опиаты из мочи
- Автор темы Stari40k
- Дата начала
дык они калоли наверно, а если тупо выпарить тазик мочи, высадить на кору, размыть и припить - нормалек навернаandrSen написал(а):
а эта.. откуда инфа, что в неизменном виде морфин, а не в коньюгированой форме?
да и активного метаболита непомню названия, как-то там куемаеморфин-6-глюкоронид - его слишком мало буит, надо чобы целая команда торчков пару ведер насцала.
Stari40k
Юзер
- Регистрация
- 28 Сен 2010
- Сообщения
- 318
за мудака набить бы тебе ибучку... жаль не встретимся...kurds написал(а):
на счет мочи это стремно, но не западло... в лагере и на тюрме делают жженку из каблука сапога и своей мочи, потом набивают татуировки... да и если поранишься можно мочу использовать как антисептик (если другого ничего нет)
а тебе пожелание пастись где травка по сочней...
cob
Юзер
- Регистрация
- 1 Авг 2010
- Сообщения
- 100
я думаю если даже и присутствует опиат в моче то он нетрализуется солью которая содержится в моче я так думаю ИМХО а упаривать всю эту херь и ешо ждать дня три ну типа по накоплению то ваще ебанутся можна но мож проэксперементирует какой нить дебил я бы лично хотел бы узнать что у него получилось?
SЭR
Новичок
ГОнка с большой буквы, упаренная моча... даа.. попробуйте кипятнуть хотябы.. Все варочные маяки не идут ни в какое сравнение с ароматом упаренной мочи...
Stari40k
Юзер
- Регистрация
- 28 Сен 2010
- Сообщения
- 318
да засохни уже... не нравиться - тем дохуя там и посись...kurds написал(а):
а вот тебя поймал бы и поглумился...
мне пох... я могу и заморочится ради эксперимента...
у меня в подвале, на трубах стоит старое ведро, я ссу в него, моча потихому испоряется... никому не мешает...
ставиться этой бодягой я не рискну, но ради прикола сделаю кащея и выясню содержание...
Niakris
Покойся с миром
Внатуре хуйня какаято...куда мир катицца?)))
Тазик из-под кровати.SЭR написал(а):
Аксиома: Эфедрин есть! Его не может не быть!
Лемма: Варщик всегда найдет из чего замутить винта.
Доказательство: Хата подавляла своей пустотой. Клочкед, тяжело
переставляя ногу с фуфляком на лодыжке, проковылял на кухню, присосался к
крану, смывая многодневную горечь и орошая потрескавшийся язык животворящей
влагой. Несколько глотков воняющей хлоркой воды произвели с организмом
торчка волшебное изменение. Клочкед явственно почувствовал флэш-бэк, словно
не ядреного раствора солей кальция хапанул он, а поставился квадратом
семарь-здрахарьского винтеца.
После чуда, мозги Клочкеда съежившиеся, похожие, если бы кому-то
вздумалось провести домашнюю трепанацию, на две ягоды сушеного чернослива,
моментально налились соками, взбухли, словно весенние сморчки, и,
проснувшись от вынужденного анабиоза, принялись обрабатывать все то, что
можно было расценить как информацию.
Сначала Клочкед понял, что он страдает. Осознание такого факта
настроения не повысило. Вторым выводом оказалась причина страдания - ломы.
Винтовые ломы, конечно, не чета синюшной белочке, но тоже штука достаточно
некайфовая. Третьим вылез вывод: надо бы втрескаться.
Но вся беда состояла в том, что нечем было втрескаться. За неделю, без
малого, зашира, протрескано оказалось все. Вторяки бились такое несчетное
количество раз, что теперь походили на замешанный на бензине клейстер.
Клочкед посмотрел бутыль с ними на просвет. Желеобразная масса и не думала
расслаиваться. Лишь сверху образовалась микроскопическая бензиновая лужица,
но она погоды не делала, а, наоборот, портила.
- Бля-я-я... - Огласил Клочкед порожнее помещение воплем безысходности.
Бабла не было, компота осталось хуй да ни хуя, и даже если кого-то
вызванивать, предлагаться винтоваром, то один хрен, с такой бегемотьей ногой
и думать нечего выйти из дома, не говоря уж о поездке за салом.
- Хули воешь?
Клочкед едва не подпрыгнул на месте. Сзади, закутавшись в дырки от
одеяла, стоял серый Семарь-Здрахарь.
- Тошно. - Вздохнул Клочкед.
