дрuгой
Активный Юзер
- Регистрация
- 12 Сен 2015
- Сообщения
- 422
Дима Дролов: Исповедь дурачка.
Здравствуйте! Меня зовут Дима Дролов и я дурачок. Но поймите меня правильно: человек я не глупый и периодически читаю всякие сложные книжки, чьи страницы рвутся от обилия различных терминов, имеющих древнегреческое и латинское происхождение. Но поумничать я всегда успею, а сейчас предпочту выражаться в привычной для себя манере. Дело в том, что я никогда не подавал больших надежд и грандиозных ожиданий, ввиду искреннего распиздяйства, поэтому мне не доводилось переживать потери остро. На сегодняшний день мне 25 лет – я безработный, тихий и рефлексирующий алкоголик, хотя в прошлом был адовым торчком, психонавтом и даже пятой колонной! Сейчас множество из этих бед остались позади, но тот период – без капли сожаления! – я назову одним из самых прекрасных, что довелось мне испытать за свою непродолжительную жизнь. Ибо ничто в этом мире не вспыхивает так ярко и красиво, как юношеское осознание на фоне сгорающего максимализма. Конечно, исполнялову имеет место быть и в настоящем, но с возрастом оно становится более умеренным и даже осознанным.
Казалось бы, в данный момент я уже достаточно плотно причастился кагором и можно начинать свою исповедь, но перед этим хочу акцентировать внимание на таком абстрактном понятии как «Глупость» – её бывает несколько видов:
1. Дебильность (медицинская терминология) – подразумевает отставание в умственном развитии. Но не будем трогать умственно отсталых! Они милые, смешные, а, главное, счастливые люди! (что временами, аж завидно!)
2. Глупость, как следствие горя или психотравм – Хм.. В этом определенно что-то есть, но опять же стезя не наша.
3. Наивность – она может подходить под второй вид, но в большей степени являет собой недостаток жизненного и социального опыта, поэтому она тоже отбрасывается.
4. Жадность, манипулятивная глупость и авось – самые наипрезренейшие Глупости! Так как все они представляют собой корысть, я решил объединить их в один вид. (последнее вообще одна из причин деградации и смертности на территории Российской Федерации!) Как же бороться с жадными манипуляторами и Вовками из тредевятых царств? Лично я предпочитаю избегать с ними каких-либо контактов и даже рекомендую гнать их ссаными тряпками. Но бывают случаи, когда контакта не избежать, тряпки под рукой не оказывается, а по малой нужде не тянет, и тогда общение перерастает в диалог. Конечно, можно послать нахуй неприятного собеседника, но это слишком просто, неизящно и вульгарно! В данных ситуациях я использую метод Курёхина, который нынче обозначается новомодным термином – постирония. Конечно, мне далеко до Курёхина – его мистификация «Ленин – гриб» куда тоньше и изящней, чем мой пьяный стёб. Я же изучаю собеседника и начинаю задвигать всякую аморальщину. То бишь, на серьезных щях утверждаю: «педофилия – это нормально!»; «Холокоста не было!» и т.д. – развивая эти темы нужно обязательно использовать обилие терминов и факты из истории! (искажать их разрешается) А если мой глупец-собеседник является глубоко-верующим христианином, то я всячески с ним соглашаюсь и добавляю: «…Действительно, все эти аметисты идиоты! Если же по-ихнему Бога нет, то кто тогда зимой рисует узоры на окнах?!» – и начинаю доказывать существование Бога на примере Деда Мороза: «А что? У них седая борода, и они оба празднуют именины Христа; поощряют хороших и наказывают плохих!.. Если Бог и Дед Мороз ни одно и то же, то почему Бог имеет право на существование, а Дед Мороз нет? Что за дискриминация?! Если присутствие ни первого, ни второго не доказано, то кто укажет на моё заблуждение? А вдруг я прав?!» Чаще всего у собеседника начинается когнитивный диссонанс, или я не сдерживаюсь и заливаюсь смехом. В итоге, собеседник, либо думает, что я долбаёб и шлёт меня нахуй вербально или нет.
5. Неспособность трезво оценить ситуацию и произвести рациональную реакцию – наш тип! Но он имеет также два подвида:
а) Недостаточность когнитивного багажа, сопровождающаяся неспособностью трезво оценить ситуацию, отдавая адекватный отчёт своим действиям. (что бывает губительно! Но об этом позже…)
б) Ситуативная Глупость – представляет собой неадекватную реакцию на стрессовую ситуацию. (иногда может приводить к пиздюлине (к той, что синяками, а не с волосами))
*Хочу отметить, что необразованность не является глупостью! У некоторых личностей она удачно компенсируется наглостью и упрямством, благодаря которым они могут добиваться успеха в этой жизни. Таким личностям не только чужда всякая трансцендентность, но и банальная рефлексия. Они делают дела, а не выпадают из реальности по нескольку дней, ахуевая от происходящего, и, перестраивая свою систему ценностей – она давно превратилась у них в кость, в то время, пока мы, дурачки, ходим с родничками, бубня себе под нос: «Я знаю, что ничего не знаю».
Зачастую 5.а приводит к самым дебильным (немедицинская терминология) смертями, за которые иногда присуждают премию Дарвина, в то время как 5.б иногда приводит к конфликтам и пиздюлям, но очень редко к смерти. (бывают случаи «по синей лавочке») И тут, дорогой дрuг, раскрывается вся суть дальнейшей исповеди: мы знаем множество случаев, когда Глупость оказывалась для кого-то роковой и губительной! Я же хочу поговорить про Глупость, которая ни раз меня спасала. (не авось!) Как правило, в сочинении нужно привести три примера из русской литературы, но эта пресловутая комиссия по ЕГЭ не знает, что на чужих ошибках учатся только лохи, трусы и отпетые долбаёбы из 5.а, а благородный муж – как говорил Конфуций – учится на собственных граблях. (за точность цитирования не ручаюсь) Поэтому я обойдусь примерами из жизни.
День народного единства
В тот вечер воздух был заряжен особой атмосферой праздника: мало того, что он приходился на пятницу-развратницу, так ещё на календаре пестрила красная дата – Четвёртое ноября «День народного единства». Есть одна особенность у загадочной русской души – любой праздник, всегда должен отмечаться крепким алкоголем. Возможно, кто-то так оправдывает свой алкоголизм, но не будем углубляться в загадку ни русской души, дабы не тревожить могилу Николая Александровича Бердяева – от современных русских идей он вертится в гробу с такой скоростью, что его могилу можно превратить в вечный двигатель, который будет питать бесплатной и экологически чистой электроэнергией, если не всю Европу, то хотя бы Францию. Окончание семейного застолья получилось феерично: краснеющий от злости отец шлёт Диму вон из-за стола; мать нервно курит на кухне, а Дима сидит, хлопая удивленными и пьяными глазками, вопрошая: "А чо такого? Чо такого я сказал?!"
– Ах, скотина, ты ещё не всё сказал?! – его батя, вытаращил глаза, как мопс – Не всё сказал?! Я аж протрезвел из-за тебя, зараза ты такая! – и действительно, у Диминого бати есть такая особенность – он трезвеет от злости. Стоит Диме положить указательный палец к правому уголку рта и задумчиво посмотреть вверх, как его батя тут же начинает закипать, ибо Дима обязательно выпалит какую-нибудь херь, от которой покраснеют люди в радиусе тридцати метров.
– Я же о твоем здоровье переживаю... – виновато сказал Дима.
– Всё, застолье окончено! – пробасил Димин батя и принялся уносить, допитые и нет, пузыри коньяка – Пшёл нахер отсюда, наркоман сраный!
А всё дело в том, что старику диагностировали глаукому. Если, кто не в курсе, то марихуана эффективно снижает внутриглазное давление и одобрена к лекарственному применению в Канаде, в некоторых странах Европы и США. (с недавних пор, даже в Казахстане (!) планируют заняться данным вопросом) Грустно вздохнув, пьяненький Дмитрий взял со стола бутылочку вина и уволокся вместе с нею в комнату. Казалось бы, вечер окончен и история о Глупости должна подойти к финалу, но не тут-то было, ибо по сравнению с дальнейшим эта Глупость незначительна. Через пятнадцать минут раздался телефонный звонок:
– Алё?
– Дима, ты где?
– Да, дома я.
– Тут Саня в армию уходит, пригоняй к нам.
– Дык, я с карманами дырявыми.
– Да, похуй, пригоняй.
– А провожаемый не против?
– Думаешь, я не спросила?
– Оке, а вы где?
– В Атмосфере мы.
– Ладно, скоро буду – сказал Дима и повесил трубку. Звонила его подруга-Лера, они с его товарищем-Сеней ждут его в местном быдло-баре. Такие злачные места опознаются легко: гаденький интерьер; мрачное освещение; рядом с унитазом вечно не засыхающая лужа мочи, а все посетители сидят в куртках и никто не рискует не то чтобы телефон, а даже кружку пива оставить без присмотра! Временами у входа раздаются крики или случаются драки – идеальное место для свидания, когда ты ссышься послать девушку нахуй. (но, если привести туда рандомную кикимору с сайта знакомств, то она там неплохо-таки освоится и даже найдёт себе самца погаже, (девушки любят тех, что погаже) а в это время ты по-тихому съёбываешься, не оплачивая счёт… Шучу! Там оплачивают его сразу – иначе бы такое заведение давно бы разорилось. Если бы Диоген Синопский жил в наши дни, продолжая искать людей днём с огнём, то зайдя в Атмосферу, он бы для начала хорошенько наёбался, а потом сжёг бы к хуям собачьим эту рыгальню, ибо людей там нет, а если они и есть, то уже наёбались до такого состояния, что из высшей нервной деятельности у них остались только животные инстинкты! В общем, трезвым в Атмосферу никто не заходит – туда идут, либо за приключениями, либо от безысходности, либо за продолжением банкета. (в меню которого должны входить приключения и безысходность) По степени опьянения Дима находился между «ребёнком солнца» и, говорящей на языке жестов, гориллой Коко – то бишь пьянка продолжается.
Подобно парусу холодный ветер толкал его в спину, а снег хрустел под ногами, как будто сзади идёт какой-то жирный бурдюк и жрёт над его ухом огурчики – Дима обернулся – вокруг ни бурдюка, ни огурчиков, но на встречу к нему агрессивно шла какая-то кодла и неожиданно окружила его. Самый здоровый и самый лысый орал:
–Есть зажигалка, блять?! – находясь в перманентном ахуе, Дима, молча и покорно протянул лысому зажигалку. Наступила напряжённая тишина...
– Эй! Вы чо вчетвером на парня молодого гоните?! – прозвучал нежный девичий голос из-за спин.
– Анька, ты что ли?! – радостно воскликнул Дима
– А кто ж ещё?! – тут же откликнулась Аня. Лысый мужик подкурился и злобно впихнул зажигалку обратно в Димины руки.
– Киса, ты, как?
– Да, лучше всех! – ответила Аня, как обычно кокетливо засмеялась.
– Слышь, да я тебя знаю – сказала тёмная фигура, что не ушла вместе с остальными.
– Откуда?
– Неважно. Пересекались как-то... Есть сига?
– Чо-то не помню... Ну да, держи – и тёмная фигура ушла прочь. Только потом от Аньки он узнал, что это был варщик из соседнего района. Это многое объясняет! Дима ни раз ебашил различную скоростуху вместе с Аней, но по большей части они просто бухали, потому что Дима плохо переносил отхода, в то время как Аня могла трындеть без умолку и скакать, как кролик-энерджайзер. В общем, Дима и Аня тепло распрощались и никто не опиздюлился.
В Атмосфере царила атмосфера хаоса и пиздеца – количество побагровевших пьяных рыл на квадратный метр приближалось к критическому уровню! Среди них Дима опознал своих друзей – Лера и Сеня, подзывали его еле-слышными воплями:
– Димас! Димас пришёл!
– О, сдароу, ребзя! – поздоровался Дима. За столом сидело четверо друзей и знакомых: Лера, Сеня, Оля и Саня – они пили пиво, закусывая гренками.
– А мы тебе уже пивасик заказали – Лера протянула бокал.
– Заебись! – сказал Дима – Давайте тогда выпьем за Саню! Чтоб этот год пролетел, как этот вечер! – и все чокнулись кружками. Поначалу Саня сидел угрюмым и тяжело шёл на контакт – он всегда такой, главное его расшевелить, и тогда он начинает сносить свои границы.
Этот вечер задался. Все синячили как могли, а бокалы не опустошались. Потом Саня и Дима устроили состязание по армреслингу, с какими-то лысыми мужиками маргинальной наружности, сидевшими за соседним столом. Сеня от состязания воздержался. Дима дёрнул одного из мужиков обоими руками в сухую, а второго только разок, и то левой, но Сане не было равных. Подозрительно, но он тоже был лысым, (!) но самым мощным из всех лысых, которых Дима встречал за этот вечер. Саня вроде бы не отличался особо-развитой мускулатурой, но в состязании он дёргал всех, как котят. Правда, с одним ему пришлось немного попотеть, но всё же он всех вынес! Армреслинг у ребят закончился, а у лысых обрыганов продолжался. Продолжался до того момента, пока один из них не опрокинул пивные бокалы на Леру и Диму... Тут поднялся ор – Лерин ор. Она набросилась на него так, (словесно, конечно, но могла, и с кулаками) что Дима испытал к обрыгану сердечную жалость, пока не посмотрел на свой опрокинутый бокал...
– Да ты в конец ахуел! Иди и пивас нам ставь! – подорвался Дима в эпицентр распрей.
– Слышь, а ты вообще кто?!
– За углом поссышь. Тот, кого ты пивасом облил!
– Не пизди со мной так!
– Не разливай пиво, блять! Посмотри, ты девочке вечер испортил и она из-за тебя мокрая, но не там, где надо... – тут Дима схватил от Леры оплеуху:
– Иди, давай! Без тебя разберемся – Дима сел на прежнее место и нахмурился. Поддерживая диалог с Сеней, Саней и Олей (девушка Сани) он немного отвлёкся от опрокинутого бокала. Сеня добродушно поделился пивом, и злость прошла вовсе. Сделав жадный глоток, Дима осознал, что второй раз за день чуть не отхватил плотных лещей от очередного лысого, блять, мужика, который превосходил его не только по росту, но и по массе. "Похуй, пляшем!" – сказал вслух Дима, но никто его не услышал или же услышал, но не отреагировал. Спустя пару минут Лера уже подошла с двумя полными пивными бокалами.
В тот вечер Лере всё-таки удалось не только с кем-то посраться, но и даже потаскать за волосы одну нетрезвую даму. Диме приходилось разруливать конфликт, удерживая агрессивную подругу. Оказывается, Лера не просто так на неё набросилась – личные счёты... Женские драки всегда проходят жестоко – наблюдая за одной такой, Дима искривился в ужасе, когда одна бабища повалила девушку на титьки и, наступив ей на волосы, с рывком подняла её за плечи! (когда ту бабищу оттащили её же друзья, а Дима хотел поднять волосики девушки, лежавшие, как опрокинутый парик, но постеснялся) Поэтому, дерущихся баб нужно сразу же растаскивать, а кто «сучка» – пусть решают в личной переписке.
В скором времени товарищ-Дима набрался до состояния интеллекта между мопсом и инфузорией туфелькой, то бишь дела были совсем плохи. Недолго думая, Дима поспешил ретироваться, оставив своих товарищей по интеллекту. Летящей, но шаткой походкой Дима покинул злачное место и нырнул во дворы, забыв о том, что нельзя держать руки в карманах, когда шагаешь по гололёду! Как итог, Дима поскользнулся и ударился лбом об лёд. Пролежав, пару секунд он издал протяжное "Бля-ять!" и поднялся на ноги – Дима не пострадал, так как ударился нефункционирующим органом, за то пострадали его вещи, да ещё какой-то хуй среднеазиатской национальности стоял в паре метров и стрёмно палил на него. Хуй попытался стрельнуть у Димы сигарету, но сигарет у товарища не оказалось, и тут запахло классикой:
– Тогда я тебе ебальник сломаю! – сказал хуй и склонил головку в телефон. Либо данная угроза показалась Диме весьма неубедительной, либо он просто давно не получал в кабину. Возможно, и то и другое, но реакция его была неоднозначной:
– Аха-ха-ха-ха! Чо, это ты мне? Ты это мне?! – Дима расхохотался и попятился назад, подманивая к себе средними пальцами неприятеля – Ну, давай! Давай, сучка, иди сюда!
Вдруг из-за угла появились три мужика с маргинальными рожами и преграждали Диме путь. Хуй искренне пытался наброситься на Диму, но его оттащили, едва он приблизился к нему – и начался разбор полётов:
– Ты чо дразнишься?
– А хули, мне эта хуила угрожает?! – и тут в этиловых парах и в свете оранжевых фонарей мелькнуло знакомое лицо... Одного из них Дима сразу узнал – это был бывший зэк в возрасте сорока лет. Когда-то они сдвигали столы, коротая вечер за стаканом в очередном гадюшнике с тривиальным названием "Вэста". Там Дима и его друзья пили с другой компанией: один являлся их знакомым, который должен был валить лес в Сибири за нарушение особо тяжкой статьи, но чудом отделался условкой из-за «недостатка улик»; также с ними было ещё двое мужиков и одна девушка с пониженной социальной ответственностью, которую Дима тоже знал ранее.
– О, здорово, Сань! Как дела? – от удивления лицо бывшего арестанта перекосаёбило и тут он его начал узнавать.
– Напомни-ка себя.
– Димас!
– Димас? А не ты ли тогда в Рыбке выёбывался? (местная пивная) – но это был наглый пиздёж! Ни на кого Дима не выёбывается! А, если это происходило, то он обычно помнит, либо ему напоминают об этом друзья и товарищи.
– Да ты путаешь! Мы тогда бухали с Васей и Кристиной в «Вэсте». Ещё столы сдвигали – тут один из злоумышленников не выдерживает и, оскалив беззубую пасть, запихивает свои мерзкие пакли в передние карманы диминой куртки со словами:
– Э-э-э, бля! Доставай, чо у тебя там?! – и тут Дима протрезвел, как батя и резко оттолкнул его двумя руками:
– Слышь, ахуел меня шмонать?! – пробасил Дима, сделав несколько больших шагов назад, – Пошёл нахуй! – и вытянул руку, показывая злоумышленникам средний палец. Ре шёл спиной вперёд следующие десять метров десять, не опуская руку, а после развернулся и быстрыми шагами пошёл прочь. Никто не стал его догонять.
Диму неслабо шокировала эта ситуация, что он даже захотел мусорнуться, но очухавшись, он забил хуй. Следующие пару дней его оглушало неприятное чувство опустошения, ненависти и страха, какое обычно бывает после драки. Позже Дима опознал рабочую куртку того хуя, которую он увидел на строителях неподалеку от места встречи. Путём сложного эмпирического анализа Дима пришел к дедуктивному умозаключению, что сея схема была заранее спланирована – именно поэтому тот хуй уткнулся в телефон вместо того, чтоб подорваться и начать чистить димино ебличико. Что скажет Дима на это счёт?
«Данная операция была заранее обречена на провал! Какими же ебаклаками нужно быть, чтоб гопавать в 5 утра синяков выползающих из бара на своих двух кривых?! Весь их налик остался в баре! В принципе, можно поживиться трубкой или картой, (если своевременно вывести активы на левый онлайн-кошелёк) но всё равно стратегия говно и палево.»
Глупый пример и ситуации в нём тоже Глупые. Конечно, я пострадал, но только на следующее утро в виде похмельных стенаний. А мораль примера такова: в любой экстремальной ситуации не стоит поддаваться страху – шакалы только этого и ждут! (ох, как пафосно звучит!) Порой лучше поддаться Глупости из 5.б, (но, не Наивности из пункта 3!) чем страху. Такие злоумышленники знают поведение и жертвы и быка, но никогда не рассчитывают на неадекватную реакцию, при которой их попусту не воспринимают всерьёз – такая реакция попросту сбивает с толку! Возможно, меня спасло то, что я тут же опознал одного из участников несостоявшегося грабежа, но и синяя ёбкость тоже сыграла не меньшую роль.
P.S.
И синярьте, блять, в цивильных местах, как нормальные люди! Не уподобляйтесь Диме – его уже не спасти...
«Дак, чо дальше делать будем?..»
Это был канун Нового Года – по телевизору крутили культовую рекламу Кока-колы и праздник, как сосед-алкоголик, уже валялся в сугробе у подъезда – вот-вот он очухается и придёт к нам, вымаливая деньги на подарки, если не замерзнет насмерть, ибо всю неделю погода на улице держалась от минус двадцати градусов Цельсия. Город уже украшали гирлянды, а скидки на бухло были самыми топовыми и даже экстримальными! Но в тот день ни Диму, ни его товарища-Игорька бухло не интересовало. Их цель была более благородная – гашиш. Дима сидел дома у Игорька, ожидая важного звонка от барыги. Можете не спрашивать, у кого Дима покупал гашиш – за рекламу ему никто не платил! Самое паскудное в приобретении – это ожидание, иногда кажется, как будто барыги нарочно заставляют (у)потребителей ждать. Игорька слегка моросило – он не привык к подобным движухам, в отличие от Димы. Игорёк был одним из Диминых товарищей, с которым он мог изредка прибухнуть на каком-нибудь вписоне или же в очередном дешёвом баре, но настолько тесно они не общались, чтоб Дима мог назвать его другом – скорее приятелем . Но время шло, а на улице было темно, как ночью, хотя короткая стрелка комнатных часов указывала на восьмёрку. Вдруг на димин телефон раздался долгожданный звонок:
– Алё, бро, ты где?
– У памятника скоро буду.
– Через сколько?
– Минут через пятнадцать. Поторопись, а то на улице, пиздец, какой дубак!
– Добро. Сейчас пригоню. – Дима повесил трубку.
– Ну чо? Чо там? – Игорька потряхивало от нетерпения – он смотрел на Диму такими полными надежд глазами, что Диме захотелось его шваркнуть.
–Да бэнч всё! Только это... Я там отойду и постою с ним, а тебе нужно будет где-нибудь пошараёбиться минуточек пять – сказал Дима, почёсывая голову, раздумывая: «шваркнуть или не шваркнуть».
– Ну, хорошо… – немного неуверенно сказал Игорек.
– Да, не ссы. Челик ровный! – успокаивал его Дима, направляясь по коридору на выход.
Обычно Дима никому не помогает в грязных делах, но на этот раз они скидывались поровну. Сам по себе, Дима был осторожным парнем – то бишь не обламывался читать статьи УК РФ, предпочитая брать «значительный» вес, вместо «крупного»: «Уж лучше два раза сгонять, чем один раз попасться с крупным» – частенько говорил Дима. Конечно, с девятого (или десятого? Точно не скажу…) года появилось новое отягчающее обстоятельство как «приобретение», но самое чмошное, что может быть – это мотать срок за кусочек гашиша! Точнее за вещество, со спорной аддиктивностью и антиканцерогенными свойствами. Пожалуй, единственный минус употребления каннабиса – это повышение аппетита, что может привести к употреблению вредных или некачественных продуктов в пищу. Можно долго петь песню "Шмаль" с текстом: "если бы декриминализировали марихуану, то это покрыло бы дыру в бюджете!"; "Марихуана снижает уровень насильственных преступлений"; "Медицинская марихуана..." – в общем, песня старая и всем известная. Понятное дело, что марихуана приносит больше пользы, чем вреда и её декриминализация могла бы вытеснить с чёрного рынка спайс, (смерти от передозировки которого происходят регулярно) установив акцизное налогообложение на продукт растительного происхождения. Но это политика, а значит её запрет в интересах государства. Говоря кратко, декриминализация наносит ущерб целлюлозно-бумажной, текстильной, табачной, алкогольной и фармакологической промышленности, а также таможенной коррупции – ущерб. Следовательно, лоббирование запрета марихуаны выгодно правительству. Освещение данной проблемы является примером Глупости 4-го пункта, но если я призову всех выйти на Красную Площадь и начать махать ссанными тряпками, то меня посадят за незаконную организацию митингов, а также по статье 282 за возбуждение ненависти и вражды к социальным группам «ссанные тряпки» и «жадные манипуляторы».
Парни подходили к месту встречи, и Дима отправил Игоря погулять, позвонив... Хм, давайте звать его «Чувак»? (но это не отсылка к фильму Большой Лебовски! Просто, Диме не заплатили за рекламу!) Чувак ожидал Диму у памятника, сидя на скамейке в демисезонной парке.
– Здорово! Как оно?
– Да, нормас. Сам-то всё отдыхаешь, смотрю? – сказал Чувак, поддерживая псевдо-дружеский трёп.
– Ну, а как же? Сам подумай, чем ещё заняться у нас в городе.
– Да уж, не густо – и Чувак вдруг заторопился – Ладно, давай бабки, да я погоню, а то мороз...
– Да, понял-понял – Дима протянул свёрнутые деньги по соткам, а Чувак стафф. Пока Чувак пересчитывал деньги, Дима нюхал кулак, рассматривая содержимое в ладони: камень имел форму прямоугольника с округленными краями, на которых отсутствовали срезы; консистенция немного осыпалась при трении, следовательно, гашиш был изначально расфасован; имел насыщенный аромат и точно не являлся синтетическим.
– Это еврик? – спросил Дима.
– Он самый – Чувак закончил пересчитывать деньги – Сам за оптом гонял в СПБ.
– Заебись. Спасибо, братишка!
– Да, не за что. Обращайся! – парни пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны.
Вдруг неожиданно позвонил Игорёк, а Дима, не глядя в экран, ответил на звонок: (теперь не шваркнуть!)
– Ну чо там? Нормально всё?
– Да, заебись! Ты-то где есть?
– Я в «Магнате».
– Хорошо, через две минуты буду.
Игорёк стоял у входа розничного магазина «Магнат» (ну, пожалуйста, заплатите за рекламу, кто-нибудь!..) с полупрозрачным пакетом, в котором лежала маленькая бутылочка с водой, две пачки чипсов с сыром и баклажка в два с половиной литра – ещё до запрета на тару! "...за производство и продажу алкогольной продукции в запрещённой таре должностных лиц предлагается наказывать штрафом от 100 тыс. до 200 тыс. руб" – ВНИМНИЕ! – «с конфискацией предметов административного правонарушения или без таковой»! Нахрена лишать покупателя более удобного и выгодного объёма пива из низкоценновой категории? Что за идиотский, блять, закон?! Пусть запретят сверхбогатым уклонятся от уплаты налогов; пусть запретят чиновникам покупать предметы роскоши на госзакупках; пусть начнут давать серьёзные сроки коррупционные преступления, и пусть введут штрафы за продвижение идиотских законодательных инициатив! Но ради Бога – верните в оборот баклажки! Союз российских пивоваров обвиняет Олега Дерипаску, так как его компания (РЕКЛАМА-А!!!) поставляет сырьё для производства алюминиевых банок. Олег Владимирович, давайте будем пропагандировать бейсбол и софтбол, и лоббировать снижение уголовной ответственности за рэкет; (всё это нам пригодиться для увеличения производства алюминиевых бит!) давайте договоримся с министром здравоохранения Татьяной Алексеевной Голиковой, чтобы она, продвигала на рынок анальные затычки из алюминия для лечения и профилактики простатита. Возможно, Вы не пьете пиво в баклажках, но наше население его очень любит! (особенно та часть, что находится за чертой бедности, в отличие от Вас) Прошу прощение за то, что сильно отвлекаюсь на Глупость из пункта 4, но из-за лоббирования запрета на некоторые славные вещи, Дима испытывает сильное жжение в области ниже спины.
Диме немного стало немного стыдно за то, что он хотел шваркнуть Игорька, он был приятно удивлён тому, что Игорь взял чипсы и пиво.
– Нормально всё? – переспросил Игорь.
– Всё отлично! – торжественно произнес Дима – Смотрю, ты уже затарился.
– Да, это нам. К тебе можно вписаться?
– Не, у меня предки дома. Но я знаю неподалеку дом с отдельной лестничной площадкой, у него ещё магнитная дверь выдёргивается, так что можно будет там разделить, заодно и пивасика попить.
– Хорошо – ответил Игорь и парни направились к одному многоквартирному дому, в котором с наступлением холодов Дима частенько выпивал в компании друзей, будучи подростком. Порой случалось, что кто-то из жильцов вызывал на них мусаров, тогда ребята сразу же узнавали подозрительный ритм шагов – иногда он был парным, а иногда один шёл сверху, а другой снизу – в этот момент все разбегались по углам, а Дима успешно покидал место преступления, минуя пожарную лестницу.
Дима со звоном вырвал дверь из магнитной сцепки, и парни прошли вовнутрь. Устроившись, на подоконнике Дима продемонстрировал товарищу камень.
– Это хоть не химоза?
– Не, ты чо?! Я ж сказал челик ровный! – Дима с двух сторон подогрел зажигалкой прямоугольник гашиша и с усилием разделил его карточкой от верхнего угла к нижнему, положив себе в карман самую большую дольку – Во, понюхай как пахнет. Видишь как крошится на срезе? – Димины слова звучали для Игорька весьма убедительно, но на всякий случай Дима поджог краешек и понюхал дымку. Обычно, Диму передёргивает, когда он чувствует запах синтетических каннабиноидов в любом виде, даже тошнота начинает подступать к горлу. Иногда прогуливаясь вблизи домов, Дима может ощутить запах ромашки или мяты, на которых варят спайс или же сразу выкупить ублюдка, который додумался курнуть в сигарете спайс на остановке, ибо этот запах тут же вызывает воспоминания, порой не самые приятные...
Пока Дима выливал содержимое бутылочки в форточку и превращал её в "аппарат", Игорь медленно открывал пиво и разливал его по одноразовым стаканам. Дима первым слепил себе плюшку размером с полногтя большого пальца и удачно заварил её на сигарете. В первую минуту накрыло достаточно плотно, а в последующие пять очень сильно – сильнее, чем Дима ожидал.
– Ну как? – спросил Игорь – Дима сидел, улыбаясь, и, приоткрыв рот, качнулся в сторону:
– Нормас... Даже шикардос!
Игорёк слепил себе плюшку поменьше и заварил её на заранее подготовленной булавке – он недавно бросил курить и принципиально не пользовался сигаретами, не смотря на то, что гашиш гораздо насыщенней заваривается именно на сигарете, но с этой плюшки Игорька накрыло не хуже Димы. Гашиш отлично зашел обоим, тем более с пивом и чипсами – они не только глушили, подскочивший аппетит, но и сопровождали диалог. Правда, их диалоги были отрывистыми и немного дебильными, (немедицинская терминология) но эмпатическое восприятия работало намного лучше, чем просто под пиво – они понимали друг друга с полуслова. Из-за привычки «если накуриваться, то в мясо» Димая решил скурить ещё одну плюшку такого же размера, что повлекло в дальнейшем проблемы.
Посидев ещё полчаса на лестничной площадке и допив пиво, товарищи вышли из дома и, распрощавшись, пошли в разные стороны. На улице был настолько одичавший мороз, что если пописать с девятого этажа, то можно убить человека в радиусе струевой доступности. Дима продрог и поэтому пытался идти быстрыми шагами, из-за чего он шатался ещё сильнее. На улице было пусто, ибо нормальные люди уже давно сидят дома в кресле обёрнутыми в плед, пьют горячий шоколад, курят плюшки и залипают в «Пусть говорят» –, но не потому, что им самим интересно, (нормальному человеку не интересна такая пошлятина) а чтобы поржать над предельно допустимой концентрацией придурков всех мастей в одном зале: " Хм-м... Если бы я с понедельника по четверг продавал камни у входа в студию «Пусть говорят», то за первую же неделю смог бы закрыть долги по аренде жилья в Москве – от этого все были бы в выигрыше: я с жильём и при бабках, а рейтинги ток-шоу пережили небывалый скачок!» Но Димины размышления над бизнес-планом прервали две черные фигуры на горизонте, что сначала шли ему на встречу, а потом вовсе остановились... По обеим сторонам дороги стояли дома, поэтому свернуть было некуда. «Ну, всё – подумал Дима – Сейчас либо примут будут, либо отпиздят». Тем временем фигуры становились всё ближе и ближе: они стояли неподвижно в освещении оранжевых фонарей и из-за снежного отблеска выглядели чёрными, как будто вырезанные из картона человечки. Дима, ссутулившись, смотрел на них, приоткрыв рот, как вдруг заметил отблеск значков и кокард – «Бля-я-я!.. Примут и отпиздят в отделении!!!»
Как я писал ранее, накануне Нового Года улицы захватили лютые морозы, а ещё мусора – улицы пустовали, зато мусора стояли, как столбы, что перемещаясь району, закрывали план. Нет, не курительный «план», а мусорской план! Но почему я называю полицейских «мусорами»? Поясню: я ни раз имел с ними дело. Иногда мне попадались приличные люди в лице моих знакомых, и даже моего участкового! Но по большей части это бедные, агрессивные и залгавшиеся уроды с ярко-выраженными садистскими наклонностями и в придачу наделенные властью! Сколько денег ушло на полицейскую реформу, а на деле всё ограничилось банальным переименованием и переодеванием – план (мусорской) так и остался, но негласно; информация о пытках в отделении полиции и фабрикации уголовных дел регулярно просачиваются в СМИ. У меня нет заочной ненависти к сотрудникам полиции, а скорее заочное неуважение, которое меняется в зависимости от человека, но я уверен, что не у меня одного есть привычка переходить на другую сторону улицы, когда я вижу мусоров, даже находясь при паспорте в дневном времени и в адекватном состоянии. Люди не доверяют сотрудникам полиции – они их боятся! Боятся больше чем бандитов, потому что тех видно сразу, а опознать человека в форме куда сложнее – хуй знает, что у него на уме.
– Молодой человек – холодно произнёс нетоварищ лейтенант.
– Да? – Дима остановился и в растерянности выпучил накуренные глаза: «Ну вот Дима... Тебе пиздец!» – пронеслось у юноши в туманной голове.
– Почему шатаетесь?
– Ну... Скользко же…
– Почему язык заплетается? – прищурившись, спросил нетоварищ лейтенант.
– Ну, это... Пить потому, что хочется – и действительно, Диме настолько сильно хотелось пить, что его внутреннюю сухость можно сравнить либо с песочницей, либо со старушачьей... Не буду продолжать – слишком вульгарно! А эту софткорную порнографию могут читать дети!
– А почему от вас пивом пахнет?
– Может, потому что я его как раз таки и пил? – саркастично вырвалось из Диминых уст, и он тут же захотел ударить себя по лицу, но не смог этого сделать буквально, а лишь резко поменялся в лице, как будто по нему ударили – Я из гостей шёл... От друга. Там у него немного посидели и выпили по нольпятке .
– Восемнадцать-то есть?
– Есть.
– Покажите документы
– Сейчас – и придурок-Дима сначала полез в меленький карман за гашишем! Но, потом откашлянул в руку и открыл сумку. Молчаливый напарник лейтенанта сразу же заприметил торчащую пустую бутылку. Поймав взгляд напарника, Дима отвёл корпус в сторону, а сумку поднял поближе к лицу, роясь в ней ссутулившись, как старуха-Шапокляк, косо поглядывая на мусаров:
– Нет, документов я не нашёл. Наверное, дома оставил – тут повисло напряжённое молчание, что длилось одновременно и секунду и вечность – Дак чо дальше делать будем? – выпалил Дима – Вы меня задерживаете, оформляете в отделении или, может, домой отпустите? – Дима говорил это с таким по-детски невинным ебличиком, что даже блёсточка надежды мелькнула в его не по-детски накуренных глазах.
– Ну... Если Вы сами дойдёте... – мусора явно не ожидали такой ИСКРЕННЕЙ наглости и у них тут же случился когнитивный диссонанс, ибо служба их не готовила их к общению с дурочками из 5.б.
– Конечно дойду! Доброго вечера – Дима тут же развернулся и чуть рефлекторно не добавил «спасибо» – ему ещё раз захотелось ударить себя по лицу.
Диму немного потряхивало – за эти пару минут он испытал такой прилив адреналина, что в совокупности с гашишем его состояние было эйфорическим. Возможно, кто-то скажет, мол: «Димас, у тебя всего-то полка была – чо, по ляжкам ссышься?!» – А хуль тут не ссаться? Административная ответственность – это ещё полбеды! И то, если повезёт. Но все мы знаем про "мусорскую магию" –, когда полграмма превращаются в два с половиной!
По дороге домой Дима пребывал в состоянии невесомости, как шар сухой травы по плитам мостовой, по пыльному двору катает сердце ветер, и мрамор оплела лазурь, как будто ветка, в ночи открылась дверь – мой дом, спаситель мой. И привкус табака, и мертвый соловей, испуганный зрачок, искривленные губы, и сжавшийся кулак грозил небесной глыбе... – всё, Дима уже дома и матюкаясь смотрит на своё отражение в зеркале. Его глаза были красными, как стоп-сигнал светофора, а выражение лица буквально взывало желание обозвать себя сраным укурком! Дима поржал над своим накуренным ебличиком и залип на пару минут, корча перед зеркалом рожи. Не спалившись ни перед предками, ни перед мусорами, Дима пересматривал Плохого Санту в переводе Гоблина, как вдруг на середине фильма ему захотелось снова прикурить. Найти бутылку не составило труда, но с поиском веса произошли серьезные проблемы! Его нигде не было... Трясущимися руками бледный Дима перерывал всевозможные нычки – нихуя... НИХУЯ! Недолго думая, он построил теоретическую цепочку «где бы я оставил вес?..» Блять!!!
Диме пришлось проделать тот же путь, откуда он и пришёл, но с иным маршрутом. Он шёл окольными путями сквозь дворы и задворки быстрыми шагами и оглядываясь по сторонам каждую минуту. Разок он издалека увидел мусорской бобик и рефлекторно убежал в сторону. Дойдя до пункта назначения, Дима вырвал дверь и, поднимаясь по лестнице, молился о сохранности стаффа. Хоть, Дима в Бога толком и не верил, но всегда молился ему, свершая тёмные дела. И Димины молитвы были услышаны – на подоконнике лежал кусочек счастья, похожий на анализы кала. Парень тут же подбежал к нему и, с облегчением вздохнув, жадно сунул в карман. На обратной дороге он встретил своего старого знакомого – Дэна, который в тот момент выгуливал своего старого пса Бобика. Дима живо рассказал Дэну историю, как его чуть не приняли и как он чуть не проебал гашиш. Дэн поржал и сказал: «Нихуя себе ты лепишь!» – Дима из вежливости предложил ему плюху, но Дэн отказался, – хуй знает почему, раньше он дубасил хоть бы хны, но сейчас, видимо, завязал. Распрощавшись с товарищем, Дима направился обратно домой. Переходя дорогу в положенном месте, он увидел пару знакомых значков и кокард, которые непосредственно приближались к нему. Голос в голове сказал: «Усё, Дiма, тобi пiздец!» – але Хулі мої голоси розмовляють українською мовою?! Неважно – от страха и на олбанском можно заговорить. Дiма вже упокорился, що вiн пiзда, но если сдаваться, то сдаваться по красоте, а значит дерзко и со вкусом. Проходя через перекресток, Дима начал отдавать честь со словами: "Здравiя бажаю, товарiщ майор!" – но вдруг понял, что это не те мусора, А ДРУГИЕ МУСОРА! Издав: «Здравi... И кхэ-кхэ-кхэм» – Дима перекинул руку почесав затылок, а «другие мусора» на него странно покосились и на несколько секунд остановились, но пока они отдупляли Дiма вже тiкал метров за тридцать от злосчастного перекрестка с полкой гашиша в кармане.
Мораль сей басни такова: Глупость из 5.б может вас спасти, но она должна быть ИСКРЕННЕЙ и идти от самого сердца к... – бля, не буду продолжать! Зачастую страх выступает в роли провокатора – основываясь на своем жизненном опыте – я не рекомендую хамить сотрудникам... полиции, даже, если вы находитесь в выгодном положении. Нужно знать свои права, сохранять спокойствие и настраивать себя на холодный и конкретный тон – желательно пользоваться юридическими терминами и грамотной речью, (при наличии таковых) но ни в коем случае нельзя вступать с ними в открытый спор или повышать тон! Мусорам тоже есть чего бояться, например, тех же проверок.
«Смотрите, я одержимый!»
В качестве заключительного примера, предлагаю комиссии по ЕГЭ рассмотреть историю одной глупости, которая чуть не закончилась смертью!.. А потому, что с младых ногтей Дима успел плотно приторчать на аптеке, приобретая там увеселительные лекарства. Коделак фито, (кодеин) Туссин+ (декстраметрофан) и Алпразолм (Ксанакс) – это ещё маленькая часть списка излюбленных Димой препаратов. Порой Димины товарищи говорили ему всякие гадости: «Фу-у, кайфожор! бычатину свою аптечную жрёшь!» – и это роптали злые языки не только скудоумных выпивох, но и поклонников спайса! Сейчас Дима сам превратился в скудоумного выпивоху, но острое жжение в области ниже спины продолжается у него до сих пор… С популяризацией рэп-музыки в России, эта «маленькая часть Диминого списка» вдруг стала актуальной: «Dirty-sprit» и «Xanax» – долгое время сопровождали творчество многих забугорных рэперов, но когда эта вредная мода доползла до нашей рашки – все важные компоненты Dirty-sprit’а были уже запрещены! Ох, как от этого у Димы бомбит, ведь долгое время ему приходилось выслушивать с надменной и обдолбанной миной целый рулон гадостей и неодобрительных мнений, которые он использовал в качестве гигиенического средства. Даже в пятнадцатилетнем возрасте его друзья уже устраивали ему интервенцию в подъезде! Это далеко не повод для гордости, но Дима был одним из немногих, кто вовремя прохавал фишечку, оставаясь в андерграунде.
Тот день Дима запомнит на всю жизнь: до совершеннолетия оставалась неделя, а ветер максимализма и безнаказанности вовсю гулял в районе, чуть выше спины. В этом возрасте восприятие вещей самое нежное, поэтому Дима неслабо заторчал на смеси клоназепама и кодеина фосфата (кустарно отбитого из Нурофена Плюс). К сожалению, людям бывает мало обычных ошибок – иногда им нужны конкретные, блять, провалы, чтобы усвоить урок жизненной грамоты. В те дни, к полуживому и довольному телу позвонили в дверь. Дима встал не с первого раза, полагая, что это звонит какая-нибудь газовая служба, но звонки не унимались. Глядя в глазок, он увидел три знакомых силуэта, которым сразу открыл дверь. Это были Витя, Тёма, Лёня – его товарищи, двое из которых через пару лет отправятся в лагеря, (один за наркоту, другой за убийство) но тот нежный период, пока не сулил ничем серьезным. В тот период юноши не знают, что розовые очки бьются стёклами вовнутрь...
– Здорово, Димас! – поприветствовал его Витя и добавил вполголоса с блёсточкой в глазах – Ты один?
– Да-а. Один. А чо?
–У тебя есть варик свариться?
– Конечно, заходите! Только через час-два всем нам нужно будет съебаться – Дима сразу пропустил товарищей в квартиру, улыбаясь, как дурак.
– Ты-то будешь или опять на своей аптеке?
– На аптеке!
– Ну и объёбок! – Дима рассмеялся в ответ железным смехом, показывая Вите средний палец. Парни разулись и прошли на кухню. Пока они доставали ромашку, муравьиный спирт и реагент, Дима сидел, облокотившись на подоконник и прерывисто хихикал, залипая на варочную суматоху. Парни варили спайс, который Дима был не прочь курнуть на голяках, но сейчас его центральная нервная система усваивала более интересную и плавную движуху.
Буквально через двадцать минут все успели прикурить и спечься до полуовощного состояния. Дима сопроводил товарищей в гостиную – слава Богу, никто не блеванул! – парни спекались, повесив друг на друга головы, а Дима включил телевизор. По телеку шли старые Симпсоны, которые Дима смотрел без особого интереса – начиная с шести лет, он уже вдоль и поперёк знал все старые сезоны, из-за чего классика его не особо впечатляла. Парней быстро пробрало на хавчик – они стонали «о бутерброде с колбасой и мазиком» – Дима сделал им по бутерброду, но с одним условием: через пятнадцать минут они должны будут свалить. Парни съели по бутертброду, выкурили по сигарете на кухне и отправились гулять.
Действие от последней пачки отбитого кодеина фосфата начало медленно подходить к концу, несмотря на клоназепам, что усиливал и продлевал эффекты кодеина. Лицо Димы начало приобретать грустное выражение – он испугался трезвого сознания и повёл всю кодлу в местный алкомаг. Схема была такая: парни блуждают по торговому залу, Тёма и Лёня стоят рядом, покупая большую бутылку спрайта, пока кассирша их обслуживает – в тот момент Дима стоит спиной к камере и пиздит в сумку алкоголь, а Витя прикрывает его от камеры и от продавщицы торгового зала. Схема сработала более чем удачно! Продуктовые стеллажи закрывали полный вид продавщицы торгового зала, поэтому Витя быстро прикрыл Диму перед камерой – действие длилось секунду, и литровая бутылка водки уже лежала в сумке. Пока Тёма оплачивал Спрайт, Лёня сориентировался и спрятал за куртку литровую бутылку Мартини, хотя мог захапать и вискарь! Но Лёня сам не пил, поэтому свою добычу в виде мартоса он решил подарить матери – дело святое, никто осуждать не осмелился. Да и самого Лёню вообще осуждать никто не осмеливался – он от природы был здоровенным кабаном, мог и втащить.
После удачного ограбления четыре друга Оушена проследовали на пустырь – жечь костёр, бухать и укуриваться. Дима автоматически отказался от спайса, возможно, это спасло ему жизнь… Он находился в вялом состоянии и в лёгкой депрессии от утраченного действия кодеина. Но клоназепам продолжал свой эффект и Диму начало сильнее тянуть в сон. С первыми глотками Дима начал оживать, даже был лёгким и без умолка трепал заплетающимся языком. На этот раз парни не укуривались так мрачно, возможно боялись отключиться, от сочетания спайса и алкоголя. Как казалось Диме – он говорит чётко и воодушевлённо, а на деле, начинал произносить предложения с полукрика, а заканчивал полумычанием с заплетающимся языком. Но никто не обращал должного внимания – все просто ждали, пока Дима договорит, а потом вразумительно ему кивали. (с того момента у Димы развилась лёгкая паранойя, что окружающие люди иногда так делает, пока он напрямую говорит им серьёзные вещи!) Вдруг Дима поднялся и сказал, что опять пойдёт за бухлом – и больше они его не увидят... В этот вечер точно!
Дима попёрся на двух кривых в ближайший супермаркет – уже было поздно и алкоголь не продавали, но Даме хоть бы хны! Спрятав в сумку заветный пузырь, Дима поспешил ретироваться мимо кассы через выход, но был задержан быстрее, чем дверцы магазина смогли перед ним раскрыться. Дальнейшие события наполнены лютыми флэшбэками:
...Дима со свёрнутыми ручонками смотрит лицом в пол, нелестно отзываясь, об охраннике и его семье... Какая-то пожилая дама наблюдает сию картину и, рыдая, приговаривает: «Боже, я его такого маленького помню! Такого маленького... Боже, кем он стал? Что с ним случилось?!» – Диме стыдно. Очень стыдно! Он даже хотел найти её и попытаться оправдаться, но очень быстро забил хуй. Но это был прошлый Дима-наркоман, настоящий Дима-алкоголик может легко загнаться от любой хуйни с похмелья и даже заплакать, но опохмелившись, он убежит в закат радостный, как ребенок за ещё одним пузырём. Я не то, что предпочитаю алкоголь наркотикам, просто, алкоголь легальный, дешевле, менее муторный в приобретении и более предсказуемый. Попади он в списки запрещённых веществ, то бухло стояло бы в моём личном рейтинге чуть выше солей и спайсов, но ни в коем случае не выше бы классики.
Полиция пришла на вызов очень быстро – их было, либо восьмеро, либо четверо, либо просто двое, – у Димы двоилось или четверилось в глазах. Некоторые события были восстановлены со слов очевидцев. При виде мусоров Дима озверел – об этой аффективной вспышке ему рассказывал один случайный знакомый, работавший в ту смену охранником. В общем, по прибытию мусоров охранник отпустил Димины ручки, что было очень зря... Получив свободу, Дима с остервенением вырвал из его пояса дубинку и кинулся с ней на мусоров. Если бы Дима территориально находился в штатах, то он уже давно бы был застрелен, но Дима живёт в России, поэтому его тут же скрутили, как брецель. После этого у Димы случился первый судорожный припадок, похожий на эпилептический: он упал на пол супермаркета и забился в конвульсиях – «Да, он притворяется!» – шуточно крикнул один из восьмерых, четырех или двух мусоров.
Дальше последовала целая череда флэшбэков: Диму суют в карету скорой помощи... Потом он помнит, как лежит на холодном металлическом столе, а вокруг него копошатся люди в халатах. Придя в сознание, он забыл как дышать, чувствуя себя как будто под водой – он мог выдохнуть, но не мог вдохнуть. Последние его слова были: «Не могу дышать...» – мучительное состояние. Спустя некоторое время его тело пробила судорога, и он мельком увидел себя со стороны. Спойлер: белого света не было! Нихуя не было! Он просто растворился в розовом тумане, наполненным шумом, как при асфиксии. Никаких видений и загробного мира – тебя просто нет и всё! Возможно, кто-то из верующих захочет со мной поспорить – предлагаю ему или какому-нибудь попу поставиться со мной золотым уколом на брудершафт, а рядом держать диакона-ситтера, с полным шприцем налоксона – кто увидит Бога, тот и победил! И ни слова про теоретические загадки Фомы Аквинского – я выбираю практику! Я выбираю хардкор! Но эта была шутка – стал бы диакон вкалывать мне антидот?.. Я бы на его месте кинул под мост сраное и бренное тело и сказал бы, что Бог есть, а оно так и было. Но мои умозаключения – это личное мнение, а не оскорбление чувств верующих! Верующие без меня успешно оскорбляют чувства друг друга.
Череда флэшбэков подходила к концу. Последнее, что Дима помнит, это то, как на полминуты он очухался и пришел в сознание, но его снова пробил судороженый припадок. Диму колбасило, как осиновый лист и воспользовавшись приходом в сознание, он тут же решил пошутить: высунув язык и извиваясь, как девочка из Экзорциста, он хрипел – «Смотрите, я одержимый!» – но врачи не понимают шуток. Ой, как не понимают! Они во всём видят патологию...
Дима через пару дней очнулся привязанным по рукам и ногам. Несложный эмпирический анализ привёл его к осознанию того, что он находится в больнице: трубки торчали везде – во рту, в носу, в хую и спасибо, что не в заднице! В палате никого не было... Обратный сгиб Диминого локтя пробивала тупая и ноющая боль – он пытался кричать, но никто его не услышал. Мир в его глазах вертелся, как камера Гаспара Ноэ. Дима стряхнул с кисти пульсометр. Врач и медсестра очень быстро прибежали на писк аппарата, вероятно, они могли подумать, что их пациент откинулся, но при виде корчащегося Димы, что пытался вырвать капельный катетер при помощи зубов и языка, попутно болтыхая привязанными ногами, они могли решить, что у пациента серьезно пострадала кора головного мозга и всю последующую жизнь о проведёт в сознании четырёхлетнего ребёнка. Но корочки Димы не пострадали:
– Блять… Больно!.. Уберите!
– Нет – холодно ответил врач.
– Блять, хули!.. Больно мне! – Дима очень плохо строил предложения, но тяжёлый стук его пяток по кушетке быстро принудил их закончить экзекуцию. Врач вытащил катетер и дал Диме согнуть руку, но стоило ему разогнуть её, как он тут же затянул её обратно в ремень.
– Сука, хотя бы одну руку оставь!
– Максимум могу ремни ослабить.
– Похуй!
– Терпи. Мы тебя скоро отпустим – сказал врач холодным и внушительным тоном.
– А хули мне терпеть, когда вы можете меня тупо отвязать? Я же не буйный психопат! – врач промолчал и держал Димину руку, пока медсестра ослабляла ремень.
Дима не понимал к чему такая высшая мера наказания как ограничение свободы телодвижения... Когда врач и медсестра вышли, Дима, извиваясь, рывками пытался выдернуть руки из затянутых на предплечьях ремней. Не получилось... В палату зашли двое молодых и хамоватых медсестёр – они смотрели на Диму, как на биомусор и разговаривали с ним соответственно. «Конечно, вкалывая за такую маленькую зарплату, они должны ещё всяких нариков малолетних откачивать и обслуживать» – но что, если человек просто крупно облажался по молодости? Даже, если не по молодости, то он лишён шанса исправиться? Или только служители благородных профессий или около-средний класс может рассчитывать на снисходительное отношение?! В этом мире только у вас есть права осуждать других заочно и обращаться с ними, как с дерьмом. Но! Если вы не любите Человека в человеке или же не хотите пытаться понять людей, то зачем насиловать себя и пациентов? К чему этот садомазохизм?!
Медсестры продолжали смеяться над беспомощным юношей и вытаскивать из него трубки – одна из них, не предупредив Диму, с рывком выдернула уретарный катетер, от чего тот захотел согнуться пополам. Фурии ушли, а на их смену пришла другая медсестра, которой Дима слёту нахамил. Она очень легко и спокойно отреагировала на хамство, тогда Дима поднял на неё глаза – это была женщина лет сорока-пяти лет с приятным голосом и с блеском заботы в глазах – самая настоящая сестра милосердия! Дима извинился, и даже немного исповедовался ей, а походу диалога он узнал, что прошедшие пару дней он пребывал в состоянии комы. Они с медсестрой успели пообщаться на разные темы, даже поговорить о художественном искусстве – классическом и современном. Ей нравились гравюры Гойи и картины Босха, а ещё перформансы Марины Абрамович! Но вдруг пришли двое мужиков, как выяснилось, санитары. Дима должен был поехать в дурку! Ему отдали его одежду и вывели на улицу. Но Дима не хотел просто так сдаваться – он вырвался из оцепления и попытался пробежать сквозь деревянный дом, но по дороге упал, поднялся и продолжил бежать, пока его не поймали и не скрутили, как брецель:
– Чо-то хреново бегаешь, спортсмен – сказал один из них.
– Я бы... Я бы посмотрел... Как ты после комы бегаешь! – задыхаясь, ответил Дима – он был ослабленным, а его сознание заплывало туманом. Диму завели в буханку автоваза и повезли долгой дорогой до дурки; он прилёг на носилки и смотрел в потолок, пока случайно не заснул.
Диму разбудили и повели в приёмное отделение. За столом сидел старик в колпаке, записывая что-то на бумажки. Дима отчаянно противился – то грубил и посылал старика нахуй, то свешивал голову в раскаянии, убеждая врача, что всё это ошибка, а потом снова возвращался к грубости:
– Нахуй вашу психушку! В пизду вашу психушку!!! И вообще, дайте мне водички!
– Дам, но если будешь хорошо себя вести – Дима кивнул санитару и тот налил ему водички. Залпом, осушив стакан, Дима посмотрел на санитара психопатическим взглядом:
– Нихуя! – и выхватил из рук врача журнал, листки, начав их комкать и рвать. Врач сидел в полнейшем ахуе, пока санитар не скрутил и не повалил Диму на пол, держа шею в замке:
– Кхэ-кхэ... Умираю! – просипел Дима и претворился мёртвым.
– Да, он притворяется! – сказала медсестра.
– Конечно, притворяюсь, а то этот придурок задушил бы меня нахуй! – сказал Дима, лёжа на полу.
– Во, дурак... По-хорошему пошли в отделение!
– Неа. Вы идите, а меня несите! – и эти придурки взяли и потащили его! Пухлая медсестра вызвалась содействовать, но в итоге надорвала спину и, скрючившись, принялась осыпать Диму нецензурными оскорблениями! Тут на шум подошла заведующая наркологическим отделением:
– Можешь у нас полежать в отделении пару дней.
– Ладушки! – сказал Дима и тут же поднялся. На прощание он окинул взглядом приёмное отделение – все три озлобленные рожи его ненавидели, а запыхавшаяся медсестра и вовсе хотела убить. Ну, не убить, а пиздануть чем-нибудь потяжелее. Она была вылитой медсестрой Гризельдой из фильма Жизнь в отчаянии Джона Уотерса, только белая и с рыже-красными волосами – небось, также планировала убить Диму, сев ему на лицо.
Отделение нарколожки было таким же мрачным, как в фильмах ужасов про психушку, Диму вели вдоль обшарпанных стен в карантин с сестринским постом внутри палаты. Когда к нему пришла врач и медсестра, Дима притворился, что находится в отеле, называя палату номером и требуя фисташковое мороженое и массаж стоп, но у врачей всё очень туго с чувством юмора! Поэтому это требование оказалось в медицинской карточке. Следующие сутки Дима провёл «в номере». С ним по соседству находился алконавт с белочкой – смешной тостячок, что по ночам пиздил у всех носки и складывал их в угол, – все на него постоянно ругались, а Диме он казался смешным, даже фамилия у него была какая-то дурацкая, «Сидоркин» вроде бы. Ещё одним его соседом был какой-то парень на пару лет постарше Димы – у него был безумный взгляд, но пообщавшись, Дима нашел с ним общих знакомых, в лице пары гопников. Как выяснилось, тот парень был нормальным, пока не накурился спайсом до такого состояния, что возомнил себя Богом – серьезно! – по его словам, он может влиять на предметы, людей и ход событий. В общем, весёлая была компания! Дима постреливал у своего странного соседа сигареты.
На следующий день пришла заведующая и сказала, что, к сожалению, не сможет оставить Диму у себя в отделении и его придётся переводить на подростковое. Диме оставалось только кивнуть и покорно пойти – он не знал насколько тут останется, а побег был весьма сложной задачей.
Психиатр подросткового отделения был спокойным мужиком и носил очки. Он сразу же создал адекватное впечатление и объяснил Диме, что он должен за ним понаблюдать пару, дабы убедиться в его адекватности. Дима утверждал, что он самое трезвое и адекватное существо, что когда-либо ему попадалось. (ага, особенно после такого исполнялова!) Но психиатры не верят на слово. Он спросил Диму про «одержимого», «массаж ног и мороженое» – Дима объяснил, что, фашисты в сраных халатах не понимают его тонкого и изящного юмора. Объяснение не впечатлило врача. Поняв, что ему таки придётся торчать в дурке, Дима начал клянчить у доктора Реланиум, (диазепам) жалуясь на плохой сон – доктор поддался корыстному влиянию и назначил уколы. Ещё он сказал медсестре, что Дима должен находиться под круглосуточным наблюдением, поэтому ему выволокли кровать в коридор напротив сестринского поста.
Контингент психушки состоял из двенадцати человек – одни дебильные (медицинская терминология) и весёлые, а другие странные, но Дима вроде бы вписался. Он подружился с пацаном на пару лет помладше – с виду адекватный и интересный парень, но ему ставили шизофрению. Кстати, этот пацан и рассказал Диме про Dirty-Sprit – за что ему отдельная благодарность! В дальнейшем Дима постреливал у того парня сигареты. Там всё походило на обычную больницу, только перекур был три раза в день, а палаты открывали только ночью и на тихий час – всё остальное время ты болтаешься, либо в коридоре, либо в игровой комнате. Эти два дня были ужасно нудными!
Всё-таки Диму решили навестить: пришла инспектор ПДН, с целью выяснить подробности исполнялова для протокола, краткое содержание которого она воодушевленно поведает всем желающим, и нет! (Диме рассказывали знакомые, которым инспектор кратко оглашала материалы дела Димы Дролова) Дима зашёл в коридор и сел на стул, ехидно сложив руки и скрестив ноги, как вдруг оказалось, что попал он конкретно... Аж на 158-ю статью УК РФ! Он побледнел, со словами: «Не может быть! Чо вы мне тут шьёте?!» – но инспектор спокойно показала распечатанные снимки с камер видеонаблюдения. А дело всё в том, что в тот период Дима частенько подворовывал бухлишко и всегда старался хапнуть то, что по-элитнее. Размер спиженного всегда ограничивался его сумкой. Как-то за один день он утащил виски "Грандс", джин "Бифитер" и шампанское "Абрау-Дюрсо". Общая сумма спиженного за весь период была в несколько раз больше той, на которой он попался. А спалили его на вискаре и ликере, чья сумма вместе составляла около четырех тысяч рублей. Дима находился в розыске, как серийный вор.
Иллюзорный мир юноши дал трещину и разбился, словно внутреннее зеркало; осколки розовых очков, впившись в его глаза, вызывали острое слезотечение. Он осознал! Дима всё осознал... В один день он чуть не сдох и не получил уголовную статью. А всё по Глупости! Это уже было не смешно, а страшно. Страшно было представить, что сейчас творится с его родителями и что с ним будет дальше... Он чуть не лишился жизни, а сейчас лишится и будущего! Дима плакал взахлёб, как ребенок – только сейчас он всё осознал... Вдруг за ним приехала мама. Она не злилась, не кричала, а просто была раздавлена и смотрела на него грустным и обиженным взглядом – лучше бы злилась и кричала! У Димы случилась истерика – он тут же бросился к ней, вымаливая прощение. Ей было больно, обидно и жалко его – так проебаться нужно уметь! Она сказала:
–Я всё знаю, успокойся. Мы уже ходили в тот магазин и оплатили краденое.
– Мама, прости! Ради Бога, прости! Я такой урод – его истерика не заканчивалась.
– Конечно, урод! Это надо же такое нами вытворять! О, Дне Рождения можешь даже не думать! – она сказала это живо, но не крича. Для Димы это была мелочь, в сравнении с осознанием. Его истерика не унималась: он повис на шее матери, пачкая плечо костюма D&G слезами, слюнями и соплями. (C появлением этого костюма отдельная история: когда Диме было шесть, друзья родителей предлагали маме элитный костюм из заграницы по очень выгодной цене, с чеками, утверждающими его подлинность, но мама отказывалась, ибо, не смотря на уценку, он всё равно стоил очень дорого, но друзья родителей решили оставить костюм на непродолжительное время, чтобы лишний раз. Как-то раз Дима доставал маму, рисуя её стрёмные портреты, когда она уставшая отдыхала после работы, пока она не скомкала все рисунки. Дима очень оскорбился и решил маме отомстить, слегка надрезав рукав костюма вдоль… Ох, как Дима тогда опиздюлился! Рукав, конечно, можно было чуть-чуть подшить аккуратно и незаметно, (что мама в дальнейшем и сделала) но она решила отдавать деньги за него по частям последующие несколько месяцев) Она обняла его ещё крепче и успокаивающе гладила: «Ну, тише-тише, дорогой. Всё хорошо. Хватит плакать.» Выйдя за ворота психушки, они направились на остановку. Эта дорога была тяжелой и молчаливой. Дима до сих пор испытывает чувство стыда, но тогда у него было самый настоящий шок. А всё из-за Глупости, которая чуть ли не стала роковой.
Это была самая жёсткая Глупость, которую я когда-либо совершал – она вобрала в себя весь пятый пункт полностью, включая подпункты: кодеин, клоназепам и алкоголь сами по себе угнетают дыхательный центр, а в смеси они превращаются в коктейль самоубийцы! Не вздумайте мешать даже просто клоназепам с алкоголем – такая Глупость из 5.а может обернуться летальным исходом! Если вы смешиваете разные наркотики; пьёте лекарственные препараты, употребляя алкоголь, то всегда узнавайте про их совместимость и воздействие на организм! Например, совместный прием флуоксетина (Прозак (или других антидепрессантов СИОЗС)) с экстази может привести к серотониновому синдрому с летальным исходом. Очень грустно, когда Глупость заканчивается смертью…
Но Глупость из 5.б меня спасла! Если бы я не пошёл красть водку в супермаркет, а остался на пустыре или же где-нибудь в другом месте, то, возможно, никто бы не смог оказать мне своевременную и квалифицированную помощь. Где-то в параллельной вселенной ушёл из жизни один Дима Дролов – земля ему пухом! И только Глупость спасла Диме жизнь. Если бы не магазинное воровство, то Дима бы не отравился, но и не спасся, поэтому 1:1. Жалею ли я об этом? Сложный вопрос… Меня ещё полгода узнавали и подстёбывали в том же супермаркете, а некоторые люди, знакомясь со мной, спрашивали: «А случаем, не ты ли в том магазине исполнял?» – я тут же заливался смехом и сознавался в искусстве быть дурачком. Нельзя стыдиться тех ошибок, из которых ты сделал твёрдый вывод – нужно стыдиться тех, что повторяются.
Моя исповедь подходит к концу вместе с бутылкой кагора, что как нельзя лучше символизирует истину: объемная снаружи и пустая внутри – она ничего не стоит, в сравнении с тем содержимым, что уже давно плещется у меня внутри, как и ответы на многие вопросы. И тут на ум приходит известный афоризм Жана Поля: «Умный человек найдет выход из любого сложного положения, а мудрый в нём не окажется» – простите, уважаемый Жан Поль, но это звучит, как наглый пиздёж типичного ссыкла! Хотя, если брать во внимание, тот факт, что мудрость приходит с годами, мне придётся перед Вами извиниться... Просто, этот факт не всегда берут во внимание, когда цитируют Вас. Нельзя научиться жизненной грамоте, без провалов и крупных ошибок. Нельзя стать умным, не познав собственной Глупости! Я же хотел рассказать о ценности Глупости, которая учит. И только искренняя Глупость (включая Наивность) является самой плодотворной. У некоторых людей нет здорового понимания Глупости – она толкает их к обиде на окружающих; к обиде на себя, выстилая жизненный путь ненавистью. Идиоты! Никогда не следует тратить себя на идиотов, а тем более вступать с ними в спор! (спорить и дискутировать – это не одно и то же!) Лишь за счёт Здорового Похуизма и собственных выводов можно удачно уживаться в этом мире. Порою, Глупость может быть смертельна, но смерть – это не итог человеческого существования, а данность, с которой приходится мириться. Иногда Глупость имеет высокую цену, но рано или поздно она окупается, ибо время оплачивает долги чередою выводов.
P.S.
Жду предложения о рекламе! (барыги, не стесняйтесь!) С Вами был Дима Дролов, увидимся на конференции TED!
Здравствуйте! Меня зовут Дима Дролов и я дурачок. Но поймите меня правильно: человек я не глупый и периодически читаю всякие сложные книжки, чьи страницы рвутся от обилия различных терминов, имеющих древнегреческое и латинское происхождение. Но поумничать я всегда успею, а сейчас предпочту выражаться в привычной для себя манере. Дело в том, что я никогда не подавал больших надежд и грандиозных ожиданий, ввиду искреннего распиздяйства, поэтому мне не доводилось переживать потери остро. На сегодняшний день мне 25 лет – я безработный, тихий и рефлексирующий алкоголик, хотя в прошлом был адовым торчком, психонавтом и даже пятой колонной! Сейчас множество из этих бед остались позади, но тот период – без капли сожаления! – я назову одним из самых прекрасных, что довелось мне испытать за свою непродолжительную жизнь. Ибо ничто в этом мире не вспыхивает так ярко и красиво, как юношеское осознание на фоне сгорающего максимализма. Конечно, исполнялову имеет место быть и в настоящем, но с возрастом оно становится более умеренным и даже осознанным.
Казалось бы, в данный момент я уже достаточно плотно причастился кагором и можно начинать свою исповедь, но перед этим хочу акцентировать внимание на таком абстрактном понятии как «Глупость» – её бывает несколько видов:
1. Дебильность (медицинская терминология) – подразумевает отставание в умственном развитии. Но не будем трогать умственно отсталых! Они милые, смешные, а, главное, счастливые люди! (что временами, аж завидно!)
2. Глупость, как следствие горя или психотравм – Хм.. В этом определенно что-то есть, но опять же стезя не наша.
3. Наивность – она может подходить под второй вид, но в большей степени являет собой недостаток жизненного и социального опыта, поэтому она тоже отбрасывается.
4. Жадность, манипулятивная глупость и авось – самые наипрезренейшие Глупости! Так как все они представляют собой корысть, я решил объединить их в один вид. (последнее вообще одна из причин деградации и смертности на территории Российской Федерации!) Как же бороться с жадными манипуляторами и Вовками из тредевятых царств? Лично я предпочитаю избегать с ними каких-либо контактов и даже рекомендую гнать их ссаными тряпками. Но бывают случаи, когда контакта не избежать, тряпки под рукой не оказывается, а по малой нужде не тянет, и тогда общение перерастает в диалог. Конечно, можно послать нахуй неприятного собеседника, но это слишком просто, неизящно и вульгарно! В данных ситуациях я использую метод Курёхина, который нынче обозначается новомодным термином – постирония. Конечно, мне далеко до Курёхина – его мистификация «Ленин – гриб» куда тоньше и изящней, чем мой пьяный стёб. Я же изучаю собеседника и начинаю задвигать всякую аморальщину. То бишь, на серьезных щях утверждаю: «педофилия – это нормально!»; «Холокоста не было!» и т.д. – развивая эти темы нужно обязательно использовать обилие терминов и факты из истории! (искажать их разрешается) А если мой глупец-собеседник является глубоко-верующим христианином, то я всячески с ним соглашаюсь и добавляю: «…Действительно, все эти аметисты идиоты! Если же по-ихнему Бога нет, то кто тогда зимой рисует узоры на окнах?!» – и начинаю доказывать существование Бога на примере Деда Мороза: «А что? У них седая борода, и они оба празднуют именины Христа; поощряют хороших и наказывают плохих!.. Если Бог и Дед Мороз ни одно и то же, то почему Бог имеет право на существование, а Дед Мороз нет? Что за дискриминация?! Если присутствие ни первого, ни второго не доказано, то кто укажет на моё заблуждение? А вдруг я прав?!» Чаще всего у собеседника начинается когнитивный диссонанс, или я не сдерживаюсь и заливаюсь смехом. В итоге, собеседник, либо думает, что я долбаёб и шлёт меня нахуй вербально или нет.
5. Неспособность трезво оценить ситуацию и произвести рациональную реакцию – наш тип! Но он имеет также два подвида:
а) Недостаточность когнитивного багажа, сопровождающаяся неспособностью трезво оценить ситуацию, отдавая адекватный отчёт своим действиям. (что бывает губительно! Но об этом позже…)
б) Ситуативная Глупость – представляет собой неадекватную реакцию на стрессовую ситуацию. (иногда может приводить к пиздюлине (к той, что синяками, а не с волосами))
*Хочу отметить, что необразованность не является глупостью! У некоторых личностей она удачно компенсируется наглостью и упрямством, благодаря которым они могут добиваться успеха в этой жизни. Таким личностям не только чужда всякая трансцендентность, но и банальная рефлексия. Они делают дела, а не выпадают из реальности по нескольку дней, ахуевая от происходящего, и, перестраивая свою систему ценностей – она давно превратилась у них в кость, в то время, пока мы, дурачки, ходим с родничками, бубня себе под нос: «Я знаю, что ничего не знаю».
Зачастую 5.а приводит к самым дебильным (немедицинская терминология) смертями, за которые иногда присуждают премию Дарвина, в то время как 5.б иногда приводит к конфликтам и пиздюлям, но очень редко к смерти. (бывают случаи «по синей лавочке») И тут, дорогой дрuг, раскрывается вся суть дальнейшей исповеди: мы знаем множество случаев, когда Глупость оказывалась для кого-то роковой и губительной! Я же хочу поговорить про Глупость, которая ни раз меня спасала. (не авось!) Как правило, в сочинении нужно привести три примера из русской литературы, но эта пресловутая комиссия по ЕГЭ не знает, что на чужих ошибках учатся только лохи, трусы и отпетые долбаёбы из 5.а, а благородный муж – как говорил Конфуций – учится на собственных граблях. (за точность цитирования не ручаюсь) Поэтому я обойдусь примерами из жизни.
День народного единства
В тот вечер воздух был заряжен особой атмосферой праздника: мало того, что он приходился на пятницу-развратницу, так ещё на календаре пестрила красная дата – Четвёртое ноября «День народного единства». Есть одна особенность у загадочной русской души – любой праздник, всегда должен отмечаться крепким алкоголем. Возможно, кто-то так оправдывает свой алкоголизм, но не будем углубляться в загадку ни русской души, дабы не тревожить могилу Николая Александровича Бердяева – от современных русских идей он вертится в гробу с такой скоростью, что его могилу можно превратить в вечный двигатель, который будет питать бесплатной и экологически чистой электроэнергией, если не всю Европу, то хотя бы Францию. Окончание семейного застолья получилось феерично: краснеющий от злости отец шлёт Диму вон из-за стола; мать нервно курит на кухне, а Дима сидит, хлопая удивленными и пьяными глазками, вопрошая: "А чо такого? Чо такого я сказал?!"
– Ах, скотина, ты ещё не всё сказал?! – его батя, вытаращил глаза, как мопс – Не всё сказал?! Я аж протрезвел из-за тебя, зараза ты такая! – и действительно, у Диминого бати есть такая особенность – он трезвеет от злости. Стоит Диме положить указательный палец к правому уголку рта и задумчиво посмотреть вверх, как его батя тут же начинает закипать, ибо Дима обязательно выпалит какую-нибудь херь, от которой покраснеют люди в радиусе тридцати метров.
– Я же о твоем здоровье переживаю... – виновато сказал Дима.
– Всё, застолье окончено! – пробасил Димин батя и принялся уносить, допитые и нет, пузыри коньяка – Пшёл нахер отсюда, наркоман сраный!
А всё дело в том, что старику диагностировали глаукому. Если, кто не в курсе, то марихуана эффективно снижает внутриглазное давление и одобрена к лекарственному применению в Канаде, в некоторых странах Европы и США. (с недавних пор, даже в Казахстане (!) планируют заняться данным вопросом) Грустно вздохнув, пьяненький Дмитрий взял со стола бутылочку вина и уволокся вместе с нею в комнату. Казалось бы, вечер окончен и история о Глупости должна подойти к финалу, но не тут-то было, ибо по сравнению с дальнейшим эта Глупость незначительна. Через пятнадцать минут раздался телефонный звонок:
– Алё?
– Дима, ты где?
– Да, дома я.
– Тут Саня в армию уходит, пригоняй к нам.
– Дык, я с карманами дырявыми.
– Да, похуй, пригоняй.
– А провожаемый не против?
– Думаешь, я не спросила?
– Оке, а вы где?
– В Атмосфере мы.
– Ладно, скоро буду – сказал Дима и повесил трубку. Звонила его подруга-Лера, они с его товарищем-Сеней ждут его в местном быдло-баре. Такие злачные места опознаются легко: гаденький интерьер; мрачное освещение; рядом с унитазом вечно не засыхающая лужа мочи, а все посетители сидят в куртках и никто не рискует не то чтобы телефон, а даже кружку пива оставить без присмотра! Временами у входа раздаются крики или случаются драки – идеальное место для свидания, когда ты ссышься послать девушку нахуй. (но, если привести туда рандомную кикимору с сайта знакомств, то она там неплохо-таки освоится и даже найдёт себе самца погаже, (девушки любят тех, что погаже) а в это время ты по-тихому съёбываешься, не оплачивая счёт… Шучу! Там оплачивают его сразу – иначе бы такое заведение давно бы разорилось. Если бы Диоген Синопский жил в наши дни, продолжая искать людей днём с огнём, то зайдя в Атмосферу, он бы для начала хорошенько наёбался, а потом сжёг бы к хуям собачьим эту рыгальню, ибо людей там нет, а если они и есть, то уже наёбались до такого состояния, что из высшей нервной деятельности у них остались только животные инстинкты! В общем, трезвым в Атмосферу никто не заходит – туда идут, либо за приключениями, либо от безысходности, либо за продолжением банкета. (в меню которого должны входить приключения и безысходность) По степени опьянения Дима находился между «ребёнком солнца» и, говорящей на языке жестов, гориллой Коко – то бишь пьянка продолжается.
Подобно парусу холодный ветер толкал его в спину, а снег хрустел под ногами, как будто сзади идёт какой-то жирный бурдюк и жрёт над его ухом огурчики – Дима обернулся – вокруг ни бурдюка, ни огурчиков, но на встречу к нему агрессивно шла какая-то кодла и неожиданно окружила его. Самый здоровый и самый лысый орал:
–Есть зажигалка, блять?! – находясь в перманентном ахуе, Дима, молча и покорно протянул лысому зажигалку. Наступила напряжённая тишина...
– Эй! Вы чо вчетвером на парня молодого гоните?! – прозвучал нежный девичий голос из-за спин.
– Анька, ты что ли?! – радостно воскликнул Дима
– А кто ж ещё?! – тут же откликнулась Аня. Лысый мужик подкурился и злобно впихнул зажигалку обратно в Димины руки.
– Киса, ты, как?
– Да, лучше всех! – ответила Аня, как обычно кокетливо засмеялась.
– Слышь, да я тебя знаю – сказала тёмная фигура, что не ушла вместе с остальными.
– Откуда?
– Неважно. Пересекались как-то... Есть сига?
– Чо-то не помню... Ну да, держи – и тёмная фигура ушла прочь. Только потом от Аньки он узнал, что это был варщик из соседнего района. Это многое объясняет! Дима ни раз ебашил различную скоростуху вместе с Аней, но по большей части они просто бухали, потому что Дима плохо переносил отхода, в то время как Аня могла трындеть без умолку и скакать, как кролик-энерджайзер. В общем, Дима и Аня тепло распрощались и никто не опиздюлился.
В Атмосфере царила атмосфера хаоса и пиздеца – количество побагровевших пьяных рыл на квадратный метр приближалось к критическому уровню! Среди них Дима опознал своих друзей – Лера и Сеня, подзывали его еле-слышными воплями:
– Димас! Димас пришёл!
– О, сдароу, ребзя! – поздоровался Дима. За столом сидело четверо друзей и знакомых: Лера, Сеня, Оля и Саня – они пили пиво, закусывая гренками.
– А мы тебе уже пивасик заказали – Лера протянула бокал.
– Заебись! – сказал Дима – Давайте тогда выпьем за Саню! Чтоб этот год пролетел, как этот вечер! – и все чокнулись кружками. Поначалу Саня сидел угрюмым и тяжело шёл на контакт – он всегда такой, главное его расшевелить, и тогда он начинает сносить свои границы.
Этот вечер задался. Все синячили как могли, а бокалы не опустошались. Потом Саня и Дима устроили состязание по армреслингу, с какими-то лысыми мужиками маргинальной наружности, сидевшими за соседним столом. Сеня от состязания воздержался. Дима дёрнул одного из мужиков обоими руками в сухую, а второго только разок, и то левой, но Сане не было равных. Подозрительно, но он тоже был лысым, (!) но самым мощным из всех лысых, которых Дима встречал за этот вечер. Саня вроде бы не отличался особо-развитой мускулатурой, но в состязании он дёргал всех, как котят. Правда, с одним ему пришлось немного попотеть, но всё же он всех вынес! Армреслинг у ребят закончился, а у лысых обрыганов продолжался. Продолжался до того момента, пока один из них не опрокинул пивные бокалы на Леру и Диму... Тут поднялся ор – Лерин ор. Она набросилась на него так, (словесно, конечно, но могла, и с кулаками) что Дима испытал к обрыгану сердечную жалость, пока не посмотрел на свой опрокинутый бокал...
– Да ты в конец ахуел! Иди и пивас нам ставь! – подорвался Дима в эпицентр распрей.
– Слышь, а ты вообще кто?!
– За углом поссышь. Тот, кого ты пивасом облил!
– Не пизди со мной так!
– Не разливай пиво, блять! Посмотри, ты девочке вечер испортил и она из-за тебя мокрая, но не там, где надо... – тут Дима схватил от Леры оплеуху:
– Иди, давай! Без тебя разберемся – Дима сел на прежнее место и нахмурился. Поддерживая диалог с Сеней, Саней и Олей (девушка Сани) он немного отвлёкся от опрокинутого бокала. Сеня добродушно поделился пивом, и злость прошла вовсе. Сделав жадный глоток, Дима осознал, что второй раз за день чуть не отхватил плотных лещей от очередного лысого, блять, мужика, который превосходил его не только по росту, но и по массе. "Похуй, пляшем!" – сказал вслух Дима, но никто его не услышал или же услышал, но не отреагировал. Спустя пару минут Лера уже подошла с двумя полными пивными бокалами.
В тот вечер Лере всё-таки удалось не только с кем-то посраться, но и даже потаскать за волосы одну нетрезвую даму. Диме приходилось разруливать конфликт, удерживая агрессивную подругу. Оказывается, Лера не просто так на неё набросилась – личные счёты... Женские драки всегда проходят жестоко – наблюдая за одной такой, Дима искривился в ужасе, когда одна бабища повалила девушку на титьки и, наступив ей на волосы, с рывком подняла её за плечи! (когда ту бабищу оттащили её же друзья, а Дима хотел поднять волосики девушки, лежавшие, как опрокинутый парик, но постеснялся) Поэтому, дерущихся баб нужно сразу же растаскивать, а кто «сучка» – пусть решают в личной переписке.
В скором времени товарищ-Дима набрался до состояния интеллекта между мопсом и инфузорией туфелькой, то бишь дела были совсем плохи. Недолго думая, Дима поспешил ретироваться, оставив своих товарищей по интеллекту. Летящей, но шаткой походкой Дима покинул злачное место и нырнул во дворы, забыв о том, что нельзя держать руки в карманах, когда шагаешь по гололёду! Как итог, Дима поскользнулся и ударился лбом об лёд. Пролежав, пару секунд он издал протяжное "Бля-ять!" и поднялся на ноги – Дима не пострадал, так как ударился нефункционирующим органом, за то пострадали его вещи, да ещё какой-то хуй среднеазиатской национальности стоял в паре метров и стрёмно палил на него. Хуй попытался стрельнуть у Димы сигарету, но сигарет у товарища не оказалось, и тут запахло классикой:
– Тогда я тебе ебальник сломаю! – сказал хуй и склонил головку в телефон. Либо данная угроза показалась Диме весьма неубедительной, либо он просто давно не получал в кабину. Возможно, и то и другое, но реакция его была неоднозначной:
– Аха-ха-ха-ха! Чо, это ты мне? Ты это мне?! – Дима расхохотался и попятился назад, подманивая к себе средними пальцами неприятеля – Ну, давай! Давай, сучка, иди сюда!
Вдруг из-за угла появились три мужика с маргинальными рожами и преграждали Диме путь. Хуй искренне пытался наброситься на Диму, но его оттащили, едва он приблизился к нему – и начался разбор полётов:
– Ты чо дразнишься?
– А хули, мне эта хуила угрожает?! – и тут в этиловых парах и в свете оранжевых фонарей мелькнуло знакомое лицо... Одного из них Дима сразу узнал – это был бывший зэк в возрасте сорока лет. Когда-то они сдвигали столы, коротая вечер за стаканом в очередном гадюшнике с тривиальным названием "Вэста". Там Дима и его друзья пили с другой компанией: один являлся их знакомым, который должен был валить лес в Сибири за нарушение особо тяжкой статьи, но чудом отделался условкой из-за «недостатка улик»; также с ними было ещё двое мужиков и одна девушка с пониженной социальной ответственностью, которую Дима тоже знал ранее.
– О, здорово, Сань! Как дела? – от удивления лицо бывшего арестанта перекосаёбило и тут он его начал узнавать.
– Напомни-ка себя.
– Димас!
– Димас? А не ты ли тогда в Рыбке выёбывался? (местная пивная) – но это был наглый пиздёж! Ни на кого Дима не выёбывается! А, если это происходило, то он обычно помнит, либо ему напоминают об этом друзья и товарищи.
– Да ты путаешь! Мы тогда бухали с Васей и Кристиной в «Вэсте». Ещё столы сдвигали – тут один из злоумышленников не выдерживает и, оскалив беззубую пасть, запихивает свои мерзкие пакли в передние карманы диминой куртки со словами:
– Э-э-э, бля! Доставай, чо у тебя там?! – и тут Дима протрезвел, как батя и резко оттолкнул его двумя руками:
– Слышь, ахуел меня шмонать?! – пробасил Дима, сделав несколько больших шагов назад, – Пошёл нахуй! – и вытянул руку, показывая злоумышленникам средний палец. Ре шёл спиной вперёд следующие десять метров десять, не опуская руку, а после развернулся и быстрыми шагами пошёл прочь. Никто не стал его догонять.
Диму неслабо шокировала эта ситуация, что он даже захотел мусорнуться, но очухавшись, он забил хуй. Следующие пару дней его оглушало неприятное чувство опустошения, ненависти и страха, какое обычно бывает после драки. Позже Дима опознал рабочую куртку того хуя, которую он увидел на строителях неподалеку от места встречи. Путём сложного эмпирического анализа Дима пришел к дедуктивному умозаключению, что сея схема была заранее спланирована – именно поэтому тот хуй уткнулся в телефон вместо того, чтоб подорваться и начать чистить димино ебличико. Что скажет Дима на это счёт?
«Данная операция была заранее обречена на провал! Какими же ебаклаками нужно быть, чтоб гопавать в 5 утра синяков выползающих из бара на своих двух кривых?! Весь их налик остался в баре! В принципе, можно поживиться трубкой или картой, (если своевременно вывести активы на левый онлайн-кошелёк) но всё равно стратегия говно и палево.»
Глупый пример и ситуации в нём тоже Глупые. Конечно, я пострадал, но только на следующее утро в виде похмельных стенаний. А мораль примера такова: в любой экстремальной ситуации не стоит поддаваться страху – шакалы только этого и ждут! (ох, как пафосно звучит!) Порой лучше поддаться Глупости из 5.б, (но, не Наивности из пункта 3!) чем страху. Такие злоумышленники знают поведение и жертвы и быка, но никогда не рассчитывают на неадекватную реакцию, при которой их попусту не воспринимают всерьёз – такая реакция попросту сбивает с толку! Возможно, меня спасло то, что я тут же опознал одного из участников несостоявшегося грабежа, но и синяя ёбкость тоже сыграла не меньшую роль.
P.S.
И синярьте, блять, в цивильных местах, как нормальные люди! Не уподобляйтесь Диме – его уже не спасти...
«Дак, чо дальше делать будем?..»
Это был канун Нового Года – по телевизору крутили культовую рекламу Кока-колы и праздник, как сосед-алкоголик, уже валялся в сугробе у подъезда – вот-вот он очухается и придёт к нам, вымаливая деньги на подарки, если не замерзнет насмерть, ибо всю неделю погода на улице держалась от минус двадцати градусов Цельсия. Город уже украшали гирлянды, а скидки на бухло были самыми топовыми и даже экстримальными! Но в тот день ни Диму, ни его товарища-Игорька бухло не интересовало. Их цель была более благородная – гашиш. Дима сидел дома у Игорька, ожидая важного звонка от барыги. Можете не спрашивать, у кого Дима покупал гашиш – за рекламу ему никто не платил! Самое паскудное в приобретении – это ожидание, иногда кажется, как будто барыги нарочно заставляют (у)потребителей ждать. Игорька слегка моросило – он не привык к подобным движухам, в отличие от Димы. Игорёк был одним из Диминых товарищей, с которым он мог изредка прибухнуть на каком-нибудь вписоне или же в очередном дешёвом баре, но настолько тесно они не общались, чтоб Дима мог назвать его другом – скорее приятелем . Но время шло, а на улице было темно, как ночью, хотя короткая стрелка комнатных часов указывала на восьмёрку. Вдруг на димин телефон раздался долгожданный звонок:
– Алё, бро, ты где?
– У памятника скоро буду.
– Через сколько?
– Минут через пятнадцать. Поторопись, а то на улице, пиздец, какой дубак!
– Добро. Сейчас пригоню. – Дима повесил трубку.
– Ну чо? Чо там? – Игорька потряхивало от нетерпения – он смотрел на Диму такими полными надежд глазами, что Диме захотелось его шваркнуть.
–Да бэнч всё! Только это... Я там отойду и постою с ним, а тебе нужно будет где-нибудь пошараёбиться минуточек пять – сказал Дима, почёсывая голову, раздумывая: «шваркнуть или не шваркнуть».
– Ну, хорошо… – немного неуверенно сказал Игорек.
– Да, не ссы. Челик ровный! – успокаивал его Дима, направляясь по коридору на выход.
Обычно Дима никому не помогает в грязных делах, но на этот раз они скидывались поровну. Сам по себе, Дима был осторожным парнем – то бишь не обламывался читать статьи УК РФ, предпочитая брать «значительный» вес, вместо «крупного»: «Уж лучше два раза сгонять, чем один раз попасться с крупным» – частенько говорил Дима. Конечно, с девятого (или десятого? Точно не скажу…) года появилось новое отягчающее обстоятельство как «приобретение», но самое чмошное, что может быть – это мотать срок за кусочек гашиша! Точнее за вещество, со спорной аддиктивностью и антиканцерогенными свойствами. Пожалуй, единственный минус употребления каннабиса – это повышение аппетита, что может привести к употреблению вредных или некачественных продуктов в пищу. Можно долго петь песню "Шмаль" с текстом: "если бы декриминализировали марихуану, то это покрыло бы дыру в бюджете!"; "Марихуана снижает уровень насильственных преступлений"; "Медицинская марихуана..." – в общем, песня старая и всем известная. Понятное дело, что марихуана приносит больше пользы, чем вреда и её декриминализация могла бы вытеснить с чёрного рынка спайс, (смерти от передозировки которого происходят регулярно) установив акцизное налогообложение на продукт растительного происхождения. Но это политика, а значит её запрет в интересах государства. Говоря кратко, декриминализация наносит ущерб целлюлозно-бумажной, текстильной, табачной, алкогольной и фармакологической промышленности, а также таможенной коррупции – ущерб. Следовательно, лоббирование запрета марихуаны выгодно правительству. Освещение данной проблемы является примером Глупости 4-го пункта, но если я призову всех выйти на Красную Площадь и начать махать ссанными тряпками, то меня посадят за незаконную организацию митингов, а также по статье 282 за возбуждение ненависти и вражды к социальным группам «ссанные тряпки» и «жадные манипуляторы».
Парни подходили к месту встречи, и Дима отправил Игоря погулять, позвонив... Хм, давайте звать его «Чувак»? (но это не отсылка к фильму Большой Лебовски! Просто, Диме не заплатили за рекламу!) Чувак ожидал Диму у памятника, сидя на скамейке в демисезонной парке.
– Здорово! Как оно?
– Да, нормас. Сам-то всё отдыхаешь, смотрю? – сказал Чувак, поддерживая псевдо-дружеский трёп.
– Ну, а как же? Сам подумай, чем ещё заняться у нас в городе.
– Да уж, не густо – и Чувак вдруг заторопился – Ладно, давай бабки, да я погоню, а то мороз...
– Да, понял-понял – Дима протянул свёрнутые деньги по соткам, а Чувак стафф. Пока Чувак пересчитывал деньги, Дима нюхал кулак, рассматривая содержимое в ладони: камень имел форму прямоугольника с округленными краями, на которых отсутствовали срезы; консистенция немного осыпалась при трении, следовательно, гашиш был изначально расфасован; имел насыщенный аромат и точно не являлся синтетическим.
– Это еврик? – спросил Дима.
– Он самый – Чувак закончил пересчитывать деньги – Сам за оптом гонял в СПБ.
– Заебись. Спасибо, братишка!
– Да, не за что. Обращайся! – парни пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны.
Вдруг неожиданно позвонил Игорёк, а Дима, не глядя в экран, ответил на звонок: (теперь не шваркнуть!)
– Ну чо там? Нормально всё?
– Да, заебись! Ты-то где есть?
– Я в «Магнате».
– Хорошо, через две минуты буду.
Игорёк стоял у входа розничного магазина «Магнат» (ну, пожалуйста, заплатите за рекламу, кто-нибудь!..) с полупрозрачным пакетом, в котором лежала маленькая бутылочка с водой, две пачки чипсов с сыром и баклажка в два с половиной литра – ещё до запрета на тару! "...за производство и продажу алкогольной продукции в запрещённой таре должностных лиц предлагается наказывать штрафом от 100 тыс. до 200 тыс. руб" – ВНИМНИЕ! – «с конфискацией предметов административного правонарушения или без таковой»! Нахрена лишать покупателя более удобного и выгодного объёма пива из низкоценновой категории? Что за идиотский, блять, закон?! Пусть запретят сверхбогатым уклонятся от уплаты налогов; пусть запретят чиновникам покупать предметы роскоши на госзакупках; пусть начнут давать серьёзные сроки коррупционные преступления, и пусть введут штрафы за продвижение идиотских законодательных инициатив! Но ради Бога – верните в оборот баклажки! Союз российских пивоваров обвиняет Олега Дерипаску, так как его компания (РЕКЛАМА-А!!!) поставляет сырьё для производства алюминиевых банок. Олег Владимирович, давайте будем пропагандировать бейсбол и софтбол, и лоббировать снижение уголовной ответственности за рэкет; (всё это нам пригодиться для увеличения производства алюминиевых бит!) давайте договоримся с министром здравоохранения Татьяной Алексеевной Голиковой, чтобы она, продвигала на рынок анальные затычки из алюминия для лечения и профилактики простатита. Возможно, Вы не пьете пиво в баклажках, но наше население его очень любит! (особенно та часть, что находится за чертой бедности, в отличие от Вас) Прошу прощение за то, что сильно отвлекаюсь на Глупость из пункта 4, но из-за лоббирования запрета на некоторые славные вещи, Дима испытывает сильное жжение в области ниже спины.
Диме немного стало немного стыдно за то, что он хотел шваркнуть Игорька, он был приятно удивлён тому, что Игорь взял чипсы и пиво.
– Нормально всё? – переспросил Игорь.
– Всё отлично! – торжественно произнес Дима – Смотрю, ты уже затарился.
– Да, это нам. К тебе можно вписаться?
– Не, у меня предки дома. Но я знаю неподалеку дом с отдельной лестничной площадкой, у него ещё магнитная дверь выдёргивается, так что можно будет там разделить, заодно и пивасика попить.
– Хорошо – ответил Игорь и парни направились к одному многоквартирному дому, в котором с наступлением холодов Дима частенько выпивал в компании друзей, будучи подростком. Порой случалось, что кто-то из жильцов вызывал на них мусаров, тогда ребята сразу же узнавали подозрительный ритм шагов – иногда он был парным, а иногда один шёл сверху, а другой снизу – в этот момент все разбегались по углам, а Дима успешно покидал место преступления, минуя пожарную лестницу.
Дима со звоном вырвал дверь из магнитной сцепки, и парни прошли вовнутрь. Устроившись, на подоконнике Дима продемонстрировал товарищу камень.
– Это хоть не химоза?
– Не, ты чо?! Я ж сказал челик ровный! – Дима с двух сторон подогрел зажигалкой прямоугольник гашиша и с усилием разделил его карточкой от верхнего угла к нижнему, положив себе в карман самую большую дольку – Во, понюхай как пахнет. Видишь как крошится на срезе? – Димины слова звучали для Игорька весьма убедительно, но на всякий случай Дима поджог краешек и понюхал дымку. Обычно, Диму передёргивает, когда он чувствует запах синтетических каннабиноидов в любом виде, даже тошнота начинает подступать к горлу. Иногда прогуливаясь вблизи домов, Дима может ощутить запах ромашки или мяты, на которых варят спайс или же сразу выкупить ублюдка, который додумался курнуть в сигарете спайс на остановке, ибо этот запах тут же вызывает воспоминания, порой не самые приятные...
Пока Дима выливал содержимое бутылочки в форточку и превращал её в "аппарат", Игорь медленно открывал пиво и разливал его по одноразовым стаканам. Дима первым слепил себе плюшку размером с полногтя большого пальца и удачно заварил её на сигарете. В первую минуту накрыло достаточно плотно, а в последующие пять очень сильно – сильнее, чем Дима ожидал.
– Ну как? – спросил Игорь – Дима сидел, улыбаясь, и, приоткрыв рот, качнулся в сторону:
– Нормас... Даже шикардос!
Игорёк слепил себе плюшку поменьше и заварил её на заранее подготовленной булавке – он недавно бросил курить и принципиально не пользовался сигаретами, не смотря на то, что гашиш гораздо насыщенней заваривается именно на сигарете, но с этой плюшки Игорька накрыло не хуже Димы. Гашиш отлично зашел обоим, тем более с пивом и чипсами – они не только глушили, подскочивший аппетит, но и сопровождали диалог. Правда, их диалоги были отрывистыми и немного дебильными, (немедицинская терминология) но эмпатическое восприятия работало намного лучше, чем просто под пиво – они понимали друг друга с полуслова. Из-за привычки «если накуриваться, то в мясо» Димая решил скурить ещё одну плюшку такого же размера, что повлекло в дальнейшем проблемы.
Посидев ещё полчаса на лестничной площадке и допив пиво, товарищи вышли из дома и, распрощавшись, пошли в разные стороны. На улице был настолько одичавший мороз, что если пописать с девятого этажа, то можно убить человека в радиусе струевой доступности. Дима продрог и поэтому пытался идти быстрыми шагами, из-за чего он шатался ещё сильнее. На улице было пусто, ибо нормальные люди уже давно сидят дома в кресле обёрнутыми в плед, пьют горячий шоколад, курят плюшки и залипают в «Пусть говорят» –, но не потому, что им самим интересно, (нормальному человеку не интересна такая пошлятина) а чтобы поржать над предельно допустимой концентрацией придурков всех мастей в одном зале: " Хм-м... Если бы я с понедельника по четверг продавал камни у входа в студию «Пусть говорят», то за первую же неделю смог бы закрыть долги по аренде жилья в Москве – от этого все были бы в выигрыше: я с жильём и при бабках, а рейтинги ток-шоу пережили небывалый скачок!» Но Димины размышления над бизнес-планом прервали две черные фигуры на горизонте, что сначала шли ему на встречу, а потом вовсе остановились... По обеим сторонам дороги стояли дома, поэтому свернуть было некуда. «Ну, всё – подумал Дима – Сейчас либо примут будут, либо отпиздят». Тем временем фигуры становились всё ближе и ближе: они стояли неподвижно в освещении оранжевых фонарей и из-за снежного отблеска выглядели чёрными, как будто вырезанные из картона человечки. Дима, ссутулившись, смотрел на них, приоткрыв рот, как вдруг заметил отблеск значков и кокард – «Бля-я-я!.. Примут и отпиздят в отделении!!!»
Как я писал ранее, накануне Нового Года улицы захватили лютые морозы, а ещё мусора – улицы пустовали, зато мусора стояли, как столбы, что перемещаясь району, закрывали план. Нет, не курительный «план», а мусорской план! Но почему я называю полицейских «мусорами»? Поясню: я ни раз имел с ними дело. Иногда мне попадались приличные люди в лице моих знакомых, и даже моего участкового! Но по большей части это бедные, агрессивные и залгавшиеся уроды с ярко-выраженными садистскими наклонностями и в придачу наделенные властью! Сколько денег ушло на полицейскую реформу, а на деле всё ограничилось банальным переименованием и переодеванием – план (мусорской) так и остался, но негласно; информация о пытках в отделении полиции и фабрикации уголовных дел регулярно просачиваются в СМИ. У меня нет заочной ненависти к сотрудникам полиции, а скорее заочное неуважение, которое меняется в зависимости от человека, но я уверен, что не у меня одного есть привычка переходить на другую сторону улицы, когда я вижу мусоров, даже находясь при паспорте в дневном времени и в адекватном состоянии. Люди не доверяют сотрудникам полиции – они их боятся! Боятся больше чем бандитов, потому что тех видно сразу, а опознать человека в форме куда сложнее – хуй знает, что у него на уме.
– Молодой человек – холодно произнёс нетоварищ лейтенант.
– Да? – Дима остановился и в растерянности выпучил накуренные глаза: «Ну вот Дима... Тебе пиздец!» – пронеслось у юноши в туманной голове.
– Почему шатаетесь?
– Ну... Скользко же…
– Почему язык заплетается? – прищурившись, спросил нетоварищ лейтенант.
– Ну, это... Пить потому, что хочется – и действительно, Диме настолько сильно хотелось пить, что его внутреннюю сухость можно сравнить либо с песочницей, либо со старушачьей... Не буду продолжать – слишком вульгарно! А эту софткорную порнографию могут читать дети!
– А почему от вас пивом пахнет?
– Может, потому что я его как раз таки и пил? – саркастично вырвалось из Диминых уст, и он тут же захотел ударить себя по лицу, но не смог этого сделать буквально, а лишь резко поменялся в лице, как будто по нему ударили – Я из гостей шёл... От друга. Там у него немного посидели и выпили по нольпятке .
– Восемнадцать-то есть?
– Есть.
– Покажите документы
– Сейчас – и придурок-Дима сначала полез в меленький карман за гашишем! Но, потом откашлянул в руку и открыл сумку. Молчаливый напарник лейтенанта сразу же заприметил торчащую пустую бутылку. Поймав взгляд напарника, Дима отвёл корпус в сторону, а сумку поднял поближе к лицу, роясь в ней ссутулившись, как старуха-Шапокляк, косо поглядывая на мусаров:
– Нет, документов я не нашёл. Наверное, дома оставил – тут повисло напряжённое молчание, что длилось одновременно и секунду и вечность – Дак чо дальше делать будем? – выпалил Дима – Вы меня задерживаете, оформляете в отделении или, может, домой отпустите? – Дима говорил это с таким по-детски невинным ебличиком, что даже блёсточка надежды мелькнула в его не по-детски накуренных глазах.
– Ну... Если Вы сами дойдёте... – мусора явно не ожидали такой ИСКРЕННЕЙ наглости и у них тут же случился когнитивный диссонанс, ибо служба их не готовила их к общению с дурочками из 5.б.
– Конечно дойду! Доброго вечера – Дима тут же развернулся и чуть рефлекторно не добавил «спасибо» – ему ещё раз захотелось ударить себя по лицу.
Диму немного потряхивало – за эти пару минут он испытал такой прилив адреналина, что в совокупности с гашишем его состояние было эйфорическим. Возможно, кто-то скажет, мол: «Димас, у тебя всего-то полка была – чо, по ляжкам ссышься?!» – А хуль тут не ссаться? Административная ответственность – это ещё полбеды! И то, если повезёт. Но все мы знаем про "мусорскую магию" –, когда полграмма превращаются в два с половиной!
По дороге домой Дима пребывал в состоянии невесомости, как шар сухой травы по плитам мостовой, по пыльному двору катает сердце ветер, и мрамор оплела лазурь, как будто ветка, в ночи открылась дверь – мой дом, спаситель мой. И привкус табака, и мертвый соловей, испуганный зрачок, искривленные губы, и сжавшийся кулак грозил небесной глыбе... – всё, Дима уже дома и матюкаясь смотрит на своё отражение в зеркале. Его глаза были красными, как стоп-сигнал светофора, а выражение лица буквально взывало желание обозвать себя сраным укурком! Дима поржал над своим накуренным ебличиком и залип на пару минут, корча перед зеркалом рожи. Не спалившись ни перед предками, ни перед мусорами, Дима пересматривал Плохого Санту в переводе Гоблина, как вдруг на середине фильма ему захотелось снова прикурить. Найти бутылку не составило труда, но с поиском веса произошли серьезные проблемы! Его нигде не было... Трясущимися руками бледный Дима перерывал всевозможные нычки – нихуя... НИХУЯ! Недолго думая, он построил теоретическую цепочку «где бы я оставил вес?..» Блять!!!
Диме пришлось проделать тот же путь, откуда он и пришёл, но с иным маршрутом. Он шёл окольными путями сквозь дворы и задворки быстрыми шагами и оглядываясь по сторонам каждую минуту. Разок он издалека увидел мусорской бобик и рефлекторно убежал в сторону. Дойдя до пункта назначения, Дима вырвал дверь и, поднимаясь по лестнице, молился о сохранности стаффа. Хоть, Дима в Бога толком и не верил, но всегда молился ему, свершая тёмные дела. И Димины молитвы были услышаны – на подоконнике лежал кусочек счастья, похожий на анализы кала. Парень тут же подбежал к нему и, с облегчением вздохнув, жадно сунул в карман. На обратной дороге он встретил своего старого знакомого – Дэна, который в тот момент выгуливал своего старого пса Бобика. Дима живо рассказал Дэну историю, как его чуть не приняли и как он чуть не проебал гашиш. Дэн поржал и сказал: «Нихуя себе ты лепишь!» – Дима из вежливости предложил ему плюху, но Дэн отказался, – хуй знает почему, раньше он дубасил хоть бы хны, но сейчас, видимо, завязал. Распрощавшись с товарищем, Дима направился обратно домой. Переходя дорогу в положенном месте, он увидел пару знакомых значков и кокард, которые непосредственно приближались к нему. Голос в голове сказал: «Усё, Дiма, тобi пiздец!» – але Хулі мої голоси розмовляють українською мовою?! Неважно – от страха и на олбанском можно заговорить. Дiма вже упокорился, що вiн пiзда, но если сдаваться, то сдаваться по красоте, а значит дерзко и со вкусом. Проходя через перекресток, Дима начал отдавать честь со словами: "Здравiя бажаю, товарiщ майор!" – но вдруг понял, что это не те мусора, А ДРУГИЕ МУСОРА! Издав: «Здравi... И кхэ-кхэ-кхэм» – Дима перекинул руку почесав затылок, а «другие мусора» на него странно покосились и на несколько секунд остановились, но пока они отдупляли Дiма вже тiкал метров за тридцать от злосчастного перекрестка с полкой гашиша в кармане.
Мораль сей басни такова: Глупость из 5.б может вас спасти, но она должна быть ИСКРЕННЕЙ и идти от самого сердца к... – бля, не буду продолжать! Зачастую страх выступает в роли провокатора – основываясь на своем жизненном опыте – я не рекомендую хамить сотрудникам... полиции, даже, если вы находитесь в выгодном положении. Нужно знать свои права, сохранять спокойствие и настраивать себя на холодный и конкретный тон – желательно пользоваться юридическими терминами и грамотной речью, (при наличии таковых) но ни в коем случае нельзя вступать с ними в открытый спор или повышать тон! Мусорам тоже есть чего бояться, например, тех же проверок.
«Смотрите, я одержимый!»
В качестве заключительного примера, предлагаю комиссии по ЕГЭ рассмотреть историю одной глупости, которая чуть не закончилась смертью!.. А потому, что с младых ногтей Дима успел плотно приторчать на аптеке, приобретая там увеселительные лекарства. Коделак фито, (кодеин) Туссин+ (декстраметрофан) и Алпразолм (Ксанакс) – это ещё маленькая часть списка излюбленных Димой препаратов. Порой Димины товарищи говорили ему всякие гадости: «Фу-у, кайфожор! бычатину свою аптечную жрёшь!» – и это роптали злые языки не только скудоумных выпивох, но и поклонников спайса! Сейчас Дима сам превратился в скудоумного выпивоху, но острое жжение в области ниже спины продолжается у него до сих пор… С популяризацией рэп-музыки в России, эта «маленькая часть Диминого списка» вдруг стала актуальной: «Dirty-sprit» и «Xanax» – долгое время сопровождали творчество многих забугорных рэперов, но когда эта вредная мода доползла до нашей рашки – все важные компоненты Dirty-sprit’а были уже запрещены! Ох, как от этого у Димы бомбит, ведь долгое время ему приходилось выслушивать с надменной и обдолбанной миной целый рулон гадостей и неодобрительных мнений, которые он использовал в качестве гигиенического средства. Даже в пятнадцатилетнем возрасте его друзья уже устраивали ему интервенцию в подъезде! Это далеко не повод для гордости, но Дима был одним из немногих, кто вовремя прохавал фишечку, оставаясь в андерграунде.
Тот день Дима запомнит на всю жизнь: до совершеннолетия оставалась неделя, а ветер максимализма и безнаказанности вовсю гулял в районе, чуть выше спины. В этом возрасте восприятие вещей самое нежное, поэтому Дима неслабо заторчал на смеси клоназепама и кодеина фосфата (кустарно отбитого из Нурофена Плюс). К сожалению, людям бывает мало обычных ошибок – иногда им нужны конкретные, блять, провалы, чтобы усвоить урок жизненной грамоты. В те дни, к полуживому и довольному телу позвонили в дверь. Дима встал не с первого раза, полагая, что это звонит какая-нибудь газовая служба, но звонки не унимались. Глядя в глазок, он увидел три знакомых силуэта, которым сразу открыл дверь. Это были Витя, Тёма, Лёня – его товарищи, двое из которых через пару лет отправятся в лагеря, (один за наркоту, другой за убийство) но тот нежный период, пока не сулил ничем серьезным. В тот период юноши не знают, что розовые очки бьются стёклами вовнутрь...
– Здорово, Димас! – поприветствовал его Витя и добавил вполголоса с блёсточкой в глазах – Ты один?
– Да-а. Один. А чо?
–У тебя есть варик свариться?
– Конечно, заходите! Только через час-два всем нам нужно будет съебаться – Дима сразу пропустил товарищей в квартиру, улыбаясь, как дурак.
– Ты-то будешь или опять на своей аптеке?
– На аптеке!
– Ну и объёбок! – Дима рассмеялся в ответ железным смехом, показывая Вите средний палец. Парни разулись и прошли на кухню. Пока они доставали ромашку, муравьиный спирт и реагент, Дима сидел, облокотившись на подоконник и прерывисто хихикал, залипая на варочную суматоху. Парни варили спайс, который Дима был не прочь курнуть на голяках, но сейчас его центральная нервная система усваивала более интересную и плавную движуху.
Буквально через двадцать минут все успели прикурить и спечься до полуовощного состояния. Дима сопроводил товарищей в гостиную – слава Богу, никто не блеванул! – парни спекались, повесив друг на друга головы, а Дима включил телевизор. По телеку шли старые Симпсоны, которые Дима смотрел без особого интереса – начиная с шести лет, он уже вдоль и поперёк знал все старые сезоны, из-за чего классика его не особо впечатляла. Парней быстро пробрало на хавчик – они стонали «о бутерброде с колбасой и мазиком» – Дима сделал им по бутерброду, но с одним условием: через пятнадцать минут они должны будут свалить. Парни съели по бутертброду, выкурили по сигарете на кухне и отправились гулять.
Действие от последней пачки отбитого кодеина фосфата начало медленно подходить к концу, несмотря на клоназепам, что усиливал и продлевал эффекты кодеина. Лицо Димы начало приобретать грустное выражение – он испугался трезвого сознания и повёл всю кодлу в местный алкомаг. Схема была такая: парни блуждают по торговому залу, Тёма и Лёня стоят рядом, покупая большую бутылку спрайта, пока кассирша их обслуживает – в тот момент Дима стоит спиной к камере и пиздит в сумку алкоголь, а Витя прикрывает его от камеры и от продавщицы торгового зала. Схема сработала более чем удачно! Продуктовые стеллажи закрывали полный вид продавщицы торгового зала, поэтому Витя быстро прикрыл Диму перед камерой – действие длилось секунду, и литровая бутылка водки уже лежала в сумке. Пока Тёма оплачивал Спрайт, Лёня сориентировался и спрятал за куртку литровую бутылку Мартини, хотя мог захапать и вискарь! Но Лёня сам не пил, поэтому свою добычу в виде мартоса он решил подарить матери – дело святое, никто осуждать не осмелился. Да и самого Лёню вообще осуждать никто не осмеливался – он от природы был здоровенным кабаном, мог и втащить.
После удачного ограбления четыре друга Оушена проследовали на пустырь – жечь костёр, бухать и укуриваться. Дима автоматически отказался от спайса, возможно, это спасло ему жизнь… Он находился в вялом состоянии и в лёгкой депрессии от утраченного действия кодеина. Но клоназепам продолжал свой эффект и Диму начало сильнее тянуть в сон. С первыми глотками Дима начал оживать, даже был лёгким и без умолка трепал заплетающимся языком. На этот раз парни не укуривались так мрачно, возможно боялись отключиться, от сочетания спайса и алкоголя. Как казалось Диме – он говорит чётко и воодушевлённо, а на деле, начинал произносить предложения с полукрика, а заканчивал полумычанием с заплетающимся языком. Но никто не обращал должного внимания – все просто ждали, пока Дима договорит, а потом вразумительно ему кивали. (с того момента у Димы развилась лёгкая паранойя, что окружающие люди иногда так делает, пока он напрямую говорит им серьёзные вещи!) Вдруг Дима поднялся и сказал, что опять пойдёт за бухлом – и больше они его не увидят... В этот вечер точно!
Дима попёрся на двух кривых в ближайший супермаркет – уже было поздно и алкоголь не продавали, но Даме хоть бы хны! Спрятав в сумку заветный пузырь, Дима поспешил ретироваться мимо кассы через выход, но был задержан быстрее, чем дверцы магазина смогли перед ним раскрыться. Дальнейшие события наполнены лютыми флэшбэками:
...Дима со свёрнутыми ручонками смотрит лицом в пол, нелестно отзываясь, об охраннике и его семье... Какая-то пожилая дама наблюдает сию картину и, рыдая, приговаривает: «Боже, я его такого маленького помню! Такого маленького... Боже, кем он стал? Что с ним случилось?!» – Диме стыдно. Очень стыдно! Он даже хотел найти её и попытаться оправдаться, но очень быстро забил хуй. Но это был прошлый Дима-наркоман, настоящий Дима-алкоголик может легко загнаться от любой хуйни с похмелья и даже заплакать, но опохмелившись, он убежит в закат радостный, как ребенок за ещё одним пузырём. Я не то, что предпочитаю алкоголь наркотикам, просто, алкоголь легальный, дешевле, менее муторный в приобретении и более предсказуемый. Попади он в списки запрещённых веществ, то бухло стояло бы в моём личном рейтинге чуть выше солей и спайсов, но ни в коем случае не выше бы классики.
Полиция пришла на вызов очень быстро – их было, либо восьмеро, либо четверо, либо просто двое, – у Димы двоилось или четверилось в глазах. Некоторые события были восстановлены со слов очевидцев. При виде мусоров Дима озверел – об этой аффективной вспышке ему рассказывал один случайный знакомый, работавший в ту смену охранником. В общем, по прибытию мусоров охранник отпустил Димины ручки, что было очень зря... Получив свободу, Дима с остервенением вырвал из его пояса дубинку и кинулся с ней на мусоров. Если бы Дима территориально находился в штатах, то он уже давно бы был застрелен, но Дима живёт в России, поэтому его тут же скрутили, как брецель. После этого у Димы случился первый судорожный припадок, похожий на эпилептический: он упал на пол супермаркета и забился в конвульсиях – «Да, он притворяется!» – шуточно крикнул один из восьмерых, четырех или двух мусоров.
Дальше последовала целая череда флэшбэков: Диму суют в карету скорой помощи... Потом он помнит, как лежит на холодном металлическом столе, а вокруг него копошатся люди в халатах. Придя в сознание, он забыл как дышать, чувствуя себя как будто под водой – он мог выдохнуть, но не мог вдохнуть. Последние его слова были: «Не могу дышать...» – мучительное состояние. Спустя некоторое время его тело пробила судорога, и он мельком увидел себя со стороны. Спойлер: белого света не было! Нихуя не было! Он просто растворился в розовом тумане, наполненным шумом, как при асфиксии. Никаких видений и загробного мира – тебя просто нет и всё! Возможно, кто-то из верующих захочет со мной поспорить – предлагаю ему или какому-нибудь попу поставиться со мной золотым уколом на брудершафт, а рядом держать диакона-ситтера, с полным шприцем налоксона – кто увидит Бога, тот и победил! И ни слова про теоретические загадки Фомы Аквинского – я выбираю практику! Я выбираю хардкор! Но эта была шутка – стал бы диакон вкалывать мне антидот?.. Я бы на его месте кинул под мост сраное и бренное тело и сказал бы, что Бог есть, а оно так и было. Но мои умозаключения – это личное мнение, а не оскорбление чувств верующих! Верующие без меня успешно оскорбляют чувства друг друга.
Череда флэшбэков подходила к концу. Последнее, что Дима помнит, это то, как на полминуты он очухался и пришел в сознание, но его снова пробил судороженый припадок. Диму колбасило, как осиновый лист и воспользовавшись приходом в сознание, он тут же решил пошутить: высунув язык и извиваясь, как девочка из Экзорциста, он хрипел – «Смотрите, я одержимый!» – но врачи не понимают шуток. Ой, как не понимают! Они во всём видят патологию...
Дима через пару дней очнулся привязанным по рукам и ногам. Несложный эмпирический анализ привёл его к осознанию того, что он находится в больнице: трубки торчали везде – во рту, в носу, в хую и спасибо, что не в заднице! В палате никого не было... Обратный сгиб Диминого локтя пробивала тупая и ноющая боль – он пытался кричать, но никто его не услышал. Мир в его глазах вертелся, как камера Гаспара Ноэ. Дима стряхнул с кисти пульсометр. Врач и медсестра очень быстро прибежали на писк аппарата, вероятно, они могли подумать, что их пациент откинулся, но при виде корчащегося Димы, что пытался вырвать капельный катетер при помощи зубов и языка, попутно болтыхая привязанными ногами, они могли решить, что у пациента серьезно пострадала кора головного мозга и всю последующую жизнь о проведёт в сознании четырёхлетнего ребёнка. Но корочки Димы не пострадали:
– Блять… Больно!.. Уберите!
– Нет – холодно ответил врач.
– Блять, хули!.. Больно мне! – Дима очень плохо строил предложения, но тяжёлый стук его пяток по кушетке быстро принудил их закончить экзекуцию. Врач вытащил катетер и дал Диме согнуть руку, но стоило ему разогнуть её, как он тут же затянул её обратно в ремень.
– Сука, хотя бы одну руку оставь!
– Максимум могу ремни ослабить.
– Похуй!
– Терпи. Мы тебя скоро отпустим – сказал врач холодным и внушительным тоном.
– А хули мне терпеть, когда вы можете меня тупо отвязать? Я же не буйный психопат! – врач промолчал и держал Димину руку, пока медсестра ослабляла ремень.
Дима не понимал к чему такая высшая мера наказания как ограничение свободы телодвижения... Когда врач и медсестра вышли, Дима, извиваясь, рывками пытался выдернуть руки из затянутых на предплечьях ремней. Не получилось... В палату зашли двое молодых и хамоватых медсестёр – они смотрели на Диму, как на биомусор и разговаривали с ним соответственно. «Конечно, вкалывая за такую маленькую зарплату, они должны ещё всяких нариков малолетних откачивать и обслуживать» – но что, если человек просто крупно облажался по молодости? Даже, если не по молодости, то он лишён шанса исправиться? Или только служители благородных профессий или около-средний класс может рассчитывать на снисходительное отношение?! В этом мире только у вас есть права осуждать других заочно и обращаться с ними, как с дерьмом. Но! Если вы не любите Человека в человеке или же не хотите пытаться понять людей, то зачем насиловать себя и пациентов? К чему этот садомазохизм?!
Медсестры продолжали смеяться над беспомощным юношей и вытаскивать из него трубки – одна из них, не предупредив Диму, с рывком выдернула уретарный катетер, от чего тот захотел согнуться пополам. Фурии ушли, а на их смену пришла другая медсестра, которой Дима слёту нахамил. Она очень легко и спокойно отреагировала на хамство, тогда Дима поднял на неё глаза – это была женщина лет сорока-пяти лет с приятным голосом и с блеском заботы в глазах – самая настоящая сестра милосердия! Дима извинился, и даже немного исповедовался ей, а походу диалога он узнал, что прошедшие пару дней он пребывал в состоянии комы. Они с медсестрой успели пообщаться на разные темы, даже поговорить о художественном искусстве – классическом и современном. Ей нравились гравюры Гойи и картины Босха, а ещё перформансы Марины Абрамович! Но вдруг пришли двое мужиков, как выяснилось, санитары. Дима должен был поехать в дурку! Ему отдали его одежду и вывели на улицу. Но Дима не хотел просто так сдаваться – он вырвался из оцепления и попытался пробежать сквозь деревянный дом, но по дороге упал, поднялся и продолжил бежать, пока его не поймали и не скрутили, как брецель:
– Чо-то хреново бегаешь, спортсмен – сказал один из них.
– Я бы... Я бы посмотрел... Как ты после комы бегаешь! – задыхаясь, ответил Дима – он был ослабленным, а его сознание заплывало туманом. Диму завели в буханку автоваза и повезли долгой дорогой до дурки; он прилёг на носилки и смотрел в потолок, пока случайно не заснул.
Диму разбудили и повели в приёмное отделение. За столом сидел старик в колпаке, записывая что-то на бумажки. Дима отчаянно противился – то грубил и посылал старика нахуй, то свешивал голову в раскаянии, убеждая врача, что всё это ошибка, а потом снова возвращался к грубости:
– Нахуй вашу психушку! В пизду вашу психушку!!! И вообще, дайте мне водички!
– Дам, но если будешь хорошо себя вести – Дима кивнул санитару и тот налил ему водички. Залпом, осушив стакан, Дима посмотрел на санитара психопатическим взглядом:
– Нихуя! – и выхватил из рук врача журнал, листки, начав их комкать и рвать. Врач сидел в полнейшем ахуе, пока санитар не скрутил и не повалил Диму на пол, держа шею в замке:
– Кхэ-кхэ... Умираю! – просипел Дима и претворился мёртвым.
– Да, он притворяется! – сказала медсестра.
– Конечно, притворяюсь, а то этот придурок задушил бы меня нахуй! – сказал Дима, лёжа на полу.
– Во, дурак... По-хорошему пошли в отделение!
– Неа. Вы идите, а меня несите! – и эти придурки взяли и потащили его! Пухлая медсестра вызвалась содействовать, но в итоге надорвала спину и, скрючившись, принялась осыпать Диму нецензурными оскорблениями! Тут на шум подошла заведующая наркологическим отделением:
– Можешь у нас полежать в отделении пару дней.
– Ладушки! – сказал Дима и тут же поднялся. На прощание он окинул взглядом приёмное отделение – все три озлобленные рожи его ненавидели, а запыхавшаяся медсестра и вовсе хотела убить. Ну, не убить, а пиздануть чем-нибудь потяжелее. Она была вылитой медсестрой Гризельдой из фильма Жизнь в отчаянии Джона Уотерса, только белая и с рыже-красными волосами – небось, также планировала убить Диму, сев ему на лицо.
Отделение нарколожки было таким же мрачным, как в фильмах ужасов про психушку, Диму вели вдоль обшарпанных стен в карантин с сестринским постом внутри палаты. Когда к нему пришла врач и медсестра, Дима притворился, что находится в отеле, называя палату номером и требуя фисташковое мороженое и массаж стоп, но у врачей всё очень туго с чувством юмора! Поэтому это требование оказалось в медицинской карточке. Следующие сутки Дима провёл «в номере». С ним по соседству находился алконавт с белочкой – смешной тостячок, что по ночам пиздил у всех носки и складывал их в угол, – все на него постоянно ругались, а Диме он казался смешным, даже фамилия у него была какая-то дурацкая, «Сидоркин» вроде бы. Ещё одним его соседом был какой-то парень на пару лет постарше Димы – у него был безумный взгляд, но пообщавшись, Дима нашел с ним общих знакомых, в лице пары гопников. Как выяснилось, тот парень был нормальным, пока не накурился спайсом до такого состояния, что возомнил себя Богом – серьезно! – по его словам, он может влиять на предметы, людей и ход событий. В общем, весёлая была компания! Дима постреливал у своего странного соседа сигареты.
На следующий день пришла заведующая и сказала, что, к сожалению, не сможет оставить Диму у себя в отделении и его придётся переводить на подростковое. Диме оставалось только кивнуть и покорно пойти – он не знал насколько тут останется, а побег был весьма сложной задачей.
Психиатр подросткового отделения был спокойным мужиком и носил очки. Он сразу же создал адекватное впечатление и объяснил Диме, что он должен за ним понаблюдать пару, дабы убедиться в его адекватности. Дима утверждал, что он самое трезвое и адекватное существо, что когда-либо ему попадалось. (ага, особенно после такого исполнялова!) Но психиатры не верят на слово. Он спросил Диму про «одержимого», «массаж ног и мороженое» – Дима объяснил, что, фашисты в сраных халатах не понимают его тонкого и изящного юмора. Объяснение не впечатлило врача. Поняв, что ему таки придётся торчать в дурке, Дима начал клянчить у доктора Реланиум, (диазепам) жалуясь на плохой сон – доктор поддался корыстному влиянию и назначил уколы. Ещё он сказал медсестре, что Дима должен находиться под круглосуточным наблюдением, поэтому ему выволокли кровать в коридор напротив сестринского поста.
Контингент психушки состоял из двенадцати человек – одни дебильные (медицинская терминология) и весёлые, а другие странные, но Дима вроде бы вписался. Он подружился с пацаном на пару лет помладше – с виду адекватный и интересный парень, но ему ставили шизофрению. Кстати, этот пацан и рассказал Диме про Dirty-Sprit – за что ему отдельная благодарность! В дальнейшем Дима постреливал у того парня сигареты. Там всё походило на обычную больницу, только перекур был три раза в день, а палаты открывали только ночью и на тихий час – всё остальное время ты болтаешься, либо в коридоре, либо в игровой комнате. Эти два дня были ужасно нудными!
Всё-таки Диму решили навестить: пришла инспектор ПДН, с целью выяснить подробности исполнялова для протокола, краткое содержание которого она воодушевленно поведает всем желающим, и нет! (Диме рассказывали знакомые, которым инспектор кратко оглашала материалы дела Димы Дролова) Дима зашёл в коридор и сел на стул, ехидно сложив руки и скрестив ноги, как вдруг оказалось, что попал он конкретно... Аж на 158-ю статью УК РФ! Он побледнел, со словами: «Не может быть! Чо вы мне тут шьёте?!» – но инспектор спокойно показала распечатанные снимки с камер видеонаблюдения. А дело всё в том, что в тот период Дима частенько подворовывал бухлишко и всегда старался хапнуть то, что по-элитнее. Размер спиженного всегда ограничивался его сумкой. Как-то за один день он утащил виски "Грандс", джин "Бифитер" и шампанское "Абрау-Дюрсо". Общая сумма спиженного за весь период была в несколько раз больше той, на которой он попался. А спалили его на вискаре и ликере, чья сумма вместе составляла около четырех тысяч рублей. Дима находился в розыске, как серийный вор.
Иллюзорный мир юноши дал трещину и разбился, словно внутреннее зеркало; осколки розовых очков, впившись в его глаза, вызывали острое слезотечение. Он осознал! Дима всё осознал... В один день он чуть не сдох и не получил уголовную статью. А всё по Глупости! Это уже было не смешно, а страшно. Страшно было представить, что сейчас творится с его родителями и что с ним будет дальше... Он чуть не лишился жизни, а сейчас лишится и будущего! Дима плакал взахлёб, как ребенок – только сейчас он всё осознал... Вдруг за ним приехала мама. Она не злилась, не кричала, а просто была раздавлена и смотрела на него грустным и обиженным взглядом – лучше бы злилась и кричала! У Димы случилась истерика – он тут же бросился к ней, вымаливая прощение. Ей было больно, обидно и жалко его – так проебаться нужно уметь! Она сказала:
–Я всё знаю, успокойся. Мы уже ходили в тот магазин и оплатили краденое.
– Мама, прости! Ради Бога, прости! Я такой урод – его истерика не заканчивалась.
– Конечно, урод! Это надо же такое нами вытворять! О, Дне Рождения можешь даже не думать! – она сказала это живо, но не крича. Для Димы это была мелочь, в сравнении с осознанием. Его истерика не унималась: он повис на шее матери, пачкая плечо костюма D&G слезами, слюнями и соплями. (C появлением этого костюма отдельная история: когда Диме было шесть, друзья родителей предлагали маме элитный костюм из заграницы по очень выгодной цене, с чеками, утверждающими его подлинность, но мама отказывалась, ибо, не смотря на уценку, он всё равно стоил очень дорого, но друзья родителей решили оставить костюм на непродолжительное время, чтобы лишний раз. Как-то раз Дима доставал маму, рисуя её стрёмные портреты, когда она уставшая отдыхала после работы, пока она не скомкала все рисунки. Дима очень оскорбился и решил маме отомстить, слегка надрезав рукав костюма вдоль… Ох, как Дима тогда опиздюлился! Рукав, конечно, можно было чуть-чуть подшить аккуратно и незаметно, (что мама в дальнейшем и сделала) но она решила отдавать деньги за него по частям последующие несколько месяцев) Она обняла его ещё крепче и успокаивающе гладила: «Ну, тише-тише, дорогой. Всё хорошо. Хватит плакать.» Выйдя за ворота психушки, они направились на остановку. Эта дорога была тяжелой и молчаливой. Дима до сих пор испытывает чувство стыда, но тогда у него было самый настоящий шок. А всё из-за Глупости, которая чуть ли не стала роковой.
Это была самая жёсткая Глупость, которую я когда-либо совершал – она вобрала в себя весь пятый пункт полностью, включая подпункты: кодеин, клоназепам и алкоголь сами по себе угнетают дыхательный центр, а в смеси они превращаются в коктейль самоубийцы! Не вздумайте мешать даже просто клоназепам с алкоголем – такая Глупость из 5.а может обернуться летальным исходом! Если вы смешиваете разные наркотики; пьёте лекарственные препараты, употребляя алкоголь, то всегда узнавайте про их совместимость и воздействие на организм! Например, совместный прием флуоксетина (Прозак (или других антидепрессантов СИОЗС)) с экстази может привести к серотониновому синдрому с летальным исходом. Очень грустно, когда Глупость заканчивается смертью…
Но Глупость из 5.б меня спасла! Если бы я не пошёл красть водку в супермаркет, а остался на пустыре или же где-нибудь в другом месте, то, возможно, никто бы не смог оказать мне своевременную и квалифицированную помощь. Где-то в параллельной вселенной ушёл из жизни один Дима Дролов – земля ему пухом! И только Глупость спасла Диме жизнь. Если бы не магазинное воровство, то Дима бы не отравился, но и не спасся, поэтому 1:1. Жалею ли я об этом? Сложный вопрос… Меня ещё полгода узнавали и подстёбывали в том же супермаркете, а некоторые люди, знакомясь со мной, спрашивали: «А случаем, не ты ли в том магазине исполнял?» – я тут же заливался смехом и сознавался в искусстве быть дурачком. Нельзя стыдиться тех ошибок, из которых ты сделал твёрдый вывод – нужно стыдиться тех, что повторяются.
Моя исповедь подходит к концу вместе с бутылкой кагора, что как нельзя лучше символизирует истину: объемная снаружи и пустая внутри – она ничего не стоит, в сравнении с тем содержимым, что уже давно плещется у меня внутри, как и ответы на многие вопросы. И тут на ум приходит известный афоризм Жана Поля: «Умный человек найдет выход из любого сложного положения, а мудрый в нём не окажется» – простите, уважаемый Жан Поль, но это звучит, как наглый пиздёж типичного ссыкла! Хотя, если брать во внимание, тот факт, что мудрость приходит с годами, мне придётся перед Вами извиниться... Просто, этот факт не всегда берут во внимание, когда цитируют Вас. Нельзя научиться жизненной грамоте, без провалов и крупных ошибок. Нельзя стать умным, не познав собственной Глупости! Я же хотел рассказать о ценности Глупости, которая учит. И только искренняя Глупость (включая Наивность) является самой плодотворной. У некоторых людей нет здорового понимания Глупости – она толкает их к обиде на окружающих; к обиде на себя, выстилая жизненный путь ненавистью. Идиоты! Никогда не следует тратить себя на идиотов, а тем более вступать с ними в спор! (спорить и дискутировать – это не одно и то же!) Лишь за счёт Здорового Похуизма и собственных выводов можно удачно уживаться в этом мире. Порою, Глупость может быть смертельна, но смерть – это не итог человеческого существования, а данность, с которой приходится мириться. Иногда Глупость имеет высокую цену, но рано или поздно она окупается, ибо время оплачивает долги чередою выводов.
P.S.
Жду предложения о рекламе! (барыги, не стесняйтесь!) С Вами был Дима Дролов, увидимся на конференции TED!
