дрuгой
химия
- Регистрация
- 12 Сен 2015
- Сообщения
- 422
АХТУНГ! ДАННЫЙ ТЕКСТ ЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ПУБЛИКАЦИЕЙ ИЛИ ОЧЕРЕДНЫМ ВЫСЕРОМ ПОД ТВОРЧЕСТВА И ДОЛЖНА ВОСПРИНИМАТЬСЯ НИКАК ИНАЧЕ. ЕЕ ЦЕЛЬЮ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЧТО-ЛИБО, ЧЕГО-ЛИБО, КОГО-ЛИБО ОСКОРБИТЬ; ТАК ЖЕ ЕЕ ЦЕЛЬЮ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРОПАГАНДА НАРКОТИКОВ И НАРКОМАНИИ В ЦЕЛОМ.ЭТА ПУБЛИКАЦИЯ НЕ ДОЛЖНА ВОСПРИНИМАТЬСЯ КАК РЕАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ.
Similia similibus curantur — девиз не только гомеопатии, но и принцип лечения таких страшных заболеваний как "голяки", или еще хуже — "кумары". Это болезнь, от которой люта страдает одна известная социальная группа, порою гонимая, чьими правами с особой наглостью и цинизмом пренебрегают и игнорируют в Российской Федерации. Эту болезнь антитела могут уничтожать, а порою, они сами заражаются, распространяя по всему отечественному организму. От этого заболевание есть лекарство, и оно продается в аптеке, в которой его получить очень трудно, а порой, фактически невозможно. После недолгих размышлений (а скорее очередного импульса), я выкладываю рецепт, который мне достался от отца, моему отцу от его отца, а отцу отца моего отца он вовсе не доставался, ибо тогда этой болезнью не страдали, а если все же болели, то беспрепятственно самоличились.
1. Облик. Всем понятно, что есть вещи, которые можно надеть на дачу, в свет или на собеседование, но как же просто было бы, если бы существовала специальная форма тор4ка именно для похода в аптеку... Главную роль играет стафф и образ. В тор4теке плевать на то как вЫ одетЫ: фармацевты и провизоры вас уже знают как постоянного клиента (если бы еще у них было принято делать им скидки), здороваются, называют вас по имени, и даже напоминают вам о днях рождениях твоих родственников. Увы, это не может длиться вечно..
Вот основные правила касательно внешнего вида:
*если вЫ покупаете "лекарство", то вЫ мигом превращаетесь в приятного молодого человека, который заглянул после удачного собеседования и в приподнятом расположении духа не прочь поболтать. Понятно, что нужно выглядить и вести себя соответственно.
*Если вам "срочно нужно лекарство", то нужно выглядить дешево и аккуратно, помятости и симптомы должна быть только на лице и в глазах.
*Если вам нужна доза — выглядите соответственно, пытаясь не вызывать букет побочных эмоций, а не жалости.
Помните знаменитую русскую пословицу: "ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ, ПРОВОЖАЮТ ПО кУМарУ.
2. Обращение. Если вЫ такой же социапат как и я, то не редко вЫ сталкиваетесь с людьми, которых с первых произнесенных ими слов, хочется минимум — послать нахуй; максимум — совершить особо тяжкое убийство с изощренной жестокостью на глазах их родителей, периодически убивая и реанимируя субъекта(ов). Работники аптеки тоже люди, но в силу своего тяжелого для психического здоровья труда, они зачастую превращаются в подобных социапатов.
*Вежливое обращение на усте и фальшивое уважение на лице.
*Грамотная речь, как с сотрудником аптеки , а не собутыльником наливайки.
*Доброжелательность и открытость (ВНИМАНИЕ! НЕ ИЗЛИШНЯЯ!!! НЕ НАДО ДОКАЗЫВАТЬ НАЛИЧИЕ ОСТРОЙ БОЛИ ОТ ГЕМОРРОЯ, ВЫПРАШИВАЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ ОМНОПОН!) , не смотря на тот факт, что вЫ злобный и угрюмый маньяк-рецидивист.