- Всем тошно. - парировал Семарь-Здрахарь. - И что? Я тебя спрашиваю
что? Почему воешь?
- Догнаться бы... - Взгляд Клочкеда остановился на пакете, полном
пользованных баянов. - Хоть контроль из них выбирай и трескайся...
Семарь-Здрахарь испытующе смотрит на Клочкеда. Клочкед, прищурившись,
разглядывает Семаря-Здрахаря.
- Чтоб я больше такой хуйни не слышал! - Цедит сквозь зубы
Семарь-Здрахарь. - Я подоле тебя торчу и то до такой поебени не опускался.
Нет, бля, придумал, тоже! Чужим контролем ставиться!.. Оголтелая рожа!..
Семарь-Здрахарь картинно всплескивает руками, одеяло спадает, и теперь
Семарь-Здрахарь обретает вид, лишенный всякой таинственности. Впалые ребра,
живот, мышцы... Лишь серо-фиолетовые хуй и муди выпрастываются из лобковой
растительности, гармонируя по цветовой гамме с двумя синяками справа и слева
- следами неудачных попыток ужалиться в паховые вены.
- А что делать? - Взор Клочкеда перемещается с хуя Семаря-Здразаря на
машину с добрыми тремя точками контроля.
- Думать! - Семарь-Здрахарь поднимает вверх указательный палец и
становится похож на Аристотеля, поучающего тупого перипатетика.
- А хули думать. - Вздох Клочкеда поднимает с пола несколько инструкций
пользователя солутана и кружит их в миниатюрном смерчике. - Нету настолько
ни хуя...
- А вторяки с прошлых сейшенов? - Рассуждает вслух Семарь-Здрахарь.
- Отбили.
- А библиотеки?
- Отмочили.
- А петухи?
- Запарили.
- А смывки?
- Забодяжили.
- А щелочильные фуфыри?
- Протрясли.
- А отработки красного?
- Раза три уж кипятили.
Теперь и Семарь-Здрахарь понимает, что надеяться можно лишь на чистую
случайность и грязное везение.
- Давай все ж поищем. Может, ты что-то оставил и выехал... - Голос
Семаря-Здрахаря далек от заискивающих интонаций, и, одновременно, они в нем
есть. Клочкеду чудится в этих простых фразах что-то отцовское, доброе,
ласковое, такое, что бывает только в фильмах 60-х годов про счастливые
советские семьи, где никто не бухает...
- Давай. - Равнодушно соглашается Клочкед. Но, странное дело,
Семарь-Здрахарь вдруг заронил в Клочкеда лучик надежды, который тут же
превратился в семечко и оно, в мгновение ока прорастя и заполнив своей
светящейся массой тело Клочкеда и, даже, пустив наружу несколько
великолепных побегов, моментально стало приносить плоды.
Семарь-Здрахарь задумчиво сорвал один из таких, похожих на груши
плодов, откусил, прожевал, проглотил.
- Да... Сладка наша надежда. - Семарь-Здрахарь приподнял брови и
принялся походить на Архимеда на месте Ньютона, когда тому на лысину
ебнулось воронье говно.
Подволакивая ногу, ковыляя, прихрамывая, Клочкед обошел кухню вокруг,
заглядывая во все щели и дыры. Но кроме тараканов, выборок с пропыленными
метлами и самой пыли в них ничего не оказалось. А вот Семарю-Здрахарю
повезло.
Он, производя раскопки под кроватью, наткнулся на средних размеров
тазик или большую эмалированную миску. Дно сосуда покрывала темно-коричневая
кристаллическая масса.
- Что это? - Спросил Семарь-Здрахарь.
Клочкед посмтрел на корку кристаллов, ковырнул ногтем, пожал плечами:
- Я этот тазик не трогал.
- Значит, трогал кто-то другой! - Резюмировал Семарь-Здрахарь. - И что
в нем может быть?
Клочкед попробовал один из отколовшихся кристалликов на язык:
- Горькая дрянь!
- Горькая - значит там есть эфедрин. - Губы Семаря-Здрахаря расплылись
в улыбке, которая напоминала вампирическую ухмылку дедушки Ленина. - Видать,
кто-то вторяки забыл, и они испарились. Ну, что? За дело!
Полтора часа трудов праведных вознаградились аж шестью кубами винта.
Сварил его Семарь-Здрахарь, употребив остатки стендаля до самой последней
крошки.
Даже не казнясь, каждый без проблем поставил себе по двухе и повалился
приходоваться.
