_Выкладываю эту хуерагу в качестве приветствия и для знакомства))
Говнорэйв
История эта происходила в прошлом тысячелетии, в те далёкие времена, когда трава перла сильнее, колеса были круглее, а хуи, как водится, длиннее. Я, совсем зеленый тогда еще торчок, в один прекрасный день таки сообразил, что плотно подсел и решил, что с этим надо что-то делать. И вот, находясь в состоянии постнаркотического аффекта и абстинентного изумления, я не придумал ничего лучшего, кроме как сменить обстановку, оторваться от среды, тэ-сэзэть, и отправился в гости к своему дядюшке. Что же здесь такого, спросите вы, правильное вроде бы решение. Отвечу. Дядя мой жил ну очень далеко от этой самой среды – в Киргизии, так что самые сообразительные даже могут примерно подсчитать, с каким дозняком я оттуда вернулся. Но рассказ, в данном случае, не об этом.
Обитал мой дядя в пригороде славного города с интересным названием Мешалка Для Кумыса, или, по-киргизски, Бишкек. Сам поселок тоже назывался небанально – поселок Пригородный. Все было клево, я потихоньку соскочил с кумаров, и начал проявлять интерес к жизни. Соседкой у меня была прикольная деваха, тоже травокурка, так что мы с ней быстро нашли общий язык. И вот, в одно не прекрасное утро, омрачённое огромным количеством самогона, съеденного накануне, а так же мерзким пивом местного розлива, которым мы похмелялись, я, как известный в те времена пропагандист расширения сознания, начал ездить юной селянке по мозгам на тему: « бухло – жидкий стул, синтетика – cool ». И, во время перечисления всех известных мне на тот момент препаратов, при словах «тайские таблетки для похудения», подруга пьяно пробормотала что-то вроде « …а у миня мама ими тархавала, вроде ишшо астались», после чего пинчищем была выкинута из кровати, и по кратчайшей траектории отправлена на разграбление маминых закромов. Сами понимаете, минут через сорок похмелье резко отправилось в сторону моря и наступили полнейший пиз унд лав, мощнейший мутабор, и непроходимейший но пасаран . Так я стал счастливым обладателем нескольких сотен коричневых вкусняшек, а киргизская деревня, до этого дня ничего круче опия-сырца не видавшая, уверенным шагом отправилась в туманное амфетаминовое грядущее. Ну, типа к отходнякам. Жизнь наладилась, все стало предельно энергично.
Но однажды, к нам в гости, приехал наш ну уж и вовсе дальний родственник, из отдаленной деревни, находившейся где-то в предгорьях. Это был такой брутальный мэн, типичный кулак, с мозолями, царапающими при рукопожатии твою ладонь, словно тупая струна от пятерки. Мужчина оказался довольно юморным, за едой и выпивкой мы разговорились, и вскоре он начинает озвучивать мне и моему двоюродному брату следующую идею: « А не поможете ли вы мне, пацаны, подготовиться к зимнему отопительному сезону…». В моем, затуманенном амфепромонами мозгу тут же начали возникать нечеткие картины, изображающие молодого мужчину с обнаженным торсом, красиво машущего топором на фоне заснеженных гор, и я немедля согласился, мимоходом смекая, что имеющегося запаса колес хватит как минимум на пару лесовозов.
… в деревню мы прибыли уже под вечер. Меня, после обеденного закидона еще неплохо штырило, солнышко мягко пригревало, птички пели что-то неритмичное, но очень приятное, запахи позднего лета, лепота-а! И, переполняемый нездоровой энергией, решил я помахать топориком на сон грядущий. Испытать, типа, силушку молодецкую, угу. Подваливаю я, значит, к работодателю, и между нами происходит следующий диалог:
- Ну, а че, а где драва та?
- Какие драва?
- ???????????
Странно, думаю. А-а, может из-за колес у меня с дикцией рамс? Продолжаю, стараясь говорить четче:
- Ну, дрова. Которые рубить.
- Какие ещё, нах, дрова?!!
Блядь, думаю, мужик, кто из нас тэйблы жрал?
- Дро-ва! Каторыми печку топить!
- Дрова?! В печку?
В глазах у меня начали появляться маленькие санитары, я ощутил ласковое прикосновение вязок к рукам, а в ушах зашелестело « ш-ш-и-и-з-з-а-а». НЕ У МЕНЯ!!!- и уже тупо, ни на что не надеясь:
- Дрова. Рубить. Топить печку.
Тут мужчина, видимо, вдоволь насладившись ебейшим ужасом в моих глазах (говорю, хитроват был, с-сука) и делая вид что только сейчас въехал в « чё каво» произносит:
- А, дрова? Ну, пойдем, покажу...
И изобразив у себя на лице усмешечку типа «ща будит хохма» ведет меня к коровнику…
Сноска. В данном случае мы наблюдаем небольшой этюд из раздела «Занимательная наркопсихология». Итак, присутствуют два субъекта: субъект «А» (амфетаминщик) и субъект «Б» (бирюк колхозный). Субъект «Б» делает некое предложение субъекту «А». «А», считая себя априори умнее других, не ждёт подвоха от недалекого, по его мнению «Б», но при этом забывает, что марафонит вторую неделю, в результате чего попадает на галимую разводку хитрого «Б» и въезжает хуем в рукомойник.
… заводит меня в коровник, сияя при этом ебалом так, что разгоняет полумрак царящий внутри.
Я молчу.
«Б», тьфу, блядь, мужик торжественно подводит меня к огромной куче коровьего навоза(2х2х7м) и говорит, с таким гордым видом, словно это он так третьего дни постарался:
-Вот он еп-тыть, фронт работ.
А сам, гад, вижу, отслеживает мою реакцию.
Я молчу.
А этот упырь неласковый, как ни в чем не бывало, продолжает экскурсию по поместью, со смаком рассказывая, какая плодовитая у него вот эта слепая свинья Лизка, и как он вкусно будет её хряцать под Новый год, ибо заебала сука, нихуя не видит, при этом делясь со мной видами на урожай бобовых следующим летом. Косит, козел, лиловым глазом.
Молчу. Тихо охуеваю.
Вы поймите меня правильно, я не обосрался и уж тем более не растерялся так, что потерял дар речи, нет. Просто у амфепромонов тяга довольно нестабильная, даже на классной вечеринке можно выхватить репошняг, и в тот момент, непонятно почему (то ли магнитные бури, то ли изменение уровня ртутного столба), меня вдруг неожиданно отпустило. Грустно мне стало, знаете ли.
Хитрован же, подняв свою самооценку под облака, наконец, прекращает издевательства, и выдает ложку меда в бочку, вы уже поняли чего:
-А как закончим, будут пиздатые шашлыки из кроликов!!!!
Какие нахуй шашлыки, вяло размышляю я, какие кролики, я же худею. А сам попутно прикидываю, что, вот ежели, например, прямо сейчас, вкинуть колес 15, и ебануть пешком, то 120 км до города я пройду суток за двое, и то с учетом незнания географической обстановки. Однако, представив себе, радостные лица мусоров, поймавших меня без документов, но зато с грузом запрещенных препаратов, или местной гопоты, отличающейся от российской только неумением разговаривать даже на пиджин рашн отбрасываю эту идею, как неконструктивную.
Выхожу на двор, смотрю на горы. Солнце, с-сука заходит, бьет прямо в шары, крылатые твари мерзко чирикают, в носу стойкий запах навоза. Вот, думаю, реальный смысл выражения: «жизнь дерьмо»…
Здесь, наверное, необходимо сделать кое-какие пояснения для непросвещенных читателей. В Средней Азии испокон веков, для отопления жилища используется коровий либо конский навоз. В наше время технология усовершенствована, и выглядит примерно так: навоз смешивают с соломой, лепят кирпичи и сушат на солнце. Называется кизяк.Если вместо навоза взять глину, то получится саман – необожженный кирпич, из него там строят до сих пор. Хотя после этой истории мне потом все время чудилось, что киргизы домики из гавна лепят.
… и тут подходит ко мне батрак. (Не, реальный батрак, бывший зека, работающий на этого заманушника за жилье и еду. Сидел он, кстати, за доставку гашиша в мой родной город, так что мы с ним оказались почти земляками.) Видимо, отметив мое неважнецкое душевное состояние, а также искренний интерес, проявленный мною ранее к урожаю местной марихуаны, мужчина решил меня утешить. И со словами: «Не грусти!» достает из-за пазухи косячище размером с гаванскую сигару, свернутый из газеты (папирос в деревне не было). Тут кое-кто недоверчиво может заметить, что с такого количества чуйки мы вдвоем устряпались бы так, что из нас самих можно было бы кизяк лепить. Отвечу: господ а скептики, вы наверное плохо знакомы с действием амфетаминов, и уж тем более вам неизвестна бездна отчаяния, поглотившая меня в тот момент. В самый раз мне было, в самый раз. Смазав, таким образом, гашишными маслами свою израненную душу я решил не заморачиваться, и последовать поговорке «утро вечера мудренее».
Непосредственно процесс выглядит следующим образом: один человек стоит в куче дерьма и, поливая слежавшийся навоз водичкой, разминает его a-la Челентано. Остальные смешивают его с соломой, забивают в формы, и вываливают брикеты на солнышко. Нет нужды объяснять, какую функцию я, как Великий Потоптатель Танцполов, взял на себя.Нам, кислоедам, только дай что-нибудь потоптать! Да и в дерьме руками ковыряться не хотелось, если честно.
И вот настало первое утро Великого Говнорэйва! Декорации: на заднем плане величественные горные вершины, белизна ледников и зелень предгорий. Деревня в ущелье, на окраине обширный участок зажиточного фермера. Скотный двор, коровник. На крыше сарая под жарким киргизским солнцем сушится макушка от елки, положенная туда ранним утром заботливой рукой батрака. В коровнике установлены колонки, провода тянутся к дому. Возле коровника три персонажа с хмурыми лицами, они хотят работать, и потому с нетерпением ждут появления главного героя. И вот из колонок раздаются первые аккорды Пролежней, пугая неподготовленных арбайтеров, и на сцене появляется он, Тот-Кому-Топтать-Не-Влом-А-Даже-Заебись-старший, Великий Пожиратель Десяти Колес Полчаса Назад! Посмотрите на его моднейший прикид в стиле «деревенский наркофрик»: высоченные резиновые сапоги цвета «сраки», сверхудобные, совсехсторонопродуваемые сатиновые трусы от Сволочи и Барана (хозяйские были трусы), и конечно же Черные Очки…
И здесь снова можно услышать реплики из зала, с тех мест, где сидят те самые недоверчивые читатели, мол, зачем тебе в темном коровнике черные очки. Я мог бы ответить им просто – вы унылое говно! Но так как история и так про говно, то если часто говорить «говно», то получится и вовсе говняное говно. Не нужны мне обвинения в тавтологии. Поэтому отвечу так: Какой же я, блин, был бы рэйвер без Черных Очков? Я бы тогда не рэйвер был, а банальный говнотоп. К тому же, этот могущественный артефакт, волшебным образом усиливая полумрак, помогал мне оторваться от реальности и унестись в миры, рисуемые воспаленным воображением…
Господа, товарищи, партайгеноссе, и вообще все люди свободной воли! Не передать словами всю ту гамму эмоций, пережитых мною за те четыре незабываемых дня! Как чудесно затянутыми в резину сильными ногами попирать теплый навоз! Мысль свободна от тела и летит далеко-далеко, как можно, с-сука, подальше… А запахи! М-м-м! Уже на второй день «shittrip»а, мое, обостренное фетой обоняние позволяло мне различать, какой продукт я топчу – скажем, из лугового клевера или из обычного сена! А музыка! Нет, никогда не забыть мне раздающиеся из хрипящих колонок звуки «KOROVNIK PARTY MIX vol. 1» с улетными скретчами DJ Хряка! (Правда злой дядька поначалу порывался вырубить эту бесовщину, но увидев, как резко падает при этом мой КПД, плюнул и смирился.) Как замечательно выйти с танцпола в чилаут, во двор, и дунуть с батраком очередного монстра, свернутого мозолистыми крестьянскими руками!
Жизнь заиграла для меня новыми красками, серо-зелеными в основном, и тогда я уяснил для себя кажущуюся теперь простой истину: большинство проблем, которые нас мучают, мы выдумали себе сами. Мысль, конечно не нова, но мне, для того чтобы к ней прийти, пришлось изрядно извозиться в навозе.
Вот так примерно это было, и оттуда я привез с собой уникальнейший опыт, массу эмоций, незабываемые впечатления, и короб ручника. Ну и пованивало от меня, конечно, еще с недельку. А из истории этой можно сделать, как минимум следующие выводы: во-первых, не стоит считать себя умней других, только потому, что ты догадался жрать наркоту, а они нет. Во вторых, заключая сделку, нужно тщательно проверять информацию, иначе можно выхватить, хм… говна. Ну и, наконец, и это главное, помните – даже в самой огромной куче навоза есть место для позитива! Не унывайте, и жизнь, в конце концов повернется к вам нужным вам местом! Любите Себя и Других - это круто!
P.S. А шашлыки из кролика и впрямь оказались пиздатыми!
Говнорэйв
История эта происходила в прошлом тысячелетии, в те далёкие времена, когда трава перла сильнее, колеса были круглее, а хуи, как водится, длиннее. Я, совсем зеленый тогда еще торчок, в один прекрасный день таки сообразил, что плотно подсел и решил, что с этим надо что-то делать. И вот, находясь в состоянии постнаркотического аффекта и абстинентного изумления, я не придумал ничего лучшего, кроме как сменить обстановку, оторваться от среды, тэ-сэзэть, и отправился в гости к своему дядюшке. Что же здесь такого, спросите вы, правильное вроде бы решение. Отвечу. Дядя мой жил ну очень далеко от этой самой среды – в Киргизии, так что самые сообразительные даже могут примерно подсчитать, с каким дозняком я оттуда вернулся. Но рассказ, в данном случае, не об этом.
Обитал мой дядя в пригороде славного города с интересным названием Мешалка Для Кумыса, или, по-киргизски, Бишкек. Сам поселок тоже назывался небанально – поселок Пригородный. Все было клево, я потихоньку соскочил с кумаров, и начал проявлять интерес к жизни. Соседкой у меня была прикольная деваха, тоже травокурка, так что мы с ней быстро нашли общий язык. И вот, в одно не прекрасное утро, омрачённое огромным количеством самогона, съеденного накануне, а так же мерзким пивом местного розлива, которым мы похмелялись, я, как известный в те времена пропагандист расширения сознания, начал ездить юной селянке по мозгам на тему: « бухло – жидкий стул, синтетика – cool ». И, во время перечисления всех известных мне на тот момент препаратов, при словах «тайские таблетки для похудения», подруга пьяно пробормотала что-то вроде « …а у миня мама ими тархавала, вроде ишшо астались», после чего пинчищем была выкинута из кровати, и по кратчайшей траектории отправлена на разграбление маминых закромов. Сами понимаете, минут через сорок похмелье резко отправилось в сторону моря и наступили полнейший пиз унд лав, мощнейший мутабор, и непроходимейший но пасаран . Так я стал счастливым обладателем нескольких сотен коричневых вкусняшек, а киргизская деревня, до этого дня ничего круче опия-сырца не видавшая, уверенным шагом отправилась в туманное амфетаминовое грядущее. Ну, типа к отходнякам. Жизнь наладилась, все стало предельно энергично.
Но однажды, к нам в гости, приехал наш ну уж и вовсе дальний родственник, из отдаленной деревни, находившейся где-то в предгорьях. Это был такой брутальный мэн, типичный кулак, с мозолями, царапающими при рукопожатии твою ладонь, словно тупая струна от пятерки. Мужчина оказался довольно юморным, за едой и выпивкой мы разговорились, и вскоре он начинает озвучивать мне и моему двоюродному брату следующую идею: « А не поможете ли вы мне, пацаны, подготовиться к зимнему отопительному сезону…». В моем, затуманенном амфепромонами мозгу тут же начали возникать нечеткие картины, изображающие молодого мужчину с обнаженным торсом, красиво машущего топором на фоне заснеженных гор, и я немедля согласился, мимоходом смекая, что имеющегося запаса колес хватит как минимум на пару лесовозов.
… в деревню мы прибыли уже под вечер. Меня, после обеденного закидона еще неплохо штырило, солнышко мягко пригревало, птички пели что-то неритмичное, но очень приятное, запахи позднего лета, лепота-а! И, переполняемый нездоровой энергией, решил я помахать топориком на сон грядущий. Испытать, типа, силушку молодецкую, угу. Подваливаю я, значит, к работодателю, и между нами происходит следующий диалог:
- Ну, а че, а где драва та?
- Какие драва?
- ???????????
Странно, думаю. А-а, может из-за колес у меня с дикцией рамс? Продолжаю, стараясь говорить четче:
- Ну, дрова. Которые рубить.
- Какие ещё, нах, дрова?!!
Блядь, думаю, мужик, кто из нас тэйблы жрал?
- Дро-ва! Каторыми печку топить!
- Дрова?! В печку?
В глазах у меня начали появляться маленькие санитары, я ощутил ласковое прикосновение вязок к рукам, а в ушах зашелестело « ш-ш-и-и-з-з-а-а». НЕ У МЕНЯ!!!- и уже тупо, ни на что не надеясь:
- Дрова. Рубить. Топить печку.
Тут мужчина, видимо, вдоволь насладившись ебейшим ужасом в моих глазах (говорю, хитроват был, с-сука) и делая вид что только сейчас въехал в « чё каво» произносит:
- А, дрова? Ну, пойдем, покажу...
И изобразив у себя на лице усмешечку типа «ща будит хохма» ведет меня к коровнику…
Сноска. В данном случае мы наблюдаем небольшой этюд из раздела «Занимательная наркопсихология». Итак, присутствуют два субъекта: субъект «А» (амфетаминщик) и субъект «Б» (бирюк колхозный). Субъект «Б» делает некое предложение субъекту «А». «А», считая себя априори умнее других, не ждёт подвоха от недалекого, по его мнению «Б», но при этом забывает, что марафонит вторую неделю, в результате чего попадает на галимую разводку хитрого «Б» и въезжает хуем в рукомойник.
… заводит меня в коровник, сияя при этом ебалом так, что разгоняет полумрак царящий внутри.
Я молчу.
«Б», тьфу, блядь, мужик торжественно подводит меня к огромной куче коровьего навоза(2х2х7м) и говорит, с таким гордым видом, словно это он так третьего дни постарался:
-Вот он еп-тыть, фронт работ.
А сам, гад, вижу, отслеживает мою реакцию.
Я молчу.
А этот упырь неласковый, как ни в чем не бывало, продолжает экскурсию по поместью, со смаком рассказывая, какая плодовитая у него вот эта слепая свинья Лизка, и как он вкусно будет её хряцать под Новый год, ибо заебала сука, нихуя не видит, при этом делясь со мной видами на урожай бобовых следующим летом. Косит, козел, лиловым глазом.
Молчу. Тихо охуеваю.
Вы поймите меня правильно, я не обосрался и уж тем более не растерялся так, что потерял дар речи, нет. Просто у амфепромонов тяга довольно нестабильная, даже на классной вечеринке можно выхватить репошняг, и в тот момент, непонятно почему (то ли магнитные бури, то ли изменение уровня ртутного столба), меня вдруг неожиданно отпустило. Грустно мне стало, знаете ли.
Хитрован же, подняв свою самооценку под облака, наконец, прекращает издевательства, и выдает ложку меда в бочку, вы уже поняли чего:
-А как закончим, будут пиздатые шашлыки из кроликов!!!!
Какие нахуй шашлыки, вяло размышляю я, какие кролики, я же худею. А сам попутно прикидываю, что, вот ежели, например, прямо сейчас, вкинуть колес 15, и ебануть пешком, то 120 км до города я пройду суток за двое, и то с учетом незнания географической обстановки. Однако, представив себе, радостные лица мусоров, поймавших меня без документов, но зато с грузом запрещенных препаратов, или местной гопоты, отличающейся от российской только неумением разговаривать даже на пиджин рашн отбрасываю эту идею, как неконструктивную.
Выхожу на двор, смотрю на горы. Солнце, с-сука заходит, бьет прямо в шары, крылатые твари мерзко чирикают, в носу стойкий запах навоза. Вот, думаю, реальный смысл выражения: «жизнь дерьмо»…
Здесь, наверное, необходимо сделать кое-какие пояснения для непросвещенных читателей. В Средней Азии испокон веков, для отопления жилища используется коровий либо конский навоз. В наше время технология усовершенствована, и выглядит примерно так: навоз смешивают с соломой, лепят кирпичи и сушат на солнце. Называется кизяк.Если вместо навоза взять глину, то получится саман – необожженный кирпич, из него там строят до сих пор. Хотя после этой истории мне потом все время чудилось, что киргизы домики из гавна лепят.
… и тут подходит ко мне батрак. (Не, реальный батрак, бывший зека, работающий на этого заманушника за жилье и еду. Сидел он, кстати, за доставку гашиша в мой родной город, так что мы с ним оказались почти земляками.) Видимо, отметив мое неважнецкое душевное состояние, а также искренний интерес, проявленный мною ранее к урожаю местной марихуаны, мужчина решил меня утешить. И со словами: «Не грусти!» достает из-за пазухи косячище размером с гаванскую сигару, свернутый из газеты (папирос в деревне не было). Тут кое-кто недоверчиво может заметить, что с такого количества чуйки мы вдвоем устряпались бы так, что из нас самих можно было бы кизяк лепить. Отвечу: господ а скептики, вы наверное плохо знакомы с действием амфетаминов, и уж тем более вам неизвестна бездна отчаяния, поглотившая меня в тот момент. В самый раз мне было, в самый раз. Смазав, таким образом, гашишными маслами свою израненную душу я решил не заморачиваться, и последовать поговорке «утро вечера мудренее».
Непосредственно процесс выглядит следующим образом: один человек стоит в куче дерьма и, поливая слежавшийся навоз водичкой, разминает его a-la Челентано. Остальные смешивают его с соломой, забивают в формы, и вываливают брикеты на солнышко. Нет нужды объяснять, какую функцию я, как Великий Потоптатель Танцполов, взял на себя.Нам, кислоедам, только дай что-нибудь потоптать! Да и в дерьме руками ковыряться не хотелось, если честно.
И вот настало первое утро Великого Говнорэйва! Декорации: на заднем плане величественные горные вершины, белизна ледников и зелень предгорий. Деревня в ущелье, на окраине обширный участок зажиточного фермера. Скотный двор, коровник. На крыше сарая под жарким киргизским солнцем сушится макушка от елки, положенная туда ранним утром заботливой рукой батрака. В коровнике установлены колонки, провода тянутся к дому. Возле коровника три персонажа с хмурыми лицами, они хотят работать, и потому с нетерпением ждут появления главного героя. И вот из колонок раздаются первые аккорды Пролежней, пугая неподготовленных арбайтеров, и на сцене появляется он, Тот-Кому-Топтать-Не-Влом-А-Даже-Заебись-старший, Великий Пожиратель Десяти Колес Полчаса Назад! Посмотрите на его моднейший прикид в стиле «деревенский наркофрик»: высоченные резиновые сапоги цвета «сраки», сверхудобные, совсехсторонопродуваемые сатиновые трусы от Сволочи и Барана (хозяйские были трусы), и конечно же Черные Очки…
И здесь снова можно услышать реплики из зала, с тех мест, где сидят те самые недоверчивые читатели, мол, зачем тебе в темном коровнике черные очки. Я мог бы ответить им просто – вы унылое говно! Но так как история и так про говно, то если часто говорить «говно», то получится и вовсе говняное говно. Не нужны мне обвинения в тавтологии. Поэтому отвечу так: Какой же я, блин, был бы рэйвер без Черных Очков? Я бы тогда не рэйвер был, а банальный говнотоп. К тому же, этот могущественный артефакт, волшебным образом усиливая полумрак, помогал мне оторваться от реальности и унестись в миры, рисуемые воспаленным воображением…
Господа, товарищи, партайгеноссе, и вообще все люди свободной воли! Не передать словами всю ту гамму эмоций, пережитых мною за те четыре незабываемых дня! Как чудесно затянутыми в резину сильными ногами попирать теплый навоз! Мысль свободна от тела и летит далеко-далеко, как можно, с-сука, подальше… А запахи! М-м-м! Уже на второй день «shittrip»а, мое, обостренное фетой обоняние позволяло мне различать, какой продукт я топчу – скажем, из лугового клевера или из обычного сена! А музыка! Нет, никогда не забыть мне раздающиеся из хрипящих колонок звуки «KOROVNIK PARTY MIX vol. 1» с улетными скретчами DJ Хряка! (Правда злой дядька поначалу порывался вырубить эту бесовщину, но увидев, как резко падает при этом мой КПД, плюнул и смирился.) Как замечательно выйти с танцпола в чилаут, во двор, и дунуть с батраком очередного монстра, свернутого мозолистыми крестьянскими руками!
Жизнь заиграла для меня новыми красками, серо-зелеными в основном, и тогда я уяснил для себя кажущуюся теперь простой истину: большинство проблем, которые нас мучают, мы выдумали себе сами. Мысль, конечно не нова, но мне, для того чтобы к ней прийти, пришлось изрядно извозиться в навозе.
Вот так примерно это было, и оттуда я привез с собой уникальнейший опыт, массу эмоций, незабываемые впечатления, и короб ручника. Ну и пованивало от меня, конечно, еще с недельку. А из истории этой можно сделать, как минимум следующие выводы: во-первых, не стоит считать себя умней других, только потому, что ты догадался жрать наркоту, а они нет. Во вторых, заключая сделку, нужно тщательно проверять информацию, иначе можно выхватить, хм… говна. Ну и, наконец, и это главное, помните – даже в самой огромной куче навоза есть место для позитива! Не унывайте, и жизнь, в конце концов повернется к вам нужным вам местом! Любите Себя и Других - это круто!
P.S. А шашлыки из кролика и впрямь оказались пиздатыми!