3. Роль. вЫ тут на днях наткнулись типичного артиста СССР, мирно и никому не мешая, отдыхающего с пустой тарой самопалки, в луже мочи, без сознания, а единственная ценность, которую он не пропил (ибо она достаточно неликвида) — это потрепанный том Станиславского. вЫ жадно и ловко выхватываете книгу и с криком, топотом и эйфорией от острых ощущений, уноситесь прочь, а спустя
полгода ломается вторая ножка дивана и вы натыкаетесь на пособие.
*Всегда держать роль: либо кумарного джанка, либо больного (на практике лучше работает "физического", но скатывало и за психичекого), либо будущего врача/фармацевта/медбрата/санитаракарательнойпсихиатрии.
4. Дрuги. Ваш враг мент, а дрuг барыга (не наоборот. Только не наоборот...). Drusите! И еще раз drusите! Им же, порой, так скучно стоять за кассой, что мысли о самоубийстве часто появляется в их уставшей, отяжелевшей от знаний голове, а средства находятся буквально в шаговой доступности и единственное, что их останавливает — это наличие кошак, о котором надо заботиться.
5. Статья 291291291 УК "антиутопической Воображляньдии".
*Дача взятки жадному лицу, аптечномному жадному лицу, либо жадому лицу публичной барыжной организации лично или через посредника -
наказывается штрафом в размере до пятисот рублей, если подсудимый лох и нищеброд, не подкупивший прокурора, присяжных, или судьи. И получит по пизде ладошкой, а лицо которому оно дало взятку оставит деньги себе.
Примечание. Лицо, давшее взятку, освобождается от уголовной ответственности, если оно это делает в целях шантажа, социапатии, поржать и отнехуйделать.
6. Обояние и очарование. Порою между Вами и милой девушкой/женщиной (дабы никого: парнем/мужчиной/трансгендером), от которой пахнет таблетками, может проскочить искра. Ее изнеженные руки сжаты в двусмысленные кулачки; уста говарят: "пшел нах от сюды, нарик сянный", а глаза говорят: "я тебя люблю, останься! Пожалуйста, останься! Ради тебя я готова пойти на все".
7. Четко обдумайте Ваш диалог, проиграйте возможный сценарий, сконцентрируйтесь на том, что Вам нужно. Не робейте, вЫ не исполняете роль, а живете ею. Только не назовите провизора, случайно мамой, а то вся операция коту под хвост.
Соблюдайте! Растите! Выздоравливайте! Инфа 100%
P.S.
Наркотики это плохо пнятненько — © Мистер Макки
Similia similibus curantur — девиз не только гомеопатии, но и принцип лечения таких страшных заболеваний как "голяки", или еще хуже — "кумары". Это болезнь, от которой люта страдает одна известная социальная группа, порою гонимая, чьими правами с особой наглостью и цинизмом пренебрегают и игнорируют в Российской Федерации. Эту болезнь антитела могут уничтожать, а порою, они сами заражаются, распространяя по всему отечественному организму. От этого заболевание есть лекарство, и оно продается в аптеке, в которой его получить очень трудно, а порой, фактически невозможно. После недолгих размышлений (а скорее очередного импульса), я выкладываю рецепт, который мне достался от отца, моему отцу от его отца, а отцу отца моего отца он вовсе не доставался, ибо тогда этой болезнью не страдали, а если все же болели, то беспрепятственно самоличились.
1. Облик. Всем понятно, что есть вещи, которые можно надеть на дачу, в свет или на собеседование, но как же просто было бы, если бы существовала специальная форма тор4ка именно для похода в аптеку... Главную роль играет стафф и образ. В тор4теке плевать на то как вЫ одетЫ: фармацевты и провизоры вас уже знают как постоянного клиента (если бы еще у них было принято делать им скидки), здороваются, называют вас по имени, и даже напоминают вам о днях рождениях твоих родственников. Увы, это не может длиться вечно..
Вот основные правила касательно внешнего вида:
*если вЫ покупаете "лекарство", то вЫ мигом превращаетесь в приятного молодого человека, который заглянул после удачного собеседования и в приподнятом расположении духа не прочь поболтать. Понятно, что нужно выглядить и вести себя соответственно.
*Если вам "срочно нужно лекарство", то нужно выглядить дешево и аккуратно, помятости и симптомы должна быть только на лице и в глазах.
*Если вам нужна доза — выглядите соответственно, пытаясь не вызывать букет побочных эмоций, а не жалости.
Помните знаменитую русскую пословицу: "ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ, ПРОВОЖАЮТ ПО кУМарУ.
2. Обращение. Если вЫ такой же социапат как и я, то не редко вЫ сталкиваетесь с людьми, которых с первых произнесенных ими слов, хочется минимум — послать нахуй; максимум — совершить особо тяжкое убийство с изощренной жестокостью на глазах их родителей, периодически убивая и реанимируя субъекта(ов). Работники аптеки тоже люди, но в силу своего тяжелого для психического здоровья труда, они зачастую превращаются в подобных социапатов.
*Вежливое обращение на усте и фальшивое уважение на лице.
*Грамотная речь, как с сотрудником аптеки , а не собутыльником наливайки.
*Доброжелательность и открытость (ВНИМАНИЕ! НЕ ИЗЛИШНЯЯ!!! НЕ НАДО ДОКАЗЫВАТЬ НАЛИЧИЕ ОСТРОЙ БОЛИ ОТ ГЕМОРРОЯ, ВЫПРАШИВАЯ ТАКИМ ОБРАЗОМ ОМНОПОН!) , не смотря на тот факт, что вЫ злобный и угрюмый маньяк-рецидивист.
3. Роль. вЫ тут на днях наткнулись типичного артиста СССР, мирно и никому не мешая, отдыхающего с пустой тарой самопалки, в луже мочи, без сознания, а единственная ценность, которую он не пропил (ибо она достаточно неликвида) — это потрепанный том Станиславского. вЫ жадно и ловко выхватываете книгу и с криком, топотом и эйфорией от острых ощущений, уноситесь прочь, а спустя
полгода ломается вторая ножка дивана и вы натыкаетесь на пособие.
*Всегда держать роль: либо кумарного джанка, либо больного (на практике лучше работает "физического", но скатывало и за психичекого), либо будущего врача/фармацевта/медбрата/санитаракарательнойпсихиатрии.
4. Дрuги. Ваш враг мент, а дрuг барыга (не наоборот. Только не наоборот...). Drusите! И еще раз drusите! Им же, порой, так скучно стоять за кассой, что мысли о самоубийстве часто появляется в их уставшей, отяжелевшей от знаний голове, а средства находятся буквально в шаговой доступности и единственное, что их останавливает — это наличие кошак, о котором надо заботиться.
5. Статья 291291291 УК "антиутопической Воображляньдии".
*Дача взятки жадному лицу, аптечномному жадному лицу, либо жадому лицу публичной барыжной организации лично или через посредника -
наказывается штрафом в размере до пятисот рублей, если подсудимый лох и нищеброд, не подкупивший прокурора, присяжных, или судьи. И получит по пизде ладошкой, а лицо которому оно дало взятку оставит деньги себе.
Примечание. Лицо, давшее взятку, освобождается от уголовной ответственности, если оно это делает в целях шантажа, социапатии, поржать и отнехуйделать.
6. Обояние и очарование. Порою между Вами и милой девушкой/женщиной (дабы никого: парнем/мужчиной/трансгендером), от которой пахнет таблетками, может проскочить искра. Ее изнеженные руки сжаты в двусмысленные кулачки; уста говарят: "пшел нах от сюды, нарик сянный", а глаза говорят: "я тебя люблю, останься! Пожалуйста, останься! Ради тебя я готова пойти на все".
7. Четко обдумайте Ваш диалог, проиграйте возможный сценарий, сконцентрируйтесь на том, что Вам нужно. Не робейте, вЫ не исполняете роль, а живете ею. Только не назовите провизора, случайно мамой, а то вся операция коту под хвост.
Соблюдайте! Растите! Выздоравливайте! Инфа 100%
P.S.
Наркотики это плохо пнятненько — © Мистер Макки
без денег не видать удачи. 