- Вот это пиздец!.. - Шептал, шумно выдыхая Клочкед. - Вот это
цепануло!.. Сто лет такого мощного не пробовал!..
Семарь-Здрахарь вел себя гораздо тише. Собственно, как и положено
крутому варщику.
- Нет, это не вторяки были... - Клочкед пристраивал на глазах тряпку,
изгвазданную контролем, которая несколько минут назад служила ему перетягой.
- Совсем не вторяки! - Тряпка, наконец легла так, что свет перестал
возбуждать сетчатку торчка...
- А что? - Прошелестел Семарь-Здрахарь.
- Это кто-то хотел втихаря банку сварить... Да или забыл, или не
смог... - Поделился Клочкед своими прозреньями.
- Может быть... - Загадочно ответил Семарь-Здрахарь.
А он-то знал правду.
Никакие это были не вторяки. Да, и целиковой банкой там не пахло... Все
дело в том, что Шантор Червиц, зависавший здесь по винтовому делу несколько
суток и сваливший дня два назад, и его подруга, которую он все эти дни ебал,
обламывались от постоянного гоношения и тусняков в треугольнике
кухня-сортир-ванная. Посему к фаянсовому другу они не ходили, а ссали в тот
самый тазик. Семарь-Здрахарь наблюдал за этими мочеизлияниями и вел в уме
подсчеты, которые блестяще подтвердил Клочкед, выбив даже несколько больше
запланированного количества.
Если уж полностью раскрывать все намерения Семаря-Здрахаря, то поначалу
он хотел соскоблить кристаллы выпарившейся мочи и пустить их в ход, ни с кем
не делясь. Но вид хромающего Клочкеда всколыхнул в недрах Семаря-Здрахаря
нечто...
Семарь-Здрахарь лежал, приходовался, и на его устах, словно мохнатый
ночной мотылек "мертвая голова", то появлялась, то исчезала елейная улыбка.
Если уж он, из-за внезапного порыва, отдал ни за хуй целых два куба, то
расплачиваться за эту секундную слабость Клочкеду придется сполна. И с
невъебенными процентами.
Семарь-Здрахарь предвкушал, как сейчас, скоро, очень скоро, как только
Клочкед снимет с лица эту замызганную тряпицу, он поведает наивному наркоту
что именно они сегодня отбивали и чем на самом деле поставились.
Отбивка фена из утренней мочи. Реально?, КЩ или еще как...
Может кто-то пробовал мутить сабж? А то известно, что 70 процентов продукта выходит с мочой, так почему бы не отобрать вторяки, так сказать?
А то у меня тут под кроватью пара-тройка литров валяется со вчера в пивных бутылках (все свое само собой, родное, домашнее), а состояние только что сильно ухудшилось. Где-то читал, что чел любил прям попивать по утрам уриночку свою, но мы же не дяди Гены Малаховы ИМХО, может сообразим чего? Не пропадать же добру!
Вроде здесь кто-то писал, что по утрам любит попивать свои воды... Спрашивал уже здесь: ДС/index.php?showtopic=2001&st=0
Но ничего интересного не узнал...
Может кто-то пробовал мутить сабж? А то известно, что 70 процентов продукта выходит с мочой, так почему бы не отобрать вторяки, так сказать?
А то у меня тут под кроватью пара-тройка литров валяется со вчера в пивных бутылках (все свое само собой, родное, домашнее), а состояние только что сильно ухудшилось. Где-то читал, что чел любил прям попивать по утрам уриночку свою, но мы же не дяди Гены Малаховы ИМХО, может сообразим чего? Не пропадать же добру!
Вроде здесь кто-то писал, что по утрам любит попивать свои воды... Спрашивал уже здесь: ДС/index.php?showtopic=2001&st=0
Но ничего интересного не узнал...
neredozz
Покойся с миром
- Регистрация
- 22 Ноя 2010
- Сообщения
- 49
ради эксперимента базару нет интересно.я на личном опыте сталкивался с похожей темой экономии,семь месяцев жосткой системы на ханке и каждый раз как ставилсо из канольки выплевывал остатки контроля на носовой платок.заплевал его до состояния грязной с виду тряпки. поистечении полугода на кумарах я кипятнул ее на 647 и отбил кислым. поставилсо и охуел 
btard
Юзер
- Регистрация
- 31 Дек 2010
- Сообщения
- 81
За винт и декс знаю: КЩЭ ссаки реально работает, а вот упаривать - это пиздец какой-то, как в том рассказе про чайник.
"Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал."
"Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал."