто никого всё равно не обманет, этот пережиток прошлого орловчане давно уж прошли.
А на улицах становится всё более оживлённо, появляются так называемые «плясуны», просто люди любящие поплясать от души. Человек пляшет под музыку, которую слышит он один из наушников плеера, но бывает что, объединившись вместе, несколько людей настраиваются на одну и ту же волну радио и приплясывают под синхронные ритмы.
Ну да хуй с этими плясунами, когда старый и на весь город известный диссоциативщик Кузьма Матвеевич пьёт девятый флакон, а Оля Орехова миксует орлиный витамин с отваром конопли на молоке, а Петя Тортов ничего не делает, потому что у него взорвалась голова, и живёт он не в Орле, а в Пензе.
А не так давно в Орёл прилетали с гастролями марсиане, да только они сами охуели, когда услышали местную группу «Витин Калькулятор» игравшую у них на разогреве, да и все остальные тоже охуели, не охуел только тот, кто не пришёл на концерт, а если бы пришёл тоже охуел бы.
Вообще кто жил в Орле, тот видел всё. Никакие Амстердамы с их парниковыми грибами не сравнятся с мясистым орлиным мухомором из глухой еловой чащи, да и сама чаща тоже заебись! А люди- то какие? Орлы! Все друг другу помогают, телевизоры повыбрасывали и не болеют никогда. У всех деньги есть всегда, а когда кончаются, то идёшь в любой банк и там тебе дают любую сумму безвозмездно, как это ты будешь без денег ходить, ты тогда покупать ничего не будешь, а не будешь покупать, в магазинах денег не будет, и в банки некому деньги складывать будет и тогда ни у кого денег не будет, но такого ещё в Орле не бывало, так что никто не знает, что тогда будет.
Зато все знают, что такое Орлиный витамин.
Конная
Жил-был один человек, звали его Петя Куль.
Сидит как-то Петя ночью один в своей квартире. Сидит, значит, свет повыключал везде и ждёт как будто чего. На компьютере музыка играет странная, по всей комнате дым из папироски стелется, которая между Петиных пальцев зажата.
Монитор компьютерный выключен, и только огоньки разноцветные мигают, да какие огоньки! Один огонёк на аквариумную рыбку похож, другой на Петину бабушку, а ещё один огонёк мигал, мигал и вдруг в египтянина превратился. Превратился, значит, в египтянина и спрашивает Петю, а что спрашивает непонятно, понятно только что спрашивает о чём то, и ещё непонятно «как» спрашивает, потому что голоса вроде не слышно, а факт спрашивания о чём то уже висит перед Петиным носом неоспоримой аксиомой, и как бы спрашивает Петю о чём то точно так же, как перед этим его спрашивал египтянин. Но египтянина уже нет, а на его месте нет и его места, а на другом месте два места на которых тоже ничего нет, только два переливающихся мерцающими лучиками блика, и они мерцают так радужно и зовут куда то Петю, а зовут точно так же как египтянин спрашивает. «Есть, блядь, всё таки связь, « подумал Петя и решил сделать так, чтобы связи не стало. Про связь Петя забыл через мгновение, однако шаги, которые он собирался предпринять для её прекращения, он всё таки предпринял. И хорошо так предпринял, основательно. Дальше была только дымка.
Письмо Михаилу Задорнову
Здравствуйте Михаил!
Не сочтите за труд прочитать это письмо, так как автор этого письма
не счёл за труд написать это письмо вам.
Исключительно как деятеля искусства требуется ваш совет!
У всех уже спрашивали, остались только вы и Михаил Боярский, но до Боярского не дозвониться, он в Японию уехал, так что остались только вы!
Посоветуйте, пожалуйста, как одному актёру сыграть две гантели одновременно?
Понимаете, я со съёмочной группой прихожу в ближайший спортзал,
и говорю, «Мы снимаем кино и в нашем сценарии есть сцена в спортзале, где человек работает гантелями»! Мне ничего не говорят в ответ, ничего не говорят в ответ и съёмочной группе, нас просто молча посылают на хуй, и мы со съёмочной группой идём туда и пьём известно что!
Подскажите, Михаил, как снять нам этот сюжет?
С уважением, Смектор Провода.
Электрошпроты.
Мороженое мясо в глотку не лезло. Водка. Пива не было и не будет! А до Владивостока хуем, ХУЕМ, ХУУЕЕЕМ через ЧАААЙ. Дрова, блядь, обычные дрова были и то деревянные, что, собственно, вообще ни в какие щёки, и в довесок ко всему форточка разила бардовским говном в прямом! На язык накручивался хуй – а хули? И был совсем похож на папу его. Так начинался 43й слет туристов на Молодецком километре.
И тут над всем этим палаточным городком раздался громогласный бас,: « ХУЙ, ХУЙ, ХУЙ «, и тишина, а через две минуты опять,: « ХУЙ, ХУЙ, ХУЙ «, и абсолютная тишина, поскольку все обосрались и паника зреет ежесекундно, а тут ещё и Никита Двухкомнатный под борщом человеческим выскочил из палатки и ну ногами сучить как Жора! Это он рассказывал, как наматывал один конец провода себе на член и дрочил, а во время оргазма вставлял другой конец в розетку. У них в школе все ученики это перепробовали, их так и называли – «мёртвые музыканты».