Эпопея о слетах ЦКП в Москве
В Москве выпал первый снег. Деревья покрылись пушистым нарядом, в воздухе кружили крупные образования застывшей H2O, пернатые друзья уже весело не чикрикали и сидели кучками нахохлившись, а на домах и окнах появились причудливые узоры изморози. В общем Природа преобразилась. С первым снегом на свет божий вылезли и психонавты, которые договорились встретится в Коломенском и немного пошалить.
Выйдя из метро я направился к кинотеатру Орбита, где была назначена встреча комрадов, и уже издалека увидел три выделяющиеся фигуры. У каждого в руках был листок бумаги с опознавательными буквами "ЦКП", но подойдя ближе я понял, что психонавты стоят в неправильной последовательности и слово получается "ПЦК" (психонавт центрального коммитета). У меня сразу же возникло две мысли: "или они уже обдолбанные, или они таким образом шифруются". Шифроваться-то в принципе было не от кого, так как по площади дефилировало всего трое ментов, которые на компанию у кинотеатра не обращали никакого внимания, и в конце концов оказалось, что психонавты просто неграмотные по части азбуки. Тремя любителями экстрима оказались Lamo, Денис и Сестра_MFc.
Мы немного постояли у Орбиты и направились в магазин за пивом. Там мы долго обсуждали предстоящий рацион и купили по бутылке Балтики N8 и еще 3 торпеды Мочаково 2,25 литра. Закуску мы покупать не стали, потому что мама Сестры, приговаривая "Опять на пьянку собираешься! Возьми с собой хоть закуску, а то опять вернешься домой кривой!", надавала ему кучу всяких пряностей в виде сала, шпрот и хлеба (забегая вперед скажем, что ее опасения оправдались, а закуска так и не помогла).
Когда мы вышли из магазина, то слегка обалдели (а я так и слегка охуел), потому что вся площадь была заполнена конеголовыми мутантами с демократизаторами, а проще говоря ментами с дубинками. К трем старым пибавилось еще пятеро, которые стояли цепью у метро, а у кинотеатра был припаркован жигули с туго набитыми туда людьми в погонах, к тому же из-за Орбиты еще и выглядывал ментовской бобик. "Ну все, General, отпрыгался..." - подумал я, и мы медленно направились обратно на ступеньки кинотеатра, волоча за собой стеклотару. Наверное зрелище было забавным: кругом менты, а в центре них, как елка в хороводе на новый год, психонавты с табличками ЦКП. Если все эти менты предназначались нам, то это была огромная честь (и по-видимому, огромный срок). Мы удрученно открыли пиво и начали его пить прямо на глазах у всей этой гвардии, тут же к нам направились трое блюстителей порядка. В моем мозгу родился импульс: лечь на бетон лицом вниз и сложить руки за головой, но я сдержался. Милиционеры поздоровались и попросили предъявить документы. Психонавты достали аусвайсы, и тут менты обнаружили, что Lamo еще несовершеннолетний и стали было выписывать ему штраф за распитие пива. Однако мы все вместе начали хныкать и, аппелируя к порядочности и абсолютной лояльности, вернули паспорт Lamo и избежали штрафа. Менты мило побеседовали с нами по поводу ввода с 1 января административки, в которой за распитие пива на улице предусмотрен штраф, еще немножко пощебетали и удалились (вероятно отлавливать злостных наркоманов из ЦКП).
Вскоре на горизонте появились Mihha и Миха, которые выйдя из метро, испуганно озираясь на парад представителей порядка, начали пробираться к Орбите. Теперь ждать уже было некого, и психонавты решили сваливать прочь с места встречи. И оставив вистеть на Орбите надпись ЦКП, мы направились в Коломенское, обсуждая предстоящую программу действий. На какой-то из лавочек все сделали коллективное фото под кодовым названием "Их ищет милиция". В самый разгар дискуссий о наркоте и разных психонавтических форумах, раздался звонок от моего старого знакомого Butcher'a, который опоздал на втсречу и просил подождать его. Через некоторое время мы встретились с ним и маршем двинули в необжитую часть Коломенского, а именно сакральный велесов овражек с двумя священными камнями Велеса и Мокоши.
Погода была прохладная, но приятная. Мы двигались по глубокому оврагу, на дне которого били ключи чистой воды, а по краям свисали громадные корни древних дубов. Пройдя почти до конца этого "ущелья" вы вскарабкались наверх и сделали привал. Перед нами открывался чудесный вид на все коломенское. Я подарил комрадам мускат и циклодол, который Lamo с Сестрой сразу же скушали в размере 7 таблов на человека. Миха и Mihha выпили уже по третьей банке Гликодина, я с Денисом бухали пиво, а Butcher развлекался тем, что ходил по снегу босиком и восторгался красотами парка. Спустя полчаса мы двинули дальше по напралению к холмам, не прекращая трещать про ПАВы, торч и другие культурные ценности. Вскоре Дис вынужден был нас покинуть, чтобы встретиь подругу Веру, он направился к метро, а мы полезли вверх.
На вершине холма разворачивалась картина канала им. Москвы, в который с противоположного берега водопадом сливали горячие промышленные отходы, и клубы пара застилали горизонт, внизу после резкого обрыва простиралась чуть припорошенная снегом грунтовая равнина, расходящаяся в бескрайние степи, справа вдалеке находилось огромное нелепое здание Хосписа, а вот слева внизу между двумя холмами был еще один ручей с ключом, на берегу которого стояла очень миленькая лавочка. Зрелище захватывающее и абсолютно безлюдное, мы с Butcher'ом никак не могли взять в толк: как такие просторы могут оказаться в самом центре Москвы?
Я попробовал съехать с горы и еле остановился, хватаясь за кустарник, а когда залез обратно, то было решено спустится между холмами к лавке у ручья. Все весело начали съезжать с горы и перебираться через ручей. Когда я добрался до скамейки и обернулся, то увидел, что Сестра неестественно лежит у подножья холма лицом вниз на взрытом грунте, а Butcher пытается его поднять. Оказалось, что Сестра не съехал, а скатился с самой вершины холма (а это по меньшей мере десятиметровая высота) и теперь лежит и дивится каким образом оказался жив. Когда он перебрался через ручей, видок у него был неважный: с ног до головы перемазан глиной, постоянно шатался и не врубался в происходящее. Стало понятно, что циклодол делал свое дело (отдельная балгодарность за циклу Порке, который мне его отдал давным-давно, прямо перед моим путешествием в Склиф). Lamo тоже чувтсвовал себя не в своей тарелке, у него наблюдалась сильная раскоординация в движениях, а сам он уверял что тело стало очень тяжелым.
Butcher развел костер, Михи балончиком украсили лавку надписью "ЦКП DXM", а я все продолжал пить пиво (которое кроме меня никто больше не хотел) и немножко захмелел. Сестра не понимал о каком костре идет речь, потому как смотрел себе под ноги и наблюдал только заснеженные равнины кусочка земли и грязные джинсы. Когда я спросил про его e-mail, он ответил что-то про панамку, которую вчера забыл у Веры, а потом неожиданно заявил, что при падении с Олимпа потерял свои часы. Мыло он так и не вспомнил. Я и Butcher перебрались через ручей и полезли в гору искать часы Сестры. Карабкаясь по рыхлому грунту мы добрались до кустарника на котором, сверкая циферблатом, висели часы циклодольщика. Когда мы вернули Время Сестре, он попросил найти его шапку, однако как выяснилось, шапку он выкинул куда-то сам за ненадобностью. В общем было весело!
Через какое-то время, когда мы обсудили датуру, лсд и амфетамины, с горы начал раздаваться женский мат и оскорбления в адрес Дениса, который заставлял Веру спускаться по отвесному склону вниз, а ей это не нравилось. В итоге нам надоело слушать их перепалку, и мы покинули удобную скамейку, выйдя по ручью из ущелья на земляную равнину, где втсретили Диса, Веру и поллитру водки, которую они приобрели для бодрости духа. Вскоре мы решили выбираться из коломенского, но зашагали вдоль канала в надежде выйти к цивилизации в где-нибудь другом месте.
Мы шли по равнине уже полчаса, справа была вода, слева - неприступные холмы. Уже отчаявшись найти тропинку наверх, кто-то неожиданно заметил аккуратные ступеньки вырезанные в земле, перепрыгнув еще через один ручей, мы с оживлением стали взбираться на гору. Я карабкался одним из первых, и каково же было мое изумление, когда оказавшись на вершине этого холма, я понял, что дороги дальше нет. Зато на холме, под сводом деревьев, была поставлена брезенто-целофановая палатка, рядом с которой стоял бордатый дед и курил папиросу. Улыбаясь, он сказал нам, что тут выхода нет, и нам придется либо возвращаться либо шагать дальше по дороге. Вера снова начала ругаться из-за того, что вновь ей пришлось спускаться вниз. А психонавты были потрясены обнаруженным дедом, который походил на бога, которому надоели проблемы мирозданья, и он, плюнув на все, отшельником поселился в палатеке на берегу Москвы-реки, предоставив человечеству самому разбираться со вселенной. Даже на пьяных (меня и Диса) этот конфуз произвел сильный психоделический эффект, не говоря уже о Mihhe и Михе, которые были под Dxm'ом. Таким образом мы почапали дальше.
Уже почти стемнело, когда склон холма стал более пологий и на него можно было взобраться, однако на вершине виднелось два ряда заборов. После того как мы поднялись на уровень первого забора, то обнаружили, что калитка забора была закрыта на висячий замок. Сообщив об этом лезшим вслед за мной я услышал начинающийся было мат Веры, однако после того как кто-то сказал, что сам забор давно развалился и калитку можно без проблем обойти, мат поутих. На вершине холма находился второй забор с колючей проволокой, но мы преодолели и его, и (о чудо!) вышли в современную Москву. Члены ЦКП оказались на стадионе, совсем недалеко от остановки автобусов. Страшно было подумать, что всего лишь спустившись (в случае Сестры скатившись) вниз, можно было попасть на абсолютно безлюдные и заброшенные просторы галактики. На стадионе мы съели сало и шпроты, а потом сели в автобус и поехали к метро. Только тут я понял, что с Lamo начали происходить странные вещи: он забыл как обходиться с техникой и долго стоял у пропускного автомата в автобусе, не зная каким боком пристроить к нему проездной талон. Неудачи с турнекетом настигли его и в метро. Сначала у него не получалось запихнуть автобусный проездной в аппарат, а когда сообразил, что надо бы купить билет, то отдал касирше деньги, но билет не взял, а попытался прорваться через турникет силой. Когда у него опять ничего не получилось, то Lamo опять пошел за разъяснениями в кассу, где ему все-таки всучили билет, и он прошел в подземку. (Вся ситуация напоминала анекдот про чукчу, который наебал таксиста: отдал деньги, а сам не поехал.)
Так состоялась первая встреча ЦКП, а заодно и сдача экзаменов в КЛЭО.
ВТОРАЯ ВСТРЕЧА
Итак, запоздалый отчет о второй втсречи психонавтов в Москве.
Как говорит В.В. Путин: буду краток.
Я вышел из метро в половине двеннадцатого и, помотавшись по аптекам, так и не нашел интересующего меня препарата. А искал я Глюк-1. К счастью еще в родном Быдлограде я приобрел один флакончик этого чудесного средства от всяческих недугов и теперь нежно согревал его в кармане ладонью. Стоять на холоде было пренеприятно, к тому же полдень давно прошел, а народу не было. Но вскоре у подземного перехода показался Сестра. Он сразу заметил меня и мы продолжили ожидание вместе, по истечении еще пяти минут подвалила Jem. К тому времени Mihha и Lamo позвонили мне на мобилу и сообщили о том, что задерживаются. Поэтому мы решили больше никого не ждать и отправились в парк Коломенское. Погода была замечательная: солнышко, легкий морозец, хрустящий снег. Мы болтали о жизненных приколах и своих посещениях отделений милиций, Jem постоянно курила, чтобы не замезнуть, Сестра наоборот, шел в распахнутой куртке (я ж забыл сказать, что перед приездом на встречу он выпил три бутылочки с оранжевой этикеточкой), а я норовил грохнуть кости на каждом ледяном спуске, потому что носил скользкие ботинки. Вскоре и я выпил свою единственную бутылочку секретно-инопланетного топлива Глюк-1 (снимок моего испития сего чудесного напитка можно обнаружить в архиве). Сестре постоянно звонили друзья с требованием явится в клуб на днюху, но тот гордо отвечал "Я в Коломенском, по важным делам!", мы смеялись и шествовали дальше.
Затем наша кампания спустились к каналу и повернули направо в глушь, намереваясь проверить: присутствует ли на холме тот дед с палаткой, которого мы видели в прошлый сбор. Проходя под одной горой мы задрали головы вверх и увидели на ее вершине разноцветные крылья дельтапланов и купола парашютов, готовящихся к прыжку вниз. И тут внезапно позвонил Mihha и предложил встретится у той самой лавочки на которой в прошлый раз мы написали DXM-ЦКП. благодаря моему предположению, что лавочка находится далеко позади, мы отправились в обратном направлении, затем карабкались на гору, а мимо нас проносились дети на снегокатах, в конце концов мы вылезли на холм с которого стартовали дельтопланы и парашютисты. Там мы ненадолго задержались, наблюдая как люди, держа металлические поручни с огромными цветными крыльями ловят ветер, а затем сломя голову, прыгают вниз с отвесного склона. И почти у самого низа взмывают вверх и еще долго летят над заснеженной равниной, в конце концов тормозя коленями и оставляя за собой глубокую снежную борозду (в архиве есть фотки с дельтапланами). Затем мы двинулись дальше и вернулись почти на то же самое место, где прриняли звонок от Mihh'и, только на этот раз мы оказались сверху на горе.
В ожидании комрадов мы славно покатались по обледеневшей дороге, ведущей вниз. Причем управлять движением при катании на ногах не представлялось никакой возможности, скольжение тянулось так долго, что меня разворачивало и я ехал задом-наперед. Вскоре через сугробы и чащу мы разглядели четверых психонавтов, продирающихся поколено в снегу. Это были Mihha, Acid, Димон и еще один, чел чей ник я не запомнил (для простоты назовем его "Трамплин", а то я не знаю в какое место рассказа мне ввернуть это красивое слово, которое мне очень уж нравится ). Трое из них (кроме Димона) были под двумя гликами. На склоне (это как раз та гора, с которой в прошлый сбор скатился обциклодоленный Сестра) я и сделал коллективную фотографию, которая выложена на форуме.
Вскоре позвонил и Lamo, также примчавшийся после занятий в Коломенское. Он сообщил, что ждет у входа, и мы направились к нему навстерчу. Глюк-1 уже начал действовать, и я плохо соображал куда мы движемся, а когда вся шайка оказались в какой-то деревенской местности, среди покосившихся избушек и бездомных собак, я впал в глубокое замешательство, потому что рядом со всей этой разрухой проходила автомагистраль, а вдалеке виднелась вывеска макдональдса. С Сестрой творились тоже странные вещи, он постоянно удивляясь отвечал на вопросы и заверял, что весьма обеспокоен своим месторасположением, а также утверждал, что мы заблудились в просторах вселенной. Вобщем нам пришлось развернуться и направится ко входу другой дорогой. Спускаясь по длинной деревянной лестнице (фотка прилагается) я позвонил Butcher'у, который не смог в этот раз присутствовать на встрече (и эта фотка есть).
Я беспокоился о том, что мама Butcher'а нашла наш бульбулятор, а его новая подргуа была свидетелем отвратительной сценки, как мы с Butcher'ом покупали драп. Причем наш диллер в это время так бойко рассказывал об амфетамине и других драгах, что бедная свидетельница всего этого безобразия просто потеряла дар речи и всю дорогу торжественно молчала, ведь она ни разу в жизни не то что не курила, а даже не видела конопли. Эпогеем всего ее нервного потрясения стал мой рассказ о том, как прикольно мне было вчера нажраться экстази. Вобщем в тот день подружка Butcher'a была в шоке. В течении моего телефонного разговора с Butcher'ом я понял, что его подруга выпадает в осадок второй раз, так как услышала, что я опять обколбасился DXM'ом, к тому же предлагаю Butcher'у на днях продигустировать датуру, подогнанную мне Mihh'ой (за что ему большая благодарность).
Вскоре мы встретились с Lamo, правда перед этим нас чуть не задавил мужик на санях, заряженных в тройку вороных коней. По коломенскому ходили вырядившиеся в какие-то боярские и царские одежды то ли актеры, то ли действительно сбежавшие из глубокой древности цари и князья. Вобщем это безумие нам надоело и, по предложению Mihh'и, мы решили ехать в Нагатинский Затон. В троллейбусе было чертовски интересно путешествовать, я никогда раньше не замечал как много народу влезает в этот вид транспорта и какая там царит психоделическая атмосфера. Впрочем психоделика там царила скорее всего потому, что в салоне ехало пять экспонатов в состоянии сильной диссоциации, а шестой (Lamo) еще к этому только готовился, болтая карманами с тремя флаконами жидкости Глюк-1.
Выйдя в Нагатинском затоне мы ломанулись в глубины заснеженных простор. Эта часть района Коломенский не облагорожена так как парк и по всему затону тянутся только узенькие тропиночки. Шагая по ним в цепочку мы периодически останавливались, собирались в кружок и долго болтали о психонавтике и различных препаратах, рассказывали смешные истории и трипы. Холодно не было, потому что Глюк-1 прекрасно способствовал повышению температуры тела. Вобщем так мы и шагали по бескрайним равнинам севера и внезапно наткнулись на толкинистов, которые в одной скромной рощице рубились на стальных мечах. Толкинисты (человек семь наверное) были потные и какие-то нелепые, когда они заметили нашу бригаду то немедленно прекратили махания своими оглоблями и уставились на нас. Наверное это было загадочное зрелише, потому что мы шли с выпучеными глазами гуськом друг за дружкой, поднимаясь и опускясь на пригорках и холмиках, прям как в старинной игре Lemmings. Продефилировав мимо толкинутых мы еще долго шагали среди голых деревьев и зловещих оврагов, помитно останавливались на перекуры и веселые разговоры. Вскоре Сестра каким-то очень уж серьезным голосом сообщил, что ему уже пора на день рождение к другу и попрощавшись, ринулся напропалую сквозь сугробы по направлению к шоссе и цивилизации. В далеке он стал похож на ледокол в суровых водах ледовитого окена, а затем скрылся за горизонтом.
Когда начало темнеть мы добрались до остановки и поехали по домам. Вернее я поехал на концерт к друзьям из Slavery, Jem отправилась в клуб к Nazgul Band, а остальные - в свои районы. Lamo в метро вел себя (как и в прошлый раз) "преотвратно", его голова покраснела, рука методично чесала плечи и грудь, а выражение лица было такое, будто бы он сейчас встанет посреди вагона и заявит окружающим пассажирам "Я не понимаю, вы тут все идиоты что ли?". Вобщем вид у него был удивленно-возмущенный, еще бы, ведь не более трех часов назад он выпил 300мл чудесного сиропа от кашля...
PS краткости, кстати, не получилось, как я ни старался не упоминать о психоделических торчах.
ОТЧЕТ О ТРЕЬЕМ СЪЕЗДЕ ЦКП В МОСКВЕ
Был предпоследний день лета, а разудалые торчекозники из Центрального Коммитета Психонавтов собрались на ВВЦ на свой третий слет.
Рано поутру ко мне зашел Cemetery с четырьмя гликами и двумя грейпфрутами. Наскоро употребив эти продукты на благо психонавтики мы двинулись в дорогу на бывший ВДНХ. Выйдя на улицу и слушая эмбиент через один плеер мы заметили, что хотя листья еще зеленые, но осень уже не за горами. В воздухе витало мрачное чувство погружения природы в зимнюю спячку, по небу были растянуты низкие серые тучи и моросил мелкий-мелкий дождь, который не оставлял даже капель на одежде. Сквозь эту-то водную пыль и туманное марево прохладного воздуха мы направились к автобусу. По пути к метро мы столкнулись с первым таинственным происшествием: зонт, проявляя свою яркую индивидуальность и непокорность затаился в автобусе и попытался от нас ускользнуть, затаившись на общественном транспорте. Нам пришлось идти до следующей остановки, чтобы забрать его у водителя автобуса, который сказал нам "выдам зонт за магарыч". Такая фраза повергла нас в недоумение и мы долго обсуждали термин "магарыч". Во время этой дискуссии зонт опять закапризничал и оторвал сам себе ручку. Зонты пржде никогда не вели себя столь гадко и подло, поэтому мы пребывали в легком шоке и решили ехать не на метро, а сесть на троллейбус. В тролейбусе стали происходить совершенно невероятные вещи: сначала у нас отрубился плеер с дарк-эмбиентом. Оказалось, что аккумуляторы просто-напросто истощились, хотя я заряжал их до упора. Из динамиков троллейбуса раздавался нечеловеческий город киборга, объявляющий названия остановок. Голос звучал с такой дикой реверберацией, что становилось жутко. Казалось, что энергия, заключенная в предметах, стремительно покидает этот мир, обрекая его на конец света. Природа как бы угасала на глазах.
Чтобы хоть как-то отвлечься от темной пелены дождя, идущего за окном салона транспорта, и не слушать скрежетящий глас автоматического кондуктора, я стал рассказывать Cemetery о замечательных философско-психоделических документальных картинах типа Baraka и Waking Life. Мы обсудили персективы видоизменения живых форм на планете Земля, поговорили о восприятии и программировании. Вобщем мы занимались дисскусией на интереснейшие темы, в то время как нас слушали другие немногочисленные пассажиры троллейбуса и удивленно моргали какими-то глупыми, с виду, глазами.
Когда мы приехали на ВВЦ и вышли из троллейбуса, то я понял что начало переть по-настоящему. Стало трудно передвигаться, совершенно невозможным казалось перейти даже через небольшие ручейки, потому что они непременно должны были бы подхватить нас и унести в своем потоке. Шагать через лужи также оказалось затруднительно, так как сколько мы ни старались обходить эти водные преграды, но всегда забирались на самую глубину. Вобщем чувство собственного тела куда-то испарилось, и взамен него появилось странное ощущение, что ноги и руки сами по себе имеют возможность идти и двигаться куда им заблогорассудится. Казалось что если подойти к дороге, то ноги могут отказаться выполнять команду головы и пойдут дальше по проезжей части прямо под колеса автомобилей. Наша жизнь и благополучие целиком зависели от воли ног, рук и других частей тела и это казалось весьма опасным, так как мы не знали что у этих "частей тела" на уме. К счастью, наши руки и ноги оказались покладистыми ребятами и выполняли приказы наших мозгов (хотя и с некоторой осторожностью), и мы, чертыхаясь и смеясь, дошли до главного входа выставочного центра и двинулись к фонтану "Дружба Народов".
Дружба народов шла полным ходом: у самого фонтана мы обнаружили Boets'a, Сонни, Михху, Cow-shed и Таренового_алконавта. Надо сказать что всю дорогу на ВВЦ я готовил торжественную речь для встречи, но когда увидел психонавтов, то сразу же все позабыл и вместо приветствия произнес что-то вроде "ну, вобщем-то, вот так-то...". Как ни странно, но меня все поняли и мы, немного посовещавшись, двинулись в павильоны с цветочными семенами, чтобы купить ипомеи. По дороге я узнал, что Сонни с Миххой были под sp, Боец - под орехом, а Алконавт и Cow-Shed напились гликодина. То есть все были в наилучшем расположении духа.
Зайдя в известный всем павильон с ипомеей мы поговорили с продавщицес которая сразу же, посмотрев на нас спросила: "Вам ипомея нужна?" На что я уклончиво ответил: "Ну, мы к вам не раз уже заходили." И она продолжила: "А Unwins'a теперь у нас нет. Но зато есть ипомея другой фирмы. 8 рублей пакетик из 10 семян." Я и Михха взяли по 10 пакетиков, но остались недовольны качеством семян и выйдя на улицу решили прошвырнуться еще по нескольким павильонам в поисках Unwins'a.
Меня начало крыть на максимальную мощность, я постоянно озирался и удивлялся гротескной архитектуре сооружений на ВВЦ, мне казалось, что все они очень похожи на древнегреческие постройки, а крах социализма в СССР был вызван исключительно лишь тем, что вожди партии не позаботились о внедрении в сознание народа греческого мировоззрения и древнегреческой религии. Действительно научный материализм наших дней не далеко ушел от наивного материализма далекой древности (мне иногда кажется, что ушел он даже в совершенно неправильную сторону). По дороге Боец рассказывал нам о своей поездке в Питер к тамошним психонавтам-экстрималам Токсике, Рваному и другим. Обсуждая питерские приколы и истории, мы весело хохотали.
Вскоре после очередного захода в магазин за семенами, одна добрая продавщица решила нам помочь и подробно продиктовала схему прохода к следующему павильону, в котором должен был продаваться Unwins. К тому времени я совершенно запутался и с трудом разбирался где я нахожусь, куда уж там понять объяснения с маршрутом! "Вы поняли куда нам идти?" - спросил я психонавтов. Но оказалось, что ни один из нас ничего толком не понял. Путем коллективных усилий мы припомнили, что продавщица очень тщательно и подробно описывала нам маршрут похода за психоактивными семенами, но куда идти конкретно и где заворачивать не разобрал никто. Однако заходить в этот магазин и спрашивать маршрут заново мы не решились, а пошли наобум в указанном нам направлении (его-то мы запомнили, потому что продавщица даже вышла с нами наулицу и, бурно жестикулируя, указывала на необходимое направление). Все это происшествие оказалось настолько забавным, что я шел и глупо улыбался вплоть до следующей точки по продаже садовых растений и семян. Теперь, чтобы не палиться, я зашел внутрь только с Миххой. Обойдя почти всех бабулек-продавщиц с вопросом "У вас есть семена английской фирмы Unwins?" и получив отрицательный ответ, мы направились к выходу. Бабульки умиленно смотрели нам вслед, но одна из них все-таки не выдержала и спросила: "Вам ипомея нужна что-ли, ребята?" По-видимому она хотела предложить нам семена ипомеи от какого-нибудь другого производителя, но я зачем-то вытаращил глаза, замотал головой и выразительно... очень выразительно ответил "нет", чем конечно же окончательно пропалился и мы, хохоча, вывалились из магазина.
Вскоре, путешествуя мимо выставочных залов и павильонов, похожих на космические корабли негуманоидных рас, мы остановились под одним раскидистым деревом из-за того что пошел дождь. За это время мы обсудили мнжество психонавтичских проблем, попросили какого-то дядьку нас сфотографировать, а у другого осведомились "где он купил такой замечательный дождевик?". Мужик долго объяснял нам, что дождевик он приобрел далеко на китайском рынке и у всех сложилоь впечатление, что дядька, как и мы, абсолютно обдолбан dxm'ом. Вокруг нашего дерева шел дождь, но на нас не падало ни капли. И вообще дождь не вызывал чувства дискомфорта, мне было даже не понятно зачем мы тут стоим, если можно спокойно продолжать идти под дождем. Впрочем мне тогда все было не понятно и таинственно. Было даже непонятно как можно поссать под dxm'ом не налив себе на штаны, но я тщательно сконцентрировался и героически справился с этой задачей, отойдя к какому-то разрушенному сараю.
Как только дождь прекратился, мы отправились вглубь выставочного центра и вскоре дошли до свинарника и конюшен. Мне казалось что свиньи в свинарнике должны непременно бегать по улице и буквально манифестировать окружающим о своем существовании. К великому сожалению, ни одной свиньи из свинарника мы не увидели, зато увидели трех других свиней в милицейской форме, которые куда-то направлялись быстрым шагом. Казалось, что они торопятся пить водку и мне было неприятно смотреть на их едкие рожи. Когда стадо кабанов в фуражках прошло мимо, мы остановились около статуи лошади и сделали еще один фотоснимок, а совсем недалеко от статуи мы обнаружили павильон "кролиководство", рядом с которым стояли мистические статуи женщин-кролиководов с ушастыми созданиями на руках. Мраморный плиточный пол павильона вздымался нелепыми буграми и был покрыт сетью трещин. На лицо была явная пространственная аномалия. Статуи кролиководов казались воплощением древнегреческих богинь. Впрочем самих тотемных животных (кроликов) мы так и не увидели, потому что просмотр стоил 50 рублей. Вскоре наша компания двинулась дальше. всю дорогу мне казалось будто бы я слишком много говорю, ржу и торможу. Удивительно, но точно такое же положение вещей отмечал каждый участник нашей группы про самого себя. Я так и не понял кто же говорил и шутил больше всех, и вообще говорили ли мы, или только думали, что говорим.
Недалеко от богинь-крольчих мы напоролись на особняк вампиров. Да-да, это был самый что ни на есть особняк самых настоящих вампиров: расколотые перила, растрескавшийся мрамор, вывороченные ступени и ржавые куски металла торчали на крыльце. На втором этаже была древняя металлическая дверь, закрытая на засов. Было чертовски красиво и таинственно. Некоторое время мы лазали по этому строению и фоткались, а когда нам надоело искать вампиров (которые оставили маркером на двери сообщение что-то типа "мы залезли чтоб было лучше"), то отправились дальше в глубь рощи и вскоре вышли к калитке, ведущей в ботанический сад.
Тут же в нос ударили сотни запахов различных цветов и деревьев, повеяло природой и даже показалось солнце. Сад был похож на таинственный лес. Пробираясь извилистыми тропками среди смыкавшихся над головами огромных деревьев мы неспеша бродили около часа. На больших дорожках нам попадались странные люди, например один старичок, неподвижно сидящий на скамье, по которому прыгало около десятка синичек, клевав хлебные крошки прямо из ладоней. Мы переходили через мостики и шли мимо беседок с лавками, выходили на полянки и забирались в глухие чащи, а иногда останавливались и просто смотрели на мир чистого восприятия. Спустя века мы вышли на главную аллею и шагали по ней, кажется, еще полвека, так как аллея была абсолютно прямая и тихая. Редкие прогуливающиеся мимо прохожие вроде бы и вовсе нас не замечали. Когда мы вышли к дому с громадными колонами, стоявшему на берегу пруда, то увидели свадебную процессию, которая двигалась по насыпной гравием дорожке. И тут под ноги нам попался большой белоснежный бант, который должно быть уронила невеста, и он лежал теперь один-одинешенек посреди мелких камушков. Бант настолько бросался в глаза, что казалось будто бы это не он лежит на дороге, а дорога лежит под ним. В данной ситуации скорее бы дорога была тут не к месту, нежели этот белый бант с двумя длинными лентами. Мне пришлось подобрать украшение и я направился быстрым шагом за удаляющимися женихом с невестой. Мне казалось что я никогда не догоню их, а если и догоню то не в силах буду сказать что-нибудь членораздельное, но как только я поровнялся с ними, то сконцентрировался и изрек: "Мадам!" - жених в бордовой жилетке и невеста в белой фате удивленно взглянули на меня. "Ваш бант, мадам!" - отрапортовал я, и они тотчас же заулыбались, радостно принимая бант.
Возвращался я к психонавтам как из другого мира. Оказалось что может быть только и за этим я отправлялся в трип. Только для того чтобы вернуть часть обрядного костюма этим симпатичным молодоженам. Больше всего нравилось мне то, что это действие я сделал абслоютно искренне и бескорыстно. Мысль о том, что в таких случях у жениха просят денег, за выкуп части платья (будь то туфля или бант) показалась мне отвратительной.
Вся наша бригада психонавтов казалось бы считала, что произошел какой-то ритуал, увенчавшийся успехом. И по крайней мере конец света не наступил бы в тот день, так как во вселенной восстановилось какое-то равновесие. Миссия была выполнена.
После того, как мы отдохули около лавочки на пруду и поболтали о всякой дребедени, мы отправились вглубь леса, где по моим расчетам должен был находиться японский театр со статуями львов и красивыми арочными проемами сцены. Мы долго блуждали по узкой скользкой тропинке, но никакого японского театра так и не нашли. Вскоре мы вышли к детской площадке на которой и расположились. Я с Cemetery катались на качелях, а остальные просто сидели на лавках и смотрели вдаль. Никто ничего не говорил просто потому что никто ничего не хотел говорить и никто не хотел ничего слушать. Все сидели, глядели на природу и слушали ее звуки. Мы наслаждались. Наверное со стороны это выглядело крайне подозрительно: семеро молодых людей стоят вкругу на полянке и молча смотрят друг на друга и на небо, при этом блаженно улыбаясь.
---(вот на этом месте типрепорта у меня завис компьютер и пришлось переписать следующую часть, но впрочем, об этом позже...)-------
И вот эту-то идилию и нарушили свиньи. И не просто свиньи, а свиньи на конях. Прямо через детскую площадку к нашей компании продвигались два конных милиционера. Наверное служить верхом в ботаническом саду выпадает честь далеко не каждому поросенку, потому как место действительно приятное (это ж не в метро стоять, растаскивая дурно пахнущих алкашей). Я не успел разглядеть знаков отличия на кожаных куртках блюстителей порядка, как один из них, однако довольно интеллигентного вида, представившись, спросил: "Что вы здесь делаете, молодые люди?". Так как лгать в нашем измененном состоянии сознания было совершенно невозможно и неприятно, то спустя несколько секунд кто-то из нас сказал ему абсолютную правду, которая как нельзя лучше отражала сущность происходившего. Кто-то просто сказал: "Мы сидим". "Сидите? Разрешите посмотреть бутылочку?" - сказал милиционер и протянул руку к бутылке с минералкой, которую держал Boets. Осмотрев ее, он сурово взглянул на нас и сказал: "Берегитесь, если что-нибудь замечу." Мне почему-то показалось, что он решил будто бы мы сидим тут и пьем спирт (да-да, именно разбавленный спирт в пластиковых бутылках), поэтому я удивившись ответил: "Что вы! Мы тут не пьем!". Свиньям посмотрела на меня как на идиота, лошадь подмигнула и развернулась, унося своего седака вон с детской площадки. Только потом Сонни объяснила, что мент смотрел не на содержимое бутылки, а на саму бутылку. Он искал в ней дырки для бульбулятора. Такая догадка ошеломила меня и я негодовал, дескать "Мы же не торчки какие-то, мы гораздо серьезнее! Мы профессиональные психонавты и мы бы не пропалились на бутылку с дыркой!" Мы еще долго стояли обсуждая различные отмазки от ментов, которые я не стану здесь приводить, так как у читателя этих строк может возникнуть некоторое недоумение или нездоровый смех относительно логических умозаключений, которые мы обсуждали.
Вскоре мы двинулись к метро, решив прогуляться пешком. По дороге Сонни и Михха что-то весело рассказывали и мы радовались отличному настроению. Около метро мы попрощались с психонавтами и поехали с Cemetery домой. А по приезду к себе на квартиру я получил фотографии от Сонии и удивился их красоте и необычности.
PS Кстати говоря, уважаемые коллеги, я заметил еще одну аномальную особенностей трипов и пост-трипового периода в псхонавтике dxm. У меня не было ни разу, чтобы я набрал трипрепорт полностью. Как правило я сочиняю весь репорт и затем, когда начинаю перечитывать его в поиске явных грамматических ошибок и стилистичеких неисправностей, мой компьютер обязательно виснет! Причем виснет в абсолютно нелепой форме и по непонятным причина (например зависает напрочь в обыкновенном блокноте, да так, что не остается никакой возможности спасти несохраненную информацию). В последствии мне приходится переписывать концовку трипа и, как мне кажется, в этой второй редакции трипрепорта уже отсутствует какая-то изюминка, какая-то неуловимая духовность, присутвовшая ранее в первой версии репорта. Поэтому прошу прощения если что описал не так.
PPS Вышеприведенные обстоятельства еще раз подчеркивают одно из правил психонатвики, что "Из страны Чудес фотографии не вынесешь". То есть: фотографируй, записывай, запоминай - а после трипа все фотографии окажутся бессмысленными, записи глупыми, а разговоры несущественными. Жаль, что люди еще не научились записывать чистые мыслеформы.
ЧЕТВЕРТЫЙ СЛЕТ
Прошу прощения за то что получилось длинно, но как мне кажется наша прогулка была весьма интересна и познавательна...
Пирамида.
А также деревня Чесноково и психонавты
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
С тех пор, как я открыл для себя удивительный мир диссоциативов, я начал по-другому относится к осени. Для меня это время года перестало быть сезоном слякоти, ветра и холода, так как я понял, что именно осенью диссоциация человеческого ума происходит почти что автоматически. Осенью мир напоминает о бренности любых человеческих ценностей, однако грусть и печаль, вызываемая этим временем года, также заставляет задуматься о том, что осень и зима – всего лишь переходная фаза от мерзлоты к весне и цветущему лету. Именно осенью откуда ни возьмись в моей голове возникают мысли о смысле нашего существования, о цикличности времени и жизни, и порой мне каже
Автор : General
В Москве выпал первый снег. Деревья покрылись пушистым нарядом, в воздухе кружили крупные образования застывшей H2O, пернатые друзья уже весело не чикрикали и сидели кучками нахохлившись, а на домах и окнах появились причудливые узоры изморози. В общем Природа преобразилась. С первым снегом на свет божий вылезли и психонавты, которые договорились встретится в Коломенском и немного пошалить.
Выйдя из метро я направился к кинотеатру Орбита, где была назначена встреча комрадов, и уже издалека увидел три выделяющиеся фигуры. У каждого в руках был листок бумаги с опознавательными буквами "ЦКП", но подойдя ближе я понял, что психонавты стоят в неправильной последовательности и слово получается "ПЦК" (психонавт центрального коммитета). У меня сразу же возникло две мысли: "или они уже обдолбанные, или они таким образом шифруются". Шифроваться-то в принципе было не от кого, так как по площади дефилировало всего трое ментов, которые на компанию у кинотеатра не обращали никакого внимания, и в конце концов оказалось, что психонавты просто неграмотные по части азбуки. Тремя любителями экстрима оказались Lamo, Денис и Сестра_MFc.
Мы немного постояли у Орбиты и направились в магазин за пивом. Там мы долго обсуждали предстоящий рацион и купили по бутылке Балтики N8 и еще 3 торпеды Мочаково 2,25 литра. Закуску мы покупать не стали, потому что мама Сестры, приговаривая "Опять на пьянку собираешься! Возьми с собой хоть закуску, а то опять вернешься домой кривой!", надавала ему кучу всяких пряностей в виде сала, шпрот и хлеба (забегая вперед скажем, что ее опасения оправдались, а закуска так и не помогла).
Когда мы вышли из магазина, то слегка обалдели (а я так и слегка охуел), потому что вся площадь была заполнена конеголовыми мутантами с демократизаторами, а проще говоря ментами с дубинками. К трем старым пибавилось еще пятеро, которые стояли цепью у метро, а у кинотеатра был припаркован жигули с туго набитыми туда людьми в погонах, к тому же из-за Орбиты еще и выглядывал ментовской бобик. "Ну все, General, отпрыгался..." - подумал я, и мы медленно направились обратно на ступеньки кинотеатра, волоча за собой стеклотару. Наверное зрелище было забавным: кругом менты, а в центре них, как елка в хороводе на новый год, психонавты с табличками ЦКП. Если все эти менты предназначались нам, то это была огромная честь (и по-видимому, огромный срок). Мы удрученно открыли пиво и начали его пить прямо на глазах у всей этой гвардии, тут же к нам направились трое блюстителей порядка. В моем мозгу родился импульс: лечь на бетон лицом вниз и сложить руки за головой, но я сдержался. Милиционеры поздоровались и попросили предъявить документы. Психонавты достали аусвайсы, и тут менты обнаружили, что Lamo еще несовершеннолетний и стали было выписывать ему штраф за распитие пива. Однако мы все вместе начали хныкать и, аппелируя к порядочности и абсолютной лояльности, вернули паспорт Lamo и избежали штрафа. Менты мило побеседовали с нами по поводу ввода с 1 января административки, в которой за распитие пива на улице предусмотрен штраф, еще немножко пощебетали и удалились (вероятно отлавливать злостных наркоманов из ЦКП).
Вскоре на горизонте появились Mihha и Миха, которые выйдя из метро, испуганно озираясь на парад представителей порядка, начали пробираться к Орбите. Теперь ждать уже было некого, и психонавты решили сваливать прочь с места встречи. И оставив вистеть на Орбите надпись ЦКП, мы направились в Коломенское, обсуждая предстоящую программу действий. На какой-то из лавочек все сделали коллективное фото под кодовым названием "Их ищет милиция". В самый разгар дискуссий о наркоте и разных психонавтических форумах, раздался звонок от моего старого знакомого Butcher'a, который опоздал на втсречу и просил подождать его. Через некоторое время мы встретились с ним и маршем двинули в необжитую часть Коломенского, а именно сакральный велесов овражек с двумя священными камнями Велеса и Мокоши.
Погода была прохладная, но приятная. Мы двигались по глубокому оврагу, на дне которого били ключи чистой воды, а по краям свисали громадные корни древних дубов. Пройдя почти до конца этого "ущелья" вы вскарабкались наверх и сделали привал. Перед нами открывался чудесный вид на все коломенское. Я подарил комрадам мускат и циклодол, который Lamo с Сестрой сразу же скушали в размере 7 таблов на человека. Миха и Mihha выпили уже по третьей банке Гликодина, я с Денисом бухали пиво, а Butcher развлекался тем, что ходил по снегу босиком и восторгался красотами парка. Спустя полчаса мы двинули дальше по напралению к холмам, не прекращая трещать про ПАВы, торч и другие культурные ценности. Вскоре Дис вынужден был нас покинуть, чтобы встретиь подругу Веру, он направился к метро, а мы полезли вверх.
На вершине холма разворачивалась картина канала им. Москвы, в который с противоположного берега водопадом сливали горячие промышленные отходы, и клубы пара застилали горизонт, внизу после резкого обрыва простиралась чуть припорошенная снегом грунтовая равнина, расходящаяся в бескрайние степи, справа вдалеке находилось огромное нелепое здание Хосписа, а вот слева внизу между двумя холмами был еще один ручей с ключом, на берегу которого стояла очень миленькая лавочка. Зрелище захватывающее и абсолютно безлюдное, мы с Butcher'ом никак не могли взять в толк: как такие просторы могут оказаться в самом центре Москвы?
Я попробовал съехать с горы и еле остановился, хватаясь за кустарник, а когда залез обратно, то было решено спустится между холмами к лавке у ручья. Все весело начали съезжать с горы и перебираться через ручей. Когда я добрался до скамейки и обернулся, то увидел, что Сестра неестественно лежит у подножья холма лицом вниз на взрытом грунте, а Butcher пытается его поднять. Оказалось, что Сестра не съехал, а скатился с самой вершины холма (а это по меньшей мере десятиметровая высота) и теперь лежит и дивится каким образом оказался жив. Когда он перебрался через ручей, видок у него был неважный: с ног до головы перемазан глиной, постоянно шатался и не врубался в происходящее. Стало понятно, что циклодол делал свое дело (отдельная балгодарность за циклу Порке, который мне его отдал давным-давно, прямо перед моим путешествием в Склиф). Lamo тоже чувтсвовал себя не в своей тарелке, у него наблюдалась сильная раскоординация в движениях, а сам он уверял что тело стало очень тяжелым.
Butcher развел костер, Михи балончиком украсили лавку надписью "ЦКП DXM", а я все продолжал пить пиво (которое кроме меня никто больше не хотел) и немножко захмелел. Сестра не понимал о каком костре идет речь, потому как смотрел себе под ноги и наблюдал только заснеженные равнины кусочка земли и грязные джинсы. Когда я спросил про его e-mail, он ответил что-то про панамку, которую вчера забыл у Веры, а потом неожиданно заявил, что при падении с Олимпа потерял свои часы. Мыло он так и не вспомнил. Я и Butcher перебрались через ручей и полезли в гору искать часы Сестры. Карабкаясь по рыхлому грунту мы добрались до кустарника на котором, сверкая циферблатом, висели часы циклодольщика. Когда мы вернули Время Сестре, он попросил найти его шапку, однако как выяснилось, шапку он выкинул куда-то сам за ненадобностью. В общем было весело!
Через какое-то время, когда мы обсудили датуру, лсд и амфетамины, с горы начал раздаваться женский мат и оскорбления в адрес Дениса, который заставлял Веру спускаться по отвесному склону вниз, а ей это не нравилось. В итоге нам надоело слушать их перепалку, и мы покинули удобную скамейку, выйдя по ручью из ущелья на земляную равнину, где втсретили Диса, Веру и поллитру водки, которую они приобрели для бодрости духа. Вскоре мы решили выбираться из коломенского, но зашагали вдоль канала в надежде выйти к цивилизации в где-нибудь другом месте.
Мы шли по равнине уже полчаса, справа была вода, слева - неприступные холмы. Уже отчаявшись найти тропинку наверх, кто-то неожиданно заметил аккуратные ступеньки вырезанные в земле, перепрыгнув еще через один ручей, мы с оживлением стали взбираться на гору. Я карабкался одним из первых, и каково же было мое изумление, когда оказавшись на вершине этого холма, я понял, что дороги дальше нет. Зато на холме, под сводом деревьев, была поставлена брезенто-целофановая палатка, рядом с которой стоял бордатый дед и курил папиросу. Улыбаясь, он сказал нам, что тут выхода нет, и нам придется либо возвращаться либо шагать дальше по дороге. Вера снова начала ругаться из-за того, что вновь ей пришлось спускаться вниз. А психонавты были потрясены обнаруженным дедом, который походил на бога, которому надоели проблемы мирозданья, и он, плюнув на все, отшельником поселился в палатеке на берегу Москвы-реки, предоставив человечеству самому разбираться со вселенной. Даже на пьяных (меня и Диса) этот конфуз произвел сильный психоделический эффект, не говоря уже о Mihhe и Михе, которые были под Dxm'ом. Таким образом мы почапали дальше.
Уже почти стемнело, когда склон холма стал более пологий и на него можно было взобраться, однако на вершине виднелось два ряда заборов. После того как мы поднялись на уровень первого забора, то обнаружили, что калитка забора была закрыта на висячий замок. Сообщив об этом лезшим вслед за мной я услышал начинающийся было мат Веры, однако после того как кто-то сказал, что сам забор давно развалился и калитку можно без проблем обойти, мат поутих. На вершине холма находился второй забор с колючей проволокой, но мы преодолели и его, и (о чудо!) вышли в современную Москву. Члены ЦКП оказались на стадионе, совсем недалеко от остановки автобусов. Страшно было подумать, что всего лишь спустившись (в случае Сестры скатившись) вниз, можно было попасть на абсолютно безлюдные и заброшенные просторы галактики. На стадионе мы съели сало и шпроты, а потом сели в автобус и поехали к метро. Только тут я понял, что с Lamo начали происходить странные вещи: он забыл как обходиться с техникой и долго стоял у пропускного автомата в автобусе, не зная каким боком пристроить к нему проездной талон. Неудачи с турнекетом настигли его и в метро. Сначала у него не получалось запихнуть автобусный проездной в аппарат, а когда сообразил, что надо бы купить билет, то отдал касирше деньги, но билет не взял, а попытался прорваться через турникет силой. Когда у него опять ничего не получилось, то Lamo опять пошел за разъяснениями в кассу, где ему все-таки всучили билет, и он прошел в подземку. (Вся ситуация напоминала анекдот про чукчу, который наебал таксиста: отдал деньги, а сам не поехал.)
Так состоялась первая встреча ЦКП, а заодно и сдача экзаменов в КЛЭО.
ВТОРАЯ ВСТРЕЧА
Итак, запоздалый отчет о второй втсречи психонавтов в Москве.
Как говорит В.В. Путин: буду краток.
Я вышел из метро в половине двеннадцатого и, помотавшись по аптекам, так и не нашел интересующего меня препарата. А искал я Глюк-1. К счастью еще в родном Быдлограде я приобрел один флакончик этого чудесного средства от всяческих недугов и теперь нежно согревал его в кармане ладонью. Стоять на холоде было пренеприятно, к тому же полдень давно прошел, а народу не было. Но вскоре у подземного перехода показался Сестра. Он сразу заметил меня и мы продолжили ожидание вместе, по истечении еще пяти минут подвалила Jem. К тому времени Mihha и Lamo позвонили мне на мобилу и сообщили о том, что задерживаются. Поэтому мы решили больше никого не ждать и отправились в парк Коломенское. Погода была замечательная: солнышко, легкий морозец, хрустящий снег. Мы болтали о жизненных приколах и своих посещениях отделений милиций, Jem постоянно курила, чтобы не замезнуть, Сестра наоборот, шел в распахнутой куртке (я ж забыл сказать, что перед приездом на встречу он выпил три бутылочки с оранжевой этикеточкой), а я норовил грохнуть кости на каждом ледяном спуске, потому что носил скользкие ботинки. Вскоре и я выпил свою единственную бутылочку секретно-инопланетного топлива Глюк-1 (снимок моего испития сего чудесного напитка можно обнаружить в архиве). Сестре постоянно звонили друзья с требованием явится в клуб на днюху, но тот гордо отвечал "Я в Коломенском, по важным делам!", мы смеялись и шествовали дальше.
Затем наша кампания спустились к каналу и повернули направо в глушь, намереваясь проверить: присутствует ли на холме тот дед с палаткой, которого мы видели в прошлый сбор. Проходя под одной горой мы задрали головы вверх и увидели на ее вершине разноцветные крылья дельтапланов и купола парашютов, готовящихся к прыжку вниз. И тут внезапно позвонил Mihha и предложил встретится у той самой лавочки на которой в прошлый раз мы написали DXM-ЦКП. благодаря моему предположению, что лавочка находится далеко позади, мы отправились в обратном направлении, затем карабкались на гору, а мимо нас проносились дети на снегокатах, в конце концов мы вылезли на холм с которого стартовали дельтопланы и парашютисты. Там мы ненадолго задержались, наблюдая как люди, держа металлические поручни с огромными цветными крыльями ловят ветер, а затем сломя голову, прыгают вниз с отвесного склона. И почти у самого низа взмывают вверх и еще долго летят над заснеженной равниной, в конце концов тормозя коленями и оставляя за собой глубокую снежную борозду (в архиве есть фотки с дельтапланами). Затем мы двинулись дальше и вернулись почти на то же самое место, где прриняли звонок от Mihh'и, только на этот раз мы оказались сверху на горе.
В ожидании комрадов мы славно покатались по обледеневшей дороге, ведущей вниз. Причем управлять движением при катании на ногах не представлялось никакой возможности, скольжение тянулось так долго, что меня разворачивало и я ехал задом-наперед. Вскоре через сугробы и чащу мы разглядели четверых психонавтов, продирающихся поколено в снегу. Это были Mihha, Acid, Димон и еще один, чел чей ник я не запомнил (для простоты назовем его "Трамплин", а то я не знаю в какое место рассказа мне ввернуть это красивое слово, которое мне очень уж нравится ). Трое из них (кроме Димона) были под двумя гликами. На склоне (это как раз та гора, с которой в прошлый сбор скатился обциклодоленный Сестра) я и сделал коллективную фотографию, которая выложена на форуме.
Вскоре позвонил и Lamo, также примчавшийся после занятий в Коломенское. Он сообщил, что ждет у входа, и мы направились к нему навстерчу. Глюк-1 уже начал действовать, и я плохо соображал куда мы движемся, а когда вся шайка оказались в какой-то деревенской местности, среди покосившихся избушек и бездомных собак, я впал в глубокое замешательство, потому что рядом со всей этой разрухой проходила автомагистраль, а вдалеке виднелась вывеска макдональдса. С Сестрой творились тоже странные вещи, он постоянно удивляясь отвечал на вопросы и заверял, что весьма обеспокоен своим месторасположением, а также утверждал, что мы заблудились в просторах вселенной. Вобщем нам пришлось развернуться и направится ко входу другой дорогой. Спускаясь по длинной деревянной лестнице (фотка прилагается) я позвонил Butcher'у, который не смог в этот раз присутствовать на встрече (и эта фотка есть).
Я беспокоился о том, что мама Butcher'а нашла наш бульбулятор, а его новая подргуа была свидетелем отвратительной сценки, как мы с Butcher'ом покупали драп. Причем наш диллер в это время так бойко рассказывал об амфетамине и других драгах, что бедная свидетельница всего этого безобразия просто потеряла дар речи и всю дорогу торжественно молчала, ведь она ни разу в жизни не то что не курила, а даже не видела конопли. Эпогеем всего ее нервного потрясения стал мой рассказ о том, как прикольно мне было вчера нажраться экстази. Вобщем в тот день подружка Butcher'a была в шоке. В течении моего телефонного разговора с Butcher'ом я понял, что его подруга выпадает в осадок второй раз, так как услышала, что я опять обколбасился DXM'ом, к тому же предлагаю Butcher'у на днях продигустировать датуру, подогнанную мне Mihh'ой (за что ему большая благодарность).
Вскоре мы встретились с Lamo, правда перед этим нас чуть не задавил мужик на санях, заряженных в тройку вороных коней. По коломенскому ходили вырядившиеся в какие-то боярские и царские одежды то ли актеры, то ли действительно сбежавшие из глубокой древности цари и князья. Вобщем это безумие нам надоело и, по предложению Mihh'и, мы решили ехать в Нагатинский Затон. В троллейбусе было чертовски интересно путешествовать, я никогда раньше не замечал как много народу влезает в этот вид транспорта и какая там царит психоделическая атмосфера. Впрочем психоделика там царила скорее всего потому, что в салоне ехало пять экспонатов в состоянии сильной диссоциации, а шестой (Lamo) еще к этому только готовился, болтая карманами с тремя флаконами жидкости Глюк-1.
Выйдя в Нагатинском затоне мы ломанулись в глубины заснеженных простор. Эта часть района Коломенский не облагорожена так как парк и по всему затону тянутся только узенькие тропиночки. Шагая по ним в цепочку мы периодически останавливались, собирались в кружок и долго болтали о психонавтике и различных препаратах, рассказывали смешные истории и трипы. Холодно не было, потому что Глюк-1 прекрасно способствовал повышению температуры тела. Вобщем так мы и шагали по бескрайним равнинам севера и внезапно наткнулись на толкинистов, которые в одной скромной рощице рубились на стальных мечах. Толкинисты (человек семь наверное) были потные и какие-то нелепые, когда они заметили нашу бригаду то немедленно прекратили махания своими оглоблями и уставились на нас. Наверное это было загадочное зрелише, потому что мы шли с выпучеными глазами гуськом друг за дружкой, поднимаясь и опускясь на пригорках и холмиках, прям как в старинной игре Lemmings. Продефилировав мимо толкинутых мы еще долго шагали среди голых деревьев и зловещих оврагов, помитно останавливались на перекуры и веселые разговоры. Вскоре Сестра каким-то очень уж серьезным голосом сообщил, что ему уже пора на день рождение к другу и попрощавшись, ринулся напропалую сквозь сугробы по направлению к шоссе и цивилизации. В далеке он стал похож на ледокол в суровых водах ледовитого окена, а затем скрылся за горизонтом.
Когда начало темнеть мы добрались до остановки и поехали по домам. Вернее я поехал на концерт к друзьям из Slavery, Jem отправилась в клуб к Nazgul Band, а остальные - в свои районы. Lamo в метро вел себя (как и в прошлый раз) "преотвратно", его голова покраснела, рука методично чесала плечи и грудь, а выражение лица было такое, будто бы он сейчас встанет посреди вагона и заявит окружающим пассажирам "Я не понимаю, вы тут все идиоты что ли?". Вобщем вид у него был удивленно-возмущенный, еще бы, ведь не более трех часов назад он выпил 300мл чудесного сиропа от кашля...
PS краткости, кстати, не получилось, как я ни старался не упоминать о психоделических торчах.
ОТЧЕТ О ТРЕЬЕМ СЪЕЗДЕ ЦКП В МОСКВЕ
Был предпоследний день лета, а разудалые торчекозники из Центрального Коммитета Психонавтов собрались на ВВЦ на свой третий слет.
Рано поутру ко мне зашел Cemetery с четырьмя гликами и двумя грейпфрутами. Наскоро употребив эти продукты на благо психонавтики мы двинулись в дорогу на бывший ВДНХ. Выйдя на улицу и слушая эмбиент через один плеер мы заметили, что хотя листья еще зеленые, но осень уже не за горами. В воздухе витало мрачное чувство погружения природы в зимнюю спячку, по небу были растянуты низкие серые тучи и моросил мелкий-мелкий дождь, который не оставлял даже капель на одежде. Сквозь эту-то водную пыль и туманное марево прохладного воздуха мы направились к автобусу. По пути к метро мы столкнулись с первым таинственным происшествием: зонт, проявляя свою яркую индивидуальность и непокорность затаился в автобусе и попытался от нас ускользнуть, затаившись на общественном транспорте. Нам пришлось идти до следующей остановки, чтобы забрать его у водителя автобуса, который сказал нам "выдам зонт за магарыч". Такая фраза повергла нас в недоумение и мы долго обсуждали термин "магарыч". Во время этой дискуссии зонт опять закапризничал и оторвал сам себе ручку. Зонты пржде никогда не вели себя столь гадко и подло, поэтому мы пребывали в легком шоке и решили ехать не на метро, а сесть на троллейбус. В тролейбусе стали происходить совершенно невероятные вещи: сначала у нас отрубился плеер с дарк-эмбиентом. Оказалось, что аккумуляторы просто-напросто истощились, хотя я заряжал их до упора. Из динамиков троллейбуса раздавался нечеловеческий город киборга, объявляющий названия остановок. Голос звучал с такой дикой реверберацией, что становилось жутко. Казалось, что энергия, заключенная в предметах, стремительно покидает этот мир, обрекая его на конец света. Природа как бы угасала на глазах.
Чтобы хоть как-то отвлечься от темной пелены дождя, идущего за окном салона транспорта, и не слушать скрежетящий глас автоматического кондуктора, я стал рассказывать Cemetery о замечательных философско-психоделических документальных картинах типа Baraka и Waking Life. Мы обсудили персективы видоизменения живых форм на планете Земля, поговорили о восприятии и программировании. Вобщем мы занимались дисскусией на интереснейшие темы, в то время как нас слушали другие немногочисленные пассажиры троллейбуса и удивленно моргали какими-то глупыми, с виду, глазами.
Когда мы приехали на ВВЦ и вышли из троллейбуса, то я понял что начало переть по-настоящему. Стало трудно передвигаться, совершенно невозможным казалось перейти даже через небольшие ручейки, потому что они непременно должны были бы подхватить нас и унести в своем потоке. Шагать через лужи также оказалось затруднительно, так как сколько мы ни старались обходить эти водные преграды, но всегда забирались на самую глубину. Вобщем чувство собственного тела куда-то испарилось, и взамен него появилось странное ощущение, что ноги и руки сами по себе имеют возможность идти и двигаться куда им заблогорассудится. Казалось что если подойти к дороге, то ноги могут отказаться выполнять команду головы и пойдут дальше по проезжей части прямо под колеса автомобилей. Наша жизнь и благополучие целиком зависели от воли ног, рук и других частей тела и это казалось весьма опасным, так как мы не знали что у этих "частей тела" на уме. К счастью, наши руки и ноги оказались покладистыми ребятами и выполняли приказы наших мозгов (хотя и с некоторой осторожностью), и мы, чертыхаясь и смеясь, дошли до главного входа выставочного центра и двинулись к фонтану "Дружба Народов".
Дружба народов шла полным ходом: у самого фонтана мы обнаружили Boets'a, Сонни, Михху, Cow-shed и Таренового_алконавта. Надо сказать что всю дорогу на ВВЦ я готовил торжественную речь для встречи, но когда увидел психонавтов, то сразу же все позабыл и вместо приветствия произнес что-то вроде "ну, вобщем-то, вот так-то...". Как ни странно, но меня все поняли и мы, немного посовещавшись, двинулись в павильоны с цветочными семенами, чтобы купить ипомеи. По дороге я узнал, что Сонни с Миххой были под sp, Боец - под орехом, а Алконавт и Cow-Shed напились гликодина. То есть все были в наилучшем расположении духа.
Зайдя в известный всем павильон с ипомеей мы поговорили с продавщицес которая сразу же, посмотрев на нас спросила: "Вам ипомея нужна?" На что я уклончиво ответил: "Ну, мы к вам не раз уже заходили." И она продолжила: "А Unwins'a теперь у нас нет. Но зато есть ипомея другой фирмы. 8 рублей пакетик из 10 семян." Я и Михха взяли по 10 пакетиков, но остались недовольны качеством семян и выйдя на улицу решили прошвырнуться еще по нескольким павильонам в поисках Unwins'a.
Меня начало крыть на максимальную мощность, я постоянно озирался и удивлялся гротескной архитектуре сооружений на ВВЦ, мне казалось, что все они очень похожи на древнегреческие постройки, а крах социализма в СССР был вызван исключительно лишь тем, что вожди партии не позаботились о внедрении в сознание народа греческого мировоззрения и древнегреческой религии. Действительно научный материализм наших дней не далеко ушел от наивного материализма далекой древности (мне иногда кажется, что ушел он даже в совершенно неправильную сторону). По дороге Боец рассказывал нам о своей поездке в Питер к тамошним психонавтам-экстрималам Токсике, Рваному и другим. Обсуждая питерские приколы и истории, мы весело хохотали.
Вскоре после очередного захода в магазин за семенами, одна добрая продавщица решила нам помочь и подробно продиктовала схему прохода к следующему павильону, в котором должен был продаваться Unwins. К тому времени я совершенно запутался и с трудом разбирался где я нахожусь, куда уж там понять объяснения с маршрутом! "Вы поняли куда нам идти?" - спросил я психонавтов. Но оказалось, что ни один из нас ничего толком не понял. Путем коллективных усилий мы припомнили, что продавщица очень тщательно и подробно описывала нам маршрут похода за психоактивными семенами, но куда идти конкретно и где заворачивать не разобрал никто. Однако заходить в этот магазин и спрашивать маршрут заново мы не решились, а пошли наобум в указанном нам направлении (его-то мы запомнили, потому что продавщица даже вышла с нами наулицу и, бурно жестикулируя, указывала на необходимое направление). Все это происшествие оказалось настолько забавным, что я шел и глупо улыбался вплоть до следующей точки по продаже садовых растений и семян. Теперь, чтобы не палиться, я зашел внутрь только с Миххой. Обойдя почти всех бабулек-продавщиц с вопросом "У вас есть семена английской фирмы Unwins?" и получив отрицательный ответ, мы направились к выходу. Бабульки умиленно смотрели нам вслед, но одна из них все-таки не выдержала и спросила: "Вам ипомея нужна что-ли, ребята?" По-видимому она хотела предложить нам семена ипомеи от какого-нибудь другого производителя, но я зачем-то вытаращил глаза, замотал головой и выразительно... очень выразительно ответил "нет", чем конечно же окончательно пропалился и мы, хохоча, вывалились из магазина.
Вскоре, путешествуя мимо выставочных залов и павильонов, похожих на космические корабли негуманоидных рас, мы остановились под одним раскидистым деревом из-за того что пошел дождь. За это время мы обсудили мнжество психонавтичских проблем, попросили какого-то дядьку нас сфотографировать, а у другого осведомились "где он купил такой замечательный дождевик?". Мужик долго объяснял нам, что дождевик он приобрел далеко на китайском рынке и у всех сложилоь впечатление, что дядька, как и мы, абсолютно обдолбан dxm'ом. Вокруг нашего дерева шел дождь, но на нас не падало ни капли. И вообще дождь не вызывал чувства дискомфорта, мне было даже не понятно зачем мы тут стоим, если можно спокойно продолжать идти под дождем. Впрочем мне тогда все было не понятно и таинственно. Было даже непонятно как можно поссать под dxm'ом не налив себе на штаны, но я тщательно сконцентрировался и героически справился с этой задачей, отойдя к какому-то разрушенному сараю.
Как только дождь прекратился, мы отправились вглубь выставочного центра и вскоре дошли до свинарника и конюшен. Мне казалось что свиньи в свинарнике должны непременно бегать по улице и буквально манифестировать окружающим о своем существовании. К великому сожалению, ни одной свиньи из свинарника мы не увидели, зато увидели трех других свиней в милицейской форме, которые куда-то направлялись быстрым шагом. Казалось, что они торопятся пить водку и мне было неприятно смотреть на их едкие рожи. Когда стадо кабанов в фуражках прошло мимо, мы остановились около статуи лошади и сделали еще один фотоснимок, а совсем недалеко от статуи мы обнаружили павильон "кролиководство", рядом с которым стояли мистические статуи женщин-кролиководов с ушастыми созданиями на руках. Мраморный плиточный пол павильона вздымался нелепыми буграми и был покрыт сетью трещин. На лицо была явная пространственная аномалия. Статуи кролиководов казались воплощением древнегреческих богинь. Впрочем самих тотемных животных (кроликов) мы так и не увидели, потому что просмотр стоил 50 рублей. Вскоре наша компания двинулась дальше. всю дорогу мне казалось будто бы я слишком много говорю, ржу и торможу. Удивительно, но точно такое же положение вещей отмечал каждый участник нашей группы про самого себя. Я так и не понял кто же говорил и шутил больше всех, и вообще говорили ли мы, или только думали, что говорим.
Недалеко от богинь-крольчих мы напоролись на особняк вампиров. Да-да, это был самый что ни на есть особняк самых настоящих вампиров: расколотые перила, растрескавшийся мрамор, вывороченные ступени и ржавые куски металла торчали на крыльце. На втором этаже была древняя металлическая дверь, закрытая на засов. Было чертовски красиво и таинственно. Некоторое время мы лазали по этому строению и фоткались, а когда нам надоело искать вампиров (которые оставили маркером на двери сообщение что-то типа "мы залезли чтоб было лучше"), то отправились дальше в глубь рощи и вскоре вышли к калитке, ведущей в ботанический сад.
Тут же в нос ударили сотни запахов различных цветов и деревьев, повеяло природой и даже показалось солнце. Сад был похож на таинственный лес. Пробираясь извилистыми тропками среди смыкавшихся над головами огромных деревьев мы неспеша бродили около часа. На больших дорожках нам попадались странные люди, например один старичок, неподвижно сидящий на скамье, по которому прыгало около десятка синичек, клевав хлебные крошки прямо из ладоней. Мы переходили через мостики и шли мимо беседок с лавками, выходили на полянки и забирались в глухие чащи, а иногда останавливались и просто смотрели на мир чистого восприятия. Спустя века мы вышли на главную аллею и шагали по ней, кажется, еще полвека, так как аллея была абсолютно прямая и тихая. Редкие прогуливающиеся мимо прохожие вроде бы и вовсе нас не замечали. Когда мы вышли к дому с громадными колонами, стоявшему на берегу пруда, то увидели свадебную процессию, которая двигалась по насыпной гравием дорожке. И тут под ноги нам попался большой белоснежный бант, который должно быть уронила невеста, и он лежал теперь один-одинешенек посреди мелких камушков. Бант настолько бросался в глаза, что казалось будто бы это не он лежит на дороге, а дорога лежит под ним. В данной ситуации скорее бы дорога была тут не к месту, нежели этот белый бант с двумя длинными лентами. Мне пришлось подобрать украшение и я направился быстрым шагом за удаляющимися женихом с невестой. Мне казалось что я никогда не догоню их, а если и догоню то не в силах буду сказать что-нибудь членораздельное, но как только я поровнялся с ними, то сконцентрировался и изрек: "Мадам!" - жених в бордовой жилетке и невеста в белой фате удивленно взглянули на меня. "Ваш бант, мадам!" - отрапортовал я, и они тотчас же заулыбались, радостно принимая бант.
Возвращался я к психонавтам как из другого мира. Оказалось что может быть только и за этим я отправлялся в трип. Только для того чтобы вернуть часть обрядного костюма этим симпатичным молодоженам. Больше всего нравилось мне то, что это действие я сделал абслоютно искренне и бескорыстно. Мысль о том, что в таких случях у жениха просят денег, за выкуп части платья (будь то туфля или бант) показалась мне отвратительной.
Вся наша бригада психонавтов казалось бы считала, что произошел какой-то ритуал, увенчавшийся успехом. И по крайней мере конец света не наступил бы в тот день, так как во вселенной восстановилось какое-то равновесие. Миссия была выполнена.
После того, как мы отдохули около лавочки на пруду и поболтали о всякой дребедени, мы отправились вглубь леса, где по моим расчетам должен был находиться японский театр со статуями львов и красивыми арочными проемами сцены. Мы долго блуждали по узкой скользкой тропинке, но никакого японского театра так и не нашли. Вскоре мы вышли к детской площадке на которой и расположились. Я с Cemetery катались на качелях, а остальные просто сидели на лавках и смотрели вдаль. Никто ничего не говорил просто потому что никто ничего не хотел говорить и никто не хотел ничего слушать. Все сидели, глядели на природу и слушали ее звуки. Мы наслаждались. Наверное со стороны это выглядело крайне подозрительно: семеро молодых людей стоят вкругу на полянке и молча смотрят друг на друга и на небо, при этом блаженно улыбаясь.
---(вот на этом месте типрепорта у меня завис компьютер и пришлось переписать следующую часть, но впрочем, об этом позже...)-------
И вот эту-то идилию и нарушили свиньи. И не просто свиньи, а свиньи на конях. Прямо через детскую площадку к нашей компании продвигались два конных милиционера. Наверное служить верхом в ботаническом саду выпадает честь далеко не каждому поросенку, потому как место действительно приятное (это ж не в метро стоять, растаскивая дурно пахнущих алкашей). Я не успел разглядеть знаков отличия на кожаных куртках блюстителей порядка, как один из них, однако довольно интеллигентного вида, представившись, спросил: "Что вы здесь делаете, молодые люди?". Так как лгать в нашем измененном состоянии сознания было совершенно невозможно и неприятно, то спустя несколько секунд кто-то из нас сказал ему абсолютную правду, которая как нельзя лучше отражала сущность происходившего. Кто-то просто сказал: "Мы сидим". "Сидите? Разрешите посмотреть бутылочку?" - сказал милиционер и протянул руку к бутылке с минералкой, которую держал Boets. Осмотрев ее, он сурово взглянул на нас и сказал: "Берегитесь, если что-нибудь замечу." Мне почему-то показалось, что он решил будто бы мы сидим тут и пьем спирт (да-да, именно разбавленный спирт в пластиковых бутылках), поэтому я удивившись ответил: "Что вы! Мы тут не пьем!". Свиньям посмотрела на меня как на идиота, лошадь подмигнула и развернулась, унося своего седака вон с детской площадки. Только потом Сонни объяснила, что мент смотрел не на содержимое бутылки, а на саму бутылку. Он искал в ней дырки для бульбулятора. Такая догадка ошеломила меня и я негодовал, дескать "Мы же не торчки какие-то, мы гораздо серьезнее! Мы профессиональные психонавты и мы бы не пропалились на бутылку с дыркой!" Мы еще долго стояли обсуждая различные отмазки от ментов, которые я не стану здесь приводить, так как у читателя этих строк может возникнуть некоторое недоумение или нездоровый смех относительно логических умозаключений, которые мы обсуждали.
Вскоре мы двинулись к метро, решив прогуляться пешком. По дороге Сонни и Михха что-то весело рассказывали и мы радовались отличному настроению. Около метро мы попрощались с психонавтами и поехали с Cemetery домой. А по приезду к себе на квартиру я получил фотографии от Сонии и удивился их красоте и необычности.
PS Кстати говоря, уважаемые коллеги, я заметил еще одну аномальную особенностей трипов и пост-трипового периода в псхонавтике dxm. У меня не было ни разу, чтобы я набрал трипрепорт полностью. Как правило я сочиняю весь репорт и затем, когда начинаю перечитывать его в поиске явных грамматических ошибок и стилистичеких неисправностей, мой компьютер обязательно виснет! Причем виснет в абсолютно нелепой форме и по непонятным причина (например зависает напрочь в обыкновенном блокноте, да так, что не остается никакой возможности спасти несохраненную информацию). В последствии мне приходится переписывать концовку трипа и, как мне кажется, в этой второй редакции трипрепорта уже отсутствует какая-то изюминка, какая-то неуловимая духовность, присутвовшая ранее в первой версии репорта. Поэтому прошу прощения если что описал не так.
PPS Вышеприведенные обстоятельства еще раз подчеркивают одно из правил психонатвики, что "Из страны Чудес фотографии не вынесешь". То есть: фотографируй, записывай, запоминай - а после трипа все фотографии окажутся бессмысленными, записи глупыми, а разговоры несущественными. Жаль, что люди еще не научились записывать чистые мыслеформы.
ЧЕТВЕРТЫЙ СЛЕТ
Прошу прощения за то что получилось длинно, но как мне кажется наша прогулка была весьма интересна и познавательна...
Пирамида.
А также деревня Чесноково и психонавты
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
С тех пор, как я открыл для себя удивительный мир диссоциативов, я начал по-другому относится к осени. Для меня это время года перестало быть сезоном слякоти, ветра и холода, так как я понял, что именно осенью диссоциация человеческого ума происходит почти что автоматически. Осенью мир напоминает о бренности любых человеческих ценностей, однако грусть и печаль, вызываемая этим временем года, также заставляет задуматься о том, что осень и зима – всего лишь переходная фаза от мерзлоты к весне и цветущему лету. Именно осенью откуда ни возьмись в моей голове возникают мысли о смысле нашего существования, о цикличности времени и жизни, и порой мне каже
Автор : General